夫婦関係が子供に及ぼす影響（長文です）

質問

ご教授ください。
中学生（男）と小学生中学年（女）の子供がいます。
結婚１４年目です。

主人には結婚当初から「言葉の暴力」を受けていました。
・頻繁でないこと（月1．2回位）
・子供に対しては暴言は吐かない
・私、子供に対しては暴力はない
ということで、我慢することはできました。

何か張り詰めたものがポンとはじけた時に
暴言が止まらなくなるようです。
「どうしてこんなことで？」という言葉でも夫の怒りに触れてしまうようです。
夫自身もはじける時がわからないようで、
「それぐらい、妻なら気付け！」と言われますが、
それがわからないから困っているのに…と思っていました。

今は、暴言が始まったらただ、時が過ぎるのを待てばいいやとあきらめています。
子供達には聞かせたくないので、夫の暴言が始まったら
「自分のお部屋で遊んでくれる？」
と言ってその場を立ち退かせ、私も夫から逃げると、追いかけてきて暴言を吐くので、今はリビングで子供になるべく聞こえないように、
ひたすら私が耐えればすむこと。と思っていました。
子供たちには「パパはお口の病気だから」と言って育ててきました。

ただ、先日、どうしても我慢できない暴言を吐かれてしまい、
夫に向けてコップを投げてしまいました。
（もちろん当たらないように）
そのコップが娘のものだったので、娘には「ごめんね」と
一生懸命謝って許してもらいました。
が、その日、夫の母からの電話で娘が話の流れで
「ママがパパにコップ投げて割れちゃったの」と言ってしまったのです。
義母から「何があったのか？」と聞かれ、
・私が夫の言うことを聞かず、夫を怒らせてしまいました
・今後、子供達の前でこのようなことはしません
と、夫の暴言については一切触れず、ただ、ひたすら義母にも謝りました。

納得のいかない義母が夫の携帯に電話をしたようで、
その後にまた私に電話をしてきて
・妻の役目は夫が気持ちよく仕事できるように家庭を守ることだ
と叱られてしまいました。
その電話の内容にちょっと疑問に思ったことがあったので、
夫に
「もしかして、以前、私が薬を大量に飲んだこと言った？」
と聞いてみました。
夫は「うん。言った。全部言った」
というのですが、
その内容は
・以前、私が大量に薬を飲んで救急車で運ばれたこと
・口げんかでコップを投げつけられた
・怒りだしたら止まらない
・うつ病で病院に通っている
などなど、私が一方的に悪いということでした。
あまりにも自分勝手な言い分に呆れてしまいました。
義母に夫の本当の姿を言おうかと思ったのですが、
これ以上、問題を大きくしても…と思い、我慢してしまいました。

薬を飲んだのは、もう何年も前の話で、
夫の暴言に耐えきれず、心療内科に通っていたことがありました。
その当時、夫から「おまえなんか●んでしまえ」と言われたからです。
その時、子供たちにとても心配をかけてしまったので、
その後、一切そのような行為もしていません。
夫は私をうつと言いますが、夫の暴言に耐えきれず
心療内科に通っていましたが、３年ほど前から通院はしていません。

怒り出したら止まらないも、まだ、若かったので
夫の暴言に耐えきれず、言い返していたからで、
今は、ただ、何も言い返さず、暴言を繰り返しているのは夫の方です。

離婚を考えた時期もあったのですが、
子供たちがとても父親が好きなこと、
私も暴言を吐く夫でも尊敬できて、大切な存在だという思いがあったのですが、
今回のことで、私の心の中でプツンと糸が切れてしまいました。
こんなにも愛が冷めるのって簡単だったんだぁと自分でも驚くくらいです。
息子が夫に「ママと仲直りしなよ」といったら
「ママが許してくれないから」と、また私が悪いように言ったようで。
（子供は「喧嘩両成敗」ときちんと見てくれています）

元気で子供達と笑いあっていた私が、夫が帰宅すると
フッと静かになってしまうので、子供たちは心配しています。
「ダメな母親だなぁ」と思うのですが、
夫にたいして、怒りとかあきらめとかじゃなく、嫌悪感が働いてしまうのです。

夫の暴言は、
バカ・●ね・人間のクズ・おまえは人間じゃない・俺の前から永遠に消えてくれetc…。
が、ひどい時だと一日中続きます。
とにかく、聞くに堪えかねます。

「離婚はしない」と思っているのですが、
こんな私の行動が今後、子供達に影響しないか心配です。
けれど、以前と違い、夫を理解しようという心が働きません。
今後、私がどのように気持ちを切り替えればいいのか教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.8

suekun · ベストアンサー

この問題は、表に見える旦那様の暴言だけが必要以上に
取りざたされますが、私はもっと根の深い問題ではないかと思います。

少し難しい話ですが、物事には要因があってその要因による
現象が現れます。

そして、多くの場合、起きた現象に対しての処置や防止を図りますが
大事なのは要因の排除なのですよ。

起きた現象に対する対応とは暫定的な処置です。

すぐに怒る＝怒らない様に約束する

そうではなくて、怒るからには怒る理由があるのです。
この怒る理由を取り除かないと、単に怒る事を抑制しているだけです
だから、無くならないのですよ。

なぜ？怒る？
思った通りに事が運ばないから。
なぜ思ったとおりに事が運ばない？
誰もその事（個人の思い）に気が付かないから・・・

と言う様に、きっと暴言に繋がる潜在的な要因があるはずです。
ただ、この問題自体　原因は奥様なのか？旦那様の横暴なのか？
それはわかりません。

その日の気分だけで、この様な酷い暴言にはならないと思います。
暴言だけに注視せずに、もっと深い部分を見て見る事です。

そして互いにその事について反省する事があれば反省して
姿勢を正す。
責任を互いに押し付け合うのではなく、問題を解決する為に
自分に出来る事を努力する。

それでも原因が無くならなければ、最後の決断ですね。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.15

TAMA-P

お子さんへの影響という点についてのみですが。

すでに影響が出始めていませんか？

お礼文にあった「ママが我慢して」という言葉がひっかかります。
お子さん達はすでにお父さんの顔色を見る、ということを覚えてしまったのでは？
お子さんもアダルトチルドレンになる可能性大かもしれません。

男の子はお父さんと同じように奥さんをバカにし、女の子はお父さんと同じような男性と結婚し我慢しつづける・・。
もしくはお父さんと同調し、お母さんはバカにしていい、と覚え、思春期に手がつけられなくなる・・・。

そういう弊害があるのです。実際にガマンしてガマンして子供に裏切られ、泣いている方多いです。お父さんと一緒になってお母さんにバカ、死ねと言うのです。

離婚はともかくとして、我慢してはいけません。
我慢するということは自分で自分を大事にしていない、という事です。
お子さん達は見ています。

質問者さんのお子さんは大丈夫かもしれません、でもこういう事例はとても多いです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.14

noname#96068

完全なアダルト・チルドレンですね。
あなたが、ではなくて、ご主人が。
腹が立っているときは、なんでもかんでもいわないと気がすまない、
吐き出してしまえばすっきりしてあとは忘れてしまう、
そのくせ、妻のことは何でもかんでもべらべらしゃべる、
相手の立場になって、それがどれだけ苦痛に感じさせるかを考えないのです。
ちょっといいすぎたかな・・・という程度の認識しかないはずです。
たぶん義母もそんなふうに育てていることをまったく認識していないと思います。
いちばん怖いのは、そういうのを目に触れ耳で聞いて育つ子供たちが
今後家庭を持ったときに、知らず知らずそういうことをしてしまうという連鎖です。
そうはさせてはなりません。
あなたがご主人に対していけない言葉を使っていることを
しっかりといいつづけるべきです。
そして、それは明らかなるハラスメントであり、赦されないものであることをいいつづけなければいけません。
それでもほとほとこの人にはわかるまい、と思ったら、
離婚する選択権があることをご自分でもしっかり考えておきましょう。
子どもたちにいい夫婦を見せるのも大事ですが
見せ掛けで乗り切れば、彼らもまた見せ掛けの愛情を「あり」と
思って生きていきます。
あなたが毅然と自分の意見をいい、暴言に屈しない姿勢で
ご主人と向き合っていれば、彼らは自然と大切なことを覚えていくと思います。
どうかあなたにも一人の人間のプライドがあることを忘れないでください。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.13

gunto

NO2です。

精神的自立って？の問いがあったので。

あなたが出来るか出来ないかは別として・・
精神的自立とは夫の言葉に影響されないで、あなたの信念を持ち
あなた自身の意思で全てを実行することです。

嫌は嫌
良いは良いと毅然と言えることです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.12

noname#194880

質問を読み、自分のことのように胸が痛みました。
長い間とてもつらかったですね。自分さえ変わればいいんだ、りかいできればいいんだ、とお思いになって今までがんばってこられたんでしょうね。
私はもう結婚もして子供もいますが、私の子供のころの家庭とダブって見えました。私も３歳上の兄と２人兄妹です。うちの場合、父親の転職が失敗してから矛先が私たち子供にも向いてきました。傍目には人当たりもよく子供にも優しい父親が、家では母親に暴言を吐き服が破れるほど引きづりまわして暴れているなんて、経験した人以外は信じられないようですね。母親も私も、他人にうっかり相談したために逆に信頼を失ったり、父親のことを悪く言ってはいけないとたしなめられたこともありました。
...すいません自分のことばかり書いてしまいましたが、質問者さまにお伝えしたいのは、「子供はわかっている」ということです。
私は小学校にあがる時にはすでに父親が豹変するのを察知して、自分が子供らしくふるまって家族の雰囲気が和むようにする術を身に着けていました。同時にこの自分たち（母を中心とした）の苦しみを全く理解できない大人たち軽蔑しながら生きてきました。
大人になっても結婚願望は全くありませんでした。結婚することが破滅につながるような気がして、子供を生むことが不幸の連鎖を作るような気がして怖かったのです。長く交際していた今の伴侶との間に子供ができ家庭を作ることになりましたが結婚後もこの不安はしばらく続きました。（幸い理解のある夫に助けられ、付き合って２０年たちようやく不安は消えつつあります）

どうかどうか「子供のために」と考えるなら、「自分が我慢して離婚をしないでおこう」と思いとどまることは、子供のためにならないと思ってください。
子供はわかっています。母親が苦しんでいることも、父親がしていることも。そして、子供なりにこの家庭の中でどうやって振舞っていったいいかを考えて演じているはずです。それがいやなら家から出て行くはずです
経済的、肉体的に苦しんでいる親を見ているのもつらいですが、子供にとって一番つらいのは家族が不仲なことだと思います。家族がみんなで心から笑いあえないことだと思います。

家族の一人一人が心を開いて話し合おうとすることで、現状が少しでもよい方向に向かっていくと思います。

質問者様の心が少しでも軽くなりますように。心から願っております。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.11

cobuta

子供のために我慢しているなら、我慢して欲しくないなと思いました。
苦しむ母親何てみたくないんです。醜い父親何てみたくないんです。

自己犠牲なんて大人になるほど、子供にのしかかってくるような気がします。素直な子達であればなおさら。
子供達が大切なら母親である貴女もあなた自身で守り幸せでいようとしなければ、子供達が可哀想におもいます。

旦那としてダメでも良き父親なら、父親だけやってもらえばいいのではありませんか？
別居、離婚し、通い父をやってもらい、限られた時間を家族として過ごすというのは無理ですか？

我慢はダメです。我慢は悪いものを引き寄せます。

貴女は貴女のこれからをしっかりイメージし、行動しないと、貴女だけでなく子供達まで悩むこととなるとおもいます。

知り合いに土日のみ家族ですごし、平日旦那は実家へ帰るという生活をしている人がいます。
旦那としてはもうだめだけど、友人としては付き合えるとのことで、小学高学年の男の子を育てています。
近すぎるとダメになる関係の人もいるんでしょう。
子供に幸せになって欲しいなら、隠さず、さらけ出し、貴女が幸せになる道を選んで下さい。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.10

l-o-lv

ほんと質問者さん、今までよく頑張りましたですよ～

ワタシなら娘のコップ以上にでかくて重いものをなげてますね。

それだけご主人の暴言は酷いです。
避難して頭を冷却させる時間は作れませんか？

私は父母が離婚していまして、母と生活していましたので、母が父から受けた仕打ちは自分の痛みのように感じます。
お子様達は父親が好きとのことですが、だからって母であるあなたの人格を踏みにじるような発言を許したくないですね。

コップ投げたのはまずかったけどそれは一時のことに思います。旦那はそれ以上にまずいです。比べものにならないです。

義母が旦那よりな態度になるのは仕方ないかもしれないけど、そうでない第三者に入ってもらわないと改善しないかも。
（義母にも頭に来ますね。今後は無視してしまえと言いたいです。なかなか難しいかもですが。。）
第三者が入ったところで、旦那様の器が小さければ逆ギレするかも。ですが、このままあなたが我慢し続けるのは心が痛みます。

暴言はＩＣレコーダーに録音してみるといいかも。第三者と話し合うまでそれは旦那にわからないように。

離婚は希望されてないのかもしれませんが、暴言を吐かれたら完全無視して見えないように振る舞ったらいいですよ。あとも完全無視で家庭内別居。下手に言い返してもよくないですよね。きっと旦那は無視しても言ってくるタイプかもしれませんが、それでも無視しまくるとか。
子供さんに見せたくないでしょうが、私なら母親のそばにいてあげたいです。大人になればいずれわかるから。

一番いいのは一人抱えず第三者を間に入れることです。私がその場にいれば旦那様に精神科を受診することをオススメしたいくらいですよ。
がんばってください。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.9

tomban

カウンセリングを受けないといけないのは、ご主人のほうですね。
特定の理由無く弱者（女性であること、経済的自立の手段を持っていないと思われること）に対し、言葉の暴力を振るうのは、なんらかの原因がないと少し考えられないところがあるからです。
是非、通院をお勧めします。
時間が経過しても、こういったものは治りません。
第三者の冷静な分析が必要なのです。

あと、おそらくこれは私の想像なのですが、質問者さんは男性を「過大評価」している部分はありませんか？。
父親を見る娘のような気持ちで。

だんなさんは私が思うに、ですが「虚勢を張られているところ」が凄く多い方なのではないか、と思います。
会社でも、家庭でも、実家でもそうだった。
期待されてきた人なんじゃないかな？と思いました。
期待されるからがんばる…そういう「人生構図」を自分で引いてきた方なのかな？と思ったのです。

男性にとって期待は自分を前進させる貴重なファクターではありますが、時に自分を見失う大きな要因となります。
女性が本質的に、男性を「頼りたい存在」の一番目として認識することは、肉親であろうと、他人であろうと、変わりはありません。
期待通りに物事を遂行する男性は、女性にとっての貴重な「糧」ではあります。
しかし、男性の本質はそれとは別のところにあり、夢想的であり、ロマンチストであるわけです。
その一方で「父性」というものが弱者を保護しようとする本能として機能もしているわけです。
男性は生まれてすぐから「父性」と「独立」の狭間を行ったり来たりする、非常に不安定な存在なのです。

ですから青年期などに自立心の芽生えを阻害する何かがあったとき、そのバランスは瓦解し、糸が切れたように片方に引きずられながら進んでいきます。
「期待」というものをより所として生きていく人生が始まってしまうのです。
当然、虚勢も張りますし、自分の「意思」で、心に芽生えた淡い「憧れの気持ち」など押しつぶしてしまいます。
そしてそれで「強くなった」と大きな勘違いをするのです。
しかしその「憧れの気持ち」…夢とかですね…そういったものは消えることは無く存在し続けます。
そしていつか「棘」となって、知らず知らずの間に大きくなって、自分でも分けもわからず「攻撃」的な気持ちになってしまうのです。

これらは何度も言いますが、私の想像に過ぎません。
ただ、私は質問者さんが「スケープゴート」になっているような気がしてならない。
そして、今の傾向は、おそらく放って置いてもまず間違いなく治ることは無いでしょう。

ご主人も「なぜ？」くらいは思っているはずです。
悪いという気持ちもあるはずです。
ただ「治すという所まで考えが行かない」のだろうし、プライドが高くなってしまっていて「そんな風に思われるのは真っ平だ！」という考え方になっているのだと思います。

気持ちが切れてしまったのは仕方が無いことですが、出来れば子供さんの将来を考え、もうひと踏ん張り勇気を出してみませんか？。
何かが変わる可能性もあるわけですから、ご主人も子供さんのことを思うなら恥も外聞も捨てる覚悟はあると思います。

是非、お二人そろってのカウンセリングをお勧めします。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.7

MloveR

今までずっとお子様たちのために、我慢されてここまで来られたのですね。
結婚当初からずっとということで、ずいぶん長い間でしたね。
旦那様の暴言は月に１、２度という回数なので、耐えてこられたのでしょう。積もり積もったものが、質問者様の中であふれてしまったのではないでしょうか？

　お子様たちも中学生と小学中学年ということであれば、もう色々わかってこられる年齢だと思います。だからこそ、質問者様は「離婚しない」と思われているのでしょう。

　夫を理解しようと心が働かないなら、それでよいのではないでしょうか？　人間、所詮他人ですから、理解する事はできないものです。
　お互い理解しようと努力しないなら（ご主人は、どうして怒るのか質問者様に伝えることをされてないわけですから）、それはさらに困難なことですし。

　ご主人は病気と思えば、気にならなくなりますし、「ああ、また始まった。」ぐらいの気持ちでいれば、やりすごせるはずなのですが（きっと、それができないから悩んでいらっしゃるのでしょうけれど）。何か仕事でストレスを抱えていて、その発散対象が質問者様になっているのかもしれませんね。

　お子様たちが、もう少し大きくなれば、理不尽に質問者様を罵倒するご主人に対して、なんらかの対応されるようになるはずだと思います。お子様たちに、どうしてご主人が質問者様を罵倒すると思うか聞いてご覧になったことがありますか？　質問者様とは、また違った目線で見ているかもしれませんから、何か怒る原因かつかめるかもしれませんね。

　いつまでも父親のそういう行動をお子様たちに隠しておけるはずはないですし、子供から言われればご主人も変わる可能性はあるかもしれません。

　質問者様は、いつもお子様たち主体で考えていらっしゃいますが、今後の長い人生を考える上で、やはりご自分の気持ちを見つめ直していかれることが重要なのではないかと思っています。（自分を押し殺して、子どもたちのためにと思っていても、先の生活はどうなるかわかりませんから）

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ずいぶん時間が経ちましたが
主人が怒らないように日々、言動に気をつけ頑張って暮らしております。

回答No.6

wwwkeiwww

よく耐えていますね。
月に数回とは言え、私には無理です。
言われた方は後を引きますからね・・・
御主人は言った後、どう思っているのでしょうか？
何とも思っていなかったら異常ですよね。

普通の人なら『言い過ぎた』・・・ってありますもんね・
吐いた以上、話の流れもあると思いますが
責任を持って欲しいですよね。

子供に影響はすでに出ていますよね・・
『夫が帰宅すると・・・』
それだけ脅威を与えてるって事です。
子供には家庭しか逃げ場がありません。
その逃げ場を無くす・・・後が怖いです。
家庭は一番気が抜ける所ではないでしょうか・・・
精神疾患を患うのも時間の問題のように思います。

あまりにも酷いようなら距離をおくのが良いかも・・です・・・
ダメなら覚悟を決めて離婚を進言してみましょう。

駄文ですいません。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

その後、私も夫も落ち着いた時に話をする機会が持てたのですが、
夫自身いつもの通り
「暴言を言っている時はこれ以上言ってはいけない」
と思っているし、言った後も反省はしているそうです。
自分自身でも暴言を吐くことをやめないと
いつか私と離婚ということになってしまうかもしれない
と頭では理解しているようですが、
一度、暴言を吐くともう、止まらなくなってしまうそうです。
夫は夫なりに苦悩はしているようですが、
義母に嘘をついたことはとても残念だと伝えましたが、
そのことに関して謝罪はありませんでした。
義母に自分がこんな状態だと伝えることが息子として恥ずかしい気持ちはわからなくもないですが、
「何が一番大切にして守るべきか」を考えて欲しいと伝え
理解してくれました。
今は平穏な日々が送れていますが、またいつ今回のようなことが起こるかわかりません。
今は子供達に影響がでないよう、専門家のかたやこちらでお世話になり、
私がしっかりと生きていこう、子育てをしようと思っています。
ありがとうございました。

回答No.5

tmrp2005

そこまで酷い暴言だと「モラルハラスメント」ではないですか。

＞元気で子供達と笑いあっていた私が、夫が帰宅すると
フッと静かになってしまうので、

ここを読んで私と同じだと思ったので回答させていただきました。
何も参考になりませんが。。。

私の夫も、暴言まではいきませんが「言い方」が気分で変わります。
なぜか私に対してではなく子供達にです。
基本子供っぽいので自分より弱い立場＝子供なんだと思います。

邪魔だ、どけ、やめろ、、、等など、
気分によって優しく言えないときがあるようです。

○ね、なんて言ってたら私もどうなっていたか分かりませんが
昔は一回一回言い返し何度も喧嘩をしました。
だんだんこの人は治らないと思うようになり
手のひらで転がすじゃないですけど、私が変われば良いと
思うようになり我慢したりいろいろ機嫌とったりしてきました。
でもやっぱり心はそうはいかないんですよね。
我慢しつつも夫の言葉に敏感に反応するようになり
精神状態が普通じゃなくなる時もありました。
同じく心療内科に行って安定剤を飲んでいたこともあります。

理想が高すぎるのか分かりませんが
常に優しいパパ、子供にとって大好きなパパでいて欲しいと思ってしまいます。
帰ってきた瞬間に機嫌が良いか悪いか分かるので
それによって私も変わってしまうんです。
やはりこの行動は子供達にはよくないでしょうね。
家はまだ小さいですが小さいながらも感じることはありますから
母親として反省しています。

我慢に耐え切れず気持ちも冷めたのだと、何も考えず
義母に連絡をし義母を入れて離婚話をしたこともありました。
怒りすぎるってことだけで、酷い言い方のことは言ってないので
義母も本当の夫を知りません。
すべて一人で抱えてしまっている状態が、質問者様も辛いのだと思います。
質問にある暴言は決して話し合って解決できる事ではないと思うんです。
現に心に傷を負っているのですから。
詳しくは分かりませんが、専門機関に相談からでもいいのではないでしょうか？

時間が経って解決する事でも質問者様が我慢する事でもないです。
私も気持ちを切り替えその都度乗り越えてきましたが
解決はしていません。
結局、何が原因か分かりませんし私の性格や育った家庭環境など
これからわかる事ですが、現在うつで薬を飲んでいます。
夫が原因だとは思いませんが悩みの一つではあります。

参考にならずすみません。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

私もtmrp2005さんと同じ考えで生活を続けています。
「人を変えることはできないけれど、
自分を変えることはできる」
という考えで、
「この人（夫）はこういう人なんだ」
と思い、結婚生活を続けています。
義母も周りの人も夫が暴言を吐くということを知りません。
会社でも「とても努力家で温和な人」と思われています。
そのストレスから私への暴言がでるのだと思い耐えています。

書き込み後、自分自身も落ち着きを少しずつ取り戻し、
「子供にだけ影響のでないように私が頑張ろう」
と前向きな気持ちを持つことができるようになりました。
少しずつ、笑顔も戻ってきています。
が、相変わらず、夫の暴言は直りません。
私の母は「年齢を重ねれば、暴言を吐く若さも気力もなくなるわよ」
と唯一の味方をしてくれています。
お互い、いろいろ悩みはつきませんが、
励ましていただき、ありがとうございました。