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恋愛依存症。
こんにちは。 ２２歳の女です。 わたしは、いつも男の人にふりまわされてしまうんです。 好きな人ができたら、 なにもかも手につかなくなるし、 なんでも相手にあわせて、自分のことなんか二の次になってしまうし、 その人のことを考えたら夜も寝れなくなるし。。。 いい年して、いったいなにをしてるんだ、 ってかんじです。。。 今現在も気になってる人がいます。 付き合ってるわけじゃないのですが、 毎日「モーニングコールしてくれ」と言われます。 付き合ってないのに、毎日 「今からどこに行くね」 「今家帰った」 「今から寝るね」の報告電話。 ご飯を食べに行ったら財布と鍵をわたしに預けるんです。 でも、思わせぶりな態度をとっておいて、 「結婚できない女と付き合う気はない」 「今は恋愛してる暇はない」と はっきり恋愛対象は否定。 考えてみたら、わたしは全部受身なんです。 彼に言われるがまま、 なんでも彼が誘ってくれて、 彼がお願いごとしてくれて。。。 まぁ、一言でいうと 彼にとって都合のいい存在なんでしょう。。 でも、彼がそのうち遠くにいってしまいそうで 怖くて怖くて仕方がないんです。 少し電話がかかってこないと 夜も眠れません。 おきていても彼のことばっかり考えて 胸が張り裂けそうで仕方ないのに、 布団に入っても寝られなくてつらくてつらくて仕方ない。 早く夢の世界に逃げてしまいたいのに。。 もう、彼が精神安定剤みたいになってるんです。 彼の電話がないと不安。 彼に会えないと不安。 でも、この関係をはっきりさせるなんて、できないんですよー。 今もつらいけど、 この関係が終わってしまうのもいやだ。 彼がいなくなったら生きていけなさそうで。。 もうわたし、いい年して、病気ですよね。。。
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辛くて辛くて仕方ないので聞いてください。 恋愛依存症です。 常に誰かを好きになっていなくては耐えられません。 相手が自分に好意を持ってくれているかどうかは二の次です。 もういい年ですが、デートに誘ってもらったこともありません。 いつも難しい相手ばかり好きなります。 （既婚者、薄情な人、女好き、彼女が要らない人等） 尽くしても尽くしがいのない人ばかり。 それでも尽くさないと耐えれません。 今好きな人も「君のことが嫌い。これからも好きにならないだろう」 と言います。 それでも好きでい続けようとします。 恋愛がない空白の期間が耐えられません。 同じような経験のある方はいらっしゃいますか? どうすれば、好きならなくても淋しくならずに いられるでしょうか。
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２８歳女性です。 同じ歳の人と付き合って別れました。２ヶ月ですが。理由は彼は今はバイトで、就職もしない。資格をとる、結婚は３５歳くらいになるって言ってました。 私はフリーターと分かってて付き合って最初は良かったのですが、先のことを考えだして、結婚する気があるのか聞きました。 彼は自律神経失調症で無理もさせたくないし、私も結婚願望があるので待てないと思い別れました。 友達に戻ろうってことで。今は３日に一回電話があり、会ったりもしてます。 お互い気楽ではあります。 このことを相談していた男の人に最近付き合って欲しいと言われました。 「私はまだ前の彼が忘れれない、でもあなたと付き合ったほうが良いっていうのもある」 と言うと、前の彼とちゃんと話した方が良いと言われ、今日の夜話すことにしました。 後、私は過去の恋愛から不安神経症になり今も心療内科に通っています。 恋愛依存症な所があると思うんです。別れてすぐ次の人を探そうとするんです・・。 自分でもどうしたら良いか分らないんです。 アドバイスをください。
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恋愛依存から抜け出せない 20歳の女です。今回、やっと一生一緒にいれると思った人の、海外転勤で別れてしまいました。すごく幸せな、３ヶ月でした。私のために、つらいだろう決断をした彼氏の気持ちを今はひっくり返す気もありません。本当に私の幸せを考えてくれた彼氏に、感謝の気持ちでいっぱいだし、ありがとう、頑張ってねといっぱい伝えてきました。 しかし、受け入れられない自分が出てきました。 これは恋愛中からも思っていたことです。 父と二人暮らしですが、父もほとんど仕事や実家に帰っていていないので実質一人暮らし。 寂しい、一人だと何していいかもわからない。恋愛に入るのもいつもそこからです。 寂しいんです。だから常にメールもしてたい、電話もしたい。 大好きだからがもちろん、前提なんですけど。でも、そんな状態できているものですから、改めて一人になると、寂しさでいっぱいになってしまいます。母も、父も、友人も、みんな心配してすごく支えてくれていますが、何故か彼氏という存在に依存してしまうんです。 だから最後の方は相手が自分をどう思っているか、のが気になってしまって、 私が彼氏を愛することを忘れてしまい、どんどん不安になり彼氏に負担をかけてしまいます。 今回の彼氏はそんな私も受け入れようと、そこも含めて、全てがいい、と言ってくれました。 しかし、まさかの海外転勤。 そして何年先に日本に戻ってこれるかもわからない自分がいたら、余計私が不安がり、寂しがり、潰れてしまうだろうと、これが彼氏の最後の優しさで愛情だと心から感じたので泣きながらも受け入れました。 いつかまた縁が会ったら、会えるからと。 立ち直るなら今だと思います。 １年間、彼氏がいない期間がないくらい、次々に彼氏が変わりました。最後の人は別にしても、他の人は本当に申し訳ないけれど寂しさから、すぐにこの苦しみから解放されるなら、と告白をすぐにオッケーしという形でした。もちろん、すきだという気持ちがある人だけではありますが。 だからこそ、そんな彼氏とずーっと連絡を取ってきた自分だからこそ、今、常に自分の状態を把握してくれている人がいないことが不安でしょうがありません。最後の彼氏の気持ちを、愛情を汲み取り、「自分がいたらずっと寂しい、会いたいって気持ちにさせてしまう、いつ会えるかも、会えるかすらわからないのに、お前にそんな想いはさせたくない。だからしっかり自分の人生を生きて、もっといい女になって日本でいい人を見つけて、幸せになれ。」とその言葉を受け入れたいんですが。 どうしても寂しくなってしまいます、一人が不安です。 どうしたら自分の生活を精一杯送ることが出来ますか？ 彼氏がいなくても人生を楽しんでいる人はいっぱいいます。 何故私にはそれができないのでしょうか？恋愛依存を克服したいです。 暇な大学生だからかもなのですが、何も手につかなくなってしまうんです。 克服できた方、またそれに関してのアドバイスがあったら是非教えてください。 長くなりすみませんでした。
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