一方的に『さよなら』のメール・・・。

質問

別のカテで締め切っていない質問があるのですが、少しひっかかることがあって、同時進行でこちらにも質問を立てさせていただくことをお許しください。

お互いに気持ちを打ち明けあった関係の相手から、突然一方的に『夢をありがとう。さよなら』なんてメールを送られた場合、どうしますか？

たぶん相手は一人で結論を出したのだろうと思う。私は基本的に人生の決断は自分で出すべきだと思っているし、相手の人生（既婚者なので家庭）に踏み込む気持ちはないのでその決断を尊重しますが、なにせ一方的すぎてちょっと困惑。

肉体関係はないにしろ、一応想いを確認し合った仲。既婚者の相手にとって独身の私が重荷になってしまったのかも知れません。でも、この短い付き合いを思うと、『切られた』とは感じても『捨てられた』というほどまだ大げさでもない。

でも一方的なさよならはちょっとひどいんじゃない？って思う。
で、電話をすればいいのだけど、こちらからかけられないように、自分でメモリを消してしまって今ごろ少し後悔。。理由だけでもちゃんと聞きたいと・・・。

相手は家庭に問題があり、私は『そっちに真剣に向き合う方が先じゃないか？』とアドバイスしたので、私との関係にけじめをつけようと思ったのだと想像します。それはそれで仕方のないことだけど、ちゃんと理由を言って欲しかったなぁ。

私は私で『私待つわ～♪』とは言えないよ、とか、かなり可愛くないこと言っていた。だって、いくら好きでも、その人の離婚を密かに待つような人生を送るような女になれない。他人の決断に受身で待つことはできないから。（悲しいけどそれが３８女の現実）離婚をとがめるわけではなく、相手に現実の問題から片つけて欲しいという思いがあって。（たぶんこれがお節介だったんだろう）
まぁ憶測に過ぎませんが。

アドバイス宜しくお願いします。

回答No.19

noname#3866

こんばんわ！
まだ締め切られてない様なので再度お邪魔様です♪

お礼欄読みましたよ～。
いやはや、何はともあれよかったね～。
僭越ながらアドバイスしたカイがあったってもんです(#^.^#)

でも、１つ気になったので・・・
「理由」という事。
独身の方からしたら「それは納得してるんだから」と思うかもしれないけれど、既婚者の方からしたら「既婚者である」というだけで充分「別れの理由」になるんだよ。すっごく悪いなって思うんだよね。
「あなたを捨てて家庭に帰りたい」という事じゃないよ。「好き過ぎて申し訳無い」って思うの。
あ、本当に悪いって思ってるんならやめろ！って言うのは無しね。そこは分かってくれてると思うけど・・・

逆に言うと独身者の方から「あなたが既婚者だから」と言ったら、これだけでもう充分な「理由」なんだよ。既婚者からしたら、別れを飲むしかないんだよ。

もしまた何かあって「理由」が分からなかったらこの事を思い出してね。
そしたらあなたからしたら「訳分からない別れ」の回避が出来ると思うよ。

私の彼は、２～３年後には結婚して自分の子供が欲しいって言うよ。だから私は彼からふられる日が確実に来るよ。
でも、最初から彼がそういう考えなのを知ってるから今から覚悟出来ててよかったと思おうとしてるよ。
それから彼からもう一度プロポーズされたら断るつもりでいるから、結局別れる事になる。
一度目は彼の転勤に伴ってのうやむやだったからそのまま無かった事みたいになったけど二度目となると・・・
彼が別れを切り出したら笑顔でさよならを言うつもりでいるよ。

結婚する＝本気
結婚しない＝遊び
そんな単純なものじゃないと私は思ってる。

なんか吐露っぽくなっちゃったけど・・・
既婚者側からの意見でした。
あなたの彼もきっとこんな風に色々考えてると思うよ。そこは信じてあげてね！

お礼

rinnko112さん、こんにちは。再度回答をありがとう。
既婚者側からの不倫（って言い方、なんだか不謹慎でいやなんだけど）の意見、とっても参考になります。

＞「あなたを捨てて家庭に帰りたい」という事じゃないよ。
＞「好き過ぎて申し訳無い」って思うの。

も、

＞結婚する＝本気
＞結婚しない＝遊び
＞そんな単純なものじゃないと私は思ってる。

も、気持ち的にはものすごく理解できます。
そういう気持ち、こういう関係では、そして既婚者側には存在する。
だから、

＞あ、本当に悪いって思ってるんならやめろ！って言うのは無しね。そこは分かってくれてると思うけど・・・

というrinnko112さんの言い分も理解できます。

たぶんこれは人を好きになるということに対する、人によっての価値観の違いだと思う。
本当に誰かを好きになったとき、もしもその人と一緒にいたい、一生を共にしたいって思う人にとっては、『結婚する＝本気、結婚しない＝遊び』って形はやっぱり不自然に感じてしまうものだと思う。

rinnko112さんの恋愛はrinnko112と彼のものだから、二人の形があっていいと思う。
でも・・・たぶん私はやっぱり好きな人と一生を歩きたいって思うタイプなんだろうなと、rinnko112さんの回答を読んで改めて思いました。

私が今付き合っている彼が家庭で癒される人だったら、今もう付き合っていないと思う。だって私は必要ないと思うから。
人の心の傷をなめることだけで自分を満足させることに自分の人生を費やすようなことを好んでするつもりはないけれど、やっぱり自分を必要としてくれたら嬉しいと思う。

もしかしたらやっぱり私は『がんばってるぞ』って言いながらも、心の底では虚しくて寂しい人生を送っているのかも知れない。だから私を必要としてくれることが嬉しいと感じてしまうのかも知れない。

私が結婚をしていて、家庭が幸せだったら、友達以上の関係の男性を必要としただろうか？
私の場合はたぶん、やっぱり必要としないだろうと思う。

だから、彼が家庭でうまくやっているのに私と会う人だったら、付き合ってないと思うんです。

＞あなたの彼もきっとこんな風に色々考えてると思うよ。そこは信じてあげてね！

それは彼と会うたびにたくさん会話をしたり、会わない時間にメールのやり取りをする中で、お互いの気持ちはよく伝え合っているので、この点に関して彼がどういう風に思っているか、私の想像を膨らませる必要はなく、直接彼の考えを聞かせてもらってて、わかります。
確かにこんな風に色々と考えてくれていますね。

考えてくれるってことに関しては、嬉しいことだと素直に思います。
たぶんこれを読んだ既婚者恋愛反対主義の人たちには、ぜったいに理解できそうにない状況だと思うけど、それも価値観の違いだからどうしようもない。

そして、『理由のわからない別れ』があるとしたら、それは結局お互いを理解していなかった結果であろうと私は思います。以前も他の方のお礼に書いたのですが、別れるとき、真面目に真正面から向き合って付き合った相手だったら、別れたあと相手が『？？？』と不可解に感じるような別れ方というのは、私はできないし、相手にもして欲しくないと思う。今付き合っている人もそんな曖昧な別れを望んでいないです。
だから今後は『理解しがたい理由』というのはあっても、『理由のわからない別れ』というのはないと思います。

私は恋愛は一人ではできないからこそ、『何が一番大切か』ということが大切だと思う。
一番大切な人だけ愛すればいいと私は思う。
あなたも大切だけど、この人も大切なの・・っていうのは私にはできないと思う。
一番大切だと感じる人とはできるだけ長く一緒にいたいと感じる。だからやっぱり結婚したいって思うだろう。
そうなれるなれないってことは別として、気持ちとしてはそう思うんだろう。

でも、だからといって相手に離婚をうながして結婚を迫るというのも違うと思う。
やっぱり相手もそう感じる人なら、流れとして一緒になれるようになると思うから。
そう感じてくれないなら、そこまでってことだと思う。
（これは私の考えです）

付き合うときは本気だし、大切なのは一人。
きちんと向き合った相手なら、理由のない別れは私はできない。

頑固なんでしょうかねぇ（笑）。

＞別れを切り出したら笑顔でさよならを言うつもりでいる・・

私もそうできるヤツだと自分のこと思ってたんだけど、正直そんなんできる程大人になりたくない気がある。
だって好きなんだよ。笑ってさよならなんてできないよ。
頭で理解しててもそんなサラリとできない。

・・・それは相手の幸せのため。
だからだよね？
だったらわかるし、笑ってさよならすべきだとは思うんだけどね。

ごめんなさい。考えがうまくまとまらない。
でも、単純じゃない恋愛をすることも、人の心を深くしてくれるものだと思う。
不倫絶対反対って人々からすると『ふざけんな！』ってとこだと思うけど、やっぱりそれはその立場になってみないとわからない心模様だと思う。

だからといって不倫というものを肯定しているんじゃないんですよ。
結婚していても人を好きになることはあるし、どうして人を好きになるかってことに理由ってないんですよね。
結婚しているからこそ、そのテーマは厄介。だから苦労すると思うけど、本当に自分の人生で何が大切か、それのためになら頑張れるってことだと思う。

支離滅裂なところがあったらすみません。
既婚者さんからの意見、ありがとう。