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夫＝人間と一緒にいる感じがしない
私と夫は１０才年齢が離れています。 ずっと身も心も通いあうことがありませんでした。 感情があまりないというか、話をすることが億劫なようで、会話で充実感を得られることはありません。 仕事から帰ってくるとＴＶずっと、そしてお酒です。 朝・・朝から話をするのは面倒という感じ。 休日の昼・・一緒にでかけるのは面倒そう。ひとつの用事になぜ一緒に いくのかと言われる。 夜・・ＴＶを見ているから、話しかけないでと言われる。 当然、夜は別の布団で寝るのが希望のよう。 私は、何度かこれで夫婦なのかと話し合おうとするのですが、そういうことを言うのはおかしいのではないか、またそんなに好きなのかと言われました。 私は、身も心も（特に心の充実感、そして子育ての共有感）常に不満で 思えば２０代の頃から何度も泣いては話し合いを試みましたが、駄目でした。 そのうちに、夫は人間としての感情の幅がとても小さく、女性を愛しく思ったり、大切にしたいと思う感情がないのかと思うようになりました。（夫は恋愛経験が３０歳前半まで、私と結婚するまでなかったみたいです） 私は、常に悲しいです。夫婦でいても1人でいるような寂しさがあります。 私ですと、嫌いな男性、好きでもない男性なら抱かれたくありません。また話もできるだけ避けます。 夫は私を嫌いなのかもしれませんね。 男性の気持ちを教えて下さい。
- 夫婦・家族
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- oyoyoneko
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- dorce0000
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- f5system
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こういう、悩みを聞く度に、結婚とはお互いを拘束するもの、決して幸せの手段とは思えない、むしろ不幸の原因になってしまうもの。という気がします。 夫婦の絆とは何なのかという、根本的な問題を言う前に、あなたがた夫婦に今まで、何がそこまで辛抱させたのかと言う疑問が残ります。 主人が言う、そんなに好きなのかと、吐き捨て見たいな言葉の意味に絶句するのと同時に、あなたが、主人を嫌悪する過程に、同情するものです。 人生を生きるのは、夫婦が共に成長することが理想ですが、一つ屋根にいる他人の部分があります。妻の歩く道を、主人がとぼとぼ付いて行く感じでしょうか。 人間は一人でも生きていけるのです。ところが、夫婦になると甘えが出て、つい不満が出てしまうのです。所詮他人が、同居しているだけですが、縁した以上、その人のヒントになるような生き方をするのが賢妻といえます。 家庭内離婚も家庭内別居もいいでしょう。そんなことを気にせず、悠々と生きていく道を探すことが肝心です。好きなことを謳歌してみるのもいいのです。早く主人依存症から立ち上がって、束縛の無い自由な真の幸福を目指しましょう。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞家庭内離婚も家庭内別居もいいでしょう。そんなことを気にせず、悠々と生きていく道を探すことが肝心です。好きなことを謳歌してみるのもいいのです。早く主人依存症から立ち上がって、束縛の無い自由な真の幸福を目指しましょう。 主人依存症かもしれません。私の弱さです。強くなりたいです。
- sweet200
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- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 ご主人のどんなところに惹かれて結婚されたのでしょうか。寡黙だけれども誠実なところでしょうか。ウキウキするような恋愛や遊びを楽しむ相手としてではなく、幸せで堅実な夫婦関係、家庭を築くための相手というイメージが強かったのでしょうか。 おそらくご主人は、結婚前も今もほとんど変わっていないのではないでしょうか。 このようなお話しを聞くと、不誠実で他に（他の女性ということも含めて）関心が集中しているという場合と、ご主人の性格というか限界という場合の２つを考えてしまいます。 根拠は特にありませんが、男性の方が感情と行動を切り離せる度合いが強いように思います。そういった点で女性は、そもそも男性に対し不満があるように思いますが、ご主人の場合は特にそれが顕著なご様子。 身も蓋もない言い方ですが、ある意味で発達障害、ある意味でアスペルガー症候群（診察によって脳の機能をチェックしないとわからないのえ軽々しく言うことではありませんが）の傾向があるのかもしれません。それらは階段状の存在ではなく、症状の程度はなだらかに連続しているものだと思います。 ネットで検索してもよいですし、図書館や書店での立ち読みなどで情報収集されると、思い当たる点がいくつかあるかもしれませんね。 ご主人が、もしもそのような傾向の強い方だったとしたら（これ以後その線で考えます）、幼い頃から、実は色々なことがあったと考えられます。周囲とうまくつきあえないこともあったでしょうし、行間や雰囲気が読めなかったこともあると思います。しかしそういった経験を通して、自分が社会で求められている役割というか役目というか、そんなものを学習していって、自分なりの心の理論をつくりあげていったのではないかと想像します。 だから一般的な男性の気持ちとは、ちょっと違うかもしれません。 彼の実父母はどんな夫婦関係で、家庭を築いていたのでしょうか。彼の学習材料はそこにしかなかったかもしれないですよね。 おそらく、観念が固定されると、それを忠実に実行しようと思われるのではないでしょうか？だから、なかなか難しいと思いますが、教え導いていくしかないのではないかと思います。お互いの意見を出し合う協議や話し合いではなく、何かの本などを教材としていくしかないかもしれません。昔とは違う、今の時代の子育て終了後、老後の夫婦関係について、新しい概念、新しい役割を刷り込んでいくしかないと思います。綺麗事、絵空事を言っているようにも思いますが、あなたが母親の気持ちになっていくしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚の時は私も若く、見る目がなかったと思います。今思えば、ちやほやされていた私は、寡黙で私に興味を抱かない夫に興味があり、まったく心の目で（なにかのＣＭにありましたけど・・心の目って大切ですよね）人を見ていなかったのです。 発達障害、ある意味でアスペルガー症候群について調べてみました。 幼い頃の夫は人つきあいが苦手な子供だったようで、勉強もできない子供だったらしいです。観念が固定するという事は感じませんが、時々、頭悪いなあと感じる事はよくあります。というかいらいらします。話が通じなく、判断力を問われる場面で、逃げるというか決断をするという男らしさがないので・・。 本当に・・私が母親の気持ちになっていく事が夫にとっては最良なのかもしれません。
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
女性です。男性の気持ちが知りたいのにごめんなさい。 2人でいるからこそ1人でいるよりも辛いんですよね。 私もそう言う経験があります。本当に辛くて全てが色をなくしてしまったような気持ちになってしまいました。 私の場合は、その他の状況もあり結局離婚してしまいましたが・・・。 とっても辛いけど諦めないで欲しいんです。 別居すれば2人でいるに1人でいるような辛さは感じなくなるかも知れませんが、新たな辛さが出てきます。別居は最後の手段にして欲しいなと思います。 ご主人は、あなたが話しかけたときにあなたの目を見て返事をしてくれますか？ 背を向けて返事をされるようでしたら、あなたがご主人の顔を見られる方向に回って目を合わせるようにしてみてはいかがでしょう？ 年齢を重ねると目に気持ちや性格が出ると思うのです。 夫婦になると一緒にいるとのが当然（一般論として）になっちゃって 相手の顔をじっくり見たりすることが減ってしまうのではないかと思っています。まずはあなたもご主人の顔をじっくり見て、ご主人にも 自分の顔を見てもらうようにしてみてはいかがですか？ ご主人の年齢は分かりませんが、会社でも責任ある年代ですから ストレスもあるのかも知れません。妻には言えないという男性は 結構いますよね。 私の前夫もすごいプレッシャーを感じていてそれが上手く解消できず、そして上手く表現できずにいたように思います。 もっともそれは離婚してから数年して私が思ったことですが。 あなたの心が壊れてしまわないようにお友達と会ったり、お買い物したりしながらバランスをとってもう少し粘ってみることは出来ますか？ もし無理ならもう少し状況をお知らせいただければもっと沢山のアドバイスをここでもらえるかも知れません。
お礼
ご返答ありがとうございます。 今日、こんなにも皆さんからご返答をいただき、皆さんのお心が本当に嬉しいですね（；；）ありがとう！皆さん！ NAIRAさんからいただいたご返答の中に ＞ご主人は、あなたが話しかけたときにあなたの目を見て返事をしてくれますか？ とありましたね。実はだいぶ前から、目を合わせないことに違和感を感じていたんです。どうして話しているのに、1人で会話しているような変な気分なのだろうと思っていたんです。 彼はいつも私を見ていません。 怒る時は見ているような気がします。 そしてある時気付きました。夫の兄弟もそうなのです。 目をみないというのは、どういう育て方をしてきたのかとお母さまを考えてみた時もありますが、確かに会話が成り立たないなあと思います。 しかし、品の良い奥様でもあり、他人と争うタイプでもありません。 この機会に夫という人間を分析してみて、その上で今後の方向を考えていきたいと思います。
- mituolove
- ベストアンサー率26% (5/19)
結構あなたはいい人なんですね 彼の事本気で愛されてるんですね。何とか打開してほしいです。出来ることなら彼をせ説教してみたいです。こんないい女（失礼)を大切にしなよってな。
お礼
またのご回答ありがとうございます。 そうですね。夫の人間性はもう嫌いって思いますが、本当は好きなんでしょうね。 mituoloveさんの人生論とかなんか聞きたくなりますね。こんな悩んでしまう夜は特に人の話に耳を傾けたくなりますね・・。
- n-tan
- ベストアンサー率24% (67/273)
No1です。 お礼のご返答ありがとうございます。 ＞私も夫と別居した方が良いのかと思っていますが、どう思いますか。 それもありだと思います。 強硬手段をとらないと、気づかない男性もいるでしょうから。 ただ、その場合は最悪離婚の覚悟が必要でしょうし、その前にできることはあると思います。 別居の覚悟があるのなら、質問者様の心の叫びをご主人に思いっきりぶつける事もできると思います。 ＞夫も1人のほうが気楽で良いのかと思ったのですが、なぜか反対するのです。 ということは、ご質問者様を空気のように、必要としているのかもしれません。 本当は、「空気」じゃダメなんですけどね。。 私も、奥さんに「伝わらない！」と怒鳴られたことが何度もあります。 日々精進してます。(*´｀*)
お礼
またのご回答ありがとうございます。 ご回答者様は奥様ときちんと向き合おうとする優しさがありますね。 きっと、良いご家庭を築いていかれることと思います。 別居するということは離婚も視野に入れなければなりませんね。 今までも考えましたが、子供が結婚するとなると、やはり離婚した両親ということで肩身の狭い思いをするのかと・・。だから離婚は避けたいのです。 ＞別居の覚悟があるのなら、質問者様の心の叫びをご主人に思いっきりぶつける事もできると思います。 ぶつけたいですね。やはり粘り強くぶつけるしかないのかな・・。 今夜もこうして眠れぬ夜を過ごしている私なんですけど・・（悩んでしまって・・）
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