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この不倫メールをどう思いますか？
数か月前に発覚した５年程前のメールです。 妻の携帯メールに「いつも終わった後腕枕して、こっちへおいで、と言ってくれるのにきょうはそれがなかった。寂しかった」と送信歴がありました。 妻は「そんなメール打ったことはない」と強く否定します。 そして、「絶対にそんなことしていない。悪いことはしていない。私が信じられないの？」自信を持って言いきります。 今はその男性との連絡はなく接触もないことは確認できています。 妻と何回も話をし「離婚する」となると「離婚できない」と思い、また、しばらくするとメールのことが頭から離れず、許せない思いが強くなり、また、「離婚したい」でもまた「やっぱり離婚できない」と思う繰り返しです。 許せない気持ち、離婚したい気持ちと妻の自信たっぷりの言い方に信じたい気持ち、離婚したくない気持ちとの狭間で迷っています。 このメールどう思いますか？また、決断できないで困っています。どうすればよいのでしょうか？私が決断できるようなアドバイスをいただきたいと思います。
- ma-fuji
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの苦しみは分かります。 奥様に裏切られたのですよね。その気持ちで一杯のはずです。 ＞今はその男性との連絡はなく接触もないことは確認できています。 なら、どうでしょう？ あなたも水に流すのは大変だと思いますが、これからの生活（子供のことやお互いの老後のこと）を優先して許してやったらいかがですか？ ケータイメールに５年前のものが残っている（残している）のもどうかと思いますが。 ただ、あなたの疑念は残りますよね。そことどう折り合いをつけていくかだと思います。 完全な人間などいません。特に夫婦は他人ですから、どうお互いの不足分を補って親を養い子を育て一生生きていくかだと私は思っています。 あなたに許せない気持ちが残っているのはあたりまえのことで誰が見ても当然ですが、どうでしょう。 これから前を見て今後のことを優先していったらいかがでしょう。 ただ、お願いしたいのは、あなたがこの気持ちで整理がついたら、奥様と自分がこの気持ちに至った経緯と今後の生活を優先したいこと、また お互い人間だから不足があって当然であることを共有し、これからお互い努力する旨の確認をして欲しいのです。 私はあなたのことは詳しく分かりません。奥様のことを必要以上に疑う気持ちもありません。 でも、いさかいが一度もない夫婦なんてありえません。 今後を大事にして欲しいだけです。
その他の回答 (11)
- outputhiru
- ベストアンサー率0% (0/1)
まず「このメールどう思いますか？」 の質問については浮気したと思います。 打ったことがないメールが携帯に残るはずがないからです。 自分は××小さい人間ですから、質問者様の許せない気持ちわかります。 かといって、長年付き合ってきた奥さんとも色々いい思い出もあるだろうし、別れたくない気持ちもわかります。 自分なら、許すにしてもまず誤って貰いたいですね。 過去の浮気を許すにしても、きっかけが欲しいと思うんです。 開き直られて「やってない」って言われても、素直に許せませんよ。 自分なら悩んでいる気持ちを全部話し奥さんに以下のように言います。 「過去のことは水に流すから、正直に話して誤って欲しい。」 浮気を認めない場合もあると思うので、もしくは 「ややこしいメール残してごめんなさい。」と誤って欲しい。 見たいな感じで、（2番目は強引ですが・・・） 許すきっかけを考えるのもどうでしょうか？ あんまりアドバイスになってませんよね・・・ すいません。
お礼
ありがとうございます。 素直に謝ってくれれば、という思いもあるのは確かです。 きっかけにはなりまよね。
あなたにとって、奥さんが必要な人かどうか？ 白であっても、黒であっても、 必要な人かどうかを、よくよく考えてみれば、答えが出ると思います。 猜疑心を持つことは、幸せな家庭を作りません。 信じられない心をより深く、追い詰めて傷つけるより、 猜疑心を持たない努力をしてみませんか？ 痛いほど、質問者さんの気持ちは、わかります。 無理に、信じようとしなくても、 疑う気持ちを持たないように努力してみて下さい。 間違った男と女は、この世の中にゴロゴロしています。 もし、あなたの奥さんが、黒だとしたら？ あなたと別れたくないために大嘘をついたことになります。 それはなぜか？答えは、簡単です。 あなたがいいからです。 私も、あなたと同じ立場です。
お礼
経験者としての貴重なアドバイスありがとうございます。 妻が必要な人かどうか考えれば答えが出る、それは単純明解でわかりやすいですね。私にとってもちろん妻は必要な人です。 「無理に信じようとする」のではなく「疑う気持ちを持たないように」してみたいと思います。
5年前のこと 今さらグズグズ言っているんですか？ 今の現状は 何もないんですよね？ ワタシは××の穴の小さい男だと思います
お礼
経験者としてズバつと言っていただきありがとうございます。
- minimini33
- ベストアンサー率8% (6/70)
そのメール？？？？ 黒しかないでしょう。 それを受け入れるか受け入れないかはあなたしだいでしょう。 奥さんは経済力が無いようなので離婚はしたくないのはよくわかります。 女性は現実主義者なので今後の損得を考えます。 奥さんがかわいそうだと思うのなら受け入れてください。 浮気をする人は相手のことをを考えない人が多いですよ。 影では笑ってます
お礼
ありがとうございます。 女性ってそういうものなんですか～。まあ、確かにほかの誰でもなく最終的には自分次第ってことですよね。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/875)
辛いですね。お気持ちお察しします。 まず、やはり他の方もおっしゃるように あなたは奥さんを深く愛しているんですね。 だから、辛く許せない気持ち、嫉妬する気持ちがある。 この辛い気持ちを捨てたいがゆえに 離婚をしたいと思ってしまうのですよね。 誰しも裏切りが発覚した時の相手は この苦しみを味わう事になります。 と同時に、奥さんに対しての愛情を 再確認する事も出来るのです。 私だったら・・・と思い考えますと、 メールの件はグレーですが、黒と思って処理します。 離婚するのではないですよ。 黒と思うが、白と言い張るパートナーは 家庭のことを壊す気は毛頭なく、この夫婦は 大切に思っているのだ。ということの証と考えます。 でも、黒と思うと、今度は先ほどの感情が溢れてしまいます。 私の愛読書に、 『愛する事は許す事』って書いてあります。 大切な人が大きな間違いを犯したときに、 絶対に許さないと決め付けると自分が愛する能力を閉ざす事になる。 許さない限り、その人を忘れようとしても 傷はずっと痛み続ける。 許すと言うのは、その傷をわすれることなのです。 苦痛の中でも一番辛いのは、 愛する人を愛する事が出来ない事だそうです。 そして、多くの人たちが許す方法を知らないために、 相手を責めてしまうとも書いてあります。 どんな理由であれ、浮気はいけません。 でもあなたはまだ奥さんをあいているからこそ苦しんでるのです。 だから、離婚はしたくないはず。 辛いけれども、責めるより許す努力をしましょう。 そして、愛されるより愛する事の方が 尊いと思ってみるのはいかがでしょうか。 何だかんだいっても愛する人がそばにいるのですから。
お礼
ありがとうございます。 確かに妻に対する愛情は、今まであまり意識することがなかったのですが、この件により再確認できたと思っています。 「許さないこと」により傷は痛み続け、「許すこと」によりその傷を忘れる、そのとおりですよね。今の自分に欠けているのが、許そうとすることなんですよね。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
携帯の発信、着信履歴は浮気発覚の原因とはなっても浮気を立証する客観的な証拠にはなりません。いたずら、偽造も可能だからです。その一通だけではなくてもう少し豊富な証拠がないのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 メールは他にもいろいろありますが、これが一番衝撃的でした。
- semimura
- ベストアンサー率13% (5/36)
それはお辛かったですね。 『許せない。でも離婚できない』という事は、 質問者様は奥様のことを愛してらっしゃるんですよね？ そして奥様はメールの存在を否定するという事は、 やはりあなたとの生活を大切にしようと思ってのことだと思います。 ＞このメールどう思いますか？ 迂闊でしたね。 そういうメールは消した方が利口かと思いますね。 まあ携帯をみられると思ってなかったのでしょう… すぐに決断なんて出来る問題ではないと思います。 これからじっくり話し合うのも大事だと思います。 それが逆に夫婦の絆を育てることになるかもしれません。 そのメールを見てしまった質問者様と、 浮気してしまったかも知れない奥様との試練だと思って、 誠実に向き合ってみてください。
お礼
ありがとうございます。 「妻は私との生活を大切にしたいと思っている」というのはそのとおりだと思います。確かに私たち夫婦の試練かもしれませんね。がんばってみます。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
事の真偽はどうであれ、それだけ強く奥さんが言っているということは、 奥さんは離婚の意思なり、あなたとの仲がこじれて良い、とは思ってないんですよね。 万が一なにかあったとしても、奥さんはあなたのもとにいて、別れたくないと思っている。 そこに焦点を当てても、やっぱり裏切られた感の方が強いですか？ もちろん、だから奥さんが過去に過ちを犯していたとして、それを良しとしろ、 とはいえませんが、奥さんの言葉の裏にあるものをキチンと読んでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 確かに妻は「なにもやましいことはしてないから別れたくない」と言っています。言葉の裏にあるもの、そこまで考えたことなかったです。裏切られたという思いも強いですがよく考えてみますね。
- -pipipu-
- ベストアンサー率49% (87/175)
悩まれている時に、後戻りできない決断をするのはお勧めできません。 ＞今はその男性との連絡はなく接触もないことは確認できています。 のならば、今回は、彼女の言っている事が本当であろうがなかろうが、 「一緒にいたい気持ち」を優先させて（本人には「信じてる。絶対に裏切るような事はしないでほしい」と念を押してくださいね！）、離婚せず、一緒に居てみてはいかがでしょうか？ その上で、今後、万が一同じような事があったら、その時には容赦なく離婚する！ と決めておく。 相手が「別れたくない」と言った時の為に、今回のメールも、次の時の証拠もきちんととって置いてくださいね。 ただ、私も含め、外に気が向く人は、かなり痛い思いをしてもつい魔が差す事がよくあります。（えらそうな事はいえませんが・・・） 浮気されたくないと思ったら、ぜひする暇もエネルギーもないくらい、 あなたが相手をしてあげてくださいね。 これは、私だったらそうするだけの事なので、あくまで個人的な意見として聞いてくださいね。参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 離婚してしまうと、もしあとになってやっぱり離婚しなきゃよかったと思っても、もうやり直せないですから、前向きに考えることって必要ですよね。
- papa2010
- ベストアンサー率26% (50/187)
妻を信じるべき！！
お礼
たったひとことですが、明解な回答ありがとうございます。ごちゃごちゃ言ってるなってことですよね。そうできれば、一番いい解決方法ですよね。
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