旦那の母方の祖母の通夜などに参加するべき？
- 旦那の母方の祖母が危篤状態であり、通夜や葬式について話し合われています。
- しかし、私は祖母と一度も会ったことがなく、祖母は痴呆で家族を認識していない状態です。
- 振り回されることを心配していますが、嫁として通夜に参加するべきでしょうか？
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通夜・葬式について
旦那の母親（姑）の母親 （旦那にとっては祖母で痴呆で家族さえもわからない状態） がもうそろそろ危ないという事になり、通夜や葬式の事が もちあがっていました。 しかし、現在は持ち直しています。 第一報があった時には、姑も取り乱し 「死ぬ前に一度お嫁さん（私）を会わせて、親戚にも嫁を披露 したいし、祖母の家も見せたいし一度来てくれないか」 といわれました。 その頃、私は仕事を持っていましたが、長めの連休も重なって いた時期で夫婦でどこかに出掛けたり、ゆっくりしたりすること になっていました。 その時にも思ったのですが、 「一度も会った事もない、しかも痴呆が進んでいる祖母に会ってもな。。。 親戚に私を披露したいというけれど、結婚式も一応したし、 来なかった人に今更会う必要があるのかな。。。 （私の中では、披露は結婚式でもう済んでいると思っていました） それにしても、どうして家を見なきゃならないのかな。。。」 という思いが渦巻いていました。 旦那は長男、祖母の通夜などは関東から九州に行く事になり、 遠方です。 姑は女の姉妹が居るのですが、あった事もない 伯母（入院している）にも会わせるつもりだったらしく、 「どうしてこんな時期に一度に全部？？」と頭の中が混乱しました。 どうせなら、まだ死んでいないのだし、旦那一人で行って欲しいと思っていました。 しかし、一度は行かなくちゃならないだろうという考えがあり その時は行くことにしたのですが、数日後、姑の方から一方的に 「家の中がごたごたしているからやっぱり来ないで欲しい」 と言われ、結局行っていません。遺産相続絡みだと思います。 私たちは結局、振り回され、喧嘩し、その挙句、連休は丸つぶれ。。。 なんだったんだ！！という思いがずっと残っています。 長くなりましたが、もし、旦那の母方の祖母が死んだ場合、嫁として私は通夜などに行かなければならないのでしょうか？ 一応、喪服などは用意していますが、 今までには別件で何度も姑に振り回されてきた事があり、 九州に行っても訳のわからないことでまた振り回されて 疲れるような気がします。 みなさんは、旦那さんの母方の祖母の通夜などには出席しますか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちよく分かります。 が、結局こんな時に思うのが、 一般論を話してみても意味がないのですよ。 結局は、そのお母さんなり、旦那さんが何をあなたに望んでいるか、 そこが問題だと思いますよ。 旦那さんが母親が言うとおりにしてあげて欲しいと望んでいるのならば、 母親が望んでいる事をしないと、おもしろく感じないでしょう。 母親がわざわざ行く必要性はないよ。と言ってくれる人ならば それでいいのでしょうが、来て欲しいといっている以上、 旦那さんもそれを否定するまでもないならば、どう思うかってことですよね。 そこそこのうちによって捉え方がちがいますから、 ココで一般的な家庭の話をきいてもあまり意味がないと思いますよ。 特にこの手の親戚関係についてはね。 ちなみに、義理母は昨年他界しましたが、 我が家はそんな感じで対処してきました。
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- gunjoiro
- ベストアンサー率20% (14/68)
えっと、旦那のお祖母ちゃんが亡くなったら・・という事ですよね？ うちはまあお互いの実家が近いので、状況が違うかもしれませんが、普通に参加しますよ。というか参加しました。お通夜もお葬式も。私の親もお通夜には参加しました。それって普通だと思いますが・・。 また私の祖父母も亡くなりましたが、もちろん旦那は参加しましたし（ただ仕事があるので、通夜のみでいいと私の親が言いましたので、通夜のみ）、旦那の親（つまり義両親）もお通夜に参加してくれましたよ。 そういうもんだと思います。まあ今回は遠方だから事情が違うかもしれませんが、私なら参加します。旦那のお祖母ちゃんですから。 他の方への回答を見ますと今まで色々あったのでしょうが、ただ今回のその行く行かないの騒動に関しては、仕方がない範疇かなと思います。持ち直したとはいえ、危ない状態ではあった訳ですよね？ どんな人だって、肉親が危ないとかなったなら、気は動転しますし（たとえ痴呆などで訳わからない状態だったとしても、姑さんには親なんですから、普通じゃいられないでしょう）、生きてる内に会わせたい・・とか思っても、不思議じゃないと思いますけど。それは痴呆状態だとかそういうの関係ないと私は思います。 今までの色々な出来事はあると思いますが、今回の内容だけを考えたなら、スレ主さんには失礼ですが、私は寂しい人だなって思っちゃいました。 旦那さんは少なからず、お祖母ちゃんがあぶないんですから、表面上はどうあれ、内心は穏やかじゃないでしょう。会っておきたいと思っているかもしれないでしょう。ご自分だったらどうでしょうか？ そういう人の生死に関わることで、文句言うのって何だかなーと私は思いますね。
お礼
寂しい人ですか？。。。 あはは。。。 同じ立場に立ってないとわらないと思いますよ。回答者さんだって私と同じ立場になれば。。。 他の方もおっしゃるとおり、ここで、質問する内容ではなかったと思い反省しています。
- toro02186
- ベストアンサー率29% (29/99)
こんにちは！！ 嫌な事があると、全てを拒絶したくなっちゃいますよね。 しかし私の母方の祖父母のお葬式等は旦那が両方とも出席してくれました。 イトコの奥さんも全員出席していました。 旦那の会社からもお悔やみを頂いたので常識の範囲かと思います。 旦那サンが出席しないのであれば、出席しなくてもいいと思いますが、旦那サンだけ出席して奥さんが出席しないとなると、常識ない嫁ね。と思われてしまう位の近い親類に値するかと思われます。 痴呆が進んでいる・・・。という事ですが、私の祖母も痴呆の上、他界しました。。。 結婚し旦那と孫を見せたかったので、痴呆だけど生きているうちに会いたかったので（私自身も遠かったので２０年近く合ってなかった） 旦那にお願いして連れて行ってもらったのですが、話しかけたら、一瞬意識が戻り涙を流してくれました。 痴呆であれど身内は認めたくない？んですよね・・・。 ＞来なかった人に今更会う必要があるのかな。。。 九州から来るのは大変です。来たくても簡単には来れない人も居ますよ。
- ymmasayan
- ベストアンサー率30% (2593/8599)
失礼ですがまず拒否反応から始まっていませんか。 ご主人から見たら祖母ですからね。浅からぬ因縁でしょう。 逆にあなたの祖母がご主人から無視されたらどんな気がしますか。 あなたの理屈から言えばご主人の先祖のお墓参りも無意味ですね。 会ったことも無い人の墓ですから。 でもご長男の嫁ならそのお墓に入るわけでしょう。 そして子や孫や曾孫の連れ合いにお墓の世話をしてもらうわけでしょう。 世の中そんなもんです。 一寸視点を変えてみませんか。
お礼
＜失礼ですがまず拒否反応から始まっていませんか。＞はい。そうです。あまりにも姑が嫌いなので、拒否反応だけで考えていました。。。 ＜でもご長男の嫁ならそのお墓に入るわけでしょう。＞ 私が死んだらきっと、主人の父方の墓に入ると思います。 ちょっと浅はかだったとおもいます。 ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 あなた様には、母方父方のお祖父さま、お祖母さまは ご健在ですか？ 私の場合ですが 父方の祖父母は、父が幼少の時に亡くなり 母方の祖父も母が幼少の時に亡くなり 母方の祖母は、今から１５年前に亡くなっています。 夫には、あなた様の場合と同じく 母方の祖母が９０過ぎの高齢で 認知症で家族も解らなくなってはいます。 夫は祖母との思い出があまりない孫ですが 自分が祖母の見舞いに妻を連れて行くことで 自分の母親が「うちの息子が私の母親に夫婦で会いに行ってくれた」と 心から喜ぶであろうと思いますので 夫の母の喜ぶ顔＝夫の喜び なので 喜んでお見舞いにも行くし、万が一の時は誠心誠意夫のために 行動します。 夫のことが好きでたまらないからです。 確かに疲れはします。 でも、私にとっても、もう「おばあちゃま」と呼ぶことが出来る人は 夫の祖母しかいないのです。 一度も会ったことがないなら、 なおさらのこと 生きている間にお会いすることが大事なのでは・・・。 私はこういう冠婚葬祭や 親戚付き合いの基準は どうすれば夫の顔が立つか それを判断基準にしています。 逆に言えば、夫にも「私の顔の立つように親戚付き合いをこなして欲しい」ということです。 参考にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あなた様には、母方父方のお祖父さま、お祖母さまは ご健在ですか？＞＞ 既にみんな他界しています。 ＜夫の母の喜ぶ顔＝夫の喜び＞ すごいですね。 私は、まだまだこんな事思えるところまでいっていません。 私の実家の両親と夫はほぼ絶縁状態です。 私たち夫婦は半年以上の間別居していました。原因は夫の暴言と義理親のストレスからきた欝です。ですから、私の実親にしてみれば、娘を病気に追い込んだ嫌な奴というわけです。 姑関係の行事、親戚付き合いの強要など拒絶反応がでます。 参考にさせていただきます。
- boke-chan
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出席しないといけません。 旦那様が存在するのは、その祖母さんがいたからでしょ。 存在に感謝するって事はありませんか？ 別れを言うのも一生に一回ですよ。 感謝の言葉を伝えるべきです。（遅いかもしれませんが） もちろん、現状に感謝している事が前提なのですけどね。 してなければ無視して下さい。
お礼
ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
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