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新しい恋があるなんて根拠がないから信じられない

  • 質問No.4303137
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こんにちは、20歳大学生♂です。
私には今、好きな人がいます。
でもその人には魅力的な彼氏がいて、かなりうまくいっているようです。そして私は彼女にとって、単なる友達でしかないです。私は、恋愛経験だってないし、バカだし、彼女は私に何か相談したり、頼ったりしてくれることもないです。
もはやこんな状況では私が彼女と付き合うという夢はかなうことはないとわかったので、あきらめないといけないなと思っています。

そこでいつも思うのですが、【新しい恋】があるのかどうか不安で仕方がありません。
周りの人は「新しい恋がある」といつもいいますが、私に言わせれば「その根拠は?」と聞き返したくなるほどです。
根拠のないものは論理的におかしいと考えます。
何でも理詰めで考えるのは良くないことかもしれませんけど、私は神だって信じていないです。
そんな状況の中でただ、私が真剣だというのはまぎれもない真実です。
私は一つのことに集中するとほかの事を見ることができなくなります。それが悪いのかどうかはわからないけど。
私には自分の好きな人以外は見えないんです。わかりやすく言えば、自分の好きな人だけが異性で他の人間はすべて同性という感じです。つまり、恋愛対象にならないんです。私は恋愛は遊びでするものではないと思っているので、「誰でもいいからとにかく彼女がほしい」とかそういうようには考えません。そんな気持ちで恋人が出来たって、自分を誤魔化していることに他ならないし、何より相手の人に失礼だと思います。
他に例を挙げるなら、私から見ると、彼女以外はすべてボールに見えるんです。ストライクは彼女だけなんです。だからバットを振れない。バットを振らなければ、当然ヒットは打てない。でもボール球には手を出せない。だから結局全打席敬遠みたいになって、結局チャンスをつかむこともできずにゲームセット。私の人生は終わってしまうんじゃないかってものすごく不安です。

毎日が不安で不安でどうしようもないです。私のHNを見ると明らかですが、私は弱いので。

皆さん、支離滅裂な文章でごめんなさい。
「新しい恋がある」・・・それは単なる慰めなのか、それとも真実なのか・・・わからない、でも私は真実と信じたい。しかし、それには何の裏付けもない・・・
たとえボール球でもバットを振るべきなのか、でも振ることはできない。
こんなことをずっと考えていたら頭がおかしくなりそうです。
皆さん、すいません。皆さんの思うところを教えてください。

回答 (全44件)

  • 回答No.44
お礼ありがとうございます・。
本来なら、余計なことはもういいかな~・って思うのですが、
もうひとつだけ余計なことを書きますね。
あなたはクソまじめで頑固っぽいけど、けっこう誠実なタイプなんだな。と思ったので。
(最大限、褒めてます)

つまりね、そこまで好きなら
今現在の状況だけで、好きなものをあえてあきらめる必要もないんじゃないか。と。
素敵な恋人 と、
ただの友達の自分。
あー勝ち目なし。って落ち込んでるけど、
この先ずっと彼女がその彼と付き合い続けるかわかんないし。
物事を平面で考えるんじゃなくて、立体的に考えてみたら?
今は見守るくらいにして、もし彼女に何かつらいこととかあったら
即座に駆けつける。とかね。
焦るのもわかるけど、25くらいまではその彼女を好きでいてもいいじゃない。
彼女が結婚しちゃったら、まぁ、一区切りで。

そのくらいの余裕を持ったほうが
あなた自身の魅力にも磨きがかかるかもよ。
その悩みすぎで眉間に皺よってる表情じゃ、あなたの魅力も半減だし。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>あなたはクソまじめで頑固っぽいけど、けっこう誠実なタイプなんだな。と思ったので。
(最大限、褒めてます)
ありがとうございます。でも、こういった点は恋愛にはマイナスなのかもしれませんね。少なくとも今までプラスに働いたことはないです。

>この先ずっと彼女がその彼と付き合い続けるかわかんないし。
物事を平面で考えるんじゃなくて、立体的に考えてみたら?
私は彼女は結構長く付き合うと見ています。まず、彼女は高校生の時同級生と付き合っていたらしいんですが、結構長く続いたみたいです。そして彼女から告白したらしいです。(彼女本人から聞きました。)
今回もそのパターンと同じなんです。だからかなり長く続くと予想してます。

>今は見守るくらいにして、もし彼女に何かつらいこととかあったら
即座に駆けつける。とかね。
まず、彼女は私には何も相談しないでしょう。
彼女の周りには恋愛経験豊富な女の子もいますし、恋愛経験がない私に相談しても何のメリットもない。
実際私は彼女に何か相談されたことはありません。
彼女のもとに駆けつけても、「何で来たんだろう?」みたいなパターンになるかもしれません。そういうことを考えてみても、自分自身の無力さが情けなくなります。

>焦るのもわかるけど、25くらいまではその彼女を好きでいてもいいじゃない。
25ならもう次のチャンスはないかもしれません。

>そのくらいの余裕を持ったほうが
あなた自身の魅力にも磨きがかかるかもよ。
その悩みすぎで眉間に皺よってる表情じゃ、あなたの魅力も半減だし。
はあ。。。そもそも魅力があるのかないのか疑問です。私自身はないと思っています。最初にも言いましたが、まじめなことは確かに仕事とかでは長所でありうるかもしれませんが、恋愛に関して長所であるとは言い切れないんですよね。
150km/時のストレートが投げられても、東大に入れるわけじゃないでしょ?
それと同じで、ズレているんじゃないかなと思ってます。
投稿日時:2008/09/23 11:35
  • 回答No.43

ベストアンサー率 100% (2/2)

真剣さが伝わります。その不安感、感じていたことがあります。
ただ、随分受け身じゃないですか?
今の恋の機会、本当に大事にしてますか?また、新しい恋があるのかないのか、本当に自分から動いて確かめてはみられたんでしょうか?
(女性をボールに例えるのは失礼ですが、、、) ストライクかボールか、本当に正しく見極める力が自分にあると信じているなら、まずは立つ打席の数を増やしてみてはどうですか? 例えば、出会う人の数を増やしてみる。趣味・興味・世界・生活・行動の範囲を広げるあるいは変更してみる。その結果、どうせ全員ボール球だよ、と思わずに。今、好きな女性とも、いきなり好きになったわけじゃないですよね?話しているうちに好きなったのであれば、同じくらい話す機会を他の女性と持ってみては?
真剣に恋するなら、試行錯誤は必要ですし、また打席でボールが来るのを待ってる必要なんてなく、自分から行動するものだと思います。

# (個人的な所感ですが) その真剣さ、考える力、ぜひ大切にしてください。一度失うと、簡単にはもう戻らないものです。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>真剣さが伝わります。
真剣なことは100%よいことだと思っていました。でも最近、そうでもないのかもしれないと思うようになりました。真剣でも一方通行じゃあ意味ないしね。

>その不安感、感じていたことがあります。
ほう、過去形ですか。ということは・・・

>ただ、随分受け身じゃないですか?
そうですか?

> ストライクかボールか、本当に正しく見極める力が自分にあると信じているなら、まずは立つ打席の数を増やしてみてはどうですか?
あと何打席あるかわからない状況ですからねえ。。
ストライクゾーンを拡大するのが最善だと考えていますが、、なかなか難しい。

>今、好きな女性とも、いきなり好きになったわけじゃないですよね?話しているうちに好きなったのであれば、同じくらい話す機会を他の女性と持ってみては?
結構時間がかかったんですよね、好きになるのに。だから、次同じぐらい時間を使ってしまうと、もしその娘にフラれたらもう終わりかなと思ってます。時間は無限にあるわけではないので。

># (個人的な所感ですが) その真剣さ、考える力、ぜひ大切にしてください。一度失うと、簡単にはもう戻らないものです。
こんなものあっても何の役にも立たないですよ。まったく使えない能力だと嘆きたいぐらいです。
投稿日時:2008/09/22 01:18
  • 回答No.42

ベストアンサー率 21% (127/603)

私はそもそも恋愛において理論なんかないと思っています。
「なぜ人は人を好きになるのか?」そんな事聞かれても答えなんてあるんでしょうか?
恋愛で一番大切なのは感情です。
感情は人が持つものであって、喜怒哀楽どの感情も理屈で説明出来ますか?

「新しい恋」はしようと思えば出来るし、無理だよ・・・って思ってたら出来ないと思います。
ようは気持ちの持ちようなんですよ!
でも、私は「好きな人に恋人が居ました。もう無理です、諦めて次の恋へ」なんてしたくないですね。
相手に恋人が居ようが居まいが、自分の気持ちに変わりはないんだったら、
伝わらなくてもいいから思い続けます。それで自分の気持ちが冷めてしまったのなら次の恋も考えますね。
貴方は彼女に告白しましたか?
上手くいかないから気持ちを伝えない。それは違うと思いますよ。
することやって駄目なら諦めたらいいんです。
私は、中1の頃彼女のいる先輩に告白しましたよ。結果はもちろん駄目でしたが、後悔はしてません。

>だから結局全打席敬遠みたいになって、結局チャンスをつかむこともできずにゲームセット
チャンスは待ってても来ないのでは?私はチャンスは掴みに行くものだと思います。
行動することによってチャンスを得られると思います。
人生は野球じゃないです。待ってても欲しい打球なんて来ませんよ。
行動して、欲しい打球を出さすんです。

支離滅裂ですみません↓
私の意見です。もう少し頑張ってみてもいいと思いますよ。
補足コメント
noname#71457
ちなみにチャンスはみんなに訪れると言いましたが、これから訪れるかどうかはわからないですけどね。
ただ、少なくとも私には2回訪れたことは確かです。
いずれもつかむことはできませんでしたけどね。
投稿日時:2008/09/22 00:41
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>私はそもそも恋愛において理論なんかないと思っています。
その通りだと思います。

>「なぜ人は人を好きになるのか?」そんな事聞かれても答えなんてあるんでしょうか?
好きだから好きとしか言えないですね。

>感情は人が持つものであって、喜怒哀楽どの感情も理屈で説明出来ますか?
人間関係はやはり理屈では説明できないんです。だから難しいんですよね。

>「新しい恋」はしようと思えば出来るし、無理だよ・・・って思ってたら出来ないと思います。
ようは気持ちの持ちようなんですよ!
ほう。

>することやって駄目なら諦めたらいいんです。
特攻隊みたいなことはしたくないです。
諦めるために告白するってのもどうかなと思いますよ。

>チャンスは待ってても来ないのでは?私はチャンスは掴みに行くものだと思います。
行動することによってチャンスを得られると思います。
人生は野球じゃないです。待ってても欲しい打球なんて来ませんよ。
行動して、欲しい打球を出さすんです。
まず、チャンスはみんなに訪れると思います。問題は、それをつかめるかどうか。その差ではないでしょうか?

そして、ストライクゾーンを広げること、これがおそらくチャンスをつかむ最善の方法だと考えますね。
投稿日時:2008/09/22 00:40
  • 回答No.41

ベストアンサー率 25% (2/8)

こんにちは。
他の回答者さんとアドバイス内容が重複していたらすみません。

質問者さんは彼女の事が本当に好きなんですね。彼女しか見えない、
見たくない、彼女しかいない、というような強い気持ちが文章から
感じられました。
それだけ人を想えるという事はとても素敵な事だと思いますよ。
新しい恋があるのかどうか不安でしかたない、お気持ちとても分かります。
根拠の無い物は理論的におかしい、そうですね、理論的には。
でも逆を言うと、「ストライクは彼女だけ」という考えの根拠はどこなのでしょう?
あなたがそう感じたから?
理論的には説明できない真剣で熱い感情から「ストライクは彼女だけ」と
考えてあるのではないでしょうか。
人生って不安だらけですよね。私も、誰しも、きっとそうです。
理論的に説明できない事だらけですから。
毎日毎日知らず知らずのうちに危ない橋を渡りながら人生を生きているんだと私は思います。
「新しい恋がある」って事に根拠があるかどうか誰も分からないと思うのです。
だからといって適当にその場しのぎで答えたのではなく、質問者さんの事を
考えてしてくれたアドバイスではないでしょうか?
可能性の問題として、あきらめるしかないつらい恋よりも、
どこかに転がっているかもしれない新しい恋の方が、
質問者さんにとって良い事だと考えてアドバイスをくれたのだと
私は思います。
今想いを寄せる彼女以外を見ないと可能性もありませんけど・・・。
何を信じるかは自分次第です。
周りの人のアドバイス通りにやってうまくいかなくても自分の選んだ事です。
新しいステージに進まないと新しい何かは見えてきません。
でもこれからも不安な気持ちが消える事はないでしょう。
だからみんな不安なまま新しいステージへ進むのです。

偉そうな事ばかり言ってすみません。
頭で考えても分かる事には限界があります。
がんばって行動してみて。
そうするうちに、いつの間にか素敵な自分に成長していくと思いますから。

それから、言い古された言葉やよく聞く言葉には、根拠は無いかもしれないけど
実感した人が大勢いるからこそ、口伝えに広まっているのだと思いますよ。
私も「新しい恋がある」と実感した一人です。
未来を作るのは今の自分ですよ。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>それだけ人を想えるという事はとても素敵な事だと思いますよ。
そうなんでしょうか?でも相手から見ると、すごく迷惑なことかもしれないと思うようになりました。
しかも自分にとってもプラスに働いているのかが疑問なんです。

>でも逆を言うと、「ストライクは彼女だけ」という考えの根拠はどこなのでしょう?
あなたがそう感じたから?
理論的には説明できない真剣で熱い感情から「ストライクは彼女だけ」と考えてあるのではないでしょうか。
そうなんですよ。よく考えるとそれを理論的に説明できない。したがって、命題自体が破綻しているんではないかなと思ってます。

>人生って不安だらけですよね。私も、誰しも、きっとそうです。
理論的に説明できない事だらけですから。
毎日毎日知らず知らずのうちに危ない橋を渡りながら人生を生きているんだと私は思います。
そうです。それを考えると、数学は楽ですよね。いつも思います。
人生は難しいです、本当に。

>可能性の問題として、あきらめるしかないつらい恋よりも、
どこかに転がっているかもしれない新しい恋の方が、
質問者さんにとって良い事だと考えてアドバイスをくれたのだと
私は思います。
なるほど。

>今想いを寄せる彼女以外を見ないと可能性もありませんけど・・・。
確かにそうなんですよね。

>何を信じるかは自分次第です。
周りの人のアドバイス通りにやってうまくいかなくても自分の選んだ事です。
新しいステージに進まないと新しい何かは見えてきません。
でもこれからも不安な気持ちが消える事はないでしょう。
だからみんな不安なまま新しいステージへ進むのです。
頭で考えても分かる事には限界があります。
がんばって行動してみて。
そうするうちに、いつの間にか素敵な自分に成長していくと思いますから。
考えてもどうにもならないということがわかってきたので、考えるのはやめようと思います。
ただ、これを乗り越えられないのなら、残念ながら私はここで終る人間だったんでしょう。そう考えずには居られないですね。
投稿日時:2008/09/22 00:35
  • 回答No.40

ベストアンサー率 37% (82/219)

こんにちは。

今好きな人が初恋なのでしょうか?
今まで、他に好きな人っていなかったのでしょうか?
初恋ではないと仮定すれば、今好きな人が【新しい恋】ですよね?
そこに論理って必要ですか?

ちょっと考え過ぎだと思いますよ。
肩の力を抜いて、いろんな女性と接触してみてください。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>今好きな人が初恋なのでしょうか?
2人目ですね。ただ、初恋は完全なる一目ぼれで、今回は全く違います。

>初恋ではないと仮定すれば、今好きな人が【新しい恋】ですよね?
そこに論理って必要ですか?
理屈では説明できません。

>ちょっと考え過ぎだと思いますよ。
よく言われます。
まあ、せっかく脳があるから考えないと意味ないと思ってよく考えますけどね。

>肩の力を抜いて、いろんな女性と接触してみてください。
がんばります。
投稿日時:2008/09/21 02:57
  • 回答No.39

ベストアンサー率 0% (0/0)

相手に彼氏がいるから諦める?
なに言ってんだ!
恋とかよくわかんないけど
相手を好きなら好きって言えばいいじゃん!
そうしないとずっと馬鹿みたいに悩んでなくちゃダメなんだぞ!
そうしないと新しい恋だって来ないよ・・・
だから頑張ろうよ
ねっ!
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>相手を好きなら好きって言えばいいじゃん!
そうしないとずっと馬鹿みたいに悩んでなくちゃダメなんだぞ!
果たしてそうでしょうか?
結局、自己満足でしかないんですよ。
確かに私は彼女が好きです。その気持ちにウソはない。でも、彼女が私のことが好きではないこと、そして彼女には大好きな彼氏が既にいること、この二つの否定しようのない事実があるんです。
自己満足のために彼女の幸せを壊すようなことはできないです。。
もっといえば、フラれても悩むかもしれない。そうでしょ?

心の奥にしまっておく、これが最善と考えます。
投稿日時:2008/09/21 02:54
  • 回答No.38
ずっと好きでいれるとは限らないと思います・・・

食べ物でも趣味でも昔は好きだったけど今は好きじゃないとか好きであるものが違うとかあるじゃないですか
人でもあいつとは昔仲良かったけど今は違う・・・あいつとは昔仲悪かったけど今は仲が良いってゆーのがあると思いますが・・・?

それと似ていると思いますが

ボール球をホームランに変えてしまう人だっています
無理でも伝えることで何か変わったり見えてくるモンがひとつはあると思いますよ・・・
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>食べ物でも趣味でも昔は好きだったけど今は好きじゃないとか好きであるものが違うとかあるじゃないですか
人でもあいつとは昔仲良かったけど今は違う・・・あいつとは昔仲悪かったけど今は仲が良いってゆーのがあると思いますが・・・?
ん~そうなんですかねえ。。。
まあそうかなといえばそうですが。。。
投稿日時:2008/09/21 02:49
  • 回答No.37

ベストアンサー率 0% (0/0)

24才男です。あくまでいち意見ですが答えます。

わかります。
論理付けて考えないと結論が浮かばない。

私は仕事がプログラマなのでかなりその意見には同調できます。
昔の自分がそれだけだったので。
論理付けないと行動できない。
それはそれで物事を冷静に見ることができるので
いい面ではあるんです。

ただ、すべてを論理付けて考えていくと、
自分よりも優れてる人なんていっぱいいて、
比べれば比べるほど、ネガティブになっていくんです。
自分より下の人に対して比べていっても横柄になってくるので
良くないです。

他の方の意見にもありますが、フィーリングなんだと思います。

フィーリングってことはネガティブさは非常に邪魔になります。
ポジティブに生きないといけません。

論理的で物事を考えれる人は完璧でないと
ネガティブさがつきまとってしまうのが一番の悩みです。

恋愛においては、
「何も考えない」「漂ってみる」「直感で決める」
というのも大事だと思います。
両方を使いこなさないといけません。


直感を鍛えないと難しいので、逆に考えずに行動してみてください。

「本当にお互い好きになるなら、必ずまたチャンスは来る」と
念頭に置きながら。

少しご無理されてませんか?
楽になりましょう。少し漂う心構えも大事です。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>わかります。
論理付けて考えないと結論が浮かばない。
なるほど!
私は文系なんですが、数学が大好きなんですよ(笑)
得意不得意は別にして。。。

>ただ、すべてを論理付けて考えていくと、
自分よりも優れてる人なんていっぱいいて、
比べれば比べるほど、ネガティブになっていくんです。
自分より下の人に対して比べていっても横柄になってくるので
良くないです。
確かにそういう部分はあると思います。

>他の方の意見にもありますが、フィーリングなんだと思います。
なるほど。

>フィーリングってことはネガティブさは非常に邪魔になります。
ポジティブに生きないといけません。
そうですか~
確かにプラス思考は難しいですけど、いいって聞きますからね。

>論理的で物事を考えれる人は完璧でないと
ネガティブさがつきまとってしまうのが一番の悩みです。
なるほど。そうかもしれないです。

>恋愛においては、
「何も考えない」「漂ってみる」「直感で決める」
というのも大事だと思います。
両方を使いこなさないといけません。
恋愛を含む人間関係というのは本当に難しいと思います。
理屈だけで解決できるものではないですからね。
けどまあ、やるしかないかなという感じですね。
それを考えると、数学は本当に楽ですね(笑)

>直感を鍛えないと難しいので、逆に考えずに行動してみてください。
考えてもしょうがないので、極力考えないようにします。

>少しご無理されてませんか?
楽になりましょう
いえいえ、この程度でつぶれるようならだめですよ。
結局私がその程度だったということです。
私の友人が言ってました。「今が試練の時だ」とね。
私は神は乗り越えられるものにしか試練を与えないという言葉は信じません。
したがって、私がこれを乗り越えられないのならば、私はここまでの人間だったということで割り切って散っていくのかと思ったりはしてますね。でもまあ、それはしょうがないかなと。
投稿日時:2008/09/21 02:43
  • 回答No.36

ベストアンサー率 0% (0/2)

裏付けのある確実なコトなんて、ホントに少ないと思います。

誰しも毎日不安で、迷って、苦しんでると思います。
だからこそ努力が必要で
努力したことによって得るものがある。
それは経験かもしれないし、ご褒美かもしれない。
繰り返しますが、
恋愛に関しても恋愛以外でも裏付けのあるものなんてほんと少ないと思います。
それを確信できるようになるのはさまざまな場面と遭遇して努力をもって得た経験のおかげじゃないでしょうか。

新しい恋があるかどうかですが…
それは、大多数の方がそうであるようにある程度は「新しい恋はある」と予測がたつのではないでしょうか。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>裏付けのある確実なコトなんて、ホントに少ないと思います。
そうですね。
ただ、裏付けのあることは確実で好きですけどね。

>誰しも毎日不安で、迷って、苦しんでると思います。
だからこそ努力が必要で
努力したことによって得るものがある。
それは経験かもしれないし、ご褒美かもしれない。
その努力も方向を間違えると意味ないんですけどね。
相手の求める項目と違う方向のベクトルをいくら伸ばしても無意味ですからね。
そこがまた難しい。

>それを確信できるようになるのはさまざまな場面と遭遇して努力をもって得た経験のおかげじゃないでしょうか。
私は、それを確信できるようになることはないと思いますよ。ただ、核心に近づくことは可能だと思いますけどね。
したがって確信している人はただ、その人が勝手にそう思っているだけだと思いますね。

>新しい恋があるかどうかですが…
それは、大多数の方がそうであるようにある程度は「新しい恋はある」と予測がたつのではないでしょうか。
恋に限らずすべてのことに当てはまることなのですが、この世に100%はありません。(例外除く)
私はA判定で合格確実と言われた人が前期で滑って後期でワンランク下の大学に進学したという実例を見ています。
そのようなことからより確実なことはないと思うようになりました。
だからある程度の【予測】は立ちますが、それはあくまで【予測】であり、私にも確実に起こりうるとは思えないですね。その点で若干不安ではありますね。
投稿日時:2008/09/21 02:32
  • 回答No.35

ベストアンサー率 5% (1/19)

40台前半♂です。

私が我が人生で感じてきたことは、「ある究極の一瞬に於いては、人生は2択だ」ということです。

今回のことで言えば、「彼女を追い続けるのか、あきらめるのか」…そのことだけが、まずは「決定的な2択」としてあるわけです。

「次の恋があるのか」は、わかりません。現時点では。それを、「女なんか星の数ほどいるぜ」と言ってごまかすのは誠実ではありません。

「わからない」んです。誰にも。あなたが次の行動を起こす勇気を持てるようになり、次に進んだときに、初めて「次の2択」(=「俺、コイツを好きになるのかなぁ?」)が発生するのです。

「この人を愛することを止めたら、もう愛せる人が現れないかも」という考えが大きすぎて不安で不安で仕方ないなら、「たとえ彼女が彼氏と幸せに過ごしていても彼女を愛し続ける」しかないのです。それがあなたの心が出した結論です。

人生は、無限の選択肢に満ちています。
でも、「ある一瞬において」人生は常に究極の2択です。
そして、「何かを選ぶということ」は、「その他の全てを捨てるということ」なのです。

自分と真剣に向き合い、傷つきながら、自分だけの答えを出してください。
お礼コメント
noname#71457
回答ありがとうございます。

>私が我が人生で感じてきたことは、「ある究極の一瞬に於いては、人生は2択だ」ということです。

今回のことで言えば、「彼女を追い続けるのか、あきらめるのか」…そのことだけが、まずは「決定的な2択」としてあるわけです。
はい。

>「次の恋があるのか」は、わかりません。現時点では。
はい。

>「わからない」んです。誰にも。
まあ、そうでしょうね。

>でも、「ある一瞬において」人生は常に究極の2択です。
そして、「何かを選ぶということ」は、「その他の全てを捨てるということ」なのです。

自分と真剣に向き合い、傷つきながら、自分だけの答えを出してください。

ということは、選択で失敗した場合、そのリカバリーはできないということでしょうか?
たった一つの選択を誤ったばかりに人生全てを棒に振ってしまう場合もありうると、そしてその取り返しはできないと??
投稿日時:2008/09/21 01:40
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