嫁同士比べられ・・・

質問

はじめて書き込みします。

先日義母から、かばんをあげるから家に遊びに来ないかと電話があり、下の娘と遊びに行きました。
義母はお嬢様がそのまま年食ったような人で無邪気な顔で傷つくようなことをいうタイプなので正直苦手です。が、月に１、２度は実家へ顔を出し、私は苦手なりに上手く付き合ってるつもりでした。
ところが話が大阪に住む弟夫婦の話題になり、
「○○さん（弟嫁）って本当に色々良くしてくれるのよ。しょっちゅう写真つきの手紙くれるし、△△（主人の弟）が母さんが作ったあれ食べたいコレ食べたいっていうみたいでよくレシピをききに電話してくるのよ。△△も本当にマメでいつも私を気遣ってくれる。」
と嬉しそうに話すので、私は嬉しくて誰かに話したいのだなと思い、
「○○さん気がききますもんね。うちとは正反対ですね」と笑って答えました。すると義母は
「本当にそうなのよね。だからどうしてもマメによくしてくれる△△たちに傾いていくのよねえ。でもそれじゃいけないと思ってこれからは平等にしなきゃって思ってね」
とこれまたニコニコ笑っていうのでした。
だからバッグくれたのか？と思いながら家に帰りましたが・・・・
時間がたつにつれ色々気になり出しました。

義母は統合失調症で主人が小学生の頃から３０年くらい薬を飲んでいます。何度か入院もしていて私たちが結婚するときも、他人の私が家に入ることがストレスになったのか入院しました。
入院の数日前に私に電話してきて
「あなたはきっといい人なんだと思うけれど、私にはあなたの良さが全然わからない」
と言われました。なぜそんなことを言われなければいけないのかと涙が止まりませんでした。
その次の日くらいに今度は
「あなたはうちの財産が目当てで結婚するんだね。」
と言われました。でもこのときはあきらかに口調がおかしくて普通でないというのがわかりました。その次の日に入院しました。

こんなことがあり、一度は結婚を白紙に戻したのですが、結局は結婚しました。義母はそのときのことを覚えていないのだと思います。
私は何か言われるとどうしてもそのときのことを思い出してしまいます。

主人は単身赴任中で、来年から私たちも引っ越すのですが、帰ってきたら敷地内同居をするということになっています。
義母のご機嫌をとって波風を立てずにいようかと思いましたが、私も一度爆発しないとこれからずっと嫌な思いをするのではないかとも思います。でも精神的に不安定な人なのでいざこざが起こると病気になってしまうと思います（息子の名前をつけるときももめて、結局義母が少しおかしくなり、義母の意見を通すことになったのです）

愚痴みたいになってしまいましたがみなさんどう思われますか？
長文ですみません・・・

回答No.7

suma-to

私からすればまだうらやましい方です。
だって病気っていう理由があるじゃないですか？
私の義母は精神的な病気ではないけど私を前に義弟嫁を
褒めちぎりますよ。
もっともっとひどい事はいっぱい言われてきました。
結果私のほうが病気になりました。
離れて暮らして病気も治り、たまに何か言われても
前よりは聞き流せるようになりました。
距離を置くのが一番だと思います。
こんな状態で敷地内同居なんて・・・私なら考えられません。
何を言われても「この人病気だし可愛そうに」と思える
くらい強くなるしかないかも？

回答No.6

gunto

夫婦が上手く行ってるのに、そういう滅茶苦茶な姑が居ると
下手したらあなたの人生、知らず打ちにぶち壊されます。

ぶち壊されない為には、絶対に無理しない事です。

「出来るは出来る、出来ないは出来ない」と割り切ること。

それと統合失調症という病気なら、なおさらのこと
「病気の人なんだ」と捉えたほうが、あなたはやり易いのでは？
つまりいちいち本気に取り上げない。

同居となると、大変な覚悟と強さがいるでしょうね～

そのような姑にあなたが爆発させても結果はお互い悪くなると思う。
出来ればその病気って事で、入院は無理なんですか？

入院出来たら一番いいのに。

仲良くなれるように、あなたが姑を手なずけられたらいいけど
それ難しいでしょ？

あなたの苦労を夫に打ち明けて、何とか対策してもらうしか
ないです。

あなたが全部自分でしようとしないで、夫の母親であなたの母親じゃないんだから、やっぱり夫に責任あると思います。

回答No.5

noname#118909

んーでも言い方悪いけど、病人なのでしょう？
いっさい気にしなくていいのでは？

だってクチを怪我した人に流暢な会話が無理なように、
ココロを怪我（？）した人にスムーズな人間関係は無理なんじゃ？
別におかあさんが悪いとかでなく、病気とか障害ってそういうもんじゃないでしょうか

それに、比べる人は、息子の妻だけじゃなく、
息子同士も（娘がいれば娘同士も）ちゃんと（？）比べてますよ
単にそういうのが好きなんでしょう
あなたも実母と義母なり、義母と義父なり、好きに比べましょう（笑）

回答No.4

mimi--ko

＞他人の私が家に入ることがストレスになったのか入院しました。
＞精神的に不安定な人なのでいざこざが起こると病気になってしまうと思います。

こういう方と、敷地内同居するのは無理だと思います。
質問者様がイヤだから、という理由ではなく、お義母様の健康のために良くないと思います。
そういう観点から、ご主人様と良く話し合われて、敷地内同居のお話は、無かったことにしてはいかがでしょう？
爆発、ではなく、お義母様の病状を第一に考えたほうが良いと思います。

統合失調症のことは判りませんが、質問者様がストレスを抱えて、心や体を病んでしまうことも考えられます。
ご主人に
「万が一、病人が二人になったらどうする?」
と聞いてみてもいいと思います。

きっとご事情があって、敷地内同居をなさるおつもりなのでしょうが、弟さんご夫婦も交えて、もう一度、お義母様の今後を話し合われる必要があるのではありませんか?

回答No.3

koyubihime

＜月に１、２度は実家へ顔を出し、私は苦手なりに上手く付き合ってるつもりでした。＞

今後もそれでいいと思います。
遠くにいる人は良く思われるものです。それに電話や手紙だけなら顔が見えない分、言葉は悪いですが「あっかんべー」しながらでも出来ますもの（笑）
ここで貴方が爆発させたら、それこそ病気が出てすべて貴方のせいになってしまいます。
今は、何を言われてもにこにこしてスルーするのがいいと思いますよ。
写真より実物の孫を見せている貴方のほうがずーっと優しくて良い嫁です。
病気で可哀想と思えばいいんですよ。
ストレスは他で発散させましょうよ。

お礼

ありがとうございました。
koyubihimeさんの回答を見てとても前向きな気持ちになりました。
感謝です！

回答No.2

kohune

いいお嫁さんしないことです。

　人と人の付き合いは、長いことかかって、その人をわかり、信頼関係が培われます。

　他の嫁さんが、姑とうまくやってて、そっちがいいというなら、それはそれで、仲良くやっていただけばいいことです。

　でも、それって、仕方ないと思うんですよ。相手が、あなた以上によくやってくれてて、よくやってくれる人には、やっぱり、心が動くのは当然のこと。

　それでも、嫁を平等に・・と思ったってことは、あなたのことも、認めている・・・ってことの裏返しじゃないですか？

　あっちの嫁がいいから、あなたとは疎遠でいい・・・、小苧法がよくあることだと思うのですが、あなたを平等に大事にしようと思うってことは、あなたに、嫌な思いがないって事だと思います。

　でも、私もそうですが、オベンチャラはやれないし、おだてるのも下手だし、料理の作り方聞くならネットで探すし・・・、写真送るほど豆じゃないし・・・、あの嫁さんのようにはいきません。

　それがやれるんだから、大したもんじゃないですか。偉いですよ。

　それはそれで、その嫁のよさで、私は私です。

　長い付き合いの中、わかってもらえばいいことで、わかってもらえなくても、自分は自分でしてきているのなら、それでも、仕方ないと思います。

　同居する嫁としない嫁は、違いますよ。

　遠くにいれば、一時の付き合いだから、かっこもつけれますし。

　同居する嫁は、そう、上っ面ではやっていけないのです。

　私は、カもネギ・・・と、義母から言われてました。カもがネギしょって・・・じゃないですが、財産目当ての女。

　どのくらい虐められたかわかりません。作ったご飯は捨てられ、上げたカバンは返され、散々虐められましたよ。

　おまけに長いうつ病で、薬付けの義母で、具合悪くなる原因はわたし、と言うことで、泣かされました。

　でも、今、その人を介護しています。

　癪に障るし、時々、物凄く憎たらしくなります。

　義母の回りの取り巻きは、義母が介護が必要になったときから、一人減り、二人減り、今は誰も居ません。

　　私しか見る人居なくなってしまいました。

　そんなもんですね。世の中。

　結局、皆さんお口だけだったってことですね。

　義母の介護をするしないは別として、兎に角、最後は、私が、嫁だったってことです。

　哀れな義母ですよ。まったく。

　まだ、大して認知症ひどくなかったとき、私に悪かったと謝ってくれたことがあります。

　で、夫ととの関係もあり、友人には、なぜ介護できる？と言われますが、私は、しています。

　長い年月の中、本物は、見えてくるものです。

お礼

回答ありがとうございました。
ポジティブなご意見でとても勇気づけられました。
義母が心の病という点や財産目当てと思われた？点が同じでびっくりしました。
自分の義母が一番やっかい・・・と思っていましたが同じような人がいるのですね。
私も今後介護することになるのだと思っています。
kohuneさんもがんばってください。

回答No.1

asebi-0806

私も相当めんどくさい姑を持ったのでお気持ちわかります。
通院したりはしてなかったですが、何かと言うとウツになり、死にたいと言い、ものを食べなくなり。
それでかわいそうに思って優しく接すると、図にのって人を傷つけるような言動をします。
いつでも被害者意識が強く、いろんな事を言われました。
しまいにはこちらがおかしくなりかけました。夫婦の関係さえぎくしゃくしました。
それでも耐えて耐えて、けれど耐えきれなくなって、結婚１７年目に義母に絶交宣言をしました。
それに当たっては夫と何カ月もかけて話し合いました。

絶交宣言をすると、義母は私に対する罵詈雑言を夫やら私の実母やらにぶつけてきました。
それも想定のうちだったので、夫と話し合ったのです。
しまいには「別れろ」という事まで言われました。
私は「良い嫁」になる事を捨て、鬼嫁に徹することにしたんです。
そうすることで嫌でも夫は義母の相手をするようになりました。
そうです。本当は息子にかまって欲しかったんです。
実際、本当に夫は義母のことをめんどくさいと言って避けてばかりきました。
だから矛先が私に向いていたのです。
私が取り合わなければ、仕方なく親子で話し合います。そのほうがよほどうまく行きました。

そのうち義母は開き直ったのか、私の機嫌をうかがうようになりました。
正直、ウザくて、それでもあまり相手にしませんでした。
その後、義父の他界、義母自身の病気などあり、嫌でも接触するようになり、絶交はうやむやにはなりましたが、昔のように義母に上から目線でなにか言われることはなくなりました。
そうこうしてるうちに、義母が息子である夫と暮らした年数よりも私達夫婦の年数のほうが長くなりました。
こうなれば、こちらが上から目線です。（笑）
今は、義母もいろいろ心得てくれて、つかず離れずの関係でやっています。

いずれ同居するというmin-chen様の場合は私のようには行かないかも知れませんね。
でも、無理して良い顔などしても無駄だと思いますよ。
わざわざ憎まれっ子になる必要はありませんが、嫌われて結構、という事で割り切ってしまわれる事だと思います。
いちいち付き合ってると本当に神経がすり減って、おかしくなってしまいますよ。
なにをやっても気に入られなくて当たり前。それが嫁だと割り切ってしまうのです。
世の中にはうまくやってる嫁姑もいます。私の弟嫁と母などはうまくやってる方ですね。
お互いに距離の取り方をちゃんと心得ているからです。
でも、私やmin-chen様のお姑さんのタイプの人はダメです。自分本位にしか考えられません。
振りまわされないように、自分がコントロールするしかありません。
そして、一番大切なこと。ご主人にしっかり間に入ってもらう事です。
私も主人に言いました。「あなたの親なんだから、最後はあなたが責任とって」と。

なかなか一朝一夕に行くことではありませんが、心ない言葉にいちいちくじけていると大変ですよ。
相手は忘れているんですから、こちらもさっさと忘れるしかないです。
妻として、嫁として、強く成長して行くしかありません。
がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
asebi-0806さんも大変なお姑さんだったのですね。
そして長い間苦労に耐えてがんばってきたのですね。
私もいちいちくじけないよう強くなって頑張っていこうと思いました。
あいがとうございます。