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嫁の義母の問題に悩んでいます
- 嫁の義母の問題に悩んでいます。義母が頻繁に自宅を訪れ、愚痴を言うだけで協力も手伝いもしてくれません。義母との関係が悪化し、嫁にも話し辛い状況です。
- 嫁の義母が空気が読めない行動をし、私たちの生活に干渉してきます。連絡なしで突然訪れ、勝手に部屋に入ってきたり、何もしないどころか片付けもしません。義母の話しを聞くたびにイライラしてしまいます。
- 嫁の義母の問題に悩んでいます。義母の言動が気に入らず、自分の両親や義父との違いを感じます。嫁にも話し辛い状況です。伝え方にも悩んでおり、板挟みになっているようです。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
奥さん自身はお母さんを歓迎しているのか否か、今後どうしたいのか、自分はこうしたいなど奥さんとよく話して今後の対応を決めればいいんじゃないですか？ お母さんを拒否したいとして奥さんが言えないなら、代わりに質問者さんが言ってあげればいいし、別にお義父さんに話して構わないと思いますし、質問者さんのご両親にも話してはいけない理由が見当たりません。 お義母さんが変な人、非常識な人、空気の読めない人ということはままあることですが、何といっても奥さんがお母さんと交流したいか否かが重要なことであって、お義母さんが娘とどう関わりたいかは全く無視していいことです。 奥さんが、お母さんだからと気を遣って優しくしているのであれば、それは間違いで無理する必要はないと教えてあげるといいと思います。
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＞自分が最近仕事でかなりのストレスを抱えていたこともあり、嫁が帰ってきたときに、「もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました。ただ嫁にとっては板挟み状態なのではないかと今では少し反省しています。 もう少し、夫婦で対話をなさっては如何でしょう＾＾ 僕はこう思っている、また、こうして欲しい、君はどう思う？どう考えている？など。。奥様の意向や思いを確認しながらご自分の意見をお話しされますと一方的にはなりませんよね。 ただ、私は思うのですけれど、義母は奥様を一度捨てたのです。私でしたら、どれだけ苦労をしようとも子供を手放すことはしません。世のシングルマザー方も多くはそうなさっています。 奥様はもしかしますと、捨てられた事実を認めたくなくって、母親から頼りにされることで、母親の愛情とすり替えていらっしゃるのかもしれないです。親子とはときに複雑ですね。 でも、奥様は家庭を持ったのですから、ご主人である質問者様に、居心地のよい空間を提供するのが務めです。
＞(嫁が)言えないのなら自分が言う それでいいんじゃないですか？ 奥さんには「悪いがいつキレるか分らん！それでもいいか？」ぐらいの念押しはしておいても宜しいかと。 あなたが最優先に考えなければいけないことは、（あなたを含め）家族の幸せですよ！
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私の持論を少し述べさせていただきます。 女は、結婚して子供ができると子供や家族の為に、 親戚（つまり味方になってくれる人）は少しでも多く、 そして人間関係を良くしていこうとする考えが働く生き物だと思っています。 ですから、奥様のそのはっきりしない態度は仕方がないのかな。 と思えます。 とはいえ、あなたがくつろぐためには奥様は配慮が足りないかな？と思えます。 やはり、血のつながった親とはいえ、 私でも、夫に親を家に上げてもいいか？ 食事もいいか？了承を得ます。 私だけの家ではありませんから。 （私の場合は数年に1度くらいの頻度ですけど。） ですから悪いのは義母さんだけではなく、甘んじて受け入れている奥様も然りです。 怒るのは奥様に怒ったほうがいいです。 自分だけの家ではない事。 夫にとってくつろぐ場所であること。 お義母さんを断れないのなら、外で会う事。 など丁寧に説得してみてはいかがでしょうか？
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
自分の直接の経験ではありませんが、隣近所や知人を見ていて感じたことを書きます。それまで疎遠だった遠くの親戚が急に頻繁に訪ねてくることを、懐かしさからの行動と思いこまないことです。私の知る限りお金がらみの話が多い。あなたと言うニューメンバーがファミリーに加わったことで、何らかの将来的なポテンシャルを期待している可能性があります。その子供の結果を見ても、どのような経済的な環境が将来に予想されるか考えたほうが良いです。 あまり人を疑いたくなかったのですが、多くの実例を見ました。(海外でも、日本でも） 親しくすれば情がわきます。情は例え愚痴であろうが会話によって影響される人が多い。そしてそれまで疎遠だったことが急速に嘘のようになる。私の隣の豪邸に住む未亡人は孫夫婦に騙され家を売りました。血のつながりと老齢を利用した一種の詐欺と思います。情は人に冷静さを失わせやすい。 最後に何が目的か見えますが、そこで冷静に考えることができるなら受け流しておけばよいでしょう。しかし女子供はどうでしょうか。まして実の親となると、ですね。サインと財布を出すときは二度考えろ、これは私が息子に言って聞かせていることです。何かの兆候を感じたら、きっぱりとした態度で臨む覚悟があること、お金や介護の可能性に対するあなたの考えを、冷静に判断して話しておいた方がよさそうです。その点に関し、あなたのとられた態度は最初のステージとして正解と思います。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
この文章の行間にも色々あるからこそ最後のキツイ言葉になったのではないかと推察します。 節度ある来訪・モラルある立ち振る舞いならあなたも今のような言葉はなかったのではないでしょうか。 ですが少し「自分は正しい」という気持ちが出ている文章かな？と感じました。 世の中色んな育ちの人がいますし、それが義母なら特に仕方ない面はあります。 孫優先の人もいれば自分第一の人もいますからそれぞれの価値観です。 あなたもいる部屋に連絡なく頻繁にくるなど義母は「常識と思いやり」に欠けた行動に思えました。 頻繁というのは週に数回ぐらいでしょうか。 突然来訪は多くの人が経験した事で月に1～2回なら許容出来るか人も多いかもしれません。 「思いやりのない人」に対して「思いやりのない行動」をしても上手く行かないです。 あなたの立場ですと難しく考えずに、余裕のある範囲内で対応して重荷と感じたらきちんとルール（平日のみ・時間帯・頻度）を決めて伝える。いきなりレッドカードじゃなくまずはイエローカードで様子を見ながらです。 ですが奥さんの事を考えるとそうはいきません。 奥さんが本当はどう思っているかです。 複雑な家庭環境ですから円満に育てられた家庭の人には理解出来ない色んな気持ちがあるのは当然ですし、母親不在で育った女性はインナーチャイルドを抱えているケースもあります。 単純な義父義母関係ではないのも分かりますので、あなたが快く思っていない前提の話し合いではなく奥さんの本当の気持ちを聞き出して良い着地点を目指してはいかがですか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
まず妻の気持ちは？ この先も貴方を不快にしてでも母親と交流していきたいのでしょうか？ それとも母親が一方的に来るから、仕方なく受け入れている？ 前者なら家に招くことなく、妻に義母の住まいに出向くことを約束してもらう。 後者なら義父に介入してもらい、義母と交流する気が無いとハッキリ断る。 あくまで憶測なのですがそのような奔放な性格が義父には耐えられずの離婚かと。 娘は父親が、息子は母親が引き取ったので父親の家に娘に会いに行くことが出来なかった。 手元で育てた息子は期待に沿えないし老後も頼れない可能性が出て来た。 嫁に出た娘は父親が居ない新居暮らしなので堂々と会いに行けるから行く。 孫もいるし、息子と彼女よりも期待できる老後の保険。 貴方のストレスは分かりますが３人だけの問題にしても解決できません。 義父に介入してもらい義父に引き取られて育ててもらったので、義母よりは義父を取りますとご夫婦で宣言したら義母は来れなくなると思います。 縁を切ることは親子なので無理ですが、義父が介入してくれれば「お気軽な娘の家」ではなくなると思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
全ての事を一つの原因だとしてしまわないことです。 一つ一つ整理して、切り離して考えましょう。 あなたの仕事でのストレスは大変でしょうけれど、そのことと嫁母が空気読まずにショッピングに連れていくというのは別の話。はっきりとその時に（もっとも最初にするべきでしょうけど）嫁に断ってもらうということもできたはず。 ただ、自分がストレスを抱えているので家族には出かけて欲しくないという人と、一人になりたいという人もいるので、出かけてくれるのは逆にありがたいと思う人がいてもおかしくはないということも頭のどこかに入れておくのが良いと思います。 今になって親子関係を強いものにしたいと考えたのかもしれません。幼いころにしてやれなかったことを疑似体験している可能性はあります。そこは少しだけわかってあげた方がいいかも。あとは迷惑ならば「今日は無理」と押し通す。 誰にだってその人の生活があってその人のペースがあって、急に来られても対応できない。それに離婚しているのだから実際母親だと言えども、育ててくれた父に申し訳ないという気持ちもある・・・ということを、伝えるべきですね。 弟の話は全く別。こういう母親だから今の弟が出来上がったのはまあそうなんでしょうけど、本人の気質もあります。どんな毒親で育っても清らかな人もいますから。混同しないことです。 確かにつながっているように見える事象ですが、個別に対応するのが良いでしょう。弟のことは考えなくてもいいし。嫁母はもう少し距離を置くように頼む。 あなたのストレスは、家族と接することで解消するかもしれないけれど、憂さ晴らしの為に家族がいるのではないですからね。自分で何とかする方法も少しは考えておくのも悪い事じゃないですよ。 あなたの両親がしっかりしているとありますが、それも他人から見たらどう評価されるのかはわかりません。確かにそうなのでしょうけれど、家族の目を通すとどうしても世間の評価とは違ってきて当たり前なので・・・。 嫁母に絶縁宣言するのは悪い事じゃないでしょう。嫁も疲れているならなおの事早いうちに対処するべきですね。 取りあえずはＧＷは嫁父を巻き込んでも対処するべきだし、あなたのご実家に逃げ込んでもいいだろうし。その際に嫁母の話はしないこと。嫁の立場がなくなります。嫁だって困っているのですから、自分の母親のことで周りが騒ぎだてるのはやはり聞いていて気持ちの良い事ではないはずです。その辺は配慮してください。また、あなたの実家に行くことが嫁にとって良い事だとも思わない事。あなたと同じようにストレスを感じるのだということも、逆の立場で考えられるようにしてください。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
これは奥さんにはっきり言って あなたのストレスにならないつきあいなら いいが、なんでもかんでも義母優先と言う生活は ダメだと言いましょう。 離れて暮らしていた母子ですから、奥さんも遠慮もあるし 親しみもあるでしょうが、 結婚したら夫婦が基本。 あなたの要望はしっかりと言って対応方法は 奥さんにまかせましょう。 どうしてもだめなら義母出禁にするしかないです。
- ayako728
- ベストアンサー率17% (81/452)
第一に、嫌な理由の１と２は田舎ではごく普通で、都会であったとしても不思議ではない。 第二に、嫌な理由の３は、お義母さんはお客さんなので何もしない方が普通だよ。ただし、法事などで手不足の際は関係が近いほど手伝う必要があるけどね。 第三に、義弟さんが質問者さん夫婦の生活に直接悪影響を及ぼしているのかな?もし、直接悪影響を及ぼしていないなら、お義母さんには「大変ですね」と言えば済む話だよ。年をとれば誰でも過去を振り返り話すようになり、愚痴も多くなるよ。質問者さんもいつかはそうなるよ。だから、聞いていれば済む話だよ。 第四に、誰でも嫁いだ娘や孫には会いたくなるのが普通だよ。 第五に、《もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました》とは言い過ぎだよ。嫁さんはお母さんが来るのをウザったく思っていたとしても、そこまで言われるとむかつくと思うよ。 つまり、質問者さんは傲慢であり、思いやりがなく、やさしさが足りず、自分さえ良ければいいというエゴイストに思える。嫁さんが主人と結婚しなければよかったと思っていないことを祈るよ。他の回答にもあったけど、もっと寛容になった方が良い。さもないといつかは離婚になるよ。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
アナタ様からのプレゼントとして、 ちょっと高価なノートとペンを贈りませんか。 それを「愚痴・不満ノート」として、 書いて頂くようにするのです。 プレゼントをお渡しする際に、 「愚痴は、品位、品格、品性に欠ける行為ですので、 人には云わずに、このノートに書いてください」と アナタ様が云いながら渡せば、 「ここには、愚痴や不満を云うためには来ないでください」 といったアナタ様の意図が伝わるでしょう。 それでも来て同じようなことをする場合は、 「迷惑だから来ないでください！」とハッキリと云えば いいのです。 キチンとした挨拶ができないお婆ちゃまは、孫である お子さんに悪影響がありますので、常識的な最低限の マナーは守ってくださるように、アナタ様自身で、 ハッキリと云いましょう。 （肉親に対して彼女は苦言をハッキリとは言い難いでしょうから） 世帯主のアナタ様が云わなくては意図が伝わりません。
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