理解不能なゴリ押しを上手にスルーする方法は？

質問

知人のキャリアウーマン（帰国子女）についてです。彼女は押しが強く、一緒にいるといつの間にか要求を飲まされていることが多いです。ごく自然にやるので、恨まれることもあまりないようです。自画自賛するタイプなので、私は適当にヨイショして距離を置いています。
先日も仕事関係で聞きたいことがあって電話した際、私の知人（男性）でとても優秀な人がいる、という話になると、私の質問はそっちのけで「彼と私の同僚を合わせたいから伝えておいて」と迫られました。一瞬頭の中にはてなマークが浮かんだのですが、つい魔力にかかってしまい承諾してしまいました。しかし電話を切った後冷静に考えてみると、やはり疑問です。原因としては、(1)肝心の質問に対してはショボい回答しか得られなかった　(2)同僚と会わせろといっても、なぜ見ず知らずの他人のために私の知人を動かさなければいけないのか、そしてそのメリットは何かということです。適当にスルーすればいいのですが、そうすると「なぜ逃げるの？」としつこく追及してくる上に、最終的には「私に嫉妬してるんでしょ♪」という結論に達するので大変ストレスを感じます。向こうとしては「回答してあげたからギブ＆テイクよ」というつもりなのでしょうが、私は彼女とのやり取りで利益を得た覚えはありません。しかしハッキリ言うとカドがたちますよね？　双方の気分が悪くならないような、気の利いたスルー方法はあるでしょうか？

回答No.8

zen66 · ベストアンサー

おそらくloveglo様は、何事も上手にスルー出来ず、ストレスを溜め込む人なのではないでしょうか？♯３みたいな回答に丁寧に返信してるのを見るとそう感じます。帰国子女の彼女ですが、世間にはこういう人はよくいますよ。人を手駒みたいに動かすのが上手な人は、仕事に限らず普段の人間関係でも存在します。こうした人を上手にスルーするには、他の回答者様も言っていますが「限りなく距離をおいて相手にしない」ことです。彼女がそういう人物だとわかっていて、関わったのがミスですね。質問文を読むと、彼女はあなたに対しておそらく何も気を使ってません。なのに、なぜあなた一人で思い悩んでるのか不思議です。失礼ですが、悩むような質問じゃないと思います。むしろ、ここで質問しなくてもいいようなレベルまで強気にならないと、また同じようなことで悩むんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。確かにおっしゃるとおりです。悩んでいる時点でダメですね。強気で対処します。

回答No.7

ookami1969

理解しない人だねぇ。。。。

「お互いにとって有益か無益か分からないんだからスルーすべきじゃないんじゃないの？」って言ってんですよ。

＞いちいちあなた一人のために補足するのも面倒なのですが
だったら返信を望むような書き込みをしなければ良いのでは？？？？？

お礼

＞「お互いにとって有益か無益か分からないんだからスルーすべきじゃないんじゃないの？」って言ってんですよ。

何をいまさらという感じですね笑　あなたの回答からはそのような結論は一切浮かび上がってこないですよ。だったら最初からそのように回答なさればよろしいでのは？
趣味なのか何なのかわかりませんが、こちらは真面目に質問しているので、適当な回答はご容赦ください。

＞だったら返信を望むような書き込みをしなければ良いのでは？？？？？

望んでいませんよ。むしろ面倒くさいから、早く去ってくれないかな～という感じです笑　おそらく妄想でしょう笑

回答No.6

ookami1969

＃４の追記ですけど

そもそも
＞理解不能なゴリ押しを～
「理解不能」で終わらせてないで「何でそんな事しないといけないの？」ぐらい
聞いた方が良いのでは？

と 回答送信後に思いついたので 再送です。

お礼

ありがとうございます。それはおっしゃるとおりですね。

回答No.5

marocoro00

(1)肝心の質問に対してはショボい回答しか得られなかった
⇒再質問はできませんかね？メールで回答もらうとか。

　(2)同僚と会わせろといっても、なぜ見ず知らずの他人のために私の知人を動かさなければいけないのか、そしてそのメリットは何かということです。
⇒メリットは見ず知らずの他人がこの先よい付き合いのできる人間かもしれない（ただしこれは逆の場合デメリット）、帰国子女に貸しができる（だけど貸しと思うようなタイプ出なければ無意味）知人の男性にとって良縁だった場合、ご質問者様の株が上がる（これも以下略）

しかしハッキリ言うとカドがたちますよね？
⇒逆です。どこの帰国子女か知りませんが「物事とイエスノーははっきり言う、自己主張はきちんとする」が大陸思想です。
日本の考え方のが特殊ですので（思いやりとか情緒とか）そこをはき違えないほうがいいですよ。

最終的には「私に嫉妬してるんでしょ♪」
⇒はいはいそうですよ～でスルーが正しい。こういう人とまともな受け答えをするとそれだけでストレス。程よい距離がおけないのであれば、対策の「Q＆A」を準備しましょう。要はこっちが機械的に受け答えをすればいいのです。

お友達になりたくないでしょ？

お礼

ありがとうございます。
う～ん、やはり総合的にはっきり断るほうがいいみたいですね。彼女の要求もあまりに一方的ですから…（要するに、私の知人男性を紹介することで同僚に気に入られたいようです）
確かに、友達にはなれないタイプです笑

回答No.4

ookami1969

「仕事の出来る人」とは「目的を達成出来る人」の事を言います。
目的が達成出来ない人は仕事の出来ない人です。

あなたの上記文章で「他社の人間」と「仕事と関係のない話」という事は どの辺を見たら分かるんでしょうか？？？

あなたの上記文章で その事がわかったら その方が よっぽど「占い師か超能力者」ではないでしょうか？？？

あなたと その帰国子女は会社同士の結び付きも無く 全く関係がないのでしょうか？

であれば何で電話で相談するのでしょうか？
お互いの会社に利害関係があるのでは？
なので「仕事のできないあなたの感情論」はどうでもいいから「仕事の出来る人の あなたには理解出来ない話」
を聞き入れた方が良いのでは？ と言っているのです。

なので
＞「私自身が強引な要求に巻き込まれないためにはどうすればよいか」
強引な要求を聞き入れた方が良いでしょう。と回答しているのですが？？

＞ここまで詳しく書かないといけませんか？
そこまで書いても状況を知らない人には適当なアドバイスしか出来ませんよ？？？

お礼

ご自身の理解力不足をどうしても認めたくないようで…
他の方はぶれない方向で回答下さってますよね。

そもそも、仕事が出来る出来ないという事柄が、この質問に何の関係がありますか？　無関係のものを前提に出して回答されても、全くの見当違いです。

いちいちあなた一人のために補足するのも面倒なのですが

＞あなたと その帰国子女は会社同士の結び付きも無く 全く関係がないのでしょうか？

はい。全く関係がありません。私が聞きたかったのは彼女個人の海外生活がどうだったかということです。私の業務内容に関係するからです。
（本当に、なぜここまであなた一人に説明しなければいけないのか理解に苦しみます）

補足

＞であれば何で電話で相談するのでしょうか？
＞お互いの会社に利害関係があるのでは？
ここまでがあなたがお立てになった仮定ですね。これはよしとしましょう。

＞なので「仕事のできないあなたの感情論」はどうでもいいから「仕事＞の出来る人の あなたには理解出来ない話」を聞き入れた方が良いの＞では？ と言っているのです。

「なので」とその後の意味がわかりません。繋がっているようで繋がってないです。なぜなら、私は理解出来ない話を

「スルーするための方法」

を質問しているので。

　それに対して突如「あなたは仕事が出来ない」とレッテルを貼った前提で、質問主旨とは違う的外れなことをおっしゃってるわけですから。
悪意と捉えても良いのでしょうか？

それに
＞そこまで書いても状況を知らない人には適当なアドバイスしか出来ませんよ？？？

「適当なアドバイス」ならわざわざ回答しないでいただきたいのですが。くれぐれもよろしくお願い申し上げます。

回答No.3

ookami1969

確実に あなたより その帰国子女の方が仕事が出来るのでしょうから
彼女の言う事をきいてあげた方が会社の為になると思うのですが いかがでしょう？

会社の経営者なら そんな個人の気分なんかよりも 仕事で利益を出してもらった方が助かると思うのですが？？

「しょぼい回答しかしてもらってない」と言いますが その回答に納得がいかなかったら
納得のいく回答をもらえるようにするのが あなたの役割ですよね？

多分彼女は納得がいかなかったら そうすると思うんですよ。
でも あなたはしなかった。

あなたがたは同等ではなく、明らかに優劣の差がついていると思うのですが いかがでしょう？？

とりあえず上記の文章を読んだ限りでは そのように感じましたので
僕の回答としては上記のように「あなたの気分はどうでもいいから彼女に協力してあげたら？」
ということになります。

お礼

レスの浪費を防ぐためにも、ここでいっぺんに補足させていただきます。
ご容赦ください。

「経験者」「自信あり」とおっしゃるくらいですから、おそらく「仕事が出来る人間」について、ご自身なりのプロファイリングがおありになるのだと思います。

しかし、私にはあなたの回答が徹頭徹尾、暴論にしか見えません。
その理由をいくつか挙げてみます。

まず、私が彼女に対して行った質問内容は明記しておりません。
そして、彼女が知り合いを紹介しろと要求した理由についても伏せています。なぜなら、詳しく書きすぎて特定されると困るからです。

この状態で、なぜ「彼女の言う事をきいてあげた方が会社の為になる」と即座に断定できるのでしょうか。
占い師か超能力者なら、さもありなんですが。

ちなみに彼女が知り合いを紹介しろと言ったのは仕事以外での話です。
どうやら彼女は同僚に思い入れがあり、その同僚のために何かをしたかったようです。つまり、私の仕事の話はそっちのけでプライベートの話を延々と語っていたわけです。

…というより、ここまで詳しく書かないといけませんか？　
他の方は質問内容とブレない範囲と方向性でご回答下さっているわけですから、これ以上の説明はご容赦いただけないでしょうか。特定を防ぐためにも。とはいえ、一部の方には誤解しやすい文章だったようで失礼いたしました。

そして最後に。。。
万が一、仕事の優劣の差が関係したとしても、
いわゆる「余計なお世話」に他なりません。
なぜなら、私が聞きたいのは「私自身が強引な要求に巻き込まれないためにはどうすればよいか」ということであり、「私と彼女のどちらが仕事が出来ると思いますか？」と聞いているわけではないからです。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

補足

ありがとうございます。
勘違いされているようですが、同じ会社ではないし同業者でもありません。文章から理解していただけなかったようでお手数おかけしました。

回答No.2

nebsoku

知人が断ったことにすれば角がたちませんよ。
「彼は今仕事が忙しくて、自分の彼女と会う時間さえひねりだすのがやっと。とても見ず知らずの人のために時間を作れる状態ではない。
いつ時間ができるかも答えるのは難しい。
なんの用があるのか、聞いてきてくれと言われた」
とかなんとか言えば良いのでは。

彼にはメールか今度会ったときに、事情を話してあやまっておきましょう。

今度彼女に要求を呑まされそうになったら、
「どうして？」（<-自分への問いかけにもなる）
「少し考えさせて」
「後でまた」と言っていったん逃げる、
など、少し時間を置いてから回答するよう、心がけてみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。試してみたいと思います。

回答No.1

torisabure

カドなんてたちませんよ。あなたも強気でいきましょう。
気にしすぎです。そんな性格だから良いように使われるのです。
相手はあなたの気分なんて考えていません。

お礼

ありがとうございます。確かに押しが弱いから利用されてる部分はありますね。