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嫁の義母

結婚して2年。1歳の娘が一人いる33歳男です。 実は今嫁の義母のことで悩んでいます。 嫁の両親は嫁が小さい頃に離婚し、父方の方に引き取られて育っており、年が7つほど離れた弟は母方に引き取られたそうです。結婚するまで義母とは会ったことはなく、どんな人か知らなかったのですが、結婚して嫁が実家を出ると頻繁に私の家に来るようになりました。来ても色々と手伝ってくれるのならいいのですが、自分の不満話や愚痴を言うばかりでちっとも楽しくなく、子供が生まれても全く協力や手伝いもありません。自分の生活に精一杯みたいなので特に協力などは期待などしていませんでしたが、どうやら家に来る理由は嫁に愚痴を聞いてもらいたいときに来るようです。家にこられて嫌な理由は、 1.連絡もなく突然家にやって来る 2.ピンポンを押し、ドアが空いていたら勝手に入ってくる 3.来ても特になにもしない。嫁が気を遣って食事などを出したりしても片付けなどしない が主な理由で、とにかく空気のあまり読めない人です。その義母の両親は他界しており、弟がいるそうなのですが、絶縁状態だそうです。(嫁から聞いた話にはその弟も変わった人らしいです) また嫁の弟(義母の息子)は、大学に8年通って結局は中退しており、今はバイトをしながら正社員を目指しているそうなのですが、今までバイトは何度もクビになっているそうです。そんな弟も結婚を約束している彼女がいるらしいのですが、その弟と同程度の体たらくぶりらしいです。 そういう話も義母から愚痴として聞かされるたび、うんざりしています。自分の両親や嫁の義父がしっかりした人だけに尚更義母が嫌に見えてしまいます。こんな話を義父や自分の両親にできるはずもなく悩んでいます。嫁には何度かこの話しはしているのですが、嫁自身義母を母親とあまり感じたことはないらしく、好きでもないみたいなのですが、他人感覚が強いだけに強くは言えないみたいです。今日も自分が仕事でストレスを抱えて帰ってきたところ、突然やって来ては、近所にできたショッピングモールがオープンしたから行こうと、嫁やこどもの状況も考えずに、嫁を外へ連れ出していました。自分が最近仕事でかなりのストレスを抱えていたこともあり、嫁が帰ってきたときに、「もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました。ただ嫁にとっては板挟み状態なのではないかと今では少し反省しています。 長文になりましたが、同じような境遇にあったことのある方など、少しでもアドバイスいただければ幸いです

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質問者が選んだベストアンサー

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奥さん自身はお母さんを歓迎しているのか否か、今後どうしたいのか、自分はこうしたいなど奥さんとよく話して今後の対応を決めればいいんじゃないですか? お母さんを拒否したいとして奥さんが言えないなら、代わりに質問者さんが言ってあげればいいし、別にお義父さんに話して構わないと思いますし、質問者さんのご両親にも話してはいけない理由が見当たりません。 お義母さんが変な人、非常識な人、空気の読めない人ということはままあることですが、何といっても奥さんがお母さんと交流したいか否かが重要なことであって、お義母さんが娘とどう関わりたいかは全く無視していいことです。 奥さんが、お母さんだからと気を遣って優しくしているのであれば、それは間違いで無理する必要はないと教えてあげるといいと思います。

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  • 回答No.12
  • MJ-spy
  • ベストアンサー率10% (156/1462)

>自分が最近仕事でかなりのストレスを抱えていたこともあり、嫁が帰ってきたときに、「もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました。ただ嫁にとっては板挟み状態なのではないかと今では少し反省しています。 もう少し、夫婦で対話をなさっては如何でしょう^^ 僕はこう思っている、また、こうして欲しい、君はどう思う?どう考えている?など。。奥様の意向や思いを確認しながらご自分の意見をお話しされますと一方的にはなりませんよね。 ただ、私は思うのですけれど、義母は奥様を一度捨てたのです。私でしたら、どれだけ苦労をしようとも子供を手放すことはしません。世のシングルマザー方も多くはそうなさっています。 奥様はもしかしますと、捨てられた事実を認めたくなくって、母親から頼りにされることで、母親の愛情とすり替えていらっしゃるのかもしれないです。親子とはときに複雑ですね。 でも、奥様は家庭を持ったのですから、ご主人である質問者様に、居心地のよい空間を提供するのが務めです。

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  • 回答No.11
noname#244420
noname#244420

>(嫁が)言えないのなら自分が言う それでいいんじゃないですか? 奥さんには「悪いがいつキレるか分らん!それでもいいか?」ぐらいの念押しはしておいても宜しいかと。 あなたが最優先に考えなければいけないことは、(あなたを含め)家族の幸せですよ!

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  • 回答No.10

私の持論を少し述べさせていただきます。 女は、結婚して子供ができると子供や家族の為に、 親戚(つまり味方になってくれる人)は少しでも多く、 そして人間関係を良くしていこうとする考えが働く生き物だと思っています。 ですから、奥様のそのはっきりしない態度は仕方がないのかな。 と思えます。 とはいえ、あなたがくつろぐためには奥様は配慮が足りないかな?と思えます。 やはり、血のつながった親とはいえ、 私でも、夫に親を家に上げてもいいか? 食事もいいか?了承を得ます。 私だけの家ではありませんから。 (私の場合は数年に1度くらいの頻度ですけど。) ですから悪いのは義母さんだけではなく、甘んじて受け入れている奥様も然りです。 怒るのは奥様に怒ったほうがいいです。 自分だけの家ではない事。 夫にとってくつろぐ場所であること。 お義母さんを断れないのなら、外で会う事。 など丁寧に説得してみてはいかがでしょうか?

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  • 回答No.9

自分の直接の経験ではありませんが、隣近所や知人を見ていて感じたことを書きます。それまで疎遠だった遠くの親戚が急に頻繁に訪ねてくることを、懐かしさからの行動と思いこまないことです。私の知る限りお金がらみの話が多い。あなたと言うニューメンバーがファミリーに加わったことで、何らかの将来的なポテンシャルを期待している可能性があります。その子供の結果を見ても、どのような経済的な環境が将来に予想されるか考えたほうが良いです。 あまり人を疑いたくなかったのですが、多くの実例を見ました。(海外でも、日本でも) 親しくすれば情がわきます。情は例え愚痴であろうが会話によって影響される人が多い。そしてそれまで疎遠だったことが急速に嘘のようになる。私の隣の豪邸に住む未亡人は孫夫婦に騙され家を売りました。血のつながりと老齢を利用した一種の詐欺と思います。情は人に冷静さを失わせやすい。 最後に何が目的か見えますが、そこで冷静に考えることができるなら受け流しておけばよいでしょう。しかし女子供はどうでしょうか。まして実の親となると、ですね。サインと財布を出すときは二度考えろ、これは私が息子に言って聞かせていることです。何かの兆候を感じたら、きっぱりとした態度で臨む覚悟があること、お金や介護の可能性に対するあなたの考えを、冷静に判断して話しておいた方がよさそうです。その点に関し、あなたのとられた態度は最初のステージとして正解と思います。

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  • 回答No.8

この文章の行間にも色々あるからこそ最後のキツイ言葉になったのではないかと推察します。 節度ある来訪・モラルある立ち振る舞いならあなたも今のような言葉はなかったのではないでしょうか。 ですが少し「自分は正しい」という気持ちが出ている文章かな?と感じました。 世の中色んな育ちの人がいますし、それが義母なら特に仕方ない面はあります。 孫優先の人もいれば自分第一の人もいますからそれぞれの価値観です。 あなたもいる部屋に連絡なく頻繁にくるなど義母は「常識と思いやり」に欠けた行動に思えました。 頻繁というのは週に数回ぐらいでしょうか。 突然来訪は多くの人が経験した事で月に1~2回なら許容出来るか人も多いかもしれません。 「思いやりのない人」に対して「思いやりのない行動」をしても上手く行かないです。 あなたの立場ですと難しく考えずに、余裕のある範囲内で対応して重荷と感じたらきちんとルール(平日のみ・時間帯・頻度)を決めて伝える。いきなりレッドカードじゃなくまずはイエローカードで様子を見ながらです。 ですが奥さんの事を考えるとそうはいきません。 奥さんが本当はどう思っているかです。 複雑な家庭環境ですから円満に育てられた家庭の人には理解出来ない色んな気持ちがあるのは当然ですし、母親不在で育った女性はインナーチャイルドを抱えているケースもあります。 単純な義父義母関係ではないのも分かりますので、あなたが快く思っていない前提の話し合いではなく奥さんの本当の気持ちを聞き出して良い着地点を目指してはいかがですか?

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  • 回答No.7
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (940/5629)

まず妻の気持ちは? この先も貴方を不快にしてでも母親と交流していきたいのでしょうか? それとも母親が一方的に来るから、仕方なく受け入れている? 前者なら家に招くことなく、妻に義母の住まいに出向くことを約束してもらう。 後者なら義父に介入してもらい、義母と交流する気が無いとハッキリ断る。 あくまで憶測なのですがそのような奔放な性格が義父には耐えられずの離婚かと。 娘は父親が、息子は母親が引き取ったので父親の家に娘に会いに行くことが出来なかった。 手元で育てた息子は期待に沿えないし老後も頼れない可能性が出て来た。 嫁に出た娘は父親が居ない新居暮らしなので堂々と会いに行けるから行く。 孫もいるし、息子と彼女よりも期待できる老後の保険。 貴方のストレスは分かりますが3人だけの問題にしても解決できません。 義父に介入してもらい義父に引き取られて育ててもらったので、義母よりは義父を取りますとご夫婦で宣言したら義母は来れなくなると思います。 縁を切ることは親子なので無理ですが、義父が介入してくれれば「お気軽な娘の家」ではなくなると思います。

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  • 回答No.6
  • E-1077
  • ベストアンサー率25% (3252/12601)

全ての事を一つの原因だとしてしまわないことです。 一つ一つ整理して、切り離して考えましょう。 あなたの仕事でのストレスは大変でしょうけれど、そのことと嫁母が空気読まずにショッピングに連れていくというのは別の話。はっきりとその時に(もっとも最初にするべきでしょうけど)嫁に断ってもらうということもできたはず。 ただ、自分がストレスを抱えているので家族には出かけて欲しくないという人と、一人になりたいという人もいるので、出かけてくれるのは逆にありがたいと思う人がいてもおかしくはないということも頭のどこかに入れておくのが良いと思います。 今になって親子関係を強いものにしたいと考えたのかもしれません。幼いころにしてやれなかったことを疑似体験している可能性はあります。そこは少しだけわかってあげた方がいいかも。あとは迷惑ならば「今日は無理」と押し通す。 誰にだってその人の生活があってその人のペースがあって、急に来られても対応できない。それに離婚しているのだから実際母親だと言えども、育ててくれた父に申し訳ないという気持ちもある・・・ということを、伝えるべきですね。 弟の話は全く別。こういう母親だから今の弟が出来上がったのはまあそうなんでしょうけど、本人の気質もあります。どんな毒親で育っても清らかな人もいますから。混同しないことです。 確かにつながっているように見える事象ですが、個別に対応するのが良いでしょう。弟のことは考えなくてもいいし。嫁母はもう少し距離を置くように頼む。 あなたのストレスは、家族と接することで解消するかもしれないけれど、憂さ晴らしの為に家族がいるのではないですからね。自分で何とかする方法も少しは考えておくのも悪い事じゃないですよ。 あなたの両親がしっかりしているとありますが、それも他人から見たらどう評価されるのかはわかりません。確かにそうなのでしょうけれど、家族の目を通すとどうしても世間の評価とは違ってきて当たり前なので・・・。 嫁母に絶縁宣言するのは悪い事じゃないでしょう。嫁も疲れているならなおの事早いうちに対処するべきですね。 取りあえずはGWは嫁父を巻き込んでも対処するべきだし、あなたのご実家に逃げ込んでもいいだろうし。その際に嫁母の話はしないこと。嫁の立場がなくなります。嫁だって困っているのですから、自分の母親のことで周りが騒ぎだてるのはやはり聞いていて気持ちの良い事ではないはずです。その辺は配慮してください。また、あなたの実家に行くことが嫁にとって良い事だとも思わない事。あなたと同じようにストレスを感じるのだということも、逆の立場で考えられるようにしてください。

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  • 回答No.5

これは奥さんにはっきり言って あなたのストレスにならないつきあいなら いいが、なんでもかんでも義母優先と言う生活は ダメだと言いましょう。 離れて暮らしていた母子ですから、奥さんも遠慮もあるし 親しみもあるでしょうが、 結婚したら夫婦が基本。 あなたの要望はしっかりと言って対応方法は 奥さんにまかせましょう。 どうしてもだめなら義母出禁にするしかないです。

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  • 回答No.3

第一に、嫌な理由の1と2は田舎ではごく普通で、都会であったとしても不思議ではない。 第二に、嫌な理由の3は、お義母さんはお客さんなので何もしない方が普通だよ。ただし、法事などで手不足の際は関係が近いほど手伝う必要があるけどね。 第三に、義弟さんが質問者さん夫婦の生活に直接悪影響を及ぼしているのかな?もし、直接悪影響を及ぼしていないなら、お義母さんには「大変ですね」と言えば済む話だよ。年をとれば誰でも過去を振り返り話すようになり、愚痴も多くなるよ。質問者さんもいつかはそうなるよ。だから、聞いていれば済む話だよ。 第四に、誰でも嫁いだ娘や孫には会いたくなるのが普通だよ。 第五に、《もう家には来るなと伝えてくれ。俺がそう言っていると言ってもかまわない。(嫁が)言えないのなら自分が言う」とはっきり伝えました》とは言い過ぎだよ。嫁さんはお母さんが来るのをウザったく思っていたとしても、そこまで言われるとむかつくと思うよ。 つまり、質問者さんは傲慢であり、思いやりがなく、やさしさが足りず、自分さえ良ければいいというエゴイストに思える。嫁さんが主人と結婚しなければよかったと思っていないことを祈るよ。他の回答にもあったけど、もっと寛容になった方が良い。さもないといつかは離婚になるよ。

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  • 回答No.2

アナタ様からのプレゼントとして、 ちょっと高価なノートとペンを贈りませんか。 それを「愚痴・不満ノート」として、 書いて頂くようにするのです。 プレゼントをお渡しする際に、 「愚痴は、品位、品格、品性に欠ける行為ですので、 人には云わずに、このノートに書いてください」と アナタ様が云いながら渡せば、 「ここには、愚痴や不満を云うためには来ないでください」 といったアナタ様の意図が伝わるでしょう。 それでも来て同じようなことをする場合は、 「迷惑だから来ないでください!」とハッキリと云えば いいのです。 キチンとした挨拶ができないお婆ちゃまは、孫である お子さんに悪影響がありますので、常識的な最低限の マナーは守ってくださるように、アナタ様自身で、 ハッキリと云いましょう。 (肉親に対して彼女は苦言をハッキリとは言い難いでしょうから) 世帯主のアナタ様が云わなくては意図が伝わりません。

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    結婚4年目の妻(1人娘、専業主婦)と2才の子供が在り、当方は30半ばです。 以前に、嫁&義母が私に相談無くマンション購入を検討し、希望物件が見つかり嫁&義母で確認に行った後で初めて相談され、私も物件に案内されましたが、嫁&義母に即決を迫られ困惑しているとご相談させていただきました。 その後、嫁と話し合いを持ちました。 嫁の条件が、 1.嫁の実家に近い事。 2.最上階である事。 3.中古物件である事。 議論の内容は以下の通り。・何故実家の近くでなければならないのか? ⇒子供が小学生になれば、嫁はパートにでるつもりで、その際に義母の協力は不可欠であり、実家に近い事は絶対条件である。そもそも実家から離れる必要がない。 ・最上階の条件を外せばもっと選択肢が増えるのでは? ⇒嫁は騒音に過剰に反応する為(以前も上の階の物音に耐えられず、引っ越した)、購入する際は最上階は絶対。 ・新築や一軒家の検討は?⇒私の給料では、一軒家はおろか新築マンションも無理。 ・私の会社の提携銀行にローンの仮見積りを出してもらい、月々の返済額を考慮した上で物件を探しては?⇒それは、物件を決定後にやる事で、時間の無駄。まずは嫁&義母希望物件に決めろ。 ・何故事前に相談しなかったか? ⇒会社でペラペラ喋られたら困る。私が頼りないのが原因であり、相談されたければもっとしっかりしろ。・嫁&義母物件は通勤に不便だが? ⇒家にいる時間が長いのは、嫁と子供。私の都合は二の次。 …などです。 アドバイスいただきましたが、私が我が儘を言ってる様な雰囲気になってます。 まだ例の物件にGOは出してませんが、嫁&義母をなだめる方法はないでしょうか?

  • 義母さんに何にもしてあげれない。

    こんにちは。いつもお世話になっております。私は結婚した時から悪天候の時には義母さんと一緒にジムへ車で行って来ました。(送り迎えもします。)近頃は不妊治療の為一週間の内、2回くらいは病院へ通院をしています。ジムもなかなか行く事が出来ないで義母さんとも一緒にエアロビをする事も出来ません。さっき 雨が降ったら自転車に乗って行ったら濡れていけないと思って義父母さんの家に聞きに行ったんです。そこで義母さんから○○皮膚科へ塗り薬を取りに行ってくれない?と聞かれたんです。思い出せなくて義母さんに「いいよ。ついでだから、取りに行ってあげるよ」と気持ち良く言ってあげる事が出来ませんでした。 私はいつも義母さんに頼っています。逆に義母さんに 何にもしてあげていないのではないだろうか?と考えてしまいます。義母さんは私が知らないので義父さんに前から頼んでいるのよ。と話してくれたのですが・・・。嫁として義父母さんに対して何にもしてあげれない私はいけない嫁でしょうか。義母さんに対して冷たい嫁でしょうか。 義父母はS8年生まれの75歳です。

  • 主人と義母

    こんにちは。 現在、主人の義母と完全同居しています。 子供が産まれてから(9カ月)干渉の多い義母ではありますが、最近はなんとか割りきって生活しているので様々な問題を乗りきっているところです。 私は実両親共に他界しており、10歳違いの兄はまだ結婚していません。歳が近い実妹が結婚して他県に住んでいます。実兄とはかなり歳が離れていて、幼い頃に父が他界し、母も体が弱かった為、親に代わり、私達姉妹は昼夜働く兄に学校を出してもらったような状況です。兄に対してはとても恩義を感じています。 そんな実兄が大病を患い、先日大きな手術をしました。実妹は他県に住んでいるので、隣市に住む私が入院の際車で送っていきました。その時、『万が一の事があったらよろしく頼む』と遺言!?のような事をを言われました。『そんな事考えるより治す事考えた方がいいよ』とその時は笑って終わりました。 その話を主人に何気なくしたところ『託すところが違うだろ』と言われ、『君はもう○○(私の旧姓)の人間じゃないんだから』と。 結婚前、結婚式で実両親や実兄にあてた花嫁の手紙を義母にやめろと言われた事があったり、食事中に昔の私の子供の頃の面白エピソードを話すと義母に『嫁にきたら自分の実母より義母を大切にしないといけない。それを教えてくれる人があなたにはいないんだから、私が教えてあげないとね』と言われたり。ちなみに、義母は実母義母共には早くに他界していて、同居の苦労も知りません。他人から言われたのなら理解できるけど、そんな義母本人からその言葉を聞いたらとても素直にそう思えません。 それ以来、実家族について主人や義母にも話が出来なくなってしまいました。 一昨年、義母が手術をした際、結婚前でしたが私は毎日お見舞いに行きました。亡くなった義父の武勇伝は今でも食卓の話題に出てきも楽しそうな振りで耳を傾けます。リビングには義父の写真もいたるところに飾ってあります。 私の考えは嫁にいったら相手の家に入る事だから、ある程度考えは変えないといけないと思っています。(そうしないと自分もストレスになるから) でも、うちの兄や妹や亡くなった両親の笑ってしまうエピソードさえも、世話になった兄が気がかりな私の気持ちも結婚してから全て否定されているような気持ちです。 困ったら助け合うのが家族じゃないのでしょうか?名前が代わったからといって今までの全てを変えるのは無理な気がします。 子供には優しい子に育ってほしいと思います。そんな状況でどうやって相手を思いやる心を教えていけばいいのか正直不安です。 愚痴だらけになってしまいましたが(>_<) 経験談や両実家とのやりとりとりで工夫している事、そして私が改善していかなければいけない課題などあったら意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いいたします。

  • 義母が嫁同士を比較します。

    私は長男の嫁、夫より4歳下の弟がおり、その嫁は私より3歳下です。 皆アラフォーです。 遡れば20年近く前になりますが、、、 義両親宅で食事をする時など、嫁達はお手伝いをすると思います。 私は就職先がとても礼儀作法等の躾に厳しい会社でしたし、転職後も接客業という事もあったのか、周りへの気配り・気遣いができる人と周りから評価されており、自分では言われる程ではないけれど、外で恥をかかない程度はできた・していたと思います。 ですので、義両親宅、友人宅等で食事をする時は「お手伝いをしましょうか。」と必ず言い、相手が断らない限りは率先してお手伝いをしています。 しかし、義母は遠慮しているのか邪魔なのか「手伝わなくていいよ。座っていなさい。」と、準備も片付けも手伝いを受け付けてくれません。 私の場合、自分家で誰かがお手伝いしてくれようとする時、すれ違いもままならない狭いキッチンに2人立ったり、私なりの段取りがあるのに、勝手に別の食器を出されたりしてもありがた迷惑なので、「お手伝いして欲しい時に声をかけるからヨロシク。」というような具合で、勝手に私の台所を触ってほしくありません。 ですので、義母もそういうタイプかと思い、「手伝わなくていい」と言われれば、それ以上は手伝わないようにしていました。 とは言っても、据え膳上げ膳ではなく、できることはしていました。 今でも、そんな感じで、食べ終わった食器もそのままに置いておくように言われます。 ただ、私自身、汚れた食器を目の前にして歓談をするのは苦手なので、流し台までは強引に運ぶようにはしています。 そして、弟嫁というのは私と真逆で義母が「やらなくていいよ。」と言っても、「やります。やります。」と言って、勝手に食器棚を開けて食器を出したり、冷蔵庫から出したり。 片づけは私が集めた食器を「私が運びます。」と言って、私の方が近いので遠い人に預けてまで運ぶような事ではないのですが、強引に取って運んだりするタイプです。 手伝いに関して、声を掛けたり行動を起こすのは私が先の場合が多いのですが、結果的には弟嫁のお手柄と言う感じです。 私なりに義母には気を遣い、遠慮するべきところではしているつもりでした。 しかし、ある時「あなたは全く気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は気が利く。」と、そのお手伝いの事を言われました。 驚きましたが、何も言い返さ(せ)ず悶々としておりました。 しかし、それ以降「○○ちゃんは、おばあちゃんと同居もしてたし、商売屋の娘だから、●●ができる。■■ができる。」と一々言います。 ここ最近は、「○○ちゃんはこうやってお金の管理をしている。」と、私に強制はしませんが、“見習え”くらいの勢いで話してきます。 夫はお金にルーズで無頓着、過去から現在に至り様々なトラブルを抱えて全て私が解決しております。 元々シビアで不合理な事が嫌いな私ですし、夫がそんな人なので人一倍管理能力は長けているつもりです。 ですので、私が知る限り周りの人で見習うべき人は居ません。 義母から聞いた弟嫁の管理なんて、私にしてみたら管理の内に入らない内容です。 義母は私の生活っぷり等を何も知らずに、“できない嫁”レッテルを勝手に貼って、弟嫁と比較しているようにしか思えません。 私を認めてくれなくてもいいのですが、義母が創りあげた私像で勝手に比較して、非難や意見をしないで欲しいのです。 今月は何度も顔を会わせているせいか、会った後数日は頭痛や胃痛で悩まされるほどです。 どうしたら、義母の比較発言を止めさせることができますでしょうか? いい歳をしてお恥ずかしい限りですが、本当にストレスです。 ご意見宜しくお願い致します。

  • 近所に住む義父と嫁の態度

    近所のアパートに義父が引っ越してきて、頻繁に家にやって来ます。というのも、最近、義母が亡くなったからです。嫁は食事のことも含めて、義父のことが心配なので、毎日のように食事を作っています。娘としては感心だと思います。 しかし義父は家に来て、いつも遠方の他の姉の家のことを話しており、それに相づちを打つ日々です。嫁もそれに話を合わせます。仕事で疲れて家でゆっくりと休みたいのに、しんどいです。 義母の亡くなった後ですので、しばらくは我慢しないとと思うのですが、今後、このようなことが続くと思うと、気が重く、子供がいなければ離婚も考えてしまいそうなぐらいです。仕事の疲れを癒すはずの家庭がしんどい場所になりつつあります。 義母が亡くなったところなので、義父の受け入れに対して文句を言うと自分が悪者になりそうなので黙っていますが、義父と嫁、そして嫁の姉達は、もっと血の繋がりのない自分に対して気を使うべきだと思いますが、いかがでしょうか? 率直な意見をお願いいたします。