正しいことを教えるのはいけないことなのでしょうか？

質問

中三のせれなです。これは親とのやりとりなのですが、もし私が子供だから考え方がまちがってたり、親に対する反抗期だからこう思ってしまうかもしれませんが、
そのへんは多めに見てくれると嬉しいです。
私は基本的に正しい情報が好きです。細かいところまで全て正確に、というわけではありませんが本当におおざっぱなのは生理的に受け付けられません。
実家で祖母と母が、この前ある人がけがをしたことを伝えているときに本当は左なのに右にけがをしているような動作をして話していました。偶然通りかかった私はその母の間違いを訂正してあげようと思ってただの親切心で「左だよ。」と言ってあげたら、母はいきなり怒り出してしまいました。
母の言い分はこうでした。「別におばあちゃんは左か右かどっちに怪我したかが知りたいんじゃなくって、怪我をしたってことが知りたいだけでしょ！だから『左だよ！』みたいな言い方しないでくれる？いつも思うんだけどそういうのって相手が不快になるし話も中断しちゃうでしょ！それだったら話が終わってから教えるとかにすればいいでしょ！空気読めてないんじゃないの？そうゆう融通きかせられないの悪い癖だよ！これは怒っているんじゃなくって、教えてあげてるんだからね！！」
といきなりすごい剣幕で怒り出しました。
私は「左だよ！」というような強い言い方をしたつもりもないし、自分的に正しくない情報が伝えられるのが嫌だったのでちょっと教えてあげただけのつもりでした。
融通きかせていないのは納得できるが、今までそんなこと言われたことないし、
そう思っていたなら大人の余裕ってやつをみせて優しく諭せばいいのではないかと思います。
ただ単に揚げ足をとられたのが気にくわなかった（つまり不快になった）だけだと思うのですが、私だったら話終わってから
「さっきのあれ、まちがってたよ」
と指摘されるよりも話している最中に間違いを教えてもらった方がその場で訂正できて良いと思います。
話を中断してしまう、というのがありますが、私なら間違いをしてしてもらったあとすぐに「教えてくれてありがとう。ごめんまちがってたけど、怪我したのは左で・・・」と
すぐに続けられるはずだと思います。
それに親だからって子供の指摘が気に入らなかったからといって逆ギレして良いのでしょうか？
また、今まで友達や知り合いにこういった指摘をしてきて空気が壊れたことはありません（親はたびたび嫌そうな顔をしたりしていましたが、口で直接言われたのは初めてでした）。このいきなり指摘する、という行為はいわゆる「空気がよめない」に当てはまってしまうのでしょうか？
今回の事は私と母の考え方の違いがあるから、しかたのないことない事なのでしょうか？
それともどちらかの考え方が間違っているのでしょうか？
もし私がまちがっているのなら、今すぐにでも直したいので、みなさんのご意見聞かせてください。
たくさんの質問、長文・乱文、失礼いたしました。

回答No.15

BrueBreeze

いろいろなアドバイスをたくさんの方がされていますので
少し的外れな回答になるかもしれませんが

>正しいことを教えるのはいけないことなのでしょうか？
私は、いけないことではないと思います。

ただ、少し考えてもらいたいことは、
あなたはどうして正しいことを教えようと思ったのですか？
お母さんが、正しい情報を知っておいたほうがいいから　と思ったのですか
それとも、あなた自身が大雑把なことが嫌いだったから　でしょうか？

つまり、あなたがお母さんに「ある人の怪我が左である」ことを教えたのは、誰のためだったのでしょうか？

あなた自身のため？それともお母さんのため？

もし、
>私は基本的に正しい情報が好きです。細かいところまで全て正確に、というわけではありませんが本当におおざっぱなのは生理的に受け付けられません
というあなたの嗜好から「教える」という行為になったとしたら、それはお母さんにあなたの嗜好を押し付けたことになりはしませんか？

私はどちらかといえば大雑把な性格です。この私の大雑把な性格を「そんなの右でも左でもいいじゃん」なんてあなたに押し付けたら、あなたは決していい思いをしないのではないでしょうか？

もし、
あなたがお母さんのために、駄々しい情報を（お母さんが）知っておいたほうがよいと思ったのなら、それはたぶん「正しい情報を教える」ではなく「正しい情報を伝える」ということになります。
（この「教える」と「伝える」は似ているようでかなり違います。）

あなたは、しっかりとした文章を書くことができますのできっとわかると思いますが、
伝えるという行為について少し考えてください。

伝えるということは、相手がいて初めてできる行為です。壁に向かって一方的にしゃべったところでそれは「壁に伝えた」ことにはなりません。

会話はよくキャッチボールにたとえられますが。まさにそれです。
相手のことを考えず、相手が取れないような強いボールや、高いボールを投げておいて「ちゃんと受け取れ」ではキャッチボールは成り立ちません。
キャッチボールをするには、相手がきちんと受け取れるボールを投げなければいけません。
どれくらいの方向で、どれくらいの強さで投げたら、ちゃんと相手が受け取れるか
それは、当然キャッチボールする相手が、野球の選手か、幼稚園児か、によっても代わってくるでしょう。
あなたが「これくらいのボールなら取ってくれるだろう」と思っても相手がちゃんと受け取ってくれなかった場合、（相手の取り方が悪かったとしても）やっぱりキャッチボールは失敗なのです。あなたがその相手とキャッチボールを続けようと思うなら、おそらく、次からはもっととりやすいボールを投げようと思うのではありませんか？

「伝える」ということもまったく同じです。
自分の想いを相手がしっかり受け取って始めて「伝える」ことが成功するのです。
自分の言葉でしゃべって「ちゃんと受け取れ」ではうまく伝えることはできないでしょう。どういった言葉を使って、どういった表情をして、どうしゃべればちゃんと相手に受け取ってもらえるのか、それをしっかり考えないと「伝える」ことはできないのです。

つまり、「伝える」ときには相手のことをしっかり考えてあげないといけないのです。

あなたが、お母さんに「本当は左だった」ということを伝えようとしたとき
あなたはお母さんのことをしっかり考えていましたか？
どういう風にいったらお母さんにちゃんと伝わるのか、考えていましたか？
もし、それでもうまく受け取ってもらえなかったとしても、あなたがお母さんに正しい情報を伝えたいと思うのなら、次からはもっと受け取りやすい言葉を投げるように工夫してみませんか？