子供の叱り方で夫婦の意見の違い

質問

1歳9ケ月の娘がいます。1人目の子で手探りながら夫とともに大切に育てています。

昨晩の出来事です。寝る前にパパと遊んでいる時に娘が夫の目のあたりをムギュっと掴みました。日頃から夫には叩いたりすることがあります。夫はそのたびに素直にゴメンって言えない娘に不満を持っていました。お友達にもおもちゃの取り合いなので叩くことがあるのですがお友達には「ゴメン」って言いながらよしよししたりします。

その後夫と私とで娘に注意し諭してもごめんなんて言う気配はなく違うことをしゃべったりし始めました。すると夫が「絶対に今日は叩いたりつねったりは悪いことだと分かってもらうためにもごめんって言ってもらう」って言い出しました。私は夫にこの場をまかせた方がいいかなって思って別の部屋に行きましたがすぐに娘が泣き出しました。あまりに泣くので夫のところに行き「今は中耳炎になってるから泣かせないほうがいいし眠たいのもあるから言えないんだよ。小さい子にとってごめんって言葉はなかなか言いにくい言葉だしこんなに泣いたままじゃ絶対言えないよ。ごめんって言うことよりもなんでいけなかったか教えてあげてよ。」って言いました。でも、夫は「眠たいからって今話をしないんだったらいつするの？お友達には言えてもパパには一度も言ってもらったことはない。他のことはあんなにしゃべってるのに言えないことないよ。今素直にごめんが言えなかったら大きくなったらもっと言えない子になるよ。今ここで中断させるんだったら今後は一切何も言わないから○○（←私の事）がちゃんとごめんって言える子に育ててよ。」って言われました。ちなみに夫は自分の感情まかせに怒っっていたのではなくどちらかと言うと言い聞かせるような感じでした。

そこまで言われたのでもう少し様子を見ていたのですが、やっぱり泣くばかりで少し落ち着かせたほうがいいかなと思って私が抱っこして夫から離しました。少し抱っこしたら落ち着いたようなので夫のところに行き「パパどこイタイイタイしたの？」聞くと「パパここイタイイタイした」って言いながら目のあたりをよしよししました。その後「パパもママも順番にごめんねって言うから○○ちゃんも言えるかな？」って言っていったら娘も大きな声で「ごめんね」って言えたのでやっと言えた～！！ってウルウルして誉めてあげてたら隣で夫も泣いてました。布団に入って寝る前にも「上手にごめん言ったね～」って娘が突然言ってから寝たので娘にとっても印象深い出来事になったみたいです。

結果ごめんって言えたから昨日は感動の結末だったのですが、でもなんとなく私の中には中耳炎がまだ治ってない娘をあんなに泣かしてしまったこと、子供の眠たい時の心理状態が通常の時とは違うことを理解してくれない夫、子供にいつも高いレベルのことを要求する夫（躾に関して）などいろいろ考えだしてやりすぎたのでは？って思う自分もいます。昨日は時間にしたら1時間弱くらいです。私はまだ小さいんだから大きく長い目で見ようって感じでいつも甘いって夫に言われます。確かにそうなので反省すべき点もあります。

三つ子の魂百までといわれるように今の物事が分かってきてる時期ってすごく大切に思います。
こんな時親としてどんな対応するのが良かったのでしょうか？
叩いたりつねったりするのはいけないことって分かってもらうためにどんな叱り方をしたらいいのでしょうか？

子育ての先輩方、今まさに頑張って子育てされている方のご意見ぜひ聞かせて下さい。かなりの長文読んで頂きありがとうございました。

回答No.7

nene42 · ベストアンサー

４児の母です。

＞三つ子の魂百までといわれるように今の物事が分かってきてる時期ってすごく大切に思います。

本来の意味は
「 幼い時の性質は、老人になっても変らない」ということわざです。
「３才までに躾けなきゃ」とか「３才までに学習しないと」などと言った意味はまったく含まれていないんです。

このことわざの解釈を勘違いしている方がとても多いですね。
幼児教材のセールストークの影響なんでしょうか…
「３才までに」と焦って悩まれる親御さんを見ると、可哀想に思えてしまいます。

なので「３才までに」「今のうちに」躾けておかないと手遅れ…なんてことはないので、焦らないでね。
今日はできなくても明日にはできる、そんな風に成長を楽しんでくださいね。

さて、私はご主人の徹底した姿勢は好きです。
２才に満たない子ではまだレベルが高いのでは…確かにそうですね。
子供の躾のためだけでなく、親が納得したいがために「ごめん」を言わせてしまうこともままありますからご主人の姿勢はそう見えなくもないです。
でも家族に一人は「法律」になる人間が必要です。
その役をご主人がして、質問者さんがフォローにまわる。
ご主人の言葉を理解しきれてなかったなら、お母さんが噛み砕いて説明してあげる。
泣いたらお母さんに逃げて、落ちついたらお父さんの話を聞く。
こういったメリハリはお子さんにとって、とても良いことだと思いますよ。

私は今後もじっくりと話して聞かせる姿勢を続けて欲しいな～と思います。
お友達には謝れても大人には謝れない子って普通にいます。
それは、お友達には加減しないと泣かせちゃうけど、大人は加減しなくても泣かないのを知っているので、悪い事をしているという自覚がないせいなんですよね。
それが子供の可愛さでもあり許してあげちゃえるものなんですが、これが公共の場で他人の大人となると迷惑をかけることもあり
「大人にも謝ることを教えたい」と思ったご主人は厳しいけれど正しいなと思いました。
また、質問者さんの「大きく長い目で見ようって感じ」も正しいです。

それぞれが、それぞれの役割りを果たせば相乗効果抜群！

我が家の場合はその役割りが逆転していて、私がじっくりしつこく話して聞かせ、夫の方がおおらかにフォローしてくれています。
私はこのおかげで満足いくまで子供と向き合って話ができ、夫という逃げ場があることで、子供達がストレスで潰されることもありません。
あ、もちろん話をしていて子供が泣いてしまった場合は、話の最後に子供に謝って仲直りしています。
もっとわかりやすく、やさしい話し方ができたはずでしたからね。

ご主人がやりすぎて子供を泣かせてしまっても、最後には親子で仲直りができているなら大丈夫。

＞子供の眠たい時の心理状態が通常の時とは違うことを理解してくれない夫

そうですね、父親はその辺ちょっとわからない時ありますよね。
そういった部分を質問者さんが上手にフォローしてゆけば良いのでしょうね。
ご主人もちょっとばかりイジになってた部分もあったと思いますよ。
私もイジになってくると「今素直にごめんが言えなかったら…」なんて大袈裟に想像が肥大しちゃう時ありますから反省です。
きっとご主人も心の中では「大人げなかったな」と反省していたでしょうね。
だからこそあどけない娘さんの「ごめんね」が心にしみたのでしょうね。

ご家庭によって叱り方や夫婦の役割りなんて皆違います。
けどかならず誰か悪役（叱る人）がいるものです。
悪役は心が痛む役割りですが、必要なので頑張るしかないです。
ご主人は頑張ったなって思います。
質問者さん夫婦の場合、今回のパターンは良い結果をもたらしたのだし、良かったと思いますよ。

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
今回のことを良かったと言っていただいてモヤモヤした気持ちがあったのですが純粋にうれしくなりました。本当に家庭があればその数だけ叱り方や夫婦の役割も違うんでしょうね。その中でウチは夫が悪役をやってくれてるので感謝しないといけないなって思いました。そして私もそれを上手くフォローしていけるように頑張りたいと思います。これから先はまだまだ長いですが4児のお母様からの言葉を胸に気長にそして楽しみながら子育て頑張っていこうと思います。本当にありがとうございました。

回答No.8

hawke

５歳と２歳のパパです。
男ですが、家内から躾に関して相談を受けてからかなり口出してます。
例えば、ゴメンネ...ですが、何が悪いのか、謝る時、謝りかた等、教えるにも段階があると思います。もちろん、小さい時から馴染んでいれば覚えは早いと思いますが...２歳ではゴメンネ.と言えても意味が分からないかもしれませんね？お友達のオモチャをとったら、「だめ！」
お友達に親が謝る...この繰り返しですね！子は親の背を見て育つ.といいますし。
タイミングですが、叱るのはやった瞬間、言い聞かせるのは機嫌が良い時ですかね、大人も子供もイライラしてる時は駄目ですね...悪循環！

世間の目や基準とか普通とか、諺にしても.どんなに素晴らしい理想的な事でも、強制すれば大人のエゴ、都合、型にはめるだけではないでしょうか？
子供の感情、性格、をナイガシロにする可能性もあると思います。

旦那さんのタイミングは正しいと思いますが、やりすぎだと感じます。子供の状況、体調、精神状態を考慮してないと...ただ、旦那さんにとっては、行動を起こすのは今しかないから...私も同じです。
家に帰ってつい叱ったら...例えばご飯を残したとか..下痢でした。
私がゴメンナサイでしたね...
初めの頃は仕事に支障が出るほど悩みましたが...いずれこの事をネタに、娘、息子を（結婚したら）イジメテやろうと思っています。
補足ですが、家内は一切暴力を振るいません。私は体罰をケッコウふるいます。必要な時だけ！
今がうまく出来なくても、お爺ちゃんになった時「俺はそんなふうにしたか！」と叱れるように...

お礼

回答頂きありがとうございます。
お父様が積極的に子育てに参加されてる様子いいですね。回答を読ませて頂いて共感できる部分がたくさんありました。でも私は暴力反対なんですが。。。これから大きくなると必要になってくるんでしょうか？今後はダンナがやりすぎてるなって思ったら私が上手くフォローできるようにしたいと思います。また子供の感情、性格を尊重しながら育児しなきゃなって思いました。本当にありがとうございました。

回答No.6

akiakane93

“昨晩の出来事”については良い対応だったのではないかと思います。
最悪な対応は、子供の前で激しい夫婦喧嘩、かな。

中耳炎は１回の大泣き程度ではそんなに影響ないのでは？
うちの子供たちも０歳の頃から何度も中耳炎を繰り返しましたが「泣かないように」と言われたことはありませんので。

父親は仕事があるからどうしても子供と接する時間が少なくなりやすいですよね。
限られた時間にビシッと躾ようとする姿勢は立派だと思います。

３歳までに厳しく躾てしまうとその後が楽だと聞きます。
３歳を過ぎて、そろそろ話がわかるようになってきたから、と、要求を高めていくと（躾を本格的に始めると）本人の記憶にも残り「自分は我慢ばかりさせられた」「うちの親は厳しい」につながっていきます。

とは言え、実際は難しいですよね。
私には５歳と２歳の男の子がいますが、上の子の躾に本腰を入れなければならない時期に下の子の抱っこばかりしていて、これじゃいけないなぁ～と思いつつ年が経ち、躾に失敗した……と後悔しています。
４歳を過ぎたあたりから理屈と屁理屈がすごくなり手強いです。

今はお子さん１人ですし、せっかく旦那様が芯をしっかり持ってお子さんに関わってくれてるのですから、旦那様路線で進んでいいように思えます。

私は10代の子供たちを相手にする仕事をしていますが、父親がいるのに何も言わない、いわゆる父親不在の家庭が１番よろしくないですね。
「ウザイ」などと言ってもらえるのはかなり大丈夫な方です（反抗期には思ってなくても言っちゃう場合もありますしね）。

お子さんに聞こえないところで夫婦の共通理解を図り、お子さんには日頃の愛情表現をしっかり伝わるようにしていればO.K.だと思います。

ちなみにうちは、痛い目にあわされたときは、二度と立ち上がれない程の勢いで大袈裟に痛がって見せます。
それで「ごめんなさい」「痛いの痛いの飛んでいけ」などをしてくれなかったら「ごめんなさいして」と言います。
それでもダメなときは「○○ちゃんはこんなことされたら痛くないの？」と聞き、「○○ちゃんはこうすると楽しいの？」になり、「じゃあママも○○ちゃんにやってあげる」という展開が多いですね。
すると、時間がかかることもありますが謝ります。
謝るまではこちらも「ママは痛かった。痛くする人とは遊びたくない。ごめんねしてもうしないと約束するまでは遊べない。」の方向です。

ただ困ったことに、痛くするっていろいろな方法があるんですよね。
なので１回でなくなりはしません。

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
中耳炎は大丈夫なんですね。明日再受診するので先生にも尋ねて見たいと思います。父親不在の家庭のお話を伺い夫に不満ばかり言わず子育てに積極的に係わってくれてることに感謝し夫の意見も尊重せねばなと改めて思いました。また痛い目にあわされたときの対応も具体的でありがたかったです。本当にありがとうございました。

回答No.5

hyakkinman

ＮＯ２さんに、１票入れておきました。

「オヤジ、うぜえんだよ！」の種を、植えちゃいましたね・・・。

私自身、された経験がありますが・・・
父が「鬼のように感じられて」、逆に「謝れない大人」になっちゃいました。
「心が通っていない」っいう感じです。

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
「オヤジ、うぜえんだよ！」の種植えちゃいましたかね？？普段はいつも陽気で子煩悩なパパなので多分大丈夫かと思うんですが。心が通い合っていること。人と関係ですごく大切なことですよね。ずっと忘れずにいたいです。本当にありがとうございました。

回答No.4

toku130

初めてのお子さん、子育て・教育に手探りながら、真剣に取り組んで居られる様子が目に見えるようです。
お尋ねの件で言いますと、２歳前後の子供には善悪の判断はまだ無理でしょう?手欲しがったり・ふざけて悪戯したりしますね。
抓られて「こんな事をしてはいけない」・・と思われたなら、大げさ？にでも痛がって見せて、後直ぐに笑って抱きしめてやる。
とにかく幼い子には叱ったり言い聞かせる事よりも、愛情一杯に抱きしめ受け止めてやる事が先だと思います。
それ以外のことは焦らずとも自然に運ぶと思います。

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
「とにかく幼い子には叱ったり言い聞かせる事よりも、愛情一杯に抱きしめ受け止めてやる事」・・・本当にそうですよね。愛情がきちんと伝わっていないと何を言っても伝わらないですよね。今後もこの事を心にとめて子育てしていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#63784

１歳９ヶ月の子にするには時間かけすぎかなと思います（出来事から謝るまでの時間）

その場で、「ごめんなさいは？」っていっていえなかったら無理やり頭でも下げさせて、アテレコでママが「パパ、ごめんなさい」っていったりすればいいと思います
パパが「イタイイタイ」っていって
そしたらママが「イタイイタイって。ゴメンねは？」とか言う感じで
痛がらせちゃったからゴメンしよう、みたいな雰囲気にもっていったらどうでしょうか

パパが悪くないのにゴメンっていってママも悪くないのにゴメンっていってそれをまねしてゴメンっていったことの意味ってあります？

時間がたってもゴメンをいえたのだからとりあえず練習としてはよしともいえるとは思うのですが
あやまる、って言葉だけではないと思うのです
たとえばパパを引っかいちゃってしまったみたいな顔をしたときにママがフォロー入れてあげてゴメンっていう言葉を促してあげるとか・・・

でも子育ては試行錯誤ですよね

パパをつかんだことは危害を加えるとかいうことではなく、コミュニケーションですよね
パパは痛いっていうことをどういう感じであらわしたのでしょうか。お友達とは反応が違うだろうから、謝るパターンだとは認識できてないだけかもしれないですよね

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答を読ませて頂いて私の考えと近いなあって思いました。今回ギュってしたのも夫と戯れてた時だったんです。なのでその延長では？って夫にも言いました。それから私と一緒に「ゴメンしようね」って謝ったりもしました。だけど夫はそれでは納得できなかったようで。「ごめん」と言う言葉だけに固執しているようにも感じましたのでもう一度話をしてみようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

n4330

子供に関わり過ぎではないかな？

「三つ子の魂百まで」確かにそういいます、また事実だとも思います。
ただしココで言う魂とは親から教えられた事でなく、子供が自分の経験で得たことだと、3人の子を育てて感じました。

長男長女に対して「総領の甚六」と言う言葉がありますが、親が世話を妬きすぎる為自分から考え試さない事を言ってる言葉です。　

2歳児に論しても理解できるだけの経験も知識もあるとは思えませんネ
その頃の子供には経験をさせる事の方が大事じゃ無いかと思います、例えば顔をにぎられた時に大げさに「痛ぁ～い」と言ってうずくまるなど人の反応を体験させるのが良いかも・・・・

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
「総領の甚六」・・・その傾向は確かにあると思います。この事に今気づかせてもらえたことに感謝しています。これから子供には様々な経験を通じて多くのこと学んでほしいなと思います。本当にありがとうございました。

回答No.1

Hamida

子供を厳しく叱責する際は、その場で叱責するのが基本です。両親そろって叱責するのは、子供の精神衛生上好ましくありません。どの様な場合でも子供に精神的に逃げ込める先を造っておいてやらねばなりません。一方が叱責したら、他方がホローに回って慰めてやることで、他人への思いやりが育ちます。

お礼

回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
回答読ませていただきその通りだなあって感じました。これからの子育てで実践していきたいと思います。本当にありがとうございました。