がんばっても、「不幸だ不幸だ」と繰り返す夫に対して

質問

いつもお世話になります。
夫と喧嘩をしたばかりであまりまとまりがつかない文章かもしれませんが、ご意見をお願いします。

昨日の夜、夫が友達の家へ遊びに行きました。
「１時間くらいで遅くならないで帰る」と午後９時頃に出て行って、深夜１時になっても帰ってこなかったので、我慢の限界で電話をしました。
「実は今友達の友達の家でキッチン作りを手伝っててまだ忙しくて帰れそうにない」とのことでした（これは本当だと思います）。
「じゃあせめて一言くらい電話して状況が変わったことくらいは教えてくれればいいのに」と言うと、「必要はない。眠ければ先に寝てればいいし、誰といるかはもう知ってるはずだし。結局、僕のことを信用していないから、常に監視したいだけだろう？そんな牢獄みたいな生活はもううんざりだ！」
と言って、帰ってきてからもそんな感じで、夫はベッドで私はソファで一晩過ごしました。
翌朝、私の方から仲直りをしようと、「朝ごはん、食べる？」とか「仲直りしようよ！」とかなるべく普通に接しようとしたのですが、夫の機嫌はまだまだ悪く、「こんな結婚生活耐えられない。（結婚したのは）間違いだった。」と言い出す始末です。

夫は、怒って機嫌が悪いと、離婚したいとか割とすぐに言い出すタイプです。
いつもは喧嘩が直接の原因から離れてひどくなってしまいがちなので、今日はなるべく「昨日せめて電話が欲しかった」という一点に絞って、話をひどく拡げないように意識していました。
とはいえ、いつもの夫の「この結婚は本当に不幸だ」という言葉と、
「じゃあ、本当に本気で私とお腹の子供がいない生活に戻りたいの？」と真剣に聞いたのに、答えは「イエス」でした。

とても傷つきました。
私は本当に夫に不幸な結婚生活しか与えてないのだろうか、と落ち込んでしまいました。
確かに数ヶ月前は、喧嘩がかなり多く激しく、私のメンタルプロブレムもあって、普通の女性に比べて、面倒くさかった、うっとおしかったかもしれません。
でも、ここ１ヶ月強くらいは、私も毎週セラピーに通って、なるべくポジティブに冷静に行動したり、独りでやってみることを頑張ってきたつもりです。
セラピストにはこの期間の私の努力を褒めてもらいましたが、肝心の夫は、あいかわらずネガティブな部分しかみてくれません。

昨日の一件にしても、昔の自分だったら、２回も３回もしつこく電話したかもしれないし、夫が「もう話したくない、眠りたい」と言っても、議論を無理やり続けたかもしれないし、自殺未遂行為みたいなことをして気をひこうとしたかもしれません（有効な方法ではないですが）。

セラピーに通って、自分でもワークシートなど使ったり、日記を書いたり、散歩をしたり、なるべく建設的に「口論」ができるように（避けられるなら避けてますが）頑張っているところです。
なのに、その評価が「ああ、この結婚生活は不幸だ、不幸だ」と言われると、本当にまいってしまいます。

まとまりがつかない文章ですみませんが、ご意見お願いします。
（落ち込んでいるので、きつい表現は避けてください）
補足として夫は外国人で、私は妊娠中です。

回答No.5

noname#171468

昔の良妻賢母を持つ日本の文化から来る、何処かに良い妻を演じてしますご自身があるんでは無いでしょうか。
　旦那さんは外国の方ならカルチャー面からの生育要因も違うし、日本には日本の文化と云う独特の夫婦関係など、文化の違いも何処かで違和感と思うご自身のギァップで葛藤されて居るご自身も有る内観です。
　セラピストが対応して貰い、行動療法もされた居る様ですけど、生まれ育つ文化の相違もあるので、否定する旦那は旦那として文化の違いから見て来るなら、どうする事も出来ないそれも国単位で違う文化面を思いコメントしました。
　無理に自分を追い込まないでも、出来た自分が居る、頑張る自分に自分でご褒美で良いのでは無いですか。
　質問出来るご自身は自分を認知出来ているから、悩みが記録化出来ている、こうした作業も出来ない人格障害などは自己認知は無理です。
　ネガティブなら逆説に云うなら、慎重な対応出来る所と冷静な自分をみたいと云う思いなど、悪い面が対気になるそんな自分もネガテイブ傾向ですけど、自分が理解出来て居るご自身が居るだけで、追々時間とセラピストで自分を見つめる「今」をどう生きるか、ゲシッタルト的な言い方になるでしょうか・・・・
　旦那さんが見る結婚と質問者さんが見る結婚の温度差ですか、何故不幸なのかと言い切る、文化的側面もあると思います。

お礼

文化の違いはあるかもしれません。（メイン要素ではないですが）

＞無理に自分を追い込まないでも、出来た自分が居る、頑張る自分に自分でご褒美で良いのでは無いですか。

そうですね。自分で自分を褒めることをはじめてみます。