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なぜ・・・?義母の言動の意図がわかりません。

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  • 質問No.9565312
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お礼率 90% (18/20)

義母の言動が、まったくもってわからないのです。

義母には3人の「娘」がいます。
夫姉、夫兄の奥さん、わたし(嫁)です。

その3人の中で、夫兄の奥さんをべた褒め&優遇。夫姉(実娘)はこきおろし、わたしに対しても、まるで水面下で手を引くようなやりかたでいじめてきます。

普通に考えたら、夫兄の奥さん(長男嫁)なので、老後の世話・・・と思うかもしれません。ですが、義両親はすでにじぶんたちの力で老後の施設を頼んでいますし(お金も全額自分たちで出す)書類上のことや、もし入院したりしたときなんかの身の回りの世話は、夫姉がすることになっています。

実際に、過去に義母が入院したときには、夫姉がフルタイムの仕事をパートに切り替えてまで、義母の身の回りの世話、義実家の家事、さらには義父の経営するお店の手伝いまでしていました。

このとき、わたしも少なからずお手伝いはしたのですが、夫姉は本当によく働いて、それに対いて夫兄の奥さんは、1度お見舞いにきただけで、あとは知らん顔でした

なのに義母は、実娘である夫姉のことをぼろくそに言っています。本人のいるまえではやさしいことを言っていますが・・・

わたしのいるときに、夫姉のことを悪くいうので、実娘を下げて、間接的に嫁をあげる気遣いと思っていましたが、わたしがいないところでも、夫姉のことをぼろくそにいっていました。(夫姉は、本当に親孝行や、思いやりやいたわりのある、優しい気性のひとです)

そしてわたしに対しては
わたしが(台所仕事など)お手伝いを申し出れば
「自分のキッチンに、人にはいってもらいたくないのよ」
といい、わたしがひきさがれば
「普通は、手伝うものだと思うんだけどねえ」
で、次には入っていこうとすれば
「たとえ同じ名字でも、自分が暮らしているのとは違う家なのだから、キッチンに入り込むっていうのは、すごい失礼な行動なんだけどねえ・・・」

「テーブルにある▲▲を下げてきて」といい
▲▲をもってきたら
「え?なにをもってきているの?そんなん持ってこられても・・・ええ???ちょっとねえ」

毎回こんな感じです。
また義母が
「わたしが食器洗うから、それを拭いて言ってくれる?」という義母
しかしシンクには洗い物がひとつもない。そして義母が洗い終わった食器を拭いている。
わたしが「食器拭く布巾ください」といっても渡してくれない&普段は他に2枚ほどある食器拭き用の布巾が、シンクの洗いかごの中のたまり水に沈んでいる・・・

わたしに
「お茶碗を出して」といい、食器棚のお茶碗があるほうの扉の前に陣取って、動かない。反対側の扉を開けてそっちからとろうとすると
「え?なんで茶碗なんか出すの?今日はおうどんよ?」「そんなとりかたして、壊れてしまうわ。○○ちゃんとこは大金持ちだから、茶碗の1個や2個、なんてことないだろうけど・・・うちは貧乏だから」

毎回毎回、こんなふうなのです。

そして夫姉に対しても、夫姉が台所を手伝えば
「余計なことしてくれる」「しっちゃかめっちゃかにひっかきまわしてくれる」「自分のペースでやりたいのに」などなどです。

それが夫兄の奥さんに対しては、夫兄の奥さんがお手伝いを申し出れば、それはとてもうれしそうなやさしい笑顔で、たとえば「じゃあ、洗い終わった食器を拭いてくれる?」といい、ニッコリと清潔な布巾を渡す。

終わった後も、夫兄の奥さんには「(夫兄奥さん)ちゃんのおかげで、早くかたづいたわ、ありがとう」とにっこりとお礼。

お礼は、夫姉には言いますけど、そのあとで、夫姉のいないところで、ボロクソに言っているし・・・

わたしに対しては、知らん顔か「あんたもおったの?」か、おもいっきりブスっとした、慇懃無礼な調子で「せっかく来ていただいたのに、働かせてしまって申し訳ありませんでした。ありがとうございました(頭を45度くらいにさげて、頭を起こして
おもいっきりフン!)」

です。

じゃあ、夫兄の奥さんは、どういうひとなのか

結婚前から数百万規模の借金(消費者金融、使い道は遊興費)があり、それを義両親に全額建て替えするよう要求

当初は、いったん立て替えてくれたら、低利子で義両親に返済していく。消費者金融の利息を払うことを考えれば、どれだけ助かるか

という話をして、義両親にお金を出させたのに、その10分の1返済しただけであとは返さない。

数年後、夫兄が借金の催促状を見つける。ホストにいれあげていた。

結婚してから10年、夫実家に来たのは2年に1回くらいの頻度(同市内)

このことで義父はぶち切れていて、夫兄に対して「(夫兄の奥さん)と今後も縁をもつようなら、おまえは事実上勘当する。遺産はいかないように遺言書をつくる」

といい、それからさらに4年ほどして、突然義実家にやってきて、以降はそれまで2年に1度頻度だったのが、1カ月に1度頻度になり・・・となっています。

なので、嫁であるわたしがつらくあたられるのはわかるのですが、なぜ夫姉に対してはぼろくそにこきおろし、憎々しげに言うのに、あれだけの悪行三昧の夫兄の奥さんに対しては、あんなにも「好意的な目」を向けるのか、わかりません

この摩訶不思議な現象について、みなさんなら、どのような説明をつけますか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 21% (430/1960)

他カテゴリのカテゴリマスター
有りがちなことで、
(私個人的には)摩訶不思議な現象とは
思いません。まぁ原因は、
お姑さん&お舅さん夫婦は、それぞれに
負の感情エネルギーを抱え込んでいるから
なのでしょうけれど~~~

公立図書館で、
心理学関連の本を
ちょっと読んでみれば、
解かるでしょう。

なお、遺産相続には、
遺留分が有りますので、お舅さんが
主張しているようなことには
なり得ません。

[興味が有れば、お姑さん及び
お舅さん、それぞれの生育史を丁寧に知って
みることです。彼らが、生育史の中に生じた
負の感情エネルギーに就いての具体的なことが
判ってくれば…摩訶不思議な現象でないことが
判然とします]

幼児体験が宜しくなかったなどに起因して、
円満な人格に育って来ていない人は、
皆さん、お姑さん&お舅さんと同じように
家族に対して、自身の鬱憤晴らしのようなことを
行う傾向があります。不幸な人達と云いますか
可哀想な人達なのですが…自分ではどうにもできないので、
中には、そのような自身に困惑している人も
少なくない筈ですよ。

Good Luck!
Ciao.
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-08 13:52:23
感謝経済

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 25% (205/803)

NO9です。

長男、一人子と結婚しないこと。
「義理親との同居」をしないこと。
むしろ貴女の実家近くに住むのが最近のトレンド。

貴女の場合はめずらしく次男なのに「同居」。
これでは苦労は当たり前。
入所するまで我慢することです。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-08 13:41:35
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (923/5471)

実の娘も次男嫁も、離婚することは無いと安心しているはずです。

しかし唯一、長男嫁だけが問題。
問題山積みで長男夫婦は離婚してしまうかもしれないと心配している。
本来なら長男にそんな嫁とは離婚しろと言ってもいいくらいの義母の立場。

それを言わないのは自分が育てた3人の子供に、一生今の相手と添い遂げて欲しいとの願望でしょう。
夫に義母の態度、言葉の全てを伝えて今後一切義実家には行かない、交流しませんと帰省をやめてみて下さい。

来なくなった次男嫁に対して、また義母が策を練るでしょう。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-07 16:55:17
  • 回答No.9

ベストアンサー率 25% (205/803)

数多くある嫁姑問題の一事例であり、
説明はできないでしょう。

だから最近はこうなることをそもそも避けるのです。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
避けるというのは、疎遠にする、ということですね。
投稿日時 - 2018-12-07 16:55:54
  • 回答No.8

ベストアンサー率 39% (1696/4285)

他カテゴリのカテゴリマスター
おそらく、夫とお義兄さんとお義母さんの関係に依存しているのではないでしょうか。
おそらくお義兄さんは頼りになり、お義母さんが大好きなのだけど怖いとか自分が叱られるなどの恐怖心も息子さんに持っているのだと思います。
その奥さんを悪く扱うと自分が長男にひどく叱られる可能性があるので、奥さんを褒め称えているのではないでしょうか。
この女性を気に入っているとか好きだというわけではないのはあなたもわかるでしょう?実際他人行儀で扱いにくい。お義父さんが起こればこの夫婦は態度を変えてしまうので、すこし影に隠れていますがおそらくお義母さんはこの長男には何も言えないし、大事にしないと行けないという意識がすごく強いために、その奥さんへの気遣いも大きくなっているようです。おそらく俺の好きになった人になんてこと言うのだてきな説教がお義母さんが初めの方にいったときに強く言われたようなこともあるのではないでしょうか。

一方あなたの旦那さんはお義母さんからみると末っ子でただただかわいいぬいぐるみ。それを奪ったのだからただただ憎い。そう感じているように思います。
かわいい旦那さんなので何を行ってもはいはい。とお義母さんは許してしまうしショックも受けないので、旦那さんがあなたを守ろうとしても、そんなのだったら別の女と結婚しなおせばいいの。と思ってしまうのでこんなに長男の奥さんと扱いが違うのではないでしょうか。

長女と母親というのはとても微妙な関係になることが多いです。
長女は母親をとても大事にしようとしますし、ものすごく背負うものが大きい。
一方母親は自分の投影をみているようで、不快感もすごく感じるのです。
ただ自分と同じなので目の前にいるときは優しくしてしまいます。

摩訶不思議といえばそうですが、ある意味姉弟間の人げ関係を極端にわかりやすく示すとこんな形になるのではないか?というお手本のようなお義母さんの振る舞いにも感じます。
あなたはとてもつらい立場で、あなたがこれでへそを曲げて旦那さんと一緒になにかをしても、悪者はあなたになります。
できれば兄嫁と仲良くなって二人でなにかしました。という手段を取るほうがあなたにとってはハッピーだと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 31% (1646/5215)

夫姉は何をしても許されて、離れていかない安心感のある相手、です。
気が利けば利くほど、自分が落されているように感じてしまうから
相手をぼろくそにこき下ろすことで優位に立っているような気になっています。

夫兄の奥さんは
思い入れがあってかわいくてダメな長男にきてくれた
自分より劣る嫁なのでかわいいのです。
バカな子ほど、手がかかる子ほどかわいい、といった感情でしょう。

その時の機嫌で言動がころころ変わるのは
そういう人だからなので
あまりそれに巻き込まれないように
気を付けることです。
お姑さんの辞書に「矛盾」「恥」という言葉はありません。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました
投稿日時 - 2018-12-08 13:42:34
  • 回答No.6

ベストアンサー率 38% (588/1522)

相性がありますから。
お母様には実の娘や次男の嫁よりも長男のお嫁さんが「かわいい」のだと思います。

お母様は「自分よりできる同性」が嫌いなんでしょうね。
お山の大将でいたい人なのですが、実は能力の判断は公平なのです。
だから人間性か家事能力か知性か何かはわかりませんが、とにかく自分の方が劣っていることを知っている。
それが悔しくてたまらないからこき下ろすのでしょう。

能力の高い相手がへりくだって相手を立てるというのも気にくわない。
それって優しさとも言えますが、突き詰めれば能力の低い者への憐れみの気持ちですよね。
長男のお嫁さんは見ていても自分が惨めな気持ちになることがないから、
余裕を持って優しく接することができるのだろうと思いました。

あなたとお姉様は、能力があるとみなされたために敵対視されているのではありませんかね。
気にしないことが一番ですよ。
お母さんの前では駄目嫁でも鬼嫁でも言われ放題でも、それで気が済むのなら夫の実家で何もやらない鬼嫁もいいのかも。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました
投稿日時 - 2018-12-08 13:43:22
  • 回答No.5

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 12% (111/860)

他カテゴリのカテゴリマスター
所詮他人の考えていることなんて分かりません。
摩訶不思議な人に対しては適当に相手します。まともに相手するだけ時間の無駄なので。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました
投稿日時 - 2018-12-08 13:43:43
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (906/4267)

Q、義母の言動の意図がわかりません。
A、意図はありません。

 ただ単に、その場の気分・感情で他者に接しているだけです。ある意味では、裏表のない自分に正直な人物。そして、他者の気分・感情に無頓着な振る舞いが出来るという幸せ者ですね。

>夫兄の奥さんをべた褒め&優遇。

 二人は、波長が合うんですよ。もちろん、それだけではありません。質問者は、お義姉さんのことを「悪行三昧な最低・最悪な人物」と決め付けていますが、実際は、違うのでしょうね。お義母さんの意向を察知して言われる前に対応するという超絶スキルの持ち主なのかも知れませんよ。で、お義母さんの嫌味も右から左に上手に受け流すスルー力の持ち主なのかも知れません。「短所多ければ長所も多し!」ですからね。

 そういうことで、お義母さんとお義姉さんの関係は、互いの相性+互いのコミ力の合わせ技だと思いますよ。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-08 13:44:20
  • 回答No.3

ベストアンサー率 30% (148/482)

夫婦・家族 カテゴリマスター
要するにお姑さんとそのお嫁さんは相通じるものがあるから可愛いのではないですか。一言で言えば育ちが悪いのです。あるいは何らかの理由でひねくれて育った、どうもお舅さんとお姑さんの価値観は全く違いますね。様々な意味で下からいらした方なのではないでしょうか。もしそうなら出来が悪いほど可愛いという言葉に、人間の嫉妬を思いだすべきです。例え親子であろうが、要するに生存競争への嫉妬は存在します。どう見てもそのレベルは競争になりません。娘さんはお舅さん側の遺伝子で上昇なさったのではありませんか。馬鹿な嫁、ホストで借金まみれだからこそ哀れめるのです。ご実家のご両親もそんな子供を育てるレベルだと思います。しかもご長男の嫁です。あなたは何もしていなくても上から目線に見られる不幸です。

あなたはこういうお姑さんは初めから合わないと思うべきでしょう。出が悪い場合は申し訳ないですが意地が悪い方がほとんどです。そこに容姿、学歴の悪さが加われば奇跡が起こらない限り無駄です。それぐらい人の嫉妬は強いです。三つ子の魂に染みついているからです。お姑さんには期待通りに気の利かない嫁として後で悪口をさんざん言わせ、それをお舅さんに怒られる構図か、少しの不幸を話すかですね(例えばご実家がオレオレ詐欺に騙されそうになった、お母様が体調がすぐれない等)。ある意味”隠れ人の不幸は蜜”の典型なのだと思います。不幸話で態度が変わった場合は、おそらく遺伝子レベルでひねくれていると思います。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-08 13:50:15
  • 回答No.2

ベストアンサー率 15% (139/877)

よく分からない文章ですが、嫌いという感情は解りました。
台所に入るなとハッキリ言う時点で貴方は他人であちきの領域に入らんでくれる?の決別宣言。
嫉妬、憎しみ、嫌悪、格下、下っ端。
似ているのが長男の嫁。しかし、
老いて捨てられるパターン笑い。お姑さん同じようにされてきたのでは?
もしかしてげんどうが異なる解離性人格障害かも?
敢えて嫌いな人には、丁寧に接する。
そうで無い好きな人には、地を見せている
兄嫁とは絶対近い未来何かあるから
自分を否定せずに高見の見物をしていたら?
お姑さんの媚びる性格は何かあると思う。
プライドが高い。本音を言えない(過去に何か遭ったから。)
大金持ちは皮肉。婿養子?
やはり長男の嫁(長男に思い入れがある。)
いなかは長男が跡取りと言うからね。
お義姉さんにも口が悪いなら随分プライドの高い甘えたヒトなんだと思います。チョッパーみたいな。“てやんでぃ、う、う、う、嬉しくなんかないぞ(ニコニコ)”口と言動が異なる。
長男嫁はホストに入れあげていたのが事実なら、かなり高価なおくりものをしたりご機嫌伺いが旨くちょうしこかせているのかも。
単純に、貴方が嫌いな場合もアリ。「みょうじが同じだからって同じ土俵だと思わないでちょうだい。」など、グサッと刺さったんじゃないでしょうか。疎遠にしてしまえば?子供めた合わせなくていいし。
お礼コメント
youkoogawa33

お礼率 90% (18/20)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-12-08 13:51:34
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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