セックスレス 妻の気持ちの昇華方法

質問

結婚８年目のセックスレス夫婦です。夫は３７歳、私は３２歳になります。結婚までの交際期間は１年で、その期間を含めて私は一度も夫とセックスをしたことがありません。（ちなみに夫は絶対にホモではありません）

両親が厳格だった私は、結婚前はそういうことをしてはいけないと思っており、また夫からも求められることはありませんでした。結婚してからも夫から求められたことはありません。私のほうから寄り添っていったときは、私だけがパジャマの下を脱がされ指を入れられるだけで、お互いの肌に触れあったり、見つめあったりということはありません。夫はその間ずっと目を瞑っています。もっと肌のふれあいがほしい、つながりがほしいと夫に訴えてはきました。その都度「努力する」と言ってくれますが、実際は何もありません。

私は夫が始めて付き合った男性だったため、セックスというものがどういうものか、あまりよく知りません。でも、それでも誰かの肌に触れたい、抱きしめられたい、見つめられたいという欲求が止みません。この前、ananのセックス特集を読み、セックスというのは本来こういうものなんだと思うと涙が止まらなくなりました。寂しくて心が折れそうです。

夫が私を愛しているのは確かです。会社のあともまっすぐ帰ってきますし、飲み会もほとんどありません。休日はずっと家にいます。浮気は１００％ありません。おそらく夫は性欲がないのだと思います。本人もそれらしきことを言っていました。私のことはかわいい、愛している、でもそれとこれとは別だそうです。私に女性としての魅力がないのかと悩みましたが、仕事上色々な方にお会いする機会が多く、魅力的だと言われたり誘われたりもするので、それはないと思います（誘われても絶対についていきません）。

私もこのことに関して以外は夫を愛しています。とても尊敬しています。ですから離婚は考えておりません。夫にはこの８年ずっと寂しいと訴えてきました。でもそのたびに無言になり、とても傷ついた面持ちになります。子供についても夫はいらないと言い、長い時間がかかりましたが諦めました。できないことはできないで仕方ないのです。これ以上、夫に不満をぶつけ辛い思いをさせたくはありません。とすれば、私に残された唯一の方法は、この不当な欲望を昇華させることだけだと思います。でも、どうすれば誰かに抱かれたい、愛されたいと思う気持ちを紛らわせることができるのかわからないのです。趣味に没頭していても、仕事をしていても、いつもふとした瞬間にこの思いが頭をよぎり、もう頭がおかしくなりそうです。

私はどうすればよいのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

回答No.4

biriken1

貴方の性欲はごく自然であり誰から見ても非難されるものではありません。
自然の摂理などと言って子作りやＳＥＸを説くつもりはありませんし、そんなことを思ってもいませんが、愛する女性が目の前にいて、その女性のすべてを愛したいと思えば自然と”そうなる”ものです。
まして婚姻関係が成立していて何一つ障害がないのです。
そうならないご主人が異常です。
それを頭に置いて、ご自身が綴っている言葉をもう一度よく考えてみてください。

『夫にはこの８年ずっと寂しいと訴えてきました。でもそのたびに無言になり、とても傷ついた面持ちになります。』
→貴方は我慢ばかりで、ご主人は貴方の寂しさを汲むことよりも、自分の気持ちを優先させているということになりませんか？

『子供についても夫はいらないと言い、長い時間がかかりましたが諦めました。できないことはできないで仕方ないのです。』
→貴方は子供が欲しいと願っているのですよね？
それって、夫婦にとってはかなり重要な価値観の相違ではないでしょうか？

『これ以上、夫に不満をぶつけ辛い思いをさせたくはありません。』
→不満を持ったまま耐えていくことが貴方の幸せですか？

『私に残された唯一の方法は、この不当な欲望を昇華させることだけだと思います。』
→それが唯一の方法なのですか？
昇華できないから『どうすれば誰かに抱かれたい、愛されたいと思う気持ちを・・・』と思うのでしょうか？
『誰か』という気持ちが出てしまうということは、ご主人には抱いてもらえない、愛されていないと感じているからであって、貴方の不満が自分で抱えられる限界を超えているということではないですか？
心が折れそうになるくらい我慢してまで今の生活を続ける意味は？

ご主人がどんなに辛く悲しい顔をしようと、ここに書いている貴方の思いはすべて真剣にぶつけなければいけませんよ。
だって『夫婦』なんですから。
逆に、それが出来なきゃ夫婦でいる意味がありません。
ご主人に対する愛や尊敬は婚姻関係がなくても抱ける程度の感情ではありませんか？
少なくとも幸せな結婚生活とはほど遠いのが現状じゃないでしょうか。

私（男ですが）がもし貴方の友人で、貴方から相談を受けたとして答えるとしたら「別れちゃいなさい」と言います（苦笑）
その理由は次のとおり。
・ＳＥＸは究極の愛情表現の行為。それが出来ない、拒否するのは夫婦として（元々）成立してない。
・自分の手で与えられないものを、相手に我慢を強いているだけで自分は努力をしない姿を『愛してる』とは言わない。
・今の貴方の年齢なら、これからやり直しても恋愛・結婚・出産にまだ間に合う。（今を逃せば年齢的に難しくなってしまう）
・貴方の内に秘めた悩みや不満に気づきながら、どうすることも出来ないでいるご主人もまた不幸じゃないのか？

私自身振り返って考えてみると、戸籍上の婚姻関係が最も重要な意味を持つのは、子供を産み育てる時だと思うのです。あとは財産目当てか、自分が死んだ時（笑）
死んだ時はすでに自分は居ませんから、子供のことがやはり重いと感じますね。
そう考えると今のお二人に戸籍上の繋がりがそんなに重要ではないような気がします。

ただ、すぐに新しい行動に移るのは難しいかもしれません。
ならば、あえて籍だけ抜いて、今の生活を続けるという選択肢も考えられますよ。
人生の最良のパートナーという精神的位置づけは今のままですから、貴方の意に大きく反しているとは思いませんよ。
お互いがお互いのことを最愛の人だと思えるのなら、籍にこだわらずにずっと一緒にいられるはずですね。
でもこれから先、満たされないものも含めて自分の理想とするパートナーがどちらにも出てくるかもしれないですよね？
そのチャンスを残して（与えて）あげるのも相手への『愛』の形ではないでしょうか？
そもそもプラトニック（不自然？）な関係なのですから、その方が自然と言えば自然じゃないですか？^^;

貴方の言う『唯一』は唯一じゃないと思ったので、このような回答とさせていただきました。
夫婦にとって、ＳＥＸの問題（不満）は、貧乏（金銭）よりも切実で重要な一面もあるのです。
お二人の関係を一から見つめ直すきっかけにしていただければと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の欲望は普通のものなのですね。夫には性欲が強すぎると言われ、普通ではなく強欲なのだと思っていました。そうではないと教えていただき、心の重荷が下りました。
夫は優しいけれど、弱い人間だと思います。自分のできないこと都合の悪いことには耳をふさぎ、目をそむけ、高い壁を作って自分を守っているようです。どんなにお願いしても心を開いてくれません。でもその弱さを認めて受け入れるのも愛だと思います。
籍を抜くという選択は現実には難しいですが、そういう考え方もあるのだということがわかり、選択肢はひとつではない、もっと考えてみようという気持ちになりました。ありがとうございます。