正しいことを教えるのはいけないことなのでしょうか？

質問

中三のせれなです。これは親とのやりとりなのですが、もし私が子供だから考え方がまちがってたり、親に対する反抗期だからこう思ってしまうかもしれませんが、
そのへんは多めに見てくれると嬉しいです。
私は基本的に正しい情報が好きです。細かいところまで全て正確に、というわけではありませんが本当におおざっぱなのは生理的に受け付けられません。
実家で祖母と母が、この前ある人がけがをしたことを伝えているときに本当は左なのに右にけがをしているような動作をして話していました。偶然通りかかった私はその母の間違いを訂正してあげようと思ってただの親切心で「左だよ。」と言ってあげたら、母はいきなり怒り出してしまいました。
母の言い分はこうでした。「別におばあちゃんは左か右かどっちに怪我したかが知りたいんじゃなくって、怪我をしたってことが知りたいだけでしょ！だから『左だよ！』みたいな言い方しないでくれる？いつも思うんだけどそういうのって相手が不快になるし話も中断しちゃうでしょ！それだったら話が終わってから教えるとかにすればいいでしょ！空気読めてないんじゃないの？そうゆう融通きかせられないの悪い癖だよ！これは怒っているんじゃなくって、教えてあげてるんだからね！！」
といきなりすごい剣幕で怒り出しました。
私は「左だよ！」というような強い言い方をしたつもりもないし、自分的に正しくない情報が伝えられるのが嫌だったのでちょっと教えてあげただけのつもりでした。
融通きかせていないのは納得できるが、今までそんなこと言われたことないし、
そう思っていたなら大人の余裕ってやつをみせて優しく諭せばいいのではないかと思います。
ただ単に揚げ足をとられたのが気にくわなかった（つまり不快になった）だけだと思うのですが、私だったら話終わってから
「さっきのあれ、まちがってたよ」
と指摘されるよりも話している最中に間違いを教えてもらった方がその場で訂正できて良いと思います。
話を中断してしまう、というのがありますが、私なら間違いをしてしてもらったあとすぐに「教えてくれてありがとう。ごめんまちがってたけど、怪我したのは左で・・・」と
すぐに続けられるはずだと思います。
それに親だからって子供の指摘が気に入らなかったからといって逆ギレして良いのでしょうか？
また、今まで友達や知り合いにこういった指摘をしてきて空気が壊れたことはありません（親はたびたび嫌そうな顔をしたりしていましたが、口で直接言われたのは初めてでした）。このいきなり指摘する、という行為はいわゆる「空気がよめない」に当てはまってしまうのでしょうか？
今回の事は私と母の考え方の違いがあるから、しかたのないことない事なのでしょうか？
それともどちらかの考え方が間違っているのでしょうか？
もし私がまちがっているのなら、今すぐにでも直したいので、みなさんのご意見聞かせてください。
たくさんの質問、長文・乱文、失礼いたしました。

回答No.9

suunan

「考え方がまちがってたり～多めに見てくれると」
★間違っているのを咎めるなというのでは
酔っぱらいの放談と同じであり質問ではありません。

母親の意見は完全に正しくあなたがまったく間違っています。
あなたの「親切心で」「つもりではない」「嫌だったので」は
すべて加害者の都合でありなんの価値もありません。

「融通きかせていないのは納得できる」
は自分の非を認めています。

「大人の余裕ってやつをみせて優しく諭せばいいのでは」
咎められた側が、咎め方に文句を言うのは逆ギレです。

「揚げ足をとられたのが気にくわなかった（つまり不快になった）だけだと」
あげ足をとるのは悪いことであり、あなたの加害により
相手が不快になったということはあなたが一方的に悪いと
いうことです。「だけ」をつけても変わりません。
泥棒が「盗んだだけだから逃がしてくれ」と
言ってるのと同じです。

「話終わってから
「さっきのあれ、まちがってたよ」
と指摘されるよりも話している最中に間違いを教えてもらった方がその場で訂正できて良い」
その説には根拠がありません。実際は逆です。
どうでもよいことの訂正より話の腰を折らないことの方が大事であるという論証は終わっています。

「私なら間違いをしてしてもらったあとすぐに「教えてくれてありがとう。ごめんまちがってたけど～」
それはあなたの都合であり誰も付き合う義理はありません。
あなたが中心に地球が回っているわけではないのです。

「指摘が気に入らなかったからといって」
指摘が不正なのだから気にいらないのは正当です。

「逆ギレして良いのでしょうか」
逆ギレしてるのはあなたの方です。

「今まで友達や知り合いにこういった指摘をしてきて空気が壊れたことはありません」
そんなこと本件の被害者に関係ありません。
あなたは相手以外の者の言動を持ち出して
相手に文句を言ってますが、それは言いがかりです。

「このいきなり指摘する、という行為はいわゆる「空気がよめない」に当てはまってしまうのでしょうか」
論点が違います。
指摘が話の本筋に無関係だから咎められたのを
棚に上げてはいけません。

「今回の事は私と母の考え方の違いがあるから、しかたのないことない事なのでしょうか？」
具体性を抜いて「違いがある」というだけの認識に後退しても
意味がないのでその質問は成り立ちません。

「どちらかの考え方が間違っているのでしょうか」
あなたが間違っています。
根拠は現場で相手が明確に述べており、
あなたが無視して踏みにじっているだけです。

★あなたは人の報告に対してこまごましたクレームを
つけていますが、あなた自身の報告はめちゃくちゃなんですよ。
それは本筋が間違っています。
ようするに泥棒が被害者に向かって盗むなと
言ってるのと同じです。