20歳の娘と母親の関係

質問

質問と言うよりは、長女との関係で相談致します。長文になりますが、何らかのアドバイスをお聞きしたく書き込みいたします。
私は40代前半の母親、長女は二十歳の大学生で電車で2時間半ほど離れた処に一年前から友人とシェアしています。本人が朝起きが超苦手だから(私も苦手ですが)そうしたいとの意思で、私としては反対がやや強かったのですが、友人を巻き込んできたので結局は不動産屋や引越しの事など手助けしてやる事になりました。もちろん、大学の費用や、家賃、生活費も親掛かりです。　だからという事だけが理由ではありませんが、親に無事の確認や日常の報告などほぼ当たり前にすべきと思っていたのですが、この一年間にこちらの不満の募る事ばかりで、メールをしても(私はPC,娘は主にケイタイ)返事が平均3～4日後。それ以上待っていたら忘れられていたり、電話をしてもほとんど95%くらいは留守電で、折り返しの電話も無かったりで早く返事がほしい時も同じでした。昨年、学園祭の頃は忙しいと聞いていたので一週間くらいメールを控えていたのですが、事が済んだ頃珍しく向うからメールが入ったので返信しました。でもそれ以降ズーっとムシで、ケイタイも何度かけても出ないまま一週間ほど過ぎてしまったので、何かあったのかと心配して様子を見に行った事もありました。結局、徹夜がたたってその日は大学を休んで寝ていた様子。もちろん強く注意をしましたが、その後もあまりかわらず、どうにかしてほしいと訴え、長期休みに自宅へ帰った時に、確約書を書いてもらいました。本人の文章で私の納得出来る文面で考えるよう(曖昧な言い方をしないなど)お願いしました。もちろん守れる内容でという事です。メールか電話を毎日する、私からのメール、電話の返信は24時間以内にするなどで以上を怠ったら実家から通うと言うものでした。毎日メールなど本当に出来るのかと、半信半疑でしたが、新学期から約一ヶ月は続きました。24時間以内に返事が来ていたかどうかは、あまり追及してませんでしたし、事務的に感じる事も多々ありましたが、一応毎日1回メールありました。　ところが、この間、姉妹でお世話になった方のお通夜があり、近くに来るが実家には立ち寄らないとのメールがあり、それは了解できるが、姉妹なんだからお香典は一緒でいいのではと思い連絡を取りたかったので、留守電に、「手があいたら電話ください」と入れました。授業中かもしれないと思ったので。電話はあまりしないので、普通なら急ぎの用だと思ってくれると思うのですが結局、無視されました。妹が帰宅後、姉は友人とどこかの飲食店に行ったと聞き未だに電話のない長女に腹が立ってきて、また電話を入れました。何度目かでつながった時、あの子の一連の行動やとぼけた言い訳にさらに腹が立ってきて怒りをぶちまけてしまいました。酷い事も言ったと思います。それ以降メールも、電話も無視され5日ほど経ちます。本人は親元を離れて一人前のつもりかもしれませんがまだ学生の身ですし親掛かりで学校に行けているという自分の置かれている立場とかどうして考えないのかと思います。　私など、幼少の頃から母親に酷い事をされたり言われたり、いつも反対ばかりされてあまり良い関係は築けませんでしたが、自分の置かれている立場を考えるとあの子の年齢で親を無視なんて出来なかったです。自分が親の反対で行きたい学校に行かせて貰えなかったので、自分の子にはそんな思いはさせたくないと思い、離婚の際も(15年も前の事です)それを第一に考えてきました。ただ、大学費用を一時は私が支払いましたが、父親にも負担して貰うべきと考え(あちらの方が断然金持ちだし)直接私が言うとお互いカチンとくる事もあるかと思い、娘から言ってもらい成立しました。そういった事が影響しているのでしょうか？　このままではラチがあきませんし、メールや留守録にはこのまま続けるなら経済支援を打ち切るとは言ってあります。自分の立場を見据えず、高ピーなプライドを突き通そうとするのなら本当にそうしてやりたいという気持ちに偏っていますが間違っていますでしょうか？退学も視野に入っています。新築の家には長女の部屋も作りましたが無駄な事をしてしまったのかもしれません。自分の娘とはいい関係を築きたいと思いコミュニケーションをとる様にしたりと努力してきた(ただ、友達親子になりたいとは思ってないので時々彼女からの上から目線は気になってました)だけに、とても虚しいです。
状況や心の有様を文にするとどうしても長くなり自分だったら流してしまうかもしれない文章にお付き合いいただけた方、それだけでも感謝です。

回答No.2

zumichann

ちゃんと大学に通っているのなら、十分親孝行ですよ。

貴重な大学生時代、毎日５時間を移動時間に費やすのはかわいそうですね。電車で二時間半というのは、毎日通うにはつらすぎる距離なので（毎日小旅行ですよ…）実家から大学へもそのくらいかかるなら、一人暮らしはやむをえないことだと思います。
なので、親掛かりというのは地方から来てる大学生と同じなので、そこを責めるのはかわいそうかと。

しかも、一人暮らしよりも費用の抑えられるシェア住まいを選んだり、安易に彼氏の部屋に転がり込んだりしない（笑）なんて、しっかりした娘さんだと思いました。ちゃんと親御さんのことを考えてますよ。伝わってないのが残念です。
高ビーなんかじゃないと思います。ただ過保護・過干渉にウンザリしてるだけなのでは。
失礼ながら、自分の親に質問者さまと同じ要求をされたら「愛しているけど、人間として尊敬はできない」と感じてしまうと思います。
娘さんもつらいと思います。泣いてますよきっと。親を思う子の愛情は、子を思う親の愛情より大きいと思います。親に駄目な子とみられて平気な子供なんていません。

今だって、言い合いして、質問者様のことを嫌いになりたくないから、あえて距離を置いているように思えます。
でも、実家に行くのがいやだから実家近くの世話になった人のお通夜にもいかないなんてことはせず、そこはちゃんと礼儀は守って。大人です。娘さんは。

「親の金で行かせてやってるんだ」のを言ってしまうと、夫婦間の意識に例えると「誰が食わせてやってるんだ、言うこときけ」と夫に言われる専業主婦のような気分になると思います。

連絡は、多くても、週一で十分じゃないですか。便りの無いのは無事の知らせ。その代わり、用事があってメールや電話をしたときは迅速な返信をするよう決めたほうが実用的だと思います。

子供に自分の気持ちを抑えられずぶつけてしまったり、子供が自分の思うように行動しないと、どんどん脅しがエスカレートしてしまうのは、質問者様の親御さんから受け継いでしまった負の遺産かもしれません。
虐待の連鎖、やめませんか？

お礼

NO,6さんの所にも共通のお礼を書きましたが、ありがとう御座いました。

補足

ちゃんと通っているのかどうかは分かりません。昨年は単位をいくつか落としてますし。まあ、都合のいい言い訳してましたけど。

二時間半ではなく二時間前後でした。すみません。
二時間半なのは、自宅から通学している次女の方でした。

シェアにした一番の理由は、たぶん、朝起こしてもらう為です。
非常に朝起きない人で寝起きも不機嫌で、私もホント心底、毎朝弁当や朝食を作りながら彼女を起こす事が苦痛の日々だったので、反対し切れなかった理由はそこにあると思います。克服するチャンスになるかもと思ったし。
シェアの同居人も、時々あきらめて先に行ってしまう様です。
常日頃、まずそういうところから自立して欲しいと言ってきた事は、親として当たり前と思ったり、また、過干渉な気にもなったり、ジレンマでした。
でも、そんな苦労が無かったら、彼女は自分で記憶力も良くて頭が良いと自負もしていましたが天才的な訳でもないし、出席日数が足りず、高校も卒業出来なかったと思われます。

通夜の事も面目は保ったのかもしれませんが、後に、礼服どころか、スーツでもなく普段着で行ったと知りました。
次女は同席する先輩に服装やお香典の額など参考に聞きましたが、
彼女はそういう事をせずあくまで自分本位です。
それでいいものでしょうか？もし、分からなかったり、不安になったりしたら、親なり、妹なり、先輩なりに尋ねる事が出来る人のほうが大人と思うのですが。
後で、知りましたが、彼女はそんな事よりも、
サイトに書き込みをする事の方を優先していたようです。
私からしてみれば、そちらこそ後でも出来た事ではないかと思われます。

皆様の文面を見ていて、一方では〔大人なんだから〕と言っておきながら、〔子供を見捨てる〕とか、〔子供が自分の思うように〕とか、なんか矛盾を感じますけど。

エスカレートですか。
この質問を記入してから一切、メールも電話もしておりません。
忠告を知ってもなお、彼女がだんまりを続け、昨年の母(彼女の祖母)との一件の様に、いちいち人に慰めや説得をされて、さらに、お膳立てされなければ、いつまでも家族と向き合う事さえしないのは、それこそ大人としていかがなものかと思います。
このまま放置する事が今後どのような状況を作り出すかある程度は理解して、それなりの覚悟と対策があっての事と思いますし、やはり、それなりの態度で接するのが筋と言うもの。世の常ではないのかと。私も何も仕様が無いですし。人生の転機なのかもしれませんし。

彼女は子供の頃から大きくなってからも、自分の非を自ら認め謝罪する事などほとんどありませんでした。正直ではありません。
妹に濡れ衣を着せた事もあるようです。兄弟にはよくある事なのかも知れませんが。
私とは違うイヤな性質を感じ、それは当たり前なのでしょうけれど、
やはり、それが為に表面上は仲良しに見えても、どこかわかり合えない様な気がいつもしていました。
彼女も、私の前ではいい子のふり、理解したふりをしているだけの様な気がした事は何度もあります。
以前、「私は親のスネをかじれるだけかじる」と言った事がばれて「かじるんなら父親のスネにしてくれる？私にはそんなスネないから」と返した事もあります。今では冗談とも思えなくなりました。

あの程度の文面で虐待の連鎖とは、失礼と思います。
土台が未熟者ですので、至らない点はあったにせよ、
そうならない様に人知れず努力していましたよ。
それでも、怨み辛みの残るような事を彼女が思っているのならば、
自分が家庭を持った時に改善していけばよい事なのではと思います。

私の母は「自分の親がそうだったから、そうした」とか、
開き直った様な事を言った事もありますし、
中学の頃、自分に兄弟のいない理由を聞くと、「子供が嫌いだから」
といわれた事で、多少のショックはあったものの妙に納得して、
大人は皆完璧な存在と思っていたほうが間違いで、
未熟な部分を持ちながら親になっている事に気付きましたし。
嫌いなのに育ててもらったのですからね。感謝すべき部分はあると、今では思えますよ。人生の折り返し地点まで生きていると、親がいてくれてありがたいと思った事も何度かありましたし。
逆に、江原さんが（スピリチュアルの）子供が親を選んで来る。
というのを聞いて、子供が嫌いな人の処に生まれて来る私の方が失礼だったんじゃないかと思ったりもします。しかも、父は男子を望んでいた様ですし。