ケンカをすると切れる夫・・・謝らない

質問

結婚二年目です。よろしくお願いします。

夫は普段はとても優しく理解もある人ですが短気で、しかも怒りを引きずります。

結婚前からケンカの内容に関係なく一度怒ると怒鳴りだし、口汚く、こちらが傷つくような言葉を発し（欠点を挙げ連ねたり、どれだけわたしが自己中なのかと言ったり）、挙句すぐに『別れる』と言いだします。
こちらが謝っても自分の気持ちがなだめられるまでは許してくれず、延々と『別れる』と言い続けます。(でも、仲直りした後に聞くとそういう別れたいとは思っていないと言います）
自分からは謝る事はしない（出来ない）と言うような事は言っていました。

夫のそういう点は結婚してからも変わらなかったのですが、わたしの方は、こちらが悪くない時でも仲直りしたいが為に謝り続けることにも、感情が激したからと言ってすぐに怒鳴られる事にも嫌気がさしてきて段々、彼に対しても不信感が募ってきていました。

そんな時にケンカ。先週末の事で原因は夫が職場で面白くない事があった事の八つ当たりです。わたしも今回ばかりはこちらから折れる気持ちももてなく、普段いるはずの時間(夜。たまたま用事が出来たので一時間半ぐらい）に外出したりしていました。すると、それに対抗するように？夫も(初の）無断外泊。一旦、帰宅しましたがまた出て行きました。

日常生活においては、わたしの事を大事にしてくれるし、わたしとの生活はとても幸せだと言ってくれています。それに嘘はないと思うのですが、それならば何故、自分に非があるのに逃げるばかりと言う行動に出るのか納得がいきません。
これで仮にわたしの方から歩み寄ったとしても、冷たい顔で「もう、いい」と言われることも(いつもの事だから）容易に想像がつくため、心も折れてきます。

普段の夫との生活を思い出すと、今回の事もいつもどおり折れる事は出来るかも知れませんが、それでは根本の解決にはならないでしょう。
正直、どうしたら良いのか分かりません。
それに、夫の心中も分からないです。想像できる方がおられたら教えて欲しいです。

回答No.4

kgc43 · ベストアンサー

はじめまして。御辛いですね。お気持ちお察し致します。
参考になるかは分かりませんが、書き込みさせて頂きます。

まずは質問者さんが「どうされたいのか」によると思います。
それによって対処法も、今後の展開も変わってきます。

「怒り」とは「心の蓋」だと言われることがあります。

旦那さんは喧嘩の内容云々より、負けることが嫌なご様子ですね。
話をしている間に段々と論点がズレていったりしませんか？
何時の間にか話の方向が「勝ち負け」になってしまってるんじゃないでしょうか。

旦那さんの「怒り」の感情の裏には「負けたく無い」「認められたい」といった劣等感がある様に思えますが、その気持ちの根っこはとても深い所にある様に思います。
それを伺い知るのは非常に難しいことのように思えますし、向き合うにはそれ相応のリスクが伴います。
自分のアイデンティティを揺るがすことになるでしょうから、当人にとっては生半可なことではありません。

どんなリスクを背負ってでも向かい合いたい…と思うか否かは質問者さんのお気持ち次第です。
質問者さんにも自由と平穏を選び取る権利があります。
御自身が犠牲になる必要は無いので、心が壊れてしまいそうであるなら、遠慮無く距離を取られることをお薦めします。
そして出来ることなら何時でも相談出来る方を側に置かれた方が得策かと思います。

質問者さんが「辛い」「嫌だ」と今も尚強く思われているのでしたら
それが全ての答えです。

他の方も仰る様にモラハラ的要素はあるのだと思いますが、要は質問者さんがどう思われるか、どうされたいのかだと思うので、あえてモラハラという言葉を使わずに回答させて頂きました。

お礼

初めまして。
丁寧にお答えいただいてありがとうございます。

実は昨夜、話合う機会を持ちまして今回の喧嘩については
解決を見ました。

ただ、ご質問にある通り今回の話し合いも結局は論点がずれた・・・と言うか わたしの軽率さが招いた出来事と言う事で終わったので、彼の説明には納得しているのだけど、やはり何点か気になる点があり本当にこれで良かったのかという点については　もう少しじっくり考えてみたいと思っています。

夫は普段から負けず嫌いだし劣等感も強い性格なので　これから先もその点においては変わらないだろうし、それに向き合っていけるのかどうかも
自分自身、もう少しじっくり考えた方がいい課題のように思っています。

今まで喧嘩しても誰にも話た事はなかったのですが、今回初めて友人に打ち明けました。第三者の意見と言うのがとても大事なように感じたので。

とても為になるアドバイスをいただけて感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.3

kirakiramm

こんにちは。

私の夫も短気で、怒鳴るし手に負えなくなります。いったん怒り出したらすごいです。逆切れもされます。
妊娠するまではわかりませんでした。

子供の前でもしますよ。特にお酒が入ったら、子供がいると言ってもとまりません。おまけに子供の玩具も壊したんです。本人も気をつけて私も酔っていると思ったら関わらないようにして4ヶ月に1回ぐらいにはおさまってます。でも、無いのがベストです。

子供がパパ大好きなので、我慢しています。でもこういう人って結局精神的に大人になれないので、一見子供も猫かわいがりしますが自分中心です。自分の調子のいい時しかみません。
そんな夫を愛せません。どちらかというとずっとラブラブ夫婦でいたかったのに。

こんな生活一生したいですか？
子供がいないうちに決断した方がいいですよ。

お礼

こんばんは。

妊娠されてから旦那様の態度が変わったと言うことでしょうか。
お子さんの玩具まで壊されたりしたら悲しいですね。
わたしも子供が出来たら悪い影響も与えるだろうと思うと子作りにも積極的になれないし。

自分中心な性格を本人は自覚していないのですが、確かにそうで、そういう点を感じるたびに冷めた気持ちもわいてきます。
ただ、夫を大事に思う気持ちも愛情も今はあるので、なかなか決断に踏み切れません。
出来るなら何とか良い方向に向かっていけたらと思うのですが、確かに精神的に大人になると言うのは難しいし、甘いかなと自分でも思います。

でも、こんな生活が一生続くなんて思いたくないです。
もう少し、色々と考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

tomo112

貴方のご主人はモラハラ夫（モラルハラスメント）です。

モラハラを少し勉強されると打開策が見えてくるかもしれません。
頑張って下さい。m(_ _)m

お礼

ご指摘と励ましをありがとうございます。

前にモラハラなどの専門家の意見を聞いたことがあり、
ケンカ時の夫の態度は確かにモラハラに近いものがあると
言われた事がありました（厳密には　そうであるかは微妙との事）。

ただ、モラハラであろうがなかろうが夫の態度は
わたしには受け入れがたいので、何かしらの対策が必要だと感じています。
もう少し、モラハラについても勉強したいと思います。

回答No.1

yuiyui25jp

そういうタイプって
甘えているだけですから。
このまま根競べしたらいいと思いますよ。
数週間無視でもいいと思います。

うちも同じようで気を使い、機嫌を伺いやってきましたが
子供が生まれてこの先このままか。
なんとなく附に落ちないし同じように無視しました。
半月後、きれて「どうするのか」といわれ
「お互いが大事に思えないなら、もうあなたはいらない」
で、半泣きでした。
そこからは謝罪し(指摘しましたので
）できるだけ近寄るように努力しているみたいです。

親の前では同じ態度でいいでしょう。
でも私とは基本的に他人なのです。
それならば同じ態度でなく、悪いと思われる部分を
改め接するべきです。

そうじゃないと悲しいですよね。

お礼

確かに夫の態度は甘えから来るのでしょうね。
でも、そんな態度で、本当に愛情が冷めないと思っているのか（またはそういう事は考えもしないのか）正直、不思議で仕方ありません。

yuiyui25jpさんは根競べをして旦那様は反省するようになったのですね。
旦那様は努力されているとの事ですが、その根競べはどれぐらい前の事でしょうか。(そういう努力が一時の事ではなく続けられるのかが知りたくて）

そう。夫婦は基本的に他人ですもんね。
しかも互いを大事にし合うパートナーとして選んだはずなんだから、
ケンカ時でもやはりそのように扱われたいです。
本当に悲しい気持ちでいっぱいです。

お返事ありがとうございました。