守銭奴な妻に不満爆発です（長文）

質問

こんな夜中ですが相談に乗って下さい。
妻のお金に対する考え方に大いに不満があり、
離婚も考えるべきかと悩んでます。

私は毎月の給料のうち、25万を家計に、
別に5万を貯金に、残り数万を小遣いに、と
決められていますが、これを決めた妻は
派遣社員で得た収入を絶対に明らかにせず、
（彼女が言うには20～25万ほどらしいです）
家に毎月10万入れるだけで、それ以外は
すべて自分の懐に入れてしまっています。
毎月1万貯金する約束も守ってません。
残りを何に使ってるのかを問いただしても
まったく応えず、交通費だの保険だの、と
アレコレ払ってる風なアピールをするばかりで
支払いの証明になる物は一切見せません。
通帳を見せろといってもプライバシーだと
断固拒否されました。

春から雇用先が変わり給料制になるそうなので、
私と同じように、一旦は給料を家計の口座に入れ、
そこから家計、貯金、小遣いと分けないかと
話をしましたが、もしそうなら離婚も辞さず、と
これも強行に拒否。取り憑く島もありません。
小遣い5万とか話にもならないみたいです。
（私の立場は？　と激しく言いたいですが）
彼女が言うには、次の職場は給料が25万ほど
らしいのですが、今以上に家計に入れる気もなく
そういうこと言うなら給料少ない職場にすると
ワケのわからないことを言い出す始末。
是が非でも10万以上は手元に残したいようで……。

今でさえ、毎月いくらもらって、いくら使って、
いくら貯め込んでるのかわからない有り様。
挙げ句に「もし私のやり方が気に入らないなら
毎月5万の貯金もなしで小遣いにしていい」とか
無茶な交換条件まで持ち出して、ごまかそうと（？）
必死になっている模様。何考えてるんでしょうか？

私と妻は同い年で36歳。子供はおらず共働きです。
この妻、一体どうしたらいいんでしょうか？
こんなんじゃ先々が不安でも子供も作れません。
今までも似たような話題でモメたことはありますが、
まさかここまでの守銭奴だとは。
お金のことだけに今後も確実に問題になりそうで、
一緒に居続けることに激しく不安を感じています。

回答No.40

pecharin

我が家よりは、奥様は協力的です。

我が家は、夫の給与で全てを賄っています。
妻の給与は全て妻のお小遣いです。夫は、月６万円以外は全て妻に渡します。足らない場合は、妻に請求してもらっています。
妻は、自分のエステ代や洋服代、そして夫の生活費では足りない余暇の金額（旅行代、ちょっと贅沢な買い物など）を払います。それで余った分は貯金をしていますが、夫は妻がいくら貯金をしているのか、そして生活費が月にいくらかかっているのかまったく知りません。

その代わり、夫は家事には一切手を出さず妻に任せっきりです。役割分担で、夫＝稼ぐ担当　妻＝家の事を担当　と考えています。

私は上記の妻側です。貯蓄はいずれ住宅ローンや旅行代として夫婦二人の為に使うのだろうと思いますが、主人は知りません。

これは夫婦の間に了解があるから問題にならないと思うのですが、夫は自分が稼いで家族を養っていることにプライドを感じています。
そして、妻は家事を全部自分が担当しても、役割分担だと割り切っています。

夫婦それぞれの考えがありますので、なにが良いとはいえません。奥さんがどうしてそう考えているのか、話し合うしかないでしょうね。

頑張ってください。

回答No.39

noname#54113

うちはお宅と非常に似た給与形態だと思うのですが

うちの主人なら
自分の甲斐性だけでやっている！
俺の甲斐性で好きなことさせてやってる！と喜びそうな話です。
折半生活は男心が満足しないようです。
妻は生活の為ではなく好きで働いている！が理想のようです。

周りにもそーゆー男性が多くて、
こんな男性もいるんだな～って思いました。

私の給料など聞いてきません。
私も主人の給料知りません。

まぁ、うちは毎月20・20の折半でやっていますが、
出費のかさむ時は主人が多く出してます。
それ以外いくら残って、いくら使おうが気にしません。
生活は成り立っているので問題ないようです。

家計にいくらかかってるのか主人は知りません。
隠してないけど聞いてこない、貯金の額もお互い知りません。

通帳なんて見せませんし、主人のを見たいとも思いません。
夫婦でも自分の貯金はできれば見せたくないかな～私は。

いくら溜め込んでてもいいではないでしょうか、、
なぜそんなに気になるのでしょうか、、
自分だけが負担しているようでいやなのかな・・

あんまり気にしないことです！

回答No.38

kabochin

お話し合い、その後進んでいるのでしょうか？
ご質問と回答を途中まで拝見しました。質問者さんの疑問・不満はもっともで、「なぜ攻められる！？」と感じました。

我が家は共働きです。私は派遣で働いていたこともありますが、現在は独立して個人事務所のような形をとっているため、月ごと、年ごとに収入はばらつきがあります。家計は私が100％管理をし、夫には月に決まった金額を渡しています。夫は詳細を尋ねませんが、秘密にもしておりません。

私には「経済は相対的なもの」という考えが根本にあるため、収入の多いほうが生活費の負担率が高くなるのが自然と考えています。ここに性別は関係ありません。ですから私個人の考えでは、質問者さんの場合、奥様より負担が大きめなのはまあ普通かなと思います。ただし、奥様の負担があまりにも少ないし、隠すのはやはりおかしいと考えます。

それに家事の負担が少なすぎるのでは？　という回答がいくつかありましたが、私は逆に家計の負担率が低いならば、家事労働で補填（？）して当然と思います。
「相手の家事負担率が低い→お金を出さない」ではなく、「お金を出していない→家事を負担する」という理屈の方が自然に感じます。

…という考えのもとに、ご質問にできる限りお答えしてみたいと思います。

まず「プライバシー」というかなり乱暴な理屈で、収支をお隠しになる奥様ですが、真っ先に私が思いついたのは「借金！？」です。あるいはご実家などへの援助など、質問者さんにあまり言いたくない使途があるとしか思えません。

「派遣が不安定」とか「家事負担が」というご意見も出ているようですが、ここまで必死に隠すのは、その程度の問題ではないように思えます。また、「離婚に備えてため込んでいる」というのも、可能性は低いように思います。だとしたら、メインの通帳とは分けるなどして、もっと地下に潜ったような形になるのではないでしょうか。

最も重要なのは、「明らかにされていないこと」であり、この問題を発端にしたご夫婦の信頼関係なのですよね？　お二人の信頼関係を正常な状態に戻すためにどうしたらよいのかを模索していらっしゃるようにお見受けいたしました。

奥様がどのような女性か、私にはわかりかねますので、失礼がありましたらお詫びいたしますが、多重債務、浪費癖、ホストクラブがよい、ギャンブルなどの可能性はないでしょうか？　まずはそういう事情が明らかになった場合、どうなさるおつもりかお考えをまとめたうえで、奥様が打ち明けやすいように水を向けて差し上げるのが、一番現実的かなと思います。

これまでの回答へのお礼などを拝見する限り、質問者さんは「正しくて、きちんとした方」とお見受けしました。そのようなダンナさまだからこそ、もしかしたら言いにくいのかもしれません。単なる「守銭奴」と決めつけず、少しトーンを変えて、お話しをなさってみてはいかがでしょうか。

あまりにお力になれるような回答でなくて申し訳ありません。

回答No.37

noname#57581

お金で破綻する関係を何度か目の当たりにしてきたので、非常に質問者様の気持ちがわかるような気がします。
これがもし質問者様と奥様、逆の立場なら非難轟々なんでしょうね…。
まず夫婦生活を営むにあたって、一方が一方を養うという感覚はとても古いとおもいます。
現状はそうかもしれませんが、もし旦那が生活費を担っているのならば嫁は家事など二人が心地よく生活するために最大限努力すべきであると考えます（逆もまたしかり）それで対等です。
共働きならまた、それなりの方法もあるとおもいますが基本は同じだとおもいます。あくまで夫婦は対等でいるべきです。
その努力すべき項目の中に「家庭で得られる安心感」も含まれるでしょう。
奥様の行動はこの努力を放棄していると感じます。
後ろ暗いところがないなら隠す理由がない。
また、自分の暮らしは共同で成り立っている。
ここを誠実に踏まえていれば、夫婦として収入源を明らかにしないという不実ができるでしょうか。
私は女性ですが、もし男性であったとしたら奥様のような金銭感覚の持ち主とは結婚できません。

また、ひとつだけ非難めいたことを書かせていただくと、これはあくまで質問者様の立場からみた事実であり、奥様の立場から見ればまた違う事実が出てくるかもしれないということです。
質問者様が奥様に本当に信頼されているのなら、隠さないのでは？とおもいます（質問者様が気づいていないだけで過去に何か信用におけない行動をしたなど）（根拠のない憶測です）

冷静に、誠実に、腰をすえて話し合ってみてください。

回答No.36

marquises

３度目の回答になります。

『小さな会社の社長さんから声をかけられ、
この春からそちらの正社員になり、今の職場に
出向という形で働けることが決まっています。
ちなみに給料は額面25万だそうです。
（この給料を聞き出したのが今回の発端でした）
だから、就職するなら今まで曖昧なままにしてた
お金回りを清浄化しないか、と持ちかけたんです。
それまでは大目に見てたということです。
そしたら今のこの有り様です。妻は逆ギレ、
ここに相談したら一部で非難囂々。疲れてきましたｗ』
とあなたはお礼文を書いています。
もしかしたら奥さんは新しい職場で働くことに
とても不安があるのではありませんか？
ちゃんと長続きするかどうかまだ自分でも分からない状態。
それなのにお金のことを先に持ちかけられて
余計にストレスを感じてしまったのかも。
とにかく、まずは奥さんが新しい職場で毎日気持ちよく
働けるように夫のあなたがフォローしてあげるのが
先じゃないかな？
就職先が決まった時にちゃんと一緒に喜んであげましたか？
ほめて上げましたか？

＞そういうこと言うなら給料少ない職場にすると
＞ワケのわからないことを言い出す始末。

このようなセリフを言う奥さんには
借金などありえないと私は思います。
ただ自分の自由になるお金が欲しいのでしょう。
奥さんの気持ちの中では「１０万円家計にいれたらそれでいいはず。
なぜなら普通の奥さんには１０万円稼ぐのもかなり大変だから。
それに私が専業主婦だったらと思うと１０万円も
家計に入れるのはかなり良妻なはず。ほめて貰いたいくらい。
家事の負担も私のが大きい。だからあとの残りはがんばっている
私へのご褒美であり文句いわれる筋合いはないと思う。
夫は家事の負担が少ないから
お小遣いが５万円でも仕方ない。世間のサラリーマンからしたら
多いくらいだ。男は飲みに行ったりするだけでそれ程お金も
必要ないし。
私みたいな働き者の奥さんと結婚できたことを感謝してほしい」
とまあこんな感じでしょうか。
なかなか恐くて言えませんが、わりとフルタイムで頑張っている
奥さんにありがちな気持ちじゃないでしょうか？
子供が産まれるとまた変わったりするかもしれませんが。
こういう人の気持ちを変えるのは相当難しいと思います。
でも、あなたにはどうしてもお金のことを明らかにしたいという
信念を感じるので、どうかこれからも離婚なんて考えないで
がんばって粘り強く奥さんを説得してみて下さい。
私は、あなたの奥さんは人間としてとてもたくましくて
いい人だと思いますよ。
たくましい人だからこそ、お金の管理が大雑把になってしまうん
でしょうね。
恐らく細かいことにいちいちこだわらない人なんじゃないかな。
早く解決して気持ちよく暮らせるといいですね。

回答No.35

riko_nyan

私の印象を申し上げますと・・・・・・

＞是が非でも10万以上は手元に残したいようで……。

質問者の奥様は、もしかして借金を抱えているのではないでしょうか？
そこそこの年収がある方ですと、楽に数社から借り入れすることは可能
ですし、そのことによって多重債務に陥ってる可能性があります。
そしてもし多重債務者であれば、月に10万以上返済に充ててる、のは
ザラにあることですし・・・・・・。

もし仮に本当にそうであった場合、自分としてはどういう対応をするか？
それをしっかりお決めになった上で、穏やかに冷静に奥様に問いただし
てみることをオススメいたします。

お金のことって、何となくうやむやにしてしまいがちな部分はあるとは
思いますが、やはり家族として一緒に暮らしていく以上、今までの
ような奥様の対応では、質問者さまが信頼をなくしてしまっても当然
のように思えます。
ここで一度問題をクリアにしてしまった方が、後々のためにもいいように
思えるのですが。

回答No.34

nanana2200

NO.14の者です。

ご回答、ありがとうございました。
わたしへの回答や、その他の回答を読み、
「守銭奴」と言いたくなる気持ちはよく理解できました。

よく我慢なさっていますね。。。

奥様はなににそんなにお金を使っているのでしょうか？
わたしも知りたいくらいですから、
buldarさんが「知りたい」と思うのは当然だと思います。

余計なお世話ですが、
離婚も視野に入れて考えるべきところまで
きているような気がします。

36歳の奥様がこれから劇的に変わるとは考えにくいですよね。。。

回答No.33

noname#128033

＃２０です。
質問者さんは結婚生活で細かく相手のお金の使い道を把握したり管理したいから知りたいんじゃなくて、何を隠す必要があるの？ってことなんですよね。
これって真っ当な気持ちだし自然なことだと思います。男だから、とか女だから、とか関係なく今のやり方では疑問に思って不満を持つのは当然でしょう。
逆に奥様のやり方は家計を預かる身として問題アリだしやってはいけないやり方の一つだと思います。

奥様、離婚届をもらってくる、とまで言っているんですね。
それって本気に見せた脅しだと思います。
質問者さんが離婚を嫌がると思っているから強く出ているんだと思いますよ。

奥様ってすごく頑固なのでは？
自分の言い分が通らないと我慢できない性格じゃないですか？
それってたぶん育った環境の影響もあると思うんですが、実家でも両親には駄々をこねたら言い分が通ってきたんだと思います。

こういう性格の方には質問者さんの方が本気で離婚を考えていることを示した方が効き目がありますよ。
得意の駄々こねが通じないとなると戸惑うことでしょう。

夫婦で家庭の収支を知る、というごく当たり前のことができないことで離婚を出す奥さんには「その程度の気持ちの結婚だったの？」って聞きたくなりますが。
だいたい夫婦間で聞かれてもオープンにできない奥様の考えっておかしいですよ～。相手が信頼してくれないんじゃあ、こちらだって信用できないですよね。
内緒で実は多額の保険金を掛けられているのでは？ってことまで被害妄想しちゃっても不思議じゃないです。

やはり奥様のやり方はこの先何かと問題のタネだと思います。
だって「二人で」というよりは「各自で」というスタンスをとっておきながらご主人の事は把握するだなんて不満が募って当たり前ですよ～。
なんだかいいように利用されて奴隷みたい。
奥さんって夫婦の夢とかあるのかな～？マイホームを持つとかそういったものがもしあるなら「夫婦の夢」だから一人ではどうにもできないはず。
将来を二人で歩むつもりでいるなら断固として秘密主義をとる姿勢にプラスになることなんてあると思えないです。

わたしは質問者さんこそ離婚を考えて相手に伝えるべきだと思います。
コソコソと隠し事をする奥様が理解できません。
奥様は「離婚」という言葉を出せば質問者さんが黙ると思っているのでしょう。質問者さんも本気を見せるときだと思います。

回答No.32

noname#109548

離婚は考えたほうがいいです。

双方働いていて、子供はいないなら、今がチャンスです。
だいたい、変ですよ、自分の収入は教えない、貯金の額も教えない、
そのくせ、夫の収入の管理もする？
質問者様が悪いとするなら、そういう体制に甘んじてきたことです。
質問者様のお母様が読んだら、悲しまれることでしょうね。

離婚しないなら、夫婦とも、自分の収入は自分で管理。
生活費のみを、共通の口座に入れて、通帳と家計簿で、きちんと
収支を明確にしておく。
貯金も保険も携帯代もそれぞれ、別々に。
給料の振込口座もカードも、ご自分の手に取り返したらどうですか？
妻がわたさないなら、変更すればいいんです。

この奥様では、そうするよりないでしょうね。
その際に、仮に、家事をメインでするのが奥様なら、食費だけは夫が負担するのはしかたないかもしれません。
でも、その際は、必ず、食材の買い物にも質問者様が目を通すことです。

妻に家計を任せるって、何も言わないで言いなりになることではないです。
４０代半ばの既婚女ですが、家計簿も通帳も、夫がいつでも見られる場所に置いてあります。
説明もできます。
家計を預かる以上は、それが義務だと思います。

守銭奴の奴隷になって、この先も暮らすつもりがないなら、行動すべきでしょう。

回答No.31

yukai1515

＃13です
質問者様の怒りは相当と拝察されますので　離婚を言い出すと言うより　はっきり離婚を突きつけるべきだと思います。

それでないと一生状況は　変わらないと思います。
反対になぜ貴方が離婚だと　突きつけないのか　教えてください。