０か１００の選択をさせる親

質問

例えば何かをするときにおまえが決めた事ならこちらは何一つ手伝うつもりは無いとか、（病気を抱えながら、病気が完治していないのに親には治ったように見えるから）おまえだけ引越をするんだから、机１つ無い状態で引越をしろとか言わせてしまいます。

私には何でも究極を求めているようにしか感じられません。

親って、そんなものなのでしょうか？
５０ぐらいで譲歩とかそういう考えになることは出来ないでしょうか？

回答No.4

bekky1

>親って、そんなものなのでしょうか？

昨日ですが、娘(社会人一年生)が今年中に、彼氏と同棲したいというようなことを言い出しました。
それなりに言い出した前後の事情はあるのですが、
「いいけど、身辺はきれいにして、もっていく荷物はちゃんと【全部】もって行って。 とまりにこっちにくるというのはいいけど、
また、帰ってきたというのはやめてね」と
はっきり私(母)も言いました。

結婚するつもりでのはじめた話ですが、
モシ、だめでも戻らないで、一人で部屋を借りなさい、ソレぐらいの覚悟で自分で決めろということ。

少なくとも、ここに、あなたと同じように考える親もいるという、
一例で。

>５０ぐらいで譲歩とかそういう考えになることは出来ないでしょう
か？

一生に、何回か、一度決めたら、変更はできないという岐路に出会います。
受験もお金の問題はあるが、いくつでも申請はできるが、
日にちが許されなければ、どちらかの受験そのものををあきらめるとか、
複数、合格しても、所詮は一つしか進学できないとか、
3人にプロポーズされても、相手は一人とか。
就職先の内定も、複数もらっても、就職できる会社は一つ。

いろいろですが、一度決めて、一歩、その方向へ進んだら、
もちろん、やめたデ、やり直しは可能ですが、
「一歩進んだ、やめた、やり直し」という【記録】は残るのです。
傷物の評価は下がる。

ソレが、退職、中退だったり、×イチだったり、中絶ダッタリ・・・・と、仕切りなおしの
ちょいと手前には、必ず、「取り返せる失敗」がある。

デ、この失敗をリカバリーするのに「50」という初期設定を
有効と考える親と、
有害だと思う親がいるということです。

いつでも、リセット、スタートができると考えるなら、
「失敗もしやすい、ヤーメタ」を子供がすぐに言い出すか。
「失敗しても、親も助けてくれない」とぎりぎりまでがんばって
結果、いい成果を残せるか、壊れるか、どういう子供なのかによるのでしょう。

我が家もね、前述のような話をしたので、意外だったのでしょう。
母親が冷たいという印象を持ったと思います。

それでも(母不機嫌・・・ではないですが、演技ね)でていくという決意なら
好きにしなさい。
自分でがんばりなさい。
彼氏とねト、そこまで、彼を信頼するのよと(結婚前提ですから)

最初から、50でという話ぐらいの決心ならたいした「願望」ではないと
親は値踏みします。
つぶしますね。
で、不満なら、自分で何とかしなさい。

だから、「0」か「100」。

【私には何でも究極を求めているようにしか感じられません。】
普通にオトナで子供のいる親は、
自分の生活は誰にも頼らないで普通はしています。
自分で働いてですね。

ソレと同じことを子供にしなさいというだけのことで、
どこも究極ではないのですよ。
あなたが「究極」だと思うのなら、それだけ分不相応に口だけということ。

少なくとも、未成年でないなら、そうあって当然ということです。
社会的にそのように見る。

補足

障害年金で暮らしていく生活をこれから送ろうとしています。
学生時代は中学までしかお小遣いもお年玉ももらわず、短大は自分で学費全額出したうえに、妹の大学の受験料も、家の臨時の出費も、10万単位で何度も計200マンぐらい出しました。

で、無理がたたって病気になって親が家出した家で暮らしていましたが、
ここで田舎だから働き口が無い、親には治ったように見えるから都会で暮らしなさいといわれ、引越の準備をさせられています。