第二反抗期のせいでしょうか？

質問

長文になります。
中学二年女子スポーツ系クラブ所属、家族5人の末っ子。
最近体の成長もめまぐるしく、男子からよく付き合って欲しいと言われ始めたり、行動パターンに変化が見られ始め困っています。
相手の子はたばこを吸っている子もいるようで、時々夕飯後に今から出かけてもいいか？と行ってきたり友達の所に今から（急に言う）泊まりに行ってもいいかと言ったりします。どちらも認めませんでしたが、厳しすぎる・・・と言います。（私は全く普通だと思います）
成績は入学当初からどんどん急降下しているけどこれは上の子の経験からあまり気にしていませんが、友達関係もクラブ仲間はとても仲良し。
生活態度は学校のルール（特にみだしなみ）には反発傾向があって眉をそったり制服の着方がだらしなかったりしています。
そんな様子のなか、なぜか・・・・？手首にリストカットの真似事のような傷があります。親は、というと私としては放っているつもりは全くなくむしろうるさがられる事もたまにあるくらいでごく普通だと思っていますが父親はいますがいないも同然という状況ではあります。
仕事がすべてで家族を顧みないタイプ。でもこれも今に始まった事ではなく、いなくて当たり前状態、娘が父親の存在を求めているかといえば
いなくて当たり前程度の存在だと思います。
はたして、こういう状態の娘は、反抗期の年代としては普通でしょうか？それともやはり深く考えていくべきでしょうか？
私はあまり大問題にはしないで、何か起こらないように手綱を調整しつつ見守って行こうと静かに思っているのですが、
学校の先生は今のこの状態をとても大変に受け止めていて、
先に先に悪い方へ考えて、問題にしようとしている様子です。
そういう対応がまた、そっとしといて欲しい、とも思うのです。
騒ぎ立てると、それ以上何も考えていなかったのに余計に反発しておかしな事を考えてしまうと思うのです。
心配じゃないわけなく、かなり心配だからこそ、そっとしておきたいのですが・・・間違ってますか？

回答No.7

nanana555 · ベストアンサー

４０代主婦です。高校生の娘と大学生の息子がいますが、
娘や息子の中学時代を思い返すと、
学校の先生の受け止め方が大げさとは思いません。
息子と娘の同級生の女の子たちが“崩れ”始めたら
ほんとうに　あっという間だったので。
我が家の子供たちでさえも驚いてたくらいです。
今は男の子より女の子のほうが難しい時代と思います。
それは当時の学校の先生方もかなり言ってました。
そっとしておく、と放置する、は違いますからね。
かなり目を光らせつつも　うるさく言わない方がいいとは思いますよ。
それより　娘さんの気を違うほうに逸らせるほうが得策かも。
うるさく言いすぎて　母親に反感持たせるより　共通の楽しい
話題や行動が出来ると違ってくるんですが・・・
私も　娘がほんの一時、そういうことがあったので　娘の前では
平然を装いつつも　かなり神経使いました。
娘がちょっとでも興味あることを一緒にやったり、共感したり、
観たそうな映画があれば　さりげなく誘ったりランチしたり。
核心の部分でうるさくはいわないけど　娘との関わりは持つ、
あなたを信じてるからうるさく言わないのよ、という姿勢は
娘も理解したと思います。
そうこうするうちに　そういうことは一切なくなり、高校生になった
今は親の私がいうのも何ですが　素直で爽やかな高校生という感じです。
服装や髪型も高校生らしい清潔感を心がけてるようです。
やはり、親の対応の仕方で違ってくると思うので
頑張ってくださいね。

お礼

＞平然を装いつつも　かなり神経使いました。・・・
そうしていたのですが・・・
乗り越えなければならない通過点のようです。
じっくり話をします。

回答No.6

babaorange

40代。高校生の女の子が居ます。

＞娘が父親の存在を求めているかといえばいなくて当たり前程度の存在だと思います。

それは質問者様の勝手な想像だと思われます。また実際、娘さんの口から
「お父さんなんてどうでもいい」という発言が聞かれたとしてもそれを
鵜呑みにするのは危険です。父と母から半分ずつ命をもらっている子どもは
両親の離婚や喧嘩が起きると自分の身を半分に裂かれる思いがするそうです。

家庭を顧みない父を軽蔑する母親を、さらに子どもが軽蔑するという
こともあるでしょう。お子さんの心配ももちろんですが、家庭の基盤に
なる夫婦関係の見直しも大きな課題だと思われます。

リストカットは、死に至る可能性は低いですが、神経や腱を傷つけて障害を
残す場合もあります。清潔な刃物で無い場合は化膿したりすることも
あるでしょう。

学校側としてはやはり何かあったとき困る、ということで積極的な対応を
取るのは仕方ないかも知れませんし、指導は欠かせないと思います。
ただあまり刺激を与えすぎるのは反抗心をおあることもあるでしょうね。
その点は家庭と学校と良く話し合い方向性を定めていくことが重要だと
思います。双方の言い分が食い違って、家で親が学校批判をすると子どもは
ますます混乱します。そしてそれは結局「誰も私を分かってくれない」と
いう気持ちに子どもを向かわせてしまうことになります。

質問者様の「そっとしておきたい」という気持ちの中に「あえて腫れ物に
触りたくない」というお気持ちが隠れていないでしょうか。子どもは
そういう親の裏の心をよく察します。「あなたを心配して言ってるのよ」
と口では言っても、実は世間体ばかり考えていたりする親もいます。
そういう事に対して子どもは本能的に非常に敏感ですから。

リストカットも、見えるような場所を切る子は傷をアピールしていることが
あります。またイライラを納めるために切る子もいます。叱られた後や自分の
言い分が通らなかった後に部屋にこもることがあれば、その可能性が
高いと思います。

いずれにしても、お子さんは誰かに助けを求めていることは事実だと
思います。ボーイフレンドがいるなら「一度遊びに連れてきたらどう？」
などと誘ってあげてもいいと思います。「だめだめ」を一方的に押しつける
のではなく、やはりどこかで受け入れていく部分も大切だと思います。

現時点では、特にひどい非行でもないと思います。よくあるパターン。
うちの子も中学の時は眉毛はなかったですし(笑)テスト前に友達の家に
泊まることもありました。うちは娘二人ですが、かなりゆるゆるでした(笑)
それでも意外と子どもは悪いことはしないんですよね。私はそのへんは
あまり心配してないんですが、そこは個々の家庭の決まりですからね。
ちゃんと理由を話して子どもに納得してもらうしか仕方ないと思います。

たまにはお子さんを誘ってカラオケしたり、ファミレスでご飯なんか
どうですか。「最近どうよ」という会話は大事ですよね。でも家でだと
なんか雰囲気でないんですよ。これが。でもラーメン屋さんとか、マックとか
ちょっとシチュエーションが変わると、気持ちも変わって子どもの口も軽くなります。
質問者様の学生時代の話とかしてあげたらどうですか。そして、最後に
リスカの痕をそっと撫でてあげたらお子さんに何か伝わると思います。

お礼

走り出すとすごいスピードで事態が変わっていくので気をそらして他へ興味を・・・という場合じゃなくて、正面からお互いに見詰め合って話をしないといけない状況です。ありがとうございました。

回答No.5

mommom55

外泊は当然不可として、夕食後に出かける時は必ず門限を決め、
それを守らなければ次からは出さない程度でいいと思いますし、
服装についてもごく普通の思春期の女の子だと思います。

他の皆さんも仰るとおり、一番の問題はリストカットでしょう。
リストカットが即自殺につながるケースは少ないと思いますが、
誰にも相談できない、理解されないとお嬢さんが思い込んでいる
何らかの問題がそうさせているのではないでしょうか。
また、傷跡が見えるということは、母親であるあなたや
周囲の人に助けを求めているサインかも知れませんよ。
ただ血を見ることや痛みを感じることで心の安定を図るだけなら
悟られないようもっと上手に隠せる場所を切るはずですから。
この部分に関してだけは、そっとしておいてはいけません。

学校を巻き込んで騒ぎ立てる必要はありませんが、
少なくとも母親として、お嬢さんの中で何が起こっているのか、
真剣に向き合い、心のうちを知るべきだと思います。
叱ったり止めたりするのはその後で構いません。
とにかくお嬢さんの話をとことん聞く機会をお作りになってみて下さい。

お礼

とにかく話さないとと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

0430

子供の成績が急降下、服装は乱れ、外泊を希望するとなれば、親として子供とじっくり話し合うべきでしょう。何の手も打たないで問題が起こらないように、なんて甘すぎますね。
高校受験で落ちれば、どう対応するのですか。男の子とセックスをして子供が出来たらどのように対応するのですか。
先生の感覚が普通ですよ。
父親がいない家庭もありますし、父親が仕事で母親に家庭を全て任せている家庭は多く有ります。
父親が駄目なら貴女がしっかりして、お嬢さんに向き合ってあげましょう。将来の希望を話合い、お子さんも努力しお母さんも協力するから、と何回も話しましょう。
親子として暮らす時間は短いものです。。
それまでに、倫理観や礼儀、知力を教えるのが親ですよ。
と言う私も、いい加減な親でしたが子供の将来は真剣に考えて育てました。クソババーだのウザイだのと言われましたが、子供が社会の中で生きていけるよう、自立していけるよう常識や教育は考えました。
親としての義務です。
勿論、親の理想通りとはなりませんね。子供の希望が優先します。
母親として自信を持てませんか。
１４歳は子供です。何もわからない子に指針も与えず、そっとしておくなんて無責任だしお子さんが可哀想ですよ。
リストカットを見たら、普通の親は子の心が痛んでいると思います。
ご主人への不満は耐え切れないものが有っても、子供は将来、貴女の親友となってくれますよ。立派に育てて自立させましょう。

お礼

そのとおりだと思いますね。
ありがとうございました。

回答No.3

doroqich

こんばんは。

反抗期、私もひどかったです。
父親も質問者様の旦那さまみたいで、プラス私の場合は“怒鳴られる”か、“殴られるか”しか、接点がなかったです。

親の干渉がウザイと思っていました。
母にはいっぱい泣かれました。
まだまだ子供で責任感もないのに当時は、
『自称一人前の大人』でした。
周りの友達の影響などもあるんでしょう。
『反抗するのがかっこいい。悪いことするのがかっこいい。強く見せたい』など。

高校に入れば、
『悪ぶるのはかっこわるい』と思いました。

何年か後に
『お母さん大事にしよう』と思いました。

つかず離れず程度にコミュニケーションを取ることが大事かなと思います。

親の心配や不安は伝わります。
怒り口調やメソメソ言われても反発してしますし、反抗期は『別に心配してもらったり安心してもらわなくてもいい』思うので、明るく振る舞ってみては。

泊まりにいくのも、無断外泊もしてましたが母は
『無断でとまるぐらいなら、相手の親にお礼を言うから、誰か教えてくれたらいいよ』と、言ってました。

どーんと構えていてほしいです。
たくましくかっこいいお母さんでいてください。

リストカットについては私はしたことがないので、同じ気持ちはもてないですが、『何か起こってから』というより、充分『自殺未遂が起こっている』と思います。

そっとされすぎるのも、『いなくてもいいんだ』と思う気がします。

何か辛い事があってのことだと思うので、愛情も伝えてあげてはいかがでしょうか。

お礼

＞周りの友達の影響などもあるんでしょう。
『反抗するのがかっこいい。悪いことするのがかっこいい。強く見せたい』など。

まさにその通りなんです。
一過性だと信じたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。
私の娘も　中学生です。

＞時々夕飯後に今から出かけてもいいか？
****聞くだけ良いのでは？

ただ、リストカットの件だけは　命に関わりますし、それが逃道だとお子さんは錯覚している様子ですよね～。
その辺りは　きちんと対応した方が良いです。
決して逃道ではなく、友達でもリストカットの跡があったら　対等には話せない　って事を分かって貰わないと。

泊まりの件は　我が家には泊まりに来て貰う事は出来ませんから、行かせていません。

身だしなみ　って言うのも　私はあまり言いません。
言った所で　どうせ反抗するだけですし、治る訳が無い。
だって、みんながそうなのですから。。。
学校が重要視しているのは　リストカットの件じゃないでしょうか？
服装が乱れようが、タバコをすおうが　命にすぐ直結する訳ではありませんが、リストカットは直結し、エスカレートする恐れがあるからではないでしょうか？
何か起こらない様に　と書いてありますが、起こってからでは遅いですから、リストカットだけは　すると　友人や恋人とは対等ではなくなる　って事を教えてあげないと　って思いますよ。
多分子供には苛立等で　やっている事だと思いますが、リストカットの痕跡を見たら　友人って引きますよね？
何か言葉を発してリストカットなんてされて、人のせいにされたら嫌ですもの。。。相手にされなくなります。　
そっとしておきたい=放置　としか　思えません。
今迄　手綱を調整しつつ見守って来たけど　リストカットがあるのですよね？
ならば　違う手法を使うしか無いと思います。

＞間違ってますか？
*****そう言われると　間違ってます　としか言えません。
今迄の対応で　なぜかリストカットの痕跡　なのですから　今迄の対応をしていたのでは　リストカットを続ける可能性はありますよね？

補足

どうやら好きな子とのトラブルで自暴自棄に・・・というパターンのようです。家族、家庭に問題がというのは、その次かまたは、ないかも、しれません、とにかくまだじっくり話してないのでなんともいえませんが。でも、リストカットの痕って、ほんとそのとおりですよね。
気づかされました。本人は後悔すると思います。
ありがとうございました。

回答No.1

shmz

リストカット自体は今現在の生活で自分ではどうしようもなくなる事があって自傷行為をして
痛みを感じてそれが自分の「生きている」という安心感をもたらすと聞いた事があります。
（正確な説とは限りませんが）、相談者の方はまずは子供の話を聞いてみたらどうでしょうか、
このときに注意するのは自分はその説に反論するのではなくまずは「愚痴を聞く」という部分から始めてください。
それも警戒しているようなら好きな歌手やテレビ、芸能人の話をしてさぐりを入れてください。
焦ってはいけません。学校や勉強の話になると
最初は「何甘えたこと言ってんの」とか「それ違うんじゃないかな」というような話から始まりますが、まあ我慢して。
慣れてくると問題の本質をポツリポツリと話し始めます。
大半の親や教師はそこに行き着く前に説教したり叱ったりしてしまうので
本当に大変なことを理解する前に終わってしまう事が多いです。

補足

お時間さいて頂きありがとうございます。
相手の歩調に合わせて話してみようと思います。