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姉との関係と親のこと
私は５２歳で２つ上の姉がいます。 私たちは車で２０分くらいのところに住んでいて、 高齢の両親は地方に住んでいます。 ２～３年前にも出た話なのですが、両親が私たちの住んで いるすぐ近くに住んだらどうかという話が出ました。 その時は立ち切れになりました。 この夏、アメリカで学生をしている２６歳の甥が一時帰国 で帰ってきた時に両親のところへ行き、私たちの住んでいるところに 来ないかと両親に言ったところ、父がその気になって、トントン拍子 でこちらに住む話になりました。 私には主人の母が両親が住んでいるところに住んでいて、 今はケアハウスに住んでいますが、５月に病気になって入院をした時は 看病のため実家に泊まりながら行っていました。 私は１０年以上診療内科に通い毎日薬を飲みながら、看病をして 実家に帰ってはほっとして翌日また病院へ１日行くという日々を すごしていました。 姉の主人の実家は姉の家のちかくです。 私は実家でほっとしながら義母の看病に行っていたわけですが、 両親がこちらに来たらそれも出来なくなります。 ただ、両親も高齢なので、こちらに来てもらって構わないのですが、 一方的に甥が父に話しをして姉妹で話し合うということもなく 決まってしまったことにこれから義母がまた入院をした時のことを 思うと不安が出てきます。 それを姉に話したら、そんな考え信じられないと言われました。 両親がこっちに来なくていいの！と。 甥は言い出したのなら、甥がこちらで両親の住むマンションを探す とか、引っ越しを手伝うとかするべきだと思うのですが、言うだけ言ってアメリカに戻りました。 私もわかっているのです。やっと思い腰を上げて私たちのそばに引越してくると決めた両親に来るななんて１つも言う気はないんです。 姉はそのことは絶対両親に言ってはだめだよと。 こちらに来なくなるからと。 そんなのわかっています。 ただ、もう少し、相談や配慮がほしかったんです。 姉は義兄とうちの両親４人を近くに住まわせて、何かあった 時はすぐ行けて楽でしょうけど、私は新幹線ででかけていき、 泊まるところもどこになるのかもわからない状態になるのです。 姉に自分のことばかり考えてないで、もっと人のことも考えなよと言われました。 私は間違っているのでしょうか？ よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
随分、きつい言い方をするお姉さんですね。甥っ子にも甘いようだし。でも、そういうタイプの人はなかなか変われないし、自分を省みたりすることができないでしょうから、もう、それはそれとして忘れてしまうように心がけてはどうでしょう。 逆にいうと、こういう言い方はいけないかもしれないですが、今回、ご両親がこちらに来るということで、メリットもあります。 ○両親が倒れたとき、看病の負担を姉夫婦と分担できる ○「甥が呼んだのだから（両親の面倒は姉夫婦にもきちんと見てもらう）」と主張できる。 ○泊まる場所が無いこと、両親が自宅近くにいることを理由に、義母への見舞いの回数を減らせるかもしれない。（交渉材料にできる） ○仮に両親が倒れた場合にかかる旅費がかからない 逆にデメリットは、義母に会いに行ったときに実家でほっとできない、という点に絞られます。（お姉さんが両親の世話を質問者さんに○投げしてくるようなことがなければですが・・・） 義母に見舞いに行くのは頻繁なのでしょうか。よほど回数が多くなければ、旅行気分でワンランク上のビジネスホテルに泊まったり、行き帰りにちょっとだけおしゃれなカフェやレストランで贅沢したり、そういった自分へのご褒美をいれてはどうですか。できれば、本来見舞いに来るべきご主人の姉妹に金銭面で負担してもらえるよう、ご主人が交渉してくれればよいのですが。 ご両親の気持ちを考えると、こちらに来ることは決まっているのですから、後は、自分の気持ちが前向きになるように、具体的にどんな行動をとるかです。一つは、先ほど挙げたような、自分へのご褒美作戦で。 甥っ子が先走って勝手なことを言ったのは腹立たしいですが、よく、老いて一人になってから知らぬ土地に呼び寄せてもボケてしまうといいます。ご両親が揃っている時に、子供のいる土地に呼び寄せることができて、ご両親の喜びを思うと、質問者さんはお幸せな方と思います。 お姑さんのことは大変ですが、毎日のことではないと割り切って、往復の旅路に楽しみを見つけていかれてください。
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- nolix
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わかっていた事なのに…考えていたことなのに… そろそろ重い腰上げようと思っていたのに… 甥に背中を押されて、気に入りませんか？ 今までだって面倒なことは、避けてきた？ 逃げきれなくなって、覚悟しないと出来ない人ですか？ 今回は、リーダーシップを取って、甥の後を継げば良いだけではないでしょうか？ 甥に住のサポートまで気が回らない事、責任が直接的でないことは、あなたが一番わかっていることでしょう。 そして、役目を全うすることができるのは、あなたしか居ないことを、あなた自身がよくわかっているのでしょ？ 覚悟を決めて、頑張って下さいね！
補足
ご回答ありがとうございます。 ＜わかっていた事なのに…考えていたことなのに… ＜そろそろ重い腰上げようと思っていたのに… ＜甥に背中を押されて、気に入りませんか？ 気に入らないといえばそういうことになるのですが、 相談をしてから決めることではと思ったまでです。 ＜今までだって面倒なことは、避けてきた？ いいえ、避けてきません。 面倒なことでもやるべきことはやってきました。 ＜逃げきれなくなって、覚悟しないと出来ない人ですか？ 逃げるという表現・・・ちょっと抵抗があります。 そんなことはありません。やらなくちゃいけないことは やるのみです。 ＜今回は、リーダーシップを取って、甥の後を継げば良いだけではないでしょうか？ すでに姉がリーダーシップをとっています。 覚悟を決めて、頑張って下さいね！ ＜ありがとうございます。
- pantaron_
- ベストアンサー率22% (213/960)
若輩者ですが、失礼いたします。 質問者さんは、お姉さんや甥っ子さんが決めたことに反対ではないけど、事前に一言相談してほしかった、ということですよね。 この「一言」がお互い大きな思いやりをうむのですが、姉妹という遠慮のなさが行き違いになってしまったのだと思います。 確かに、ご実家にご両親が住んでいると、義理のご両親のお世話に行くのにとても便利だと思いますが、義理のご両親が亡くなるまで、ご実家にご両親に住んでいてもらって、そのあとでご実家のご両親を近くに呼ぶのは大変なことだと思います。 質問者さんの義理の両親のお世話のために、ご実家のご両親の生活が不便なままではお姉さんも心配なさると思います。 義理のご両親のお世話に関しては、旦那様とお話合いにならないと、お姉さんにとっては、心配はできても手は出せないことだと思います。 きっと、質問者さんが、義理のご両親のお世話があるから、まだ実家に両親に住んでいてほしいの、といえばそれはわがままになってしまいます。 でも、そんなことを思っているのではなく、きっと近くに来てほしいんだけど、一言相談がほしかった、ということなのではないでしょうか。 義理のご両親のお世話があることもお姉さんに相談して、実家を処分するかどうかは話し合われたほうがいいと思いますが、義理のご両親のお世話とご実家は別の家ですから、もしお世話に帰らなければならないのであれば、ご主人のご実家に帰るのが筋かなぁ、と思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 一般的に両親が地方からこちらに住むとなれば、 高齢でなくても家族で相談すべきではと思ったのです。 確かに義母のところへ行くために私の両親にそのまま 地方に住んでほしいと言えば私のわがままになります。 だけど、姉がもう実家もなくなってお義母さんのところへ 行くのは大変だろうけど、みたいなことを一言でも言って くれれば、私も納得できたのだと思います。 主人の家は義父は６年前に亡くなって義母が１人暮らし をしていたのですが、８６歳で１人暮らしも心配ということで、 今年２月に元気な人だけが入れるケアハウスに入所しました。 で、５月に脳梗塞になり４０日近く入院になり、看病へ 行っていました。 なので、主人の家は空き家のままにしてあります。 義理のマンションがあるのですが、会社を経営しているだけ あって、性格がきつく、いい時はいいのですが、１度怒ると 私がいる前でもすごいのです。 １度娘と泊まったことはあるのですが、やはり気を使うので 義妹のところには泊まりたくないのです。
- nishikasai
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＞私は実家でほっとしながら義母の看病に行っていたわけですが、 両親がこちらに来たらそれも出来なくなります。 その家を処分しないと都会には家を借りれないのでしょうか。もし金銭的に余裕があるなら家をそのままにしてあなたの下宿代わりにすれば良いのではありませんか？ それが無理でしたらホテルに泊まることになりますが、経費がかかるので田舎に滞在する日数を減らさないといけませんね。 ＞ただ、両親も高齢なので、こちらに来てもらって構わないのですが、 一方的に甥が父に話しをして姉妹で話し合うということもなく 決まってしまったことにこれから義母がまた入院をした時のことを 思うと不安が出てきます。 孫というのは責任がないから簡単に大変なことを言ってくれます。よくあることです。ご両親がその気になってしまったならもう後へは引けません。なんとかしないと。 ＞それを姉に話したら、そんな考え信じられないと言われました。 両親がこっちに来なくていいの！と。 ということはお姉さんは積極的に面倒を見るつもりがあるのだとは思います。貴方には田舎の義母がいるのですから貴方が義母の面倒を見るときはお姉さんが一人で見るということでしょう。 ＞甥は言い出したのなら、甥がこちらで両親の住むマンションを探す とか、引っ越しを手伝うとかするべきだと思うのですが、言うだけ言ってアメリカに戻りました。 孫はそんなものです。孫は可愛がられる存在であって責任は取りません。 ＞姉はそのことは絶対両親に言ってはだめだよと。こちらに来なくなるからと。 お姉さんはご両親を呼ぶことに熱心なんですね。 ＞ただ、もう少し、相談や配慮がほしかったんです。 理解できます。しかしもう孫の発言でご両親がその気になってしまったから仕方ないです。 ＞姉は義兄とうちの両親４人を近くに住まわせて、何かあった 時はすぐ行けて楽でしょうけど、私は新幹線ででかけていき、 泊まるところもどこになるのかもわからない状態になるのです。 貴方の場合は田舎の義母がいる。その点を考慮してくれと言うべきでしょう。 ＞姉に自分のことばかり考えてないで、もっと人のことも考えなよと言われました。私は間違っているのでしょうか？ まあ、人間というものは必ず自分中心で考えます。お姉さんは二人姉妹なんだから妹と半分半分と考えるのでしょう。でも貴方には田舎の義母がいる。その点を考慮してくれと頼みましょう。そしてせっかくご両親がその気になっているのだからご両親が来られることについては反対しないでおきましょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 実家は人に賃貸にしていく予定です。 義妹が同じ市のそう遠くないところにいますが、 会社を経営してまして出張が多く、いない時に 私が行きます。 姉もいるのですが、やはり仕事を持っていまして そう、しょっちゅうお休みがとれません。 義姉は私が住んでいるところと義母のところの中間の 場所に住んでいます。 孫・・・そうですね。 父が言っていました。○○は大人になったと。 私からすると２６才で当たり前だと思うのですが。 ２６歳なのにまだ就職もせずにアメリカの大学に行って いますが、親に学費を出してもらい・・・ 私の娘は２３歳ですが短大を卒業をして就職をして 働いていますが、甥はまだまだ甘いと思います。 私が言うのも何ですが、娘の方が余程しっかりしています。 そんな甥に相談もなく勝手なことをされという思いです。 姉は非常にこちらに両親を呼ぶことに熱心です。 でも、父は今年８７歳、母８２歳。 引っ越しは大丈夫なのかと思ってしまいます。 姉には義母がいると言ってみましたが、両親がこっちに来ない方 がいいってこと！？と言われました。 私の家庭のことは考えていません。 仕舞には義母もこっちに呼んだらと。 勝手なことを言っています。 それは主人と主人の姉、妹が相談して決めることだと思うのですが。 両親もその気になっているので、私が我慢するしかないと思えてくる自分がいます。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
気持ちはわかるけど、年を取ると引越しする気になるチャンスもそうないでしょう。 逆にご両親がそのまま地元に居続けた場合は、今後はあなたが責任持って一人で面倒見るのか? って話ですよね? その辺はOKなんでしょうか? あとは、看病がどういう状態にあるのかということと、今後それがどのくらい続くのかと言った事も予測しておく必要が有ります。(人の死を測るのは嫌なものですが) 10年以上看病を続けているということですから、ほぼ地元で暮らしているという状況ですか? であれば実家はしばらく置いておいてもらうべきですね。少しは心の拠り所になるのでは?
補足
ご回答ありがとうございます。 表現が上手に書けませんですみません。 看病が１０年ではなく、私が心療内科のお世話になって 薬を飲んでいるのが１０年以上ということです。 義母は元気な時もあれば、脳梗塞で入院をしたり、 時々入院をすることがあり、その時に自分の精神的 苦痛を何とか薬で抑えながら義母の看病に行くということです。 その時の心のよりどころとして私の実家があったわけです。 いい年をして頼って情けないのですが、うつ傾向があり 薬が手放せません。
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