恋愛依存症かもしれません。抜け出したい。

質問

以前からうすうす気づいてはいたのですが、自分は恋愛依存症だと思います。メールを出しても彼から連絡が遅いだけで不安になり、電話も出ないと不安でとにかく出るまで（もしくは自分が疲れるまで）何度もかけてしまいます。先週は夜九時頃「ただいま電話に出られません」というボタンを何度か彼が押したのですが、「幼児があってかけてるのに何よ！」とか「女の子との飲み会の途中なんだ」と悪いほうに考え、とにかく出るまでかけたら彼は会社で接客中でした。あとで「ハッと」気づくのですが、その時は必死なので気づかず、そんな自分が最悪です。

とにかく、これまでの自分は子供時代は両親の不仲で親戚の家にたらいまわしにされたり、学生時代はいじめ、そして社会人になりダイエットから摂食障害８年間苦しみました。そんな時彼に会いだんだんと過食も収まったのです。こんな自分は愛されない、愛される価値がないとずっと思ってきました。本を読むとACかもしれません。今もやはり自信がないです。マイナス思考だし、彼のことばかり考えたり、それにしては彼に対してひどいことをたくさんしてると思います。愛されてるか試したり、病気だと嘘ついたり、、、彼は何度か「疲れた」と別れようとしました。でも私は彼を失ったら生きていけないと思ったので、謝って関係を直そうとしました。でも、自分の力では堂々巡りです。

連絡を絶とう、彼から少し離れようと思っても寂しくて電話してしまいます。私から連絡しなければ、彼からは連絡は来ません。きっと我慢して付き合ってくれてるのだと思います。

今まで付き合った人は何人かいましたが、私が自分を出せず疲れてしまって勝手に連絡を絶ち、３－６ヶ月ほどでみんな自然消滅で別れました。唯一、彼だけが何年も続いています。ありのままを好きだと言ってくれた彼に感謝しなくてはいけません。だから摂食障害も自然に治ったのだと思います。彼のおかげなんです。なのに・・・。私はすごく依存的なんですね。

私もこんな自分が疲れます。いっそしんじゃおうかと思った夜もありました。最近もたまに思います。涙もいっぱい出ます。精神的に不安定です。

体力もなく、今はバイトをしています。正社員じゃないので、お金もありません。なので高いカウンセリングも受けられないです。病院ではその悩みを打ち明けましたが、睡眠薬を処方されて帰ってきただけです。よく眠れるので、飲んでないしもう行かないつもりです。

こんな私はどうしたら恋愛依存から抜け出せますか？もう、自分には何も残ってません。何をしたらいいのかも分かりません。彼が離れていったらもう最後の自信がなくなる感じで、ダメになると思います。

回答No.13

sayatea

こんにちはskiingさん。

質問内容を読ませていただきました。過去の厳しい生い立ちに、似た境遇がありましたので私もわかります。

自分は男ですけど、中学に入学する頃両親が離婚してしまい、思春期で人格が形成される大切な時期なのに母親の愛情だけで育ってきた自分にどこか足りないのではないかと思います。まず相手や環境、空気の流れなどあまり読めなくて高卒で入社した当時はよくミスとか、上司によく怒られたりしていました。周りの人々に支えられ何とか頑張っています。若い頃より成長していると思います。

人間は助け合って成長を続ける生き物ってよく言うじゃないですか？それは相手を理解しているからこそできる行動ですよね。話す、伝えることは必要不可欠です。ちゃんと伝えないと相手は理解できない。

skiingさんは、恋愛依存症ではないと思います。今どうしても寂しくて仕方が無い時って、皆誰だって寂しい。だからって不安になることは無いのですよ。彼氏さんが仕事中に電話に出られないのは普通だと思うし、出られなかった理由についてあまり考えすぎると疲れてしまいますよ。

今日から彼氏さんが電話に出られなかったら、このように考えてみては？
「私のために頑張っているんだわ」って。もう少し楽観的に考えてみてはどうでしょう。

今度彼氏さんと会ったならば、自分の思いを必ず伝えてください。このコーナーにあなたが綴った考え全て（相談したことは触れないでよい）、これからこのようにしたいとか、思っていること全部です。絶対上手く行くと思います。

人間の付き合いは「理解」が大切です。今後はお互いの「理解」を深めて行きましょう。

回答No.12

noname#110209

私も、あなたと似たような部分があるので、回答させて頂きます。

私も両親が不仲で、特に父親は酒に女に借金、という依存体質な弱い人間で、母はそれを支える共依存という家庭に育ちました。母からは、充分な愛情をもらい、自分としてはまっとうに育ち、今は会社員として生活、信頼できる友達もいます。つまり、ごく一般的な人間に成長した、と最近まで思っていました。だけど、恋愛だけはいつもなぜかうまくいかない・・・

相手に依存し、相手の愛情を試し、絶対的な愛情を求めてしまう。そんな恋愛を繰り返し、30歳になった今、やっと自分に問題があると気づいたんです。

恋愛依存症までかはわかりませんが、相手に父親から得られなかった愛情を求めている、と気づいたんです。

私はカウンセリングに行きました。その時に言われた言葉はあなたにもあてはまるような気がします。
女性は、子供のころ父親から愛されることで「自己肯定感」をもてる。逆にいえば、父親から充分な愛情をうけられなかった女性は「自己肯定感」をもてない、ということでした。父親から愛されなかった寂しさは消えることなく、心のなかでグルグル留まっている。その得られなかった愛情を、彼氏に求めている、とのことでした。そして、それは、彼には荷が重過ぎる、と。彼には彼の、人生がある。得られなかった愛情は、いまあなたの周りにいる、あなたを温かく見守る人達から、少しづつもらうことで補うしかない、ということでした。もう得られないものを、求めているって悲しいです。だけど私は思うんです。私はもう、子供じゃない。私の中の、子供だった小さな泣いている私を、気づいてあげて、充分に大人な私が慰めてあげたら、もう過去に囚われるのはやめよう、と。

私は、カウンセリングに行くことをお薦めします。もちろん、そういった類の本を読むことも有効だと思いますが、一人一人事情は異なると思うので、やはり1対1でのカウンセリングで心の専門家に一度話を聞いてもらってはいかがでしょうか？たった、1度でもいいです。カウンセリングに行けば、即、悩みが消えてなくなる訳ではないけれど、自分の心と上手に話しが出来ると思うのです。私はカウンセラーの質問から、うまく気持ちの記憶が辿れました。子供のころ、何を悲しく思い、何に憤り、両親にどうあってほしかったのか。

いろいろ書いてきましたが、私もあなたと同じです。
カウンセリングも1度しかうけていません（これからまだ行くつもりです）。だけど、私は、自分の中の問題を整理することが、彼とうまく付き合う、一番の近道だと思うのです。今あなたが感じている寂しさは、彼によって感じている寂しさではありません。ずっと前から、あなたの心のなかにある、寂しさです。だから、そこから解決していきませんか?
カウンセリングは1回1時間1万円くらいです（私の知る限り）。1ヶ月に1度くらい、捻出できませんか？

がんばって下さい。
半分は、自分に向けて書きました（笑）
私も、がんばります！

回答No.11

707707

ご自分でそこまで気付けたのなら、もう大丈夫です☆
回復の兆しが見えているので、あとは前へ進むだけです！

私も今、恋愛依存について勉強中です。
専門書を一通り読んでみましたが、自分が「病気」の域にいるって改めて気付かされ、ちょっと苦しくなりました。
なので、思考を変えて、心を軽くするスピリチュアル本、セラピー本を読み始めています。
カウンセリングに行かなくても、楽しく勉強する方法もありますよ☆
ご自分の成長を楽しみに、色々な本を読んでみてください。
たかたまさひろさんの「こころのおそうじ」という本、オススメです。

回答No.10

mac003

こんにちは。20代後後半女性です。

子供の頃の生い立ちからのお辛い経験から
自分自身を認められていないように感じました。
子供の頃の事、学生の時の事、それからの事、どれをとっても本当に辛く悲しい事です。そのような環境だったら自分を好きになれないのは仕方のない事だと思います。
むしろ、本当によく今まで頑張ってこられましたね。すごいと思います。

自分を好きになってくれている相手に依存してしまう。私も少しわかります＾＾；何もかも悪循環になってしまいますよね。。そんな私も今、彼から連絡がこなくてモヤモヤしていますw
恋愛依存からどうすれば抜け出せるかは色々考えたのですが、私にはわかりません。答えになっていなくてすみません…。

でも、彼はskiingさまの全てを受け入れて何年もお付き合いをしているという事はそれだけskiingさまに魅力や良いところが沢山あるからですよ！
彼が好きになってくれている自分自身を彼と一緒に好きになってあげてはいかがでしょうか？

難しいかもしれませんが、毎日自分の良いところを沢山書き出してみるとか、鏡を見ながら声にだして自分を褒めてみるとか…自己暗示みたいな感じですが＾＾；私は凹んでいる時はこれをしたら少し前向きになれます＾＾

質問文を読ませて頂いて、私も今までの事を改めて色々と思い出して考える事が出来ました。ありがとうございました。

一生分の辛い経験を今までで終わらせてしまったように思いましたので
これからは良い事ばっかりなはずです！（安易ですみません＾＾；）

答えにもなっていなくて、さらに的はずれでしたらすみません。
ご病気や彼との関係など、全てが良い方向に進みますように願っています。

回答No.9

gogokenta26

彼がいなければ自分が保てない。
私もそう思っている人間の１人です。
私の場合、常に誰かと付き合っていたり傍にいてくれないと不安に陥ります。
なので彼氏が数ヶ月以上いないってコトはないんです。

恋愛体質、依存体質。

その影には両親の不仲、父親の不倫生活、私自身の過去の恋愛経験（１度の離婚経験、その後お付き合いする彼氏彼氏に浮気されるの繰り返し）が原因だと思ってます。

でもね、最近思ったんです。
過去の事は過去の事。
いつまでも、
両親が不仲だったから・・・
昔から男に裏切られてばかりだから・・・
って理由をつけて逃げていたらいつまでたっても同じ事の繰り返しなんですね。

結局は自分が変わるしかないんです。
強くなるしかないんですよ・・・

自分の存在は彼あってのもの。
それほど彼の事を思っていられるってことは素晴らしいと思います。
だけど、今の彼と一生一緒にいれるっていう保障はどこにもないんですよ？
結婚できてもいつかは空いては死ぬんです。
彼が死んだとき、１人になったあなたはどうなりますか？

彼が本当に好きで今後もうまくやっていきたいと思うなら、自分自身が変わらないと！
今後、誰と恋愛してもきっとダメになってしまいます。

自分が依存しているってわかっていて少しでも直したいという気持ちがあるからこうして質問しているんですよね？
だったらあともう少しがんばりましょう？

彼を信じていないってわけではないと思います。
それでも不安になるのは私も同じ。
他の方だって同じです。
でも彼には彼の生活があるわけです。
そこをもっと考えてあげないと。
もっともっと尊重してあげないと。

何年も付き合いが続いているんですよね？
それだけでも十分な自信になりませんか？
ひとつでも信じられる、自信にかわるものがあるのだから私は羨ましいです。

何をしたらいいのかわからないなら、何ができるかを考えましょう？
執拗に電話しないかわりに、仕事が終わったらきちんとメールを入れてもらうとか。
（こうすれば彼のしている事や行動がつかめて安心しやすくないですか？）

今まで数年も続いてきたんです。
自分の体質を改善したいと彼に話し、どうしたら良いのか２人で話し合ってみてください。
そういった内容の話なら数年も付き合ってきた彼です。
喜んで相談に乗ってくれるし、応じてくれると思います。

何をすればいいのかわからないなら、今自分にできる事から始める。

これが大事です。
がんばりましょうお互いに！

回答No.8

yakiyaki

彼氏だけが自分の自信だとキツイですよね。
すべて相手次第ですからいつも不安定。

他に何か見つけないと、もし結婚しても恋は覚めるし空気みたくなっていくし、どんどん辛くなりそう・・。
感受性が強そうなんでネットで文章を書いてみるとか
自己実現できる趣味をやってみるのはどおですか。

私も程度は軽いですが以前は恋愛依存でした。
彼氏が自分を好いてくれれることのみが自信なんですよね。
それを卒業できたのは自分の適性を見つけてその道に没頭できたから。
私も体弱いですし不安神経症っていう心の病気になって実家は貧乏でしたが必死に勉強しました。

質問者さんみたいな人は没頭するものを見つけてそれに全てをかけるのが幸せなんじゃないかな。

回答No.7

retan

恋愛依存症ですか…。

う～ん。難しいことは私には分かりませんが、
恋愛って依存するとかしないとかってないと思います。
てゆーか依存？
好きならそれだけ没頭するのは普通なんじゃないでしょうか？
恋愛は決して楽しいことばかりではないと思うんです。
好きだから心配もします。不安にもなります。苦しいです。
マイナス思考になります。寂しいです。涙もいっぱい出ます…。
恋愛ってそういうものだと思います。
私はこれらがない恋愛はしたことがありません。

だから質問者さんは恋愛依存症ではないと思うんです。
それどこらか、思いっきり恋愛をしてるってことではないでしょうか。

文面からだけでの判断で申し訳ありません。
失礼いたしました。

回答No.6

ginga3104

とても不思議。

　貴方の質問文はとても読み易いし、訴えるものが有って、どうにかして貴方を助けたいって気になる。だから、見ず知らずの人からも沢山のアドバイスを受けられると思う。

　でも、なんだか変だ。

　そうだ。質問の題名がおかしいんだ。「恋愛依存」だ。好きな人に会えないのは苦しい。誰でも苦しい。その事自体は普通だ。でも、相手に「疲れた」と言わせる位の負担を掛けるのが問題なんだ。つまり、自分を支えて欲しいという欲求が抑えられないという精神状態を彼との恋愛にて解消している。と言うのが現状なんだな。

　僕は精神科医でも無く、カウンセラーでも無いから、自分の経験上で言いますね。

　僕は極普通の家庭で育ったけど、一時、自己嫌悪が酷くなって人間不信に陥ったのね。でね、僕は逆に一生恋愛なんて出来ないと思っていたし、僕と付き合う人って馬鹿だと思ってた。

　でね、人って言うのは面白いもので、そんな馬鹿が居たんですね。そのお馬鹿さんが今の妻なんだけど、彼女は彼女なりの価値観で僕を選んだ訳で、その価値観は尊重すべきだと思った。勿論、僕も彼女が良くて一緒に居たいと思ったので、両者の希望が合致したので結婚したんですね。

　確かに彼女によって僕の自己嫌悪感は薄れたし、自信も付いたけれど、そんなに簡単に人って変わらない。どうかすると、あー、俺ってダメかも。と思うわけ。

　でも、僕自身が僕をダメと思ったら、選んだ彼女にも失礼だし、子ども達にもダメ親父じゃ格好悪いだろうから、ある程度は踏ん張るのよ。その辺は見せ掛けでもなんでも良いのさ。

　どうだろう。貴方はご自分の事を認めてあげてますか？ご不幸な幼少時代にもめげず頑張ってきた貴方を、skiingさんが認めてあげるのが先決だと思うな。その上で、その彼氏さんも貴方を必要としているんでしょ？だとしたら、貴方を必要としている者同士、一緒なんですよ。

　共通のファン。そんな感じでどうですか？

　妻はとてもおとなしいファンなので、僕にあまり注文を付けません。でも、彼女が好きな僕と実際の僕のギャップがあまりに激しいと、悲しそうにするし、たまに怒ります。僕は妻を失いたくないので、本当に失望しないように、僕はそのギャップを少しでも埋まるように少し頑張ります。だって、その方が僕も嬉しいし。

　○○依存。とても怖い言葉です。言葉に出したらまるで呪文のように掛かってしまいそうです。僕が妻を失ってしまったら僕は死ぬか否か？貴方が彼を失ったら？

　彼の存在が貴方を生かしているのではないのです。貴方は貴方の為に生きているのです。その、貴方を活かす一つとして、パートナーとしての彼氏との生活を想像（創造）し、お二人で構築されたなら如何でしょうか？結婚生活は良いものです。まさに創造なんです。相手に依存している暇なんて有りません。是非、ご検討下さい。

　貴方は恋愛依存症では無いと思いますよ。

回答No.5

hakoiri_quota

30代男です。

私は恋愛依存症ではありませんが、ついつい何らかに依存しがちなのでお気持ちはわかります。

私が依存するときは不安なときです。

子供のころ寝るときに気に入ったタオルケットを離せませんでした。
何かにしっかりしがみついていないと、不安から自分がどこかに飛ばされてしまうのではないかと思ったものです。

そして、不安な自分をしっかりと支えてくれる（ように感じる）ものを失ってしまうのではないかと思うと、とたんに不安になりますます力を込めて離せなくなってしまうのです。

私は両親には愛されていたと思います。
しかし、自分がそれを感じるだけの受容性がなかった（つまり相手の愛し方と自分が求める愛され方が違ったのでしょう。勝手に愛されていないと思っていました）ので、常に周りに愛されたいという欲求と見捨てられるのでは無いかという不安を感じていました。

それはおそらく周りの人がどんなに努力しても解消はできなかったでしょう。なぜなら愛情をどんな形で提示されても自分は納得しなかったと思われるからです。

後から思えば、求めていたのは何だったのだろうかと…
そしていつから自分の中で解決したのだろうかと…

おそらく解決していないし、そのとき求めていたものは手に入っていないだろうと思います。
しかし、実は本当は心で求めていたものは別にありました。
そしてそれが解決だったのです。
つまり自分が望む自分であり、心の平安でありました。
そしてそれは何かに依存していると本当には得られていませんでした。

自分は過去にこだわりすぎていました。そして過去の中から自分の良い所を見つけそこにしがみついていました。他の人にとってはどうでも良かったのに。そうしていないと自分が価値のない人間だと思われたからです。
そして本当の自分を見るのがいやでした。現実を見ようとしない、過去の自分の気に入らないことも認めず、そんな自分は自分でないと思っていました。
いつか輝かしい完璧な未来に変わるのだと。

しかし、求めているものは過去にはありません。
そして現実を見つめ、それを変えようとする努力をしなければそこからの脱却はありません。
そして完璧なものは何もありません。

あるときようやく自分の認めたくない過去を認めました。なぜならその過去は自分を形成したものです。自分とは切って切り離せないものです。

おそらくskiing様も気づいておられると思いますが、あなたが求めているものは、あなたしかわかりません。周りの人が自然と気づいて用意してくれることはありません。
ただし、あなただけでも解決しません。

ひとつしかない物を失いたくないと思うと、失う恐怖がますます強くなり自分を苦しめます。

あなたには良い彼がいます。それは幸せなことです。

彼には摂食障害以外どこまで話せますか？
今まであったすべてを話せていますか？
彼の前で素直にすべてを話して、心から素直な涙を流すことはあったでしょうか？

あなたは彼にすべてを受け入れてもらいたいと思っているかも知れません。しかし重荷にはなりたくないと思っているかもしれません。

あなたが彼を愛していればいるほど失いたくない、負担になりたくないと思うので、できないでしょう。
しかしその気持ちは別の束縛となり、恋愛依存という形で彼を縛ることになるでしょう。

あなたは、彼に素直に悩みのすべてを打ち明けるべきです。（ただし、相手がそれを聴く気になっていないとだめですが）
そうしないと、あなたは求めるものを得られずに大事なものを失うでしょう。
勇気がいると思いますが…。

すみません。長々と書いてしまいました。
そして私の経験などあなたにとっては非常に浅いものかもしれません。
しかしながら何かの足しになるかと思い書かせていただきました。

回答No.4

keybod

一番必要なことをお教えします。
それは、「いいことに目を向ける」です。

こんな話があります。
人間の頭の中ってGoogleの検索エンジンと同じ。
「悲しい、辛い、不幸、嫌い、不平、不満、愚痴」なんかの言葉を検索してみてください。
すると、それに付随した悪い内容のことばかりが出てきますよね。
反対に「うれしい、幸せ、楽しい、好き、感謝、ありがとう」なんかを検索すると、いいことばかり出てくと思います。

あなたの書いた質問文を見てください。
あなたが今検索していることが上の文章だと思います。

でも大丈夫です。
今から検索するキーワードをかえればいいだけです。
実は僕も２年前は、鬱病と診断されて、３ヶ月休職していたこともあります。
なので辛さはよくわかります。
そしてきっと役に立てると思います。

もう一つ。
無理をしないことが大切です。
おそらくあなたは人のことに気を遣う方でしょう。
自分の思っている以上に無理をしているはずです。
大切なことはどんなに辛い状況でも、あなただけは自分の見方になってあげましょう。
そして自分をもっとかわいがってあげてください。
あなたを大切にできるのは、誰よりもあなたです。

人の心は小さい子供のような存在です。
「そんなことしちゃダメ！」って禁止すると反対にしたくなるものです。「自分はまだ未熟だから、ゴメンね、これからいっしょに成長していこうね」って自分にいってあげるくらいにしてください。許してもらえたら、じゃあもう少しやってみようかなって思えたりするものです。

参考になるものをご紹介します。
The SecretというDVDがあります。
以前はYou Tubeで見れましたが今はなくなっているようです。
内容は成功法則でお金のことが中心ですが、マインドの変え方（心理療法）もたくさん含まれています。きっと役に立つと思います。
参考までに

最後に一ついいことをお教えします。
僕は寝る前に必ずしていることがあります。
それはいいことを考えること、感謝することを考える。
それはどんなにいやなことがあった日でも
寝る前の数分はいいことや感謝することを考えます。
これはとても効果ありますよ。
朝起きたときにやっても結構です。

感謝していると全く人生変わってきます。
是非やってみてください。

あなたに幸せな笑顔が戻りますように。