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義母が嫁同士を比較します。

私は長男の嫁、夫より4歳下の弟がおり、その嫁は私より3歳下です。 皆アラフォーです。 遡れば20年近く前になりますが、、、 義両親宅で食事をする時など、嫁達はお手伝いをすると思います。 私は就職先がとても礼儀作法等の躾に厳しい会社でしたし、転職後も接客業という事もあったのか、周りへの気配り・気遣いができる人と周りから評価されており、自分では言われる程ではないけれど、外で恥をかかない程度はできた・していたと思います。 ですので、義両親宅、友人宅等で食事をする時は「お手伝いをしましょうか。」と必ず言い、相手が断らない限りは率先してお手伝いをしています。 しかし、義母は遠慮しているのか邪魔なのか「手伝わなくていいよ。座っていなさい。」と、準備も片付けも手伝いを受け付けてくれません。 私の場合、自分家で誰かがお手伝いしてくれようとする時、すれ違いもままならない狭いキッチンに2人立ったり、私なりの段取りがあるのに、勝手に別の食器を出されたりしてもありがた迷惑なので、「お手伝いして欲しい時に声をかけるからヨロシク。」というような具合で、勝手に私の台所を触ってほしくありません。 ですので、義母もそういうタイプかと思い、「手伝わなくていい」と言われれば、それ以上は手伝わないようにしていました。 とは言っても、据え膳上げ膳ではなく、できることはしていました。 今でも、そんな感じで、食べ終わった食器もそのままに置いておくように言われます。 ただ、私自身、汚れた食器を目の前にして歓談をするのは苦手なので、流し台までは強引に運ぶようにはしています。 そして、弟嫁というのは私と真逆で義母が「やらなくていいよ。」と言っても、「やります。やります。」と言って、勝手に食器棚を開けて食器を出したり、冷蔵庫から出したり。 片づけは私が集めた食器を「私が運びます。」と言って、私の方が近いので遠い人に預けてまで運ぶような事ではないのですが、強引に取って運んだりするタイプです。 手伝いに関して、声を掛けたり行動を起こすのは私が先の場合が多いのですが、結果的には弟嫁のお手柄と言う感じです。 私なりに義母には気を遣い、遠慮するべきところではしているつもりでした。 しかし、ある時「あなたは全く気が利かない。○○ちゃん(弟嫁)は気が利く。」と、そのお手伝いの事を言われました。 驚きましたが、何も言い返さ(せ)ず悶々としておりました。 しかし、それ以降「○○ちゃんは、おばあちゃんと同居もしてたし、商売屋の娘だから、●●ができる。■■ができる。」と一々言います。 ここ最近は、「○○ちゃんはこうやってお金の管理をしている。」と、私に強制はしませんが、“見習え”くらいの勢いで話してきます。 夫はお金にルーズで無頓着、過去から現在に至り様々なトラブルを抱えて全て私が解決しております。 元々シビアで不合理な事が嫌いな私ですし、夫がそんな人なので人一倍管理能力は長けているつもりです。 ですので、私が知る限り周りの人で見習うべき人は居ません。 義母から聞いた弟嫁の管理なんて、私にしてみたら管理の内に入らない内容です。 義母は私の生活っぷり等を何も知らずに、“できない嫁”レッテルを勝手に貼って、弟嫁と比較しているようにしか思えません。 私を認めてくれなくてもいいのですが、義母が創りあげた私像で勝手に比較して、非難や意見をしないで欲しいのです。 今月は何度も顔を会わせているせいか、会った後数日は頭痛や胃痛で悩まされるほどです。 どうしたら、義母の比較発言を止めさせることができますでしょうか? いい歳をしてお恥ずかしい限りですが、本当にストレスです。 ご意見宜しくお願い致します。

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いやですよね、比べられるのって… 私の場合は義父ですが、表面上は同じを装っていますが、明らかにしゃべり方や態度が違う気がします。(弟嫁と比べて) 私と弟嫁は違う人間なんだから、態度も違って当然かもしれません。 私も義父とは合わないと思うし、考え方をかえて、苦手な義父の相手を弟嫁さんがしてくれて助かる~と思うようにしています。 実際は、落ち込む事も多いですが… できた人間なら嫁同士を比較したりしないで、兄弟仲がよくいくように接するのが、普通だと思います。 義母さんは、その程度の人なんだと思ってわりきっておつきあいされるのがいいかと思います。 そんな人によく思われる必要はないし、どうせ、先にいなくなる人なんだし… それより、弟嫁さんとの関係が気になります。 兄嫁さんを出し抜く(言い方悪いですが)言動のようにも感じられますが、悪気はないのでしょうか。 私は、自分たちがした失敗をしないように、義弟夫婦と連絡をとりあったりしています。 最後に残るのは兄弟ですから、このままでは、その関係までくずれてしまいそうですね。

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質問者からのお礼

>兄嫁さんを出し抜く~~~ “出し抜く”と思われても仕方のない事が多々ありますので、カマトトぶってはいますが、計算づくなのかもしれません。 親戚になってから15年以上になりますが、慶事等のお祝いやお礼を贈ってもお礼はメールのみ。無い時もあります。 こちらが、電話をして着歴や留守電を残しても返信はなし。 こちらは「受け取りました。ご丁寧にありがとうございました。」の一言を言ってくれれば、“贈って良かったわ”と思えるのですが、人生の内一度か二度しかないような慶事のお祝いのお礼をメールのみで済ますという感覚が理解できません。 実家に集まる事になってて、彼女たちが先に着くと不躾に「何時に来ますか?」とこれまたメール。 こちらが実家に電話を掛けると自分が一番に電話に出るくせに、連絡を寄越す時はメールのみ。 声も聞きたくないということでしょうかね? 私達には礼儀がなってない事を全く知らずに“できの良い嫁”と称し、義理を欠く事だけはしないように心がけている私を“できの悪い嫁”扱いをするわけですから、義母にも不満は募りますし、当然、弟嫁の事は良く思えるはずもありません。 こんな私でも当初は悪く思うほどの事もなく、嫁同士仲良くしたい思い私なりに気も遣っていましたし、努力もしたつもりです。 とは言っても、年に2~3回程度しか会わない距離ですから、別にベタベタした関係を求めたわけではありません。 しかし、相手がそういう態度ですからね。 義弟達が帰省する、子供ができた、産まれた、アレ買った、コレ買った、と義弟家の出来事で私達も聞いた以上、義理を果たさなきゃいけない事柄も全て義母経由です。 ちょっと前には、「義弟が駐車違反を繰り返し点数がないので、兄貴か私(兄嫁)に肩代わりをして欲しい。罰金は私(義母)が払うからお願いしたい。」との連絡も。。。 普通の親なら義弟を叱りとばすところだと思うのですが・・・。 先日は「義弟に兄貴から電話をするように伝えて」との伝言もありました。 そんな事「自分で掛けなさい」と言わない義母も義母です。 かなり愚痴を並べてしまいましたが、何とも理不尽なことばかりです。 義母は決して腹黒い人ではないのですが、私の常識とは違うことが多くて戸惑ってしまいます。 私が、割り切って諦めるしかないのでしょうね。 どうもありがとうございました

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  • 回答No.3

要領がいいか、悪いかって感じですかね。 私は後者なので、そのやりきれなさ、わかります。 しかし、一度インプットされたイメージを変えるのは大変ですよ。 (特に老人は(笑) これからは、ドンドン強引にでもやって「頑張ってる」って思わせる のがいいのではないでしょうか。 頑張ってくださいね。

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質問者からのお礼

>一度インプットされたイメージを変えるのは大変ですよ。特に老人は(笑) そう思います。 まだまだ元気な義母ですが、年相応の老化はありますからね~ >ドンドン強引にでもやって「頑張ってる」って思わせるのがいいのではないでしょうか。 そういう事を考えた事もあるのですが、弟嫁と競っているように思われるのも嫌ですし、私は“能ある鷹は爪を隠す”という考え方なので、あまり自己アピールをしたくないってのが本音です。 >頑張ってくださいね。 このような言葉を頂けるだけでも気持ちが楽になります。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.2

たいへんそうですね。 でも厳しい意見を言わせて頂くと、お母様は貴女ができる嫁、なところを見ていないんだと思います。弟さんのお嫁さんは実際がどうであれ見せ方上手。貴女は認めて欲しいと思うなら彼女の見せ方上手を見習うといいと思います。見せ方でなんてプライドが許さないと感じるかもしれませんが。「そうなんですか。(と肯定しておいて)私もこんな風にやってるんですけど(とできる内容をアピール)こっちの方がいいんですかね(とお母様にどっちの内容がいいか考えさせる。ただし決して弟嫁さんを悪く思われないように)」とか。口を惜しまないことです。見抜けないお母様、を苦く思うのではなく、わかりやすく教えてあげることです。勝ち負けを考えるなら、うまくお母様と仲良くしたいという気持ちで弟さんのお嫁さんが勝ってるのでは。 見方を変えればお母様はアドバイスをくれる分、貴女と仲良くしたいと思っているのかも(言い方が悪すぎるかもしれませんが) でもできる嫁アピールが貴女のプライドが許さないなら、もううまく付き合おうとは思わず、会わないよう避けてみたらどうでしょう。結局は貴女の健康の方が大事です。ストレスをため過ぎるとどんどん気持ちがマイナス思考になりますよ。

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質問者からのお礼

>うまくお母様と仲良くしたいという気持ちで弟さんのお嫁さんが勝ってるのでは。 私は人といがみ合ったりするのが苦手で、基本的に八方美人です。 ですので、結婚当初は義母との問題もなくそれなりの関係を築いていたと思います。 私がフルタイムで働いておりましたので、回数は多くありませんが、一緒にランチに出掛けたりなどもしておりました。 しかし、義弟達が結婚してからは質問内容のような問題があります。 私達は実家へ行ってもその日のうちに帰宅します。(近いので) 義弟達は年に2~3回ですが3泊くらいしていますので、義母と接する時間も長く、私とはない情がお互いにできてるのだと思います。 私は決して人よりできる人間・嫁ではありません(人並み?)から、特別なプライドもなく、人様にアピールするほどの事もありません。 不満に感じているのは#4様のお礼に書かせて頂いたのですが、私達に礼儀のなってない義弟嫁と比較され、それより劣るという評価が何とも理不尽で腹立たしいのです。 そのような義弟嫁なので、義母と仲良くしたい気持ちが私より勝っているのには間違いないでしょうが、私から言わせれば“媚びている”という解釈になりますので、それに勝るような“媚び”は私にはできないと思います。 >結局は貴女の健康の方が大事です。ストレスをため過ぎるとどんどん気持ちがマイナス思考になりますよ。 ご心配頂きありがとうございます。 本当に今現在もかなり欝な気分です。 何とか切り替えれるように、“会わない”などの方法も考えてみようと思います。 親身なご意見どうもありがとうございました。

  • 回答No.1
  • aymhfgy
  • ベストアンサー率43% (1472/3372)

お気持、お察し致します。理不尽な姑さんからの発言は心に痛く響いてしまったと思われます。 タネ明かしをすると、この姑さんは特に弟嫁さんのことを気に入っているのではなく、貴女に意地の悪いことを言う為に引き合いに出したに過ぎないと思います。 姑さんは貴女が礼儀正しくて非の打ち所がないお嫁さんだということは百も承知の方なのだろうと思います。結局、しっかりされておられて自分が劣等感を感じるていることを姑の立場を利用して理不尽なことを言うことで仕返ししているつもりなのでしょう。こういう方は又、ちょっとでも弟のお嫁さんに不愉快なことを感じたら他の人達にきっとワルクチをいうはずです。あまりに人と比べて極端にけなされることがあれば、それはその相手の方が性格の弱い方でズルイやり方で苛めてきてるんだということを認識された方が良いと思います。 もし、お手伝いをしていたら(断ったのに押し付けがましい嫁だ)と言うのに違いありません。 真に受けたら質問者さまの神経が痛むだけです。 いい歳と言われますがこの手の悩みは晩年になっても人間社会には付きまとう問題だと思います。誰でも気に入らない人のことは意地悪したくなる気持を持つと思います。大切なことは真面目に受け止めないで頂きたいということです。 今度から姑さんが文句を言われたらその時だけ神妙な顔をして素直に聞く振りをされるに限ると思います。向こうは貴女の実力も人柄も認めているのです。だからこそいまいましい思いの為に理不尽な苛めをしてくるのだろうと思います。 家の中のトラブルを一挙に解決できる腕を持たれているなんて凄いではないですか。姑さんは出来ている嫁というのが不愉快なのだと思います。人の心は難しいものだと思います。 私ならその言い分を逆手にとって(気の利かない嫁で申し訳ありません)という態度を通してなるたけその姑に親切にするのは止めるだろうと思います。気に入られようと情熱を燃やすと胃が痛むだけです。 ニコニコしてふんふんと聞き流して暖簾に腕押し状態を貫くと姑さんの態度も変化するのではと思います。

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質問者からのお礼

心強いご意見をありがとうございます。 私は決して“できた嫁”とは思ってはいません。 ですが、#4様のお礼に書かせて頂いたように、私達に礼儀がなってない義弟嫁と比較して、それより劣っていると評価されるのは何とも腹立たしいのです。 本当に理不尽でなりません。 >ニコニコしてふんふんと聞き流して暖簾に腕押し状態を貫くと姑さんの態度も変化するのではと思います。 今までもそのようにしておりましたし、これからもそのようにしていくと思います。 一応、八方美人ですので、ココでは爆発していますが本人の前では平然を装っています。 親身なご回答ありがとうございました。 ご意見を参考にして、もっと穏やかに過ごせるように考えてみようと思います。 どうもありがとうございました。

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    夫の祖母が亡くなり、葬儀が行われます。 夫は長男で、嫁はわたしだけです。(夫の弟は独身です) 子供はなく、同居もしていません。 わたしは義母がどうしても苦手です。 声が大きくて責めるような質問の仕方をします。 答えても答えても聞いてきます。(聴力とは関係ありません) 「どっちがいいの?え?え?どっち?こっち?なんで?なんで?」 とにかくやかましくて、品がありません。 靴は揃えませんし、お茶も片手でガーっと注ぐのでこぼれそうです。 お料理を一切しませんし、食器を出す際にはガチンガチンうるさいです。 お掃除もしないので家の中が汚いです。 田舎の人だから仕方ないのかも知れませんが、おしゃれもしませんし 人の話を聞きません。 わたしたちの披露宴で義母を見た友人たちは 義母があまりにドタバタ動き回るので、引いていました。 こんな義母を通夜~葬式まで手伝わなければならないなんて とても辛いです。 そして、わたしの両親が葬儀に参列するのですが、 嫁としてのわたしがきちんと働いているか、チェックするようです。 わたしの両親の考えでは、わたしは「頂いてもらった」扱いです。 子供の頃からとても厳しくて、古い考えを持っています。 両親の監視の下、義母を手伝って葬儀を乗り切るにはどうしたらよいでしょうか?

  • 年末の義実家での手伝いについて

    はじめまして。タイトル通りなのですが義実家での手伝いで悩んでいます。 旦那は7人弟妹の長男です。 まだ小学生の弟と妹、中学生の弟もいます。 去年の年末初めて旦那の実家へ行きました。 (今私たちが住んでいるのは関東で義実家は九州のため年に一度の帰省となります。) 初めての事で私も何をしたらいいのか戸惑いましたが、食事の用意を手伝ったり、食器を洗ったり、洗濯物を干したり、たたんだりなどなど、一通りの手伝いはしました。ところが、旦那の妹、弟達はまだまだ「お手伝い」というのが決められていたようで、私達が帰る頃になってケンカをし始めました。 ケンカの内容は「○○ばっかり姉ちゃんに手伝いしてもらってずるい。お正月なにもお手伝いしなかったじゃん」というような内容でした。 私は一応嫁なので当然手伝いやらなんやらをやらなくてはならないのですが、その手伝いをしすぎると子供達のお手伝いを取ってしまうことになるのです。。。 義両親はとてもいい人なのでこんなこと気にしないで適当にやってればいいのだろうけど、どうしても気になってしまいます。 うまく私が手伝いをする方法があれば教えて下さい。 ちなみに義両親との関係は良好です。 旦那も頼りになります。

  • 義母のことがわからないです

    箇条書きにします。 ・車で1時間の距離を、結婚当初から週1で(この日義兄の奥さん以外の全員が集まります)義実家に顔を出し、子供が生まれてからは毎週孫の顔を見せてきて。結婚当初はなかなか入って行けなかったが、結婚半年くらいからは食後の後片付けの8割~100%をしているわたしは 「義実家に来てもなにひとつ働かない、上げ膳据え膳の女」「ろくに顔もださん、孫もみせん」  ↓ ・義実家から車で30分ほどの距離に住んでいて、義実家には1年に1度くるかこないかの義兄の奥さんのことは、食後のコーヒーのマグを洗っただけで「こんなに気を遣ってくれて。働いてくれて」1年に1度くるかこないかの頻度も「義実家に顔を出す、健気な嫁の努力」「かわいい孫の顔を見せてくれた」 ちなみに当初どちらも専業主婦です。 義実家の台所で、夫姉(実娘)が後片付けをしていた。義母が「いいよおいといて、あとでやるから」と言ったが夫姉は「いいよ、やるよー」と敢行。それにたいし後に義父に「「わたしはおいといてって言ったのに、やるやるーって、(夫姉)は本当に余計なことばかりしてくれるよ!」とプンプン ↓ 同じ状況で夫が食後のデザートのお皿を洗おうとして、義母が「わたしやるからおいといて」と言って夫が「俺やるよ」と言ってやったのは 「親を休ませてあげようとしてくれたんだね。心の優しい人間に育ってくれたよ。ありがたい」 結婚当初、義実家にいって食後の後片付けの手伝いを申し出てはいろうとするも「こっちのペースでやりたいから」「人が多くなると動きづらいからね」「してほしいことがあったら言うから、あっちで待っていて」と言われ引き下がるようにしたら「あれはどうかとおもうよ、わたしも(夫姉も)キッチンに立って働いているのだから、あんたも拭き終わった食器を棚にしまうとかしてくれてもいいでしょう?」と言われ、次に行ったときに「こっちのペースでやりたいから、あっちいってて」と言われてもキッチンに入ろうとしたら「あっちいっててって言わなかった?本当にやめて」  ↓ わたしは毎週通い続けて、その都度お手伝いを申し出て、そのたびにやんわりと断られていたのに、1年に1度くるか来ないかの義兄の奥さんが来て「なにか手伝うことありますかー」と言った時には即「ありがとー☆洗い終わった食器拭くのお願いー」 ちなみに義兄の奥さんが「お手伝いすることありますか?」と言ったのは「義実家で働こうとして立派』「こんなふうに気を利かせてくれて・・・やさしい人だよ」、わたしが「お手伝いすることありますか?」と言ったのは「お手伝いって何様のつもりなのかしら。普通は『ぜひわたしに後片付けとさせてください』とお願いするものでしょう」 わたしが話しかけるのは、よくシカトしたりする。返事をしてもそっけない(話題は子供=孫のこと)それが義兄の奥さんが来た時には、にこにこと笑顔で返事するし、義兄の奥さんがわたしが義母にふったのと同じ話題をふったときには、すごくうれしそうに会話が弾む。わたしのときは「あんな話題ふってくるなんてどういうつもりかしら(と顔をしかめた)」 その一方で わたしには、わたしが義実家にいくときに、わたしの好きなものが用意されたりする。逆に義兄の奥さんには、アレルゲン食材を義兄の奥さんの目の前にたんまりと出し「いっぱい食べてね、遠慮しなくていいのよ。家族なんだから」義母はアレルギーの怖さを知っています。 また、わたしには素敵な服やバッグを新品で買ってくれたり(義母はお世辞抜きでセンスがいいです、かつわたしの好みにも合わせてくれます)なのですが義兄の奥さんにはそういうことはしてくれたことがないそうです(義兄の奥さんから聞きました)が、前回義兄の奥さんが来たときに「これ(義兄奥さん)ちゃんに・・・」と言って出した服は、45歳かつ言っちゃ悪いけどデブでお顔も・・・な義兄奥さんに、シミや生地がすりきれたり色あせたりで状態の悪い、どうみたって10代~20代前半が着るような、キャミソールに膝上20cm?と思えるようなミニスカート、これもどこのゴミ捨て場で拾ってきたかとおもえるような、どうみたって義兄奥さんの太い脚がはいらない、細身のブーツ。それを「今ここで着てみせて」 弟嫁のわたしから見て、親孝行でほがらかで、かつ兄弟の奥さんにたいしても優しいできた小姑の夫姉のことは「(夫姉)は自分のことしか考えてないよ、自分さえよければいいんだよ」 義母が命にかかわる病気で入院中、夫姉はフルタイムの勤務をパートタイムに変えてもらい 朝早くに義実家に行って義実家の掃除や洗濯などの家事、パートで6時間働いて、その足で義母の入院している病院にお見舞いにいって、その足で義親の店(営業は17時~)に行って義父の手伝いで働く、とやっていた夫姉のことは 「(夫姉)は、なにひとつ助けてくれんかったよ」  ↓ 入院期間中1度だけ見舞いに来た義兄奥さんの事は「よく来てくれた」とありがたがっていました。 わたしに対しでの育児指南で、離乳食が始まる時「手づかみ食べとか、たべこぼしたりとかは絶対にさせないようにね。それは躾だからね。生後半年でも親が言ったら、ちゃんとわかって、できるんだからね」と言われました。その言葉を受けてわたしは、手づかみたべをさせないよう、こぼだせたりしないよう苦心しました。ある日わたしが手づかみ食べをさせないようとしようとしていると「なに言ってるの!?これくらいの時期は手づかみ食べが必要なのよ。これだからいま今時の母親は・・・」 また、離乳食期が終わって普通に大人と同じものを食べれるようになったころに「(子供が食べても食べなくても)これくらいは盛り付けてあげて。子供が食べないから少なめにーとかしないでね。これは食育だからね。あんたも食器の中身がすくなくてみみっちかったら嫌でしょう?子供とはいえ食べる相手に気持ちになって盛り付けてあげて。で、食べ残したら、もったいないから親が食べるとかでなく、もったいなくても捨てなさい」と言われました。それに従ったら 「なにやってるの、食べ物粗末にして」 これまでの文章を読むと、義母はそうとう嫌な人間かと思われそうなのですが、実際にはほんわかとして「常に自分より相手のことを考える」「自分より他者優先」の思いやりのある慈しみのあるといった感じの人です。 なので結婚当初はすごい良い姑に恵まれたと思っていました。 でも、結婚して、いつからか「あれ?」と思うことが出てきました。 一般的な姑像と比べたら、すごくいい姑のはずなのです。 なのに、なにか「あれ?」と・・・ わたしが我儘なのでしょうか

  • 義母が息子を嫁が操っていると誤解して困ってます

    結婚3年目の歳の差夫婦です(夫(40代)私(30代)) ことの発端は去年のこと 義母は私がいないところで、息子に同居するよう何度か求めたようで、息子(夫)は実家だし、と、ハッキリ合意はしないものの、前向きな回答をしていたようです 義母はすっかり息子が実家に帰ってくると思い込んで義父にも話してしまってました そんな事とは知らない私に、急に夫から同居の話が出て、とってもびっくりしました というのも お付き合いする段階で、 ○仕事上、いろんな家庭を見る機会があり、自分の性格的に 同居はムリだと思っているので、同居の可能性が少しでもあるなら お付き合いできないこと ○(結婚が)決まってから揉めると、たくさんの人にご迷惑おかけすることなので、ご両親としっかり話してください と 夫に話し、夫の両親も同意していただいた上で、お付き合い・結婚に至ったからです 結婚後も、義父からは『別居がお互い気楽でいい』と何度か話されました しかし、義母の本心は違っていたのでしょう その後、夫が ハッキリ『同居しない』旨 伝えると、義母の中では 嫁が自分の息子を後ろで操って断らせた という事になっていたようです 知らないところで、私(と、なぜか私の実家)は息子をたぶらかした悪者にされていたのです 最近、義父が亡くなり その時に、義母の口から直接そう聞きました 義父は、私にも とてもよくしてくれましたので、嫁がそういう事をする人間と思ったまま逝ってしまったことがとても残念で、義母にもそう伝えましたが、全く悪びれる様子もありません そして実際、夫は私よりだいぶ年上なので、私が後ろで操って・・・ などということは全くなく、我が家のことは、夫がだいたい決め私が従うことが多いです 義母にも、度々そう話しますが 今でも、婚家に都合の悪い話になると、嫁が息子を裏で操作して (嫁の)いいように言わせている と思っているようです 夫の家族は姉弟(姉1人・弟2人)も含め、自分の主張が強い人が多く、普段から揉め事に事欠きません 私の家は、家族皆仲良しで 婚家でのいさかいの多さには 本当に驚くばかり (夫は私の家族とは とても仲が良く お互い里帰りを楽しみにしています) 夫は穏やかな性格なので、自分の親姉弟のもめごとに、何かと間に挟まって大変な思いをしています 姉弟仲良くないため、普段から、夫の姉弟とは ほとんど行き来がありません (夫の姉弟は、夫以外独身で それぞれ別に住んでいます) 義母は、姉弟の中では 夫のことが一番頼りでかわいいと思っているようです そろそろ、亡くなった義父の相続の話が出ています 正直 私は、その場にいたくありません すべて夫に任せて 私がいないところで、婚家の親姉弟で決めてほしいと思いますが、夫の主張が婚家(義母)にそぐわない場合、また知らないところで嫁(=私)が悪者扱いされるのでは と思うと、心配でなりません 義母に 夫の主張には、私の意思が入っていないことを理解してもらうには、どうしたらいいでしょうか