彼のお母さん（お姑さん）と合わない（長文です）

質問

私が現在（32歳）です。
彼は（31歳）長男です。
（妹が１人（既婚でとなり町在住）、弟（東京で一人暮らし）が居ます）
付き合っている時に２、３度、
同居についてや、現在の彼の両親の持ち家をどうするかなど、
彼に質問した事があったのですが
「同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない」
と聞いていました。
ですが、長男ですし、親の面倒を見る事になるんだろうなぁとは思っていました。

先日、突然お姑さんから同居してほしいと言われました。
彼も初めて聞いたそうで、驚いていました。
途中からの同居は難しいって聞くから、最初から同居してほしいんだそうです。
お姑さんと長く話せば話すほど、このお姑さんとは一緒に暮らしたくない、
暮らせないという気持ちが強くなってきてしまいました。

例えば‥‥
■人の話を最後まで聞かない（私が話してるのにすぐに大きな声で遮って話をする）
■とても忙しなく落ち着きがなく、声が大きくて、早口で、品がないと言うか‥‥。
■何に関しても押しつけがましい（こうした方が絶対いいのよ！と言う）
■場の空気が読めない
■どこどこの誰々はこうだ、あーだったと言う関係ない人達の噂話が大好き
■家族＆親戚の自慢ばかりする
■32歳の私に、まるで子供に教えるような喋り方をする
■いやらしい金銭の考え方（出してあげたのに……出してあげるから等）

新居購入の頭金に私からも数百万出すと言ったら、
「名義はどうするの？あなたが数百万出してるからって、
ウチの息子の名義にしたら、離婚した時に文句言わないのか？
そういう事もあるから、だから実家に住んだらいいでしょ！」とか、
友達が先日、結婚した話をしたら
「その子はいくらの結納をもらっていたのか？」とか、
（その額を私への結納金額の参考にしたかったみたいですが、そんな事、お嫁さん本人に聞いて確かめるものなんですか？？）
こちらから新居についてお金を援助してほしいと一言も言っていないのに
何度も「お金は出せないからねぇ」とも言われました。

彼の家は、お舅さんがまだ社会的地位の高い職業でバリバリ働いていて、
金銭的には困っていないと聞かされています。
ですが、こんな調子だと、結納も一切貰わず、
結婚式代もきっちり折半の方がいいという感じがしてきました。

それに、これから結婚と言う二人に「離婚した時の話」をするのも
ちょっと‥‥？？でした。
離婚した時の心配をしたくなるのも、わからなくはないですが、
その時は、私たち二人で話し合う問題なのではないでしょうか。。。

他にも気になるお姑さんの言葉と言えば、
「大切な息子をお嫁さんにとられた気分って、本当に寂しいのよ」や、
私の母がどんな人かと聞いてくるので、私は冗談っぽく
「私の母よりも、私と仲良くして頂きたいですよ～お母さん(^-^ )」と言ったら、
「そりゃ～あなたに老後の面倒見てもらわなくちゃいけないから、ちゃんと仲良くするわよ～」と言われました。

私の兄も２年程前に結婚して、遠く離れた所に住んでいて、
少し寂しそうにしている私の母を見ているので、
息子がお嫁さんにとられてしまって‥‥という気持ちはよーくわかっているつもりです。ですが、私の母はもちろんそんな事をお嫁さんに言いませんし
全くイヤミも言いません。
お嫁さんともいいお付き合いができていて、仲も良く、趣味も合うようで、
とても物わかりのいい、ほとんど干渉しない、かなりいい姑なんじゃないかと思うんです。
その母を知っているからか、とても彼のお母さんが子離れできていない人に見えてしまうんです。。。
私は本当に自分の意見をはっきりと言うタイプで、このまま接していたら、自分を押し殺す事ができなくなりそうです。

でも、なんとか嫌われないようにしたいという気持ちもあったり、
もう嫌われてしまった方が楽かな‥‥と思ったり、
考えれば考える程、面倒になってきてしまいました。
彼にも話したら、私の意見がごもっともだと言ってくれました。
一応、自分の母の言ってる事はおかしいと思ってくれているみたいです。

ですが、同居は断ったとしても、将来このお母さんの面倒を‥‥と思うと、
結婚をやめたいなんて思ったりもします。
彼は大好きだけど、そんな私は冷たいのでしょうか？？

長文で申し訳ないのですが、
皆様のご意見を聞かせていただけますでしょうか？
これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？
お姑さんと合わないっていうだけで、結婚をやめる決心をした方はいらっしゃいますか？

彼がもっと力強く、お姑さんに言える方だといいのですが、
とても母に優しくて、いい息子みたいなので、
結婚後、フォローしてくれるのか疑問です。。。

回答No.3

akinokawa

＞これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？

いいえ、大事なことなのでこんな状態のまま結婚を決めてしまう方が軽率だと思いますよ。

＞お姑さんと合わないっていうだけで

お姑さんと合わないだけ　じゃないと思います。
そもそも結婚前になぜ　恋人が彼氏の母親からこんなに言われたりしなければならないのでしょう。
結婚は二人で話し会うことです。
同居云々の話は　母親が婚約者にすることではなく　親子で最初に話し会っておくことです。
なぜ一番当事者の息子が蚊帳の外で　母ｖｓ彼女になってるのでしょうか。
ここらへんがもうおかしいです。
質問者さんは誰と結婚するのですか？
まう向き合うべきは彼氏でしょう。
彼氏の家での事情などは彼氏が話し合って固めておくことです。
この彼氏にはその調整役としての能力がない以上　愛情があっても結婚は不可能でしょう。

結婚は親離れすることでもあるので　親離れを彼ができないようでは無理でしょうね。
親孝行と親離れができないというのは似て異なる物です。
彼がいつまでも　母の息子というだけの存在で居続ける限り　人の夫や人の親にはなれないでしょう。
なれば悲劇になるだけです。

そもそも質問者さんも長男だからとか　義母に従わなければ的な考えを中途半端に持っているので余計混乱するだけだと思います。
長男教から離れた方が割り切れますよ。
そもそも結婚もしないうちに「嫁に介護してもらう」的な考えを出してくる相手は要注意ですよ。
たいていの人はそれを言うと相手がひくと分かっているので加減しますが　その加減も分からないほど図々しいということは　今後どこまでエスカレートするか分かりません。

「●●さんに聞いてください。また二人で話し会いますから」
で十分です。
二人のことは二人で決める。
実家との調整はそれぞれが自分の親と話し会う、です。
たわいもない世間話だけで　重要なことは血の繋がったもの同士が話し合いましょう。

ですが　別れてもいいと思いますけどね。
「嫁に息子を取られるのが嫌とお義母さんに言われたわ。かわいそうになっちゃって。そんな目に遭わせるのは悪いからこの話は無かったことにしましょう」
と別れなさいな。

お礼

ご丁寧な回答、本当にありがとうございます。

同居の話をされた次の日、
実家をどうするかとか、本当に同居はしなくていいのか
どうして事前にもっと親と話し合っておいてくれなかったのかと
彼を責めてしまいました。
調整役としての能力‥‥‥ないのかもしれません。。。

下記の回答のお礼にも書かせて頂いたのですが、
自分の母とは全くタイプが違いまして、
姑さんは悪い方だとは思わないのですが、
私がお金をあてにしてると思われていそうな事を言う事とか、
将来の面倒を見てほしいから仲良くするわという発想と、
息子がとられた事が寂しいと口に出して言ってしまう所が、
一番、びっくりした所でした。。。

後、男の子を産まなかったら何を言われるかわからない‥‥。
そんな風に感じました。
私は年齢も年齢なので、男の子が産まれないからと言って、
どんどん産めるような時間は残されておりませんし、
何人も子供を育てられるような経済力もありません。
彼のお母さんは「私は男を２人も産んだからね！」と、
得意気な感じに言っているように聞こえてしまいました。

考えて考えてムリだと思ったら、彼をあきらめるかもしれません。
本当にありがとうございました。