彼のお母さん（お姑さん）と合わない（長文です）

質問

私が現在（32歳）です。
彼は（31歳）長男です。
（妹が１人（既婚でとなり町在住）、弟（東京で一人暮らし）が居ます）
付き合っている時に２、３度、
同居についてや、現在の彼の両親の持ち家をどうするかなど、
彼に質問した事があったのですが
「同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない」
と聞いていました。
ですが、長男ですし、親の面倒を見る事になるんだろうなぁとは思っていました。

先日、突然お姑さんから同居してほしいと言われました。
彼も初めて聞いたそうで、驚いていました。
途中からの同居は難しいって聞くから、最初から同居してほしいんだそうです。
お姑さんと長く話せば話すほど、このお姑さんとは一緒に暮らしたくない、
暮らせないという気持ちが強くなってきてしまいました。

例えば‥‥
■人の話を最後まで聞かない（私が話してるのにすぐに大きな声で遮って話をする）
■とても忙しなく落ち着きがなく、声が大きくて、早口で、品がないと言うか‥‥。
■何に関しても押しつけがましい（こうした方が絶対いいのよ！と言う）
■場の空気が読めない
■どこどこの誰々はこうだ、あーだったと言う関係ない人達の噂話が大好き
■家族＆親戚の自慢ばかりする
■32歳の私に、まるで子供に教えるような喋り方をする
■いやらしい金銭の考え方（出してあげたのに……出してあげるから等）

新居購入の頭金に私からも数百万出すと言ったら、
「名義はどうするの？あなたが数百万出してるからって、
ウチの息子の名義にしたら、離婚した時に文句言わないのか？
そういう事もあるから、だから実家に住んだらいいでしょ！」とか、
友達が先日、結婚した話をしたら
「その子はいくらの結納をもらっていたのか？」とか、
（その額を私への結納金額の参考にしたかったみたいですが、そんな事、お嫁さん本人に聞いて確かめるものなんですか？？）
こちらから新居についてお金を援助してほしいと一言も言っていないのに
何度も「お金は出せないからねぇ」とも言われました。

彼の家は、お舅さんがまだ社会的地位の高い職業でバリバリ働いていて、
金銭的には困っていないと聞かされています。
ですが、こんな調子だと、結納も一切貰わず、
結婚式代もきっちり折半の方がいいという感じがしてきました。

それに、これから結婚と言う二人に「離婚した時の話」をするのも
ちょっと‥‥？？でした。
離婚した時の心配をしたくなるのも、わからなくはないですが、
その時は、私たち二人で話し合う問題なのではないでしょうか。。。

他にも気になるお姑さんの言葉と言えば、
「大切な息子をお嫁さんにとられた気分って、本当に寂しいのよ」や、
私の母がどんな人かと聞いてくるので、私は冗談っぽく
「私の母よりも、私と仲良くして頂きたいですよ～お母さん(^-^ )」と言ったら、
「そりゃ～あなたに老後の面倒見てもらわなくちゃいけないから、ちゃんと仲良くするわよ～」と言われました。

私の兄も２年程前に結婚して、遠く離れた所に住んでいて、
少し寂しそうにしている私の母を見ているので、
息子がお嫁さんにとられてしまって‥‥という気持ちはよーくわかっているつもりです。ですが、私の母はもちろんそんな事をお嫁さんに言いませんし
全くイヤミも言いません。
お嫁さんともいいお付き合いができていて、仲も良く、趣味も合うようで、
とても物わかりのいい、ほとんど干渉しない、かなりいい姑なんじゃないかと思うんです。
その母を知っているからか、とても彼のお母さんが子離れできていない人に見えてしまうんです。。。
私は本当に自分の意見をはっきりと言うタイプで、このまま接していたら、自分を押し殺す事ができなくなりそうです。

でも、なんとか嫌われないようにしたいという気持ちもあったり、
もう嫌われてしまった方が楽かな‥‥と思ったり、
考えれば考える程、面倒になってきてしまいました。
彼にも話したら、私の意見がごもっともだと言ってくれました。
一応、自分の母の言ってる事はおかしいと思ってくれているみたいです。

ですが、同居は断ったとしても、将来このお母さんの面倒を‥‥と思うと、
結婚をやめたいなんて思ったりもします。
彼は大好きだけど、そんな私は冷たいのでしょうか？？

長文で申し訳ないのですが、
皆様のご意見を聞かせていただけますでしょうか？
これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？
お姑さんと合わないっていうだけで、結婚をやめる決心をした方はいらっしゃいますか？

彼がもっと力強く、お姑さんに言える方だといいのですが、
とても母に優しくて、いい息子みたいなので、
結婚後、フォローしてくれるのか疑問です。。。

回答No.8

nanohana10 · ベストアンサー

トピ読ませていただきました。
生まれてからずっと、トピ主さんはお母さんと過ごしてきたわけですから、
自分のお母さんと比べる事は、私は普通の事だと思っています。
お姑さんと同じくらいの年代の同姓といえば、母親が思い浮かぶものじゃないかな。

ただ、トピ主さんはご自身のお母さんですからお嫁さんからは「ここは嫌」と思われている部分もあると思います。
それをお互いが言わないのでいるから、平穏になっているのかもしれませんよ。
それは当事者じゃないと分からない事では？

そう、当事者じゃないと分からない事というのは、トピ主さんが今とても困っている事も
ここに丁寧にレスをして下さっている皆様、私自身も本心までは分からない事です。

私はトピ主さんが嫌だと感じている事は嫌だと思いますし、客観的にですが、そのお姑さんと合う方はあまりいないかも・・・・。
そのお姑さん、よほど”お金が好き”なんですね(^▽^;)
家族であっても金銭面で揉める事はあるのに、まだ結婚される前の時点で、いきなり”お金”の話って意地汚いな～。
トピ主さんのお兄さんの年収聞くのって、やっぱり意地汚い。

トピ主さんと彼氏さんが仮に別れたとしても”自分が原因”と気付く日は来ないのではないでしょうか。
少し彼氏さんと距離を置いてみてはどうでしょうか？
彼氏さんから何らかのアクションがあれば、彼氏さんなり頑張っていると思い直せるのでは？
（結婚後のフォローが有るかも分かるのでは？）

誰でも悩みますよ！気にしない♪気にしない♪
結婚したのに幸せになれないなんて、悲しいじゃないですか！
結婚＝幸せにしてもらう・・・ではないから、トピ主さんが悩まれていると、ちゃんと分かりますよ！d(⌒ー⌒)

お礼

ご丁寧な回答を本当にありがとうございます。

私の母もお嫁さんからは嫌な所‥‥確かに、いくつもあるかもな～って、思いました。冷静に考えたら、そうですよね。
絶対にそうだと思います。
そんな事も、わからないようになってたのですね～私‥‥(;^_^ A
nanohana10様を含め、色々なお話が聞けて、
感情的な部分は抑えられてきて、冷静な気持ちが大きくなってきました。
確かに、私たちが別れても、お義母さんは「自分のせいかも？」とは、
気付かれないと思います。「結婚するって言っておいて、訳わからない勝手な子だねぇ～」くらいの感じだと思います。

私の母にも「毎日、暗い顔しなくちゃいけないような結婚だったら、しない方がいいよ」と言われました。
とりあえず、昨日、彼には不満をぶちまけました、
彼も、お義母さんにとっていい息子だった自分から
もっと自立した大人になりたいと思っているようなので、
結婚は保留にしたまま、冷静に彼を見て、お義母さんもみたいと思います。

ご回答頂き、感謝しています。
ありがとうございました！

回答No.9

Counsellor

＞これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？

全く思いませんよ。
自分が一緒に住む人は自分が決めることです。あなたが誰と住むかを決めるのはだんなでも姑でもありません。
別に「彼氏の親だからどんな人でも一緒に住まねばならない」なんてことはありません。
尊敬できない人と暮らすなんて誰だって無理ですから。

私なら彼氏に正直に全部言いますね。
「あなたの両親と話してみて、こういうことを言われたから同居は出来ません」って。
このとき彼がしっかりした人であれば、あなたを選ぶと思います。
「あぁ。そうか。そんなひどいことをお袋が言ったんなら、無理に同居しなくていいよ。2人で一緒に暮らそう」って。
でも「なんだよ。そんくらいで。お前が我慢しろよ」なんてアホなこと言う彼氏だったら、こちらから結婚をお断りしますね。

子供じゃないんだから、自分の老後は息子の嫁をあてにするのでなく自分で手配しろって感じです。
私は老後を面倒みたいと思える人でなかったら、例え誰であっても面倒みませんよ。
尊敬できない人の老後の世話をするなんて無駄な時間を過ごしたくないので。
他人の噂話が好きでＫＹで押し付けがましい人は全く尊敬できないので、だんなの親であっても面倒はみません。

あなたも彼氏もびしっと言えないのなら、同居は無理だし結婚も考え直した方がいいですよ。
あと、ここで書いてることって本来彼に話すべきことですよ。
でもここにこんなに長文で不満を書いてるってことは、多分話せてないからですよね。
嫌なことを嫌と言えない。断れない相手なら、私だったらパートナーには選びません。

お礼

とても気持ちのいいご回答、ありがとうございました！
＞自分が一緒に住む人は自分が決めることです
本当に、そうですよね……。
当たり前の事を、Counsellor様にハッキリと言って頂いて、
とても気持ちよかったです。

実は私は、ハッキリとモノを言ってしまう方だと思います。
お義母さんも彼に私の印象を「しっかりとした考えがあって、モノのいい方もはっきりとしっかりときちんとしている子だねぇ」と、言っていたそうです。それは＝（イコール）やりにくい嫁だと思ったようです。
なぜこのやりにくそうな嫁と一緒に住みたいんでしょう？？
やはり、息子を手元に置いておきたいんでしょうね‥‥。

この同居話でお義母さんとお話してから、
彼と２人で会えてなかったので、
昨日、ゆっくり話ができたので、冷静に整頓して数々をぶちまけました。
まだ解決はしていないですが、ちょっとスッキリとしました。

一応彼は「結婚はとりあえず保留にするのはいいけど、お義母さんが原因で○○（私の名前）を失うなんて考えられない。同居もしなくていいように、きちんとして、もう一回プロポーズするから」と私の不満をなんとかしようとしてくれるみたいです。
彼にとっては、31年間、いい息子でやってきて、一番の反抗期が今かもしれません（笑）思春期の反抗がひどかった私には考えられない
のですが(;^_^ A
できるのかどうかは、これから冷静な目で見たいと思っていますが、
自分の幸せ、パートナー選び、しっかりと考えます。
本当にありがとうございました！

回答No.7

ramu_4649

こんにちは。

まず、読売新聞の発言小町と言うサイトがあります。
http://komachi.yomiuri.co.jp/?g=06
こちらは貴女と同じような気持の方がよくおいでます。
他の人はどんな事で悩んでいるのか。
どんな答えをくれているのか
ご確認下さい。
答えをくれている人は貴女と同じような年齢、もしくは経験をした方が多いでしょう。
きっと自分だけでは無いと思えるはずです。

彼は親に歯ごたえ出来ないタイプの人ではないでしょうか？
母親はお金は出さないが口は出すと言うタイプ

正直に言うと、地獄が待っています。
子供が生まれても抱っこすることが出来ませんでした。

でも、今はそんな姑がいて家を出る事が出来たし、パパが困った人なので、親への感謝がわかったし、義妹が近くに住み、しょっちゅう帰っていたので、私がいなくても姑は困りません。
笑い者にはなっていると思います。

今は親と子供と暮らしています。
今は幸せです。
でも、あの頃はひどかったです。
ひどい事がないと感謝出来ない事もわかりました。

しかし、ご主人が守れない事がわかっている以上は、これだけの思いされるのはかなりの覚悟がいります。
他の人と結婚すればこんな苦労は必要ないのです。

姑は同居しないと介護義務は貴女にはありません。
彼は血縁だから介護義務はあります。
>そりゃ～あなたに老後の面倒見てもらわなくちゃいけないから、
omu_someさんには老後の面倒を見る義務はありません。
法律で決まっています。
法律で決まったと言う事は日本の国会で決まったと言う事です。

下のリンクを見て下さい。法律事務所のHPです。
高齢者の扶養義務
民法では、扶養の義務は、配偶者のほか直系血族（親子、祖父母と孫など）と兄弟姉妹となっており（民法８７７条１項）
ここには抜けていますが、同居していれば親族である貴女も介護の義務が生じます。

同居しなければ貴女には扶養の義務は発生しません。
貴女のお子さんは血族の孫になりますから発生します。
面倒を見るのはご主人と貴女のお子さんになります。
もう無理だと思っていらっしゃるなら、法律で自分の親の介護と決まっている。貴女は自分と血がつながっていないから関係ないと言って見て下さい。
さぞかし気持がすっきりするだろうと思われます。

彼氏が好きだったら、義母からの連絡は彼に言ってくれと切ります。
慣れないから慣れるまで待ってて下さいと言う。
とにかく連絡を彼経由にします。
こーゆー母親は土足で何でも言ったりしたりするのは、悪気が無いの一言でいい加減です。
悪気がなければ何してもイイと思っています。
悪気が無いから許してみたいな感じです。
それがそもそも腹黒い。
他人だからと一線を越えないようにしてほしいと彼が義母に話が出来るようであれば良いです。
私の主人は無理でした。
ひどかったと思った分は今は幸せしています。
不幸になれば同じ幸せが来ますが、好んで不幸せになる必要はありません。

毒親と言う言葉があります。
たぶん、そうなのでしょう。
良い結果を祈ります。

参考URL：

http://www.kyotolaw.jp/housoudan/sinzoku/hxsinzoku32.html

お礼

丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
サイト、拝見させて頂きました。
とっても興味深いお話がいくつもありました。
それにしても、嫁であれど、法的には介護義務がないとは‥‥
知りませんでした(;^_^ A

彼はあまり両親には反抗してこなかった、
出来のいい息子だったと思います。
31年間、生きてきて、今一番反抗しているかもしれません（笑）
地獄‥‥‥コワイです。
自分の子供を抱けないなんて…本当にツライお気持ちだったと思います。
私も、この歳まで独身でやってきたので、
苦労するとわかっている結婚なら、まだ独身でもいいか‥‥なんて、
考えてしまったりもします。
とりあえず彼が
「同居はさせない、お母さんの問題で○○（私の名前）を失うなんて耐えられない、なんとかするから」と言ってはくれていますが、
冷静に様子を見たいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.6

to3845

私の経験から、一言お母さんがどんな人であろうと男が何も言わせなければ、大丈夫、お母さんはそうでないけど、男が母親にべったりならやめたほうがいい、何かあったら言いなりでうまくいかないから、私は姑はいいとは言えないけど、旦那が相手が間違っていたらビシッといってくれるので、まだ我慢できます。

お礼

はっきりとしたご回答、ありがとうございました。
確かに、そうですよね。
ハッキリ言ってくれるという確信があれば、
この人についていこうと思えると思います。
旦那様がビシッとされていて、ステキですね～～。。。
私も、嫌だと思っている所と、不安な所を、
お母さんに同居話を出された後で、やっと昨日、二人で会えたので、
かなり彼に言いました。
とても共感してはくれました。
同居については自分も絶対に嫌だと思っているらしく、
母と毎日、その事について話し合いをしてくれてるそうです。
「お母さんに何て言われても、○○（私の名前）と二人でやっていくから、家を出ていくから」
とは何回も言っているそうですが、それを言われたお義母さんの反応を
聞いてみたら「無言でだまってしまう……」んだそうです。
なんて不安な反応なんでしょう‥‥(;^_^ A
彼の様子を含め、もう少し考えて話し合って結論を出そうと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#107498

結婚は　自分たちの物だけでは有りません。両方の家族があります。
文面を　読んでいますと、「息子とは結婚しないで、」と言いたくなりました。
　もめるに決まっています。次第に夫になられる方に、全てに不満が向きます。結婚を致しますと　いろいろな家族の性格的（あなたも）問題が生じてきます。
　姑様になられるお母様の会話は、此処の書かれておられるような　会話は　他愛無い普通のヨモヤマ話に過ぎません。　同居に反対（嫌である）な質問者さまの　ただの　わがままネタに思えますが？
　結婚前から　姑になられる方（彼のお母様）の悪口を　書いておられる、貴方の考え方が　問題ですね。マイナス面ばかり　観察しないで　楽しく過ごすにはどうすれば　いいか　姑観察をしてみてくださいね。いずれあなたも　我が子の嫁を迎える立場になる、　　姑の立場から　答えさせていただきました。

お礼

お姑さんの立場から、ご回答頂きありがとうございました。

確かに、既に現時点で彼は心労がひどいのではないかと思います。
お姑さんの会話は普通なんですね‥‥。
下記でご回答頂いたお礼にも書かせて頂いたのですが、
あまりに自分の母とタイプが違いまして、
正直、面食らってしまいました。。。

ですが、今回の結婚をやめて、
次にどなたかとご縁があったとしても、そのお姑さんが
自分に合う方かどうかなんてわかりませんものね。
私のわがままだと考えると、そうなのかもしれないと思います。

でも、自分にもどうしても譲れない部分と言うか、
そういう事を理解してもらおうとしても、
全く聞こうとしてくださらない感じで、悲しくなってしまったんです。
お姑さんが悪い人間だとは思っていません。
きちんと生活してこられたんだと思います。
ただ私ととても合わない性格だと感じてしまいました。
お姑さんはきちんと話を聞いてくれないので、
（自分の意見を聞いてくれてると思っていましたら、
数分後にまた同じ事を言われたり聞いてきます。）
私が合わせていくって事が当然と考えなくてはいけないのでしょうか。。。

回答No.4

bekky1

>お姑さんと合わないっていうだけで、結婚をやめる決心をした方はいらっしゃいますか？

フーンンンンン。
同じです。
デモ、わたしの場合には、姑さんではなく、お舅さんのお姉さん。
つまり、義伯母?

こどもがいなくて、なぜか同居していて、わたしが彼のうちに行ったときそれはそれは・・・矢のような質問の嵐。
姑(将来の)を差し置いて、「お茶は?お花は?お裁縫とかはやりましたか?
お料理は?・・・・etc」
余りの身上調査に心中【オイオイ、お前さんの大事なオイよりわたしは偏差値の高い学部にいるのに、それ以上に何をしろ、できなきゃいけないというのダイ?(笑)】という気分。
マ、それに圧倒されたのか、本物の姑様のほうはほとんど何も言わなかった。
というか、今から思うと、あれは下請けに出したのか?

後から思うと、同居というのはなかったが、徒歩圏内以上の距離では
新居を探さないダンナでしたし、
「今日、うちによったら、アンタタチガメンドウミテクレルノヨネと言われた、アハハ、問題ないでしょう」でしたから。
もちろん、速攻、「ナニヲイイカゲンニヘンジシテイルノ! そばにいるかどうかもわからないじゃない。 転勤だってあるんでしょう?」

マ、イロイロな可能性すら考えないのがダンナという生き物です。

女房がいるときには女房の都合のいいように、
母の前では母の言いなりに・・・デス。
矛盾は感じないみたいですよ。
タダ、こちらがあれこれ、ケースバイケースでありえそうなシュミレーション要求すると
「(そういうことはありそうだが、ありがちだが)・・・考えたこともなかった・・・どうしよう?」です。

ありがちなのは、義両親がシテもらうことばかり考えて、
嫁さんの両親だって同格ということをスッカリサッパリ忘れていることです。
昔のように子供が何人もいるわけではないし、どちらも条件はおなじ。
でも、婿さんの親というのは特別だとなんだか無条件に思うのが
間違いだと最初に思い知らせることは必要です。

「あなた方にすることとおなじことは嫁さんの両親にも当然にすることであって、どちらに優先権もあることではない。
自分たち・ダンナ親だけというというのはありえない。」ネ?

あくまでも同格ということを実際にどうするかではなく、ポリシーとして
常に相手に突きつける態度を見せることで、
自分たちの理不尽さを認識してもらうということです。

マ、わたしは1年以内に離婚することを覚悟してましたが
30年たって、今別居3年です。
姑様はすでに鬼籍です。
ダンナ・男という生き物は・・・変わりません。
考えてないのです、いろいろを。

マ、だから、姑様もいろいろと先取りして(離婚したらトカ)
言いたくなっちゃうんだろうと・・・そのような年になってわかってきました。

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます！
＞女房がいるときには女房の都合のいいように、
＞母の前では母の言いなりに・・・デス。
＞矛盾は感じないみたいですよ。

まさしくこんな感じかもしれません‥‥と想像しています。
それに、私もこの彼のお母さんと初めて会った時、
私自身の事は何も聞かれないのに、
兄の年収、兄嫁の実家の仕事、兄嫁の実家のご兄弟について、
兄の買ったマンションの事などをいろいろ質問責めにあい、
驚いてしまったんです。。。
親戚に金の無心にくるものがいないかなど、
ご心配だったんだろうとは思ったのですが、
初対面で出会って３０分でこの話の内容はキツイと思いました。。。
もちろん結婚となったら、気になる話だとは思うのですが、
まだ付き合って４ヶ月くらいで、結婚話も出ていなかったんです。
しかもそういう話題を、言いにくそうに言う訳でもなく、
どんどん聞かれて圧倒されたと言うか‥‥。
彼の事はとても好きで、二人だととても楽しい時間を過ごせていて
価値観も似ていると思っていただけに、
お母さんと会った時、ショックが大きかったです(;^_^ A

回答No.3

akinokawa

＞これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？

いいえ、大事なことなのでこんな状態のまま結婚を決めてしまう方が軽率だと思いますよ。

＞お姑さんと合わないっていうだけで

お姑さんと合わないだけ　じゃないと思います。
そもそも結婚前になぜ　恋人が彼氏の母親からこんなに言われたりしなければならないのでしょう。
結婚は二人で話し会うことです。
同居云々の話は　母親が婚約者にすることではなく　親子で最初に話し会っておくことです。
なぜ一番当事者の息子が蚊帳の外で　母ｖｓ彼女になってるのでしょうか。
ここらへんがもうおかしいです。
質問者さんは誰と結婚するのですか？
まう向き合うべきは彼氏でしょう。
彼氏の家での事情などは彼氏が話し合って固めておくことです。
この彼氏にはその調整役としての能力がない以上　愛情があっても結婚は不可能でしょう。

結婚は親離れすることでもあるので　親離れを彼ができないようでは無理でしょうね。
親孝行と親離れができないというのは似て異なる物です。
彼がいつまでも　母の息子というだけの存在で居続ける限り　人の夫や人の親にはなれないでしょう。
なれば悲劇になるだけです。

そもそも質問者さんも長男だからとか　義母に従わなければ的な考えを中途半端に持っているので余計混乱するだけだと思います。
長男教から離れた方が割り切れますよ。
そもそも結婚もしないうちに「嫁に介護してもらう」的な考えを出してくる相手は要注意ですよ。
たいていの人はそれを言うと相手がひくと分かっているので加減しますが　その加減も分からないほど図々しいということは　今後どこまでエスカレートするか分かりません。

「●●さんに聞いてください。また二人で話し会いますから」
で十分です。
二人のことは二人で決める。
実家との調整はそれぞれが自分の親と話し会う、です。
たわいもない世間話だけで　重要なことは血の繋がったもの同士が話し合いましょう。

ですが　別れてもいいと思いますけどね。
「嫁に息子を取られるのが嫌とお義母さんに言われたわ。かわいそうになっちゃって。そんな目に遭わせるのは悪いからこの話は無かったことにしましょう」
と別れなさいな。

お礼

ご丁寧な回答、本当にありがとうございます。

同居の話をされた次の日、
実家をどうするかとか、本当に同居はしなくていいのか
どうして事前にもっと親と話し合っておいてくれなかったのかと
彼を責めてしまいました。
調整役としての能力‥‥‥ないのかもしれません。。。

下記の回答のお礼にも書かせて頂いたのですが、
自分の母とは全くタイプが違いまして、
姑さんは悪い方だとは思わないのですが、
私がお金をあてにしてると思われていそうな事を言う事とか、
将来の面倒を見てほしいから仲良くするわという発想と、
息子がとられた事が寂しいと口に出して言ってしまう所が、
一番、びっくりした所でした。。。

後、男の子を産まなかったら何を言われるかわからない‥‥。
そんな風に感じました。
私は年齢も年齢なので、男の子が産まれないからと言って、
どんどん産めるような時間は残されておりませんし、
何人も子供を育てられるような経済力もありません。
彼のお母さんは「私は男を２人も産んだからね！」と、
得意気な感じに言っているように聞こえてしまいました。

考えて考えてムリだと思ったら、彼をあきらめるかもしれません。
本当にありがとうございました。

回答No.2

ikaihsot

最後の一行、さりげなく書かれていますが、結婚後の嫁姑問題が
どうなるかはすべてを息子である彼が握っているといっても
過言ではありませんよ。

読ませていただいた限り、私が思うにお義母さんだけでなく、
おそらくその彼もマザコンタイプなのにそれがまだ
見えていないように思えました。

＞大切な息子をお嫁さんにとられた気分って、本当に寂しいのよ

こんなこと、普通は言いませんよ。

私は、結婚後始めの２年間義両親と完全同居をしていました。
でも、色々なことに私が我慢できなくなり、その家を二世帯住宅に
立て替え始めた時に私が爆発。夫と何度も話し合いを重ねた後、
新居を設けて別居しました。ローンで購入したので金銭的には大変ですが、
精神的には天と地くらいの差があります。
今は2人でリラックスしながら幸せに暮らしています。

その時は、何度も泣き喚いて大変な話し合いになりましたが、
最終的には夫が私を理解し、自ら義両親に話をつけてくれたために
丸く収まりましたが、そういう夫でなかったとしたら
きっと私は耐え切れずに離婚を選んでいただろうな、と思います。

その他にも、夫は完全に私の味方をしてくれるので、
私が不平を言ってもそれを自分の不満として義両親に伝えてくれます。
このおかげでなんとか義両親とも上手くやっているという感じです。

なので、＞結婚をやめたいなんて思ったりもします。
と言うお気持は本当によくわかりますし、よくよく考えて
本当に嫌だと思ったらやめた方が良いと思いますよ。
それだけ嫌だった、というのもわかってもらえますよね。

今から彼の本当の気持を知るために、色々お母さんについて
質問しておいた方が良いと思います。マザコンじゃないかどうか。

最初に何も知らずに
＞同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない
と言っていたというところを読んだだけでも、母の言いなりに
なって言われたことを信じるだけで、洞察力は無い人なんだろうな、
というのはなんとなくわかりますが…（ごめんなさい）。

今なら結婚をやめることができますが、例えばお子さんに恵まれたら
そういう姑は本当に気が狂ったように孫命になることも
考えられますよね。その時に「あの時やっぱり…」と後悔しても遅いですし、
私は今のうちに気が済むまで考えてから結婚を決めるのが良いと思いますよ。

ちなみにイタリアでは年末、結婚３ヶ月であまりにも干渉がひどい
姑が原因で離婚することが認められました。イタリアというのは
宗教的に離婚が認められるのは大変なことなのでこれは
社会に大きな打撃を与えたんですよ。それほど重要なことだと思います。

お礼

とても興味深くお話を拝見させて頂きました。
ご丁寧に回答頂きまして、本当にありがとうございます。

実は、私達も新居を購入するという話を出したのですが、
まだ結納や親同士の挨拶も済んでいないと言う事と、
お金がもったいないもったいない、
この家に住めばいいじゃないと言われました。
自分達のお金だけで買うと言っているのに、
「お金は出せないし‥‥」と何度も言われ、
お金は出して頂かなくていいと言っても
「お金は出せないし‥‥」と、言うので、
話を理解してくれているのかどうか？？と言う感じで、
息子を手元に置いておきたいと思っているのだなぁ～と、
感じてしまいました。。。
それに、そうなんです。
「孫が産まれたら、同居だと私がずっと見てあげられるし、便利でしょ」と言われました。
見て欲しいと頼んだ事もないのですが‥‥。
私は違いますが、彼は３１年間実家暮らしなものですから、
そういう事も関係あるのでしょうか。。。
マザコンとは感じた事、なかったように思っていたのですが、
もしかするとそうなのかもしれませんね。。。
まだ結婚を保留にして、よく考えてみたいと思います。

回答No.1

kanburu

「例えばで・・・・」列挙してるものが全て彼のお母さん（お姑さん）が「悪」で質問者さんが「善」と言う思考は第三者から見ると質問者さんはたんなる出来の悪い嫁予備軍にすぎません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼のお母さんが悪い嫌な人間だとは思っていません。
ただ、私の性格と合わない、私と合わないとは察知してくれないお姑さんだと感じてしまったんです。
確かに私はいい嫁になるタイプではないのかもしれません。
いい嫁の定義が、自分ではよくわかっていません。

ですが、娘の私が言うのもなんなんですが、
私の母は家庭の都合で小学生で養女に出て、
養母、養父に気を使いながらも感謝し、愛し、
あまり稼ぎが良くない父と一緒になった為、
一日中働いて、私と兄を育ててくれたんですが、
身内の自慢や、親戚の自慢、近所の悪口などは
まったく言いませんし、
自分が苦労した話なども、全くと言っていいほど、
こちらから聞かないとしません。
自分の老後の面倒くらいのお金は貯蓄があるし、
なるべく子供達の世話にならないように頑張るから、
私と兄にも好きなように生きてほしいと、
常日頃言っています。
もちろん私はその言葉を真に受けてはおりません。
きちんと親の面倒を見ていきたいと思っております。

そして、兄のお嫁さんが長男の嫁になるのですが、
２人の娘を産み、男の子を産んでいませんが、
「生きている今の人間が幸せな事が大切だから」
と言って、かわいい２人の孫娘をとても可愛がっています。

そんな母を見て育ったからなのか、彼のお母さんは
専業主婦で子供３人を立派に育てて、貯蓄もしっかり
あるという事ですので、きちんと生きていらっしゃったんだろうとは
思うのですが、それなのにどうしてそんなに子供を頼ろうと
してくるのか‥‥、自慢や陰口ばかり言うのかと思ってしまいました。。。
私の考え方もダメなのかもしれません。。。。
お礼がこんなに長くなってしまって申し訳ございません。