他人 居候

質問

２０代、女子大学生、現在実家を離れ、実家の仕送りで暮らしています。
　ここ数年、実家に居候している方がいることに関して、皆さんのご意見を頂けたらと思います。
　私が実家を離れた頃から頻繁に出入りするようになったあかの他人である30代男性の方で、職も持っている方でした。裕福な家の出で、数年の浪人・留年の後大学を卒業されましたが、卒業後は資格試験に数年連続で落ち続けているそうです。
　元々は母の知人ということだったのですが、ここ一年ほどずっと実家にいついており、実家に顔を見せに戻るたびに顔を合わせて『何故この人がいるのだろう』と不審に思っていました。家族内の行事にも当然のような顔をして同行してきます。
　最近、彼は会社を辞め、資格試験が受かるまでということで私の実家に居候していることがわかりました。現在彼がいるのは元々私の部屋である場所です。お金も入れておらず、夜遅くまで勉強をするといって暖房も明りもつけっぱなし、実家のコンピュータも使っています。
　仕事を辞める前は仕事が終わった後、夜の1：00前後にやってきて、当然のように母に夕食を出させていました。
　母は、現在私の住む部屋に連れてきてその男性を泊まらせたことも二度あり、ほとほと困り果てています。
　また、私がその方と顔をあわせるのが嫌だといってもまったく聞き入れず、私の心が狭いといいます。
　父も同居していますが、父は母に意見するような人ではなく、状況を放置しているようです。
　同居の祖父母は彼の存在を快く思っていないようで、私に苦言を伝え、母にも伝えてはいますが聞く耳を持たないとのことです。

　30代の職を持っていた男性がするような行為ではないように私には思われるのですが、こういったことは異常ではないのでしょうか？私には単なる責任能力のない怠慢な人間に思え、嫌悪を感じています。
　また、このような状況になる前に進路を決めましたので、国家資格を取って実家に戻り両親を支えるつもりで現在勉強をしていましたが、私の帰る家がのっとられて無くなったように感じています。20代にもなってあまりにも幼い感傷でしょうか？両親も他人と割り切り、実家のことには関わらない方が良いでしょうか？
　客観的なご意見をお待ちしています。

回答No.4

Tori_30 · ベストアンサー

責任能力が云々より、貴方も感じてる通り異常だよね。

まあ、家族みんなから認められて承諾済みなら別に良いよ？それは家族ぐるみの付き合いの友達じゃん。でも、この場合はそうじゃない。
百歩譲って親戚の息子とかなら名分も立つよね。でも、この場合はそうじゃない。

ちょっと貴方のお母さん凝り固まってるみたいだからさ、ここは親戚連中を引っ張り出して説得を試みると何か変化あるかもね。この家だけではどうにもこうにも煮詰まってるわけじゃん。
一発ガツンと（ハッタリでも良いから。でもハッタリって言っても口で言うだけじゃダメだよ？そのシチュエーションを作るって事。）「貴方は異常。おかしい。誰もかれもみんなそう言ってる」とかますと流石に心に響くだろう。

まあ・・・両親を赤の他人と割り切れるなら・・・それが手っ取り早いし将来的にも一番良いのかもね。
いつか貴方が家庭を築いた時、この種の問題がまた起こって巻き込まれないとも限らない。
貴方にこの意識が芽生えた今が（縁を切る）チャンスなのかもしれないね。

お礼

家族ぐるみの付き合いで友人だった方は今までも何人かおり、そう言った方とは親しいお付き合いをしていますので、そのような友人でしたら私も何も気にしなかったと思います。ただ、この男性は完全に母だけの知人で、私には何の親しみもない人なのです。
　ただ、こちらで皆さんの意見を伺って、やはり異常だと言ってくださる方が多かったので、自分の意見に少し自信がもてました。母にはこの状態の異常さを伝え、私の気持ちや祖父母の気持ちを伝えられるよう話し合いの機会を設けようと思います。
　その上で、今後も母が全く聞く耳を持たないようであれば、せっかく国家資格を取れる立場にあるので、将来は自分のために生きていこうと思います。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.7

bekky1

＞２０代、女子大学生、現在実家を離れ、実家の仕送りで暮らしています。
　ここ数年、実家に居候している方がいることに関して、皆さんのご意見を頂けたらと思います。

今現在、自宅にいらっしゃらないあなたに代わってその人の世話をする余裕が母様にあるのでしょう。

私は、あなたの母様の立場がなんとなくわかるような気がします。
一義としては、誰かの世話をしたいのでしょう。
確かに、なんか危ないこともありそうな気もしますが、
ご家族ぐるみで知り合いなのですから、何らかの、申し送りが
向こうの親御さんからあり、
子供のあなたには説明なしなのだと思う。

ソレを、本来自分の「席」に他人が座っている、留守中に、世話をされていることが不愉快だと、自分のテリトリーをのっとられた。

ただ、その３０すぎた彼も彼の実親から出してもらって云々というのは
あなたが言うべきことではない。
見えていない事情があるかもしれない。
資産家なら、特に大学は出していないと体面が持たないし、
すんなりと入って出るという条件を彼が何らかの都合（能力、体力、器量）でうまくいかないということもある。

ソレをあなたは甘えだというが、いきたくもないのに・・・という
彼の贅沢な事情もありそうですよ。
一人暮らしでは生活管理ができない。
あなたのいない部屋とソレまでの時間が丁度、好都合だったと。

あなたが自宅に戻るときにもまだ、あなたの「席」にその彼が居座っているなら、初めて発動されるあなたの家の中での権利ですが、
ソレも、我が家の娘にはすでに十分することはしたというなら、
後は、母様をはじめとするご実家の大人たちの思惑ですから、
それ以上にあなたに言えることは実はない。

親として、あなたにするべき事を完了した以上、
それ以降を誰のためにするかは「おとなたち」の自由です。
結婚までを含めるかどうかは別です。

娘のあなたがいろいろしてもらって当然と思うのは
あなたの勝手ですが、誰かのためにしてあげたいという気持ちは
してあげるほうの自由意志です。

「お母さん、あっちの変な人に、するなら、娘の私にするべきでしょう」と怒って言われるより、「どうもありがとうございます」といって
世話され、喜ばれる、その知人にするほうが母様の喜びかもしれない。

そして、ソレを批難する権利はあなたには２０過ぎてるから、もうない。
子は十分に養われてていた・・・だからです。
今現在、仕送りもされていることだし。

これからのあなたの将来計画と、部屋の問題と仕事、つまりは
国家資格をとった後、何時までうちにいるか、これも
いてやるのではなく、おいて欲しいというスタンスが必要。

自立するタイムテーブルを親に提示して、
そのときには彼より、自分を優先して欲しい・・・ということを危惧して初めて意味のあるあなたの実利的な心配ごとです。
ソレとても、親御さんの意志ですから。
娘が最優先とは・・・限りません。

もしかしたら、命に換えても恩義のある人の頼みとか言う、
小説的な展開かもしれない。

将来を話してみればいいのです。
彼のことを問題にするのではなく。

おかしいことはおかしいのです。
だから、何らかの理由があるはずです。
ソレをきちんときいておくためにあなたの計画を話しておく必要があるとは考えませんか？

お礼

今現在仕送りを受けていることから考えても、私の意見がおかしいのかもしれないと思っていたので、このような意見もいただけたことをありがたく思います。
＞ソレを、本来自分の「席」に他人が座っている、留守中に、世話をされていることが不愉快だと、自分のテリトリーをのっとられた。
　まさに一番感じているのはそのような感情で、自分でも子どもっぽい感情だと感じます。
　ただ、家族の行事に参加してくること、20代の女である私が住む部屋に30代の男を泊まらせることに関しては、それに疑問を持たない彼も母も異常だとしか思えません。
　また、家族ぐるみでの付き合いがあるわけではなく、彼の実家とは不仲だという話を聞いただけです。
　将来のことについては、私なりの計画を十分に話してきいたつもりです。大学に行くまでは両親もともに暮らすことを望みましたので、進路はそれを叶えることができるように選びました。しかし、やはり今のような状態では両親を真剣に愛し、面倒を見ていくことはできないと感じています。理由も含め、今後話し合いを持とうと思います。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.6

kaputun

とりあえず、質問者さんが国家資格を取得して実家に戻れる体勢になるまで
放置しかないと思います。

今は、誰が何を言おうと、家族全員で諭そうと、お母様は依怙地になるだけだと思います。
ただ、娘が卒業して本腰入れて帰ってくるとなれば話は別です。
娘の部屋にその男を住まわせることは物理的に不可能になりますし、
別の部屋が空いていたとしても、
年頃の娘のいる家へ赤の他人の男を同居させるような母親もいないでしょう。
ですから、今はじっと耐え、心が狭いと言われようと実家には近寄らず、
実力をつけるのが得策かと思うのです。
その男も、いつまで経っても合格しない自分が国家資格に合格した娘と同居するのは、
プライド的に言って耐えられないと思います。
どんな難易度の資格かわかりませんが、
例え合格したとしても、そんな高齢の未経験者では雇ってもらえません。
そういった現実を背負いながら、
その家の前途洋々な若い娘を見るのは、さぞかし辛いことだと思います。
親の脛を長いこと齧っていたくらいですから、
無職ゆえ、無反省に裕福という実家に戻って行くでしょう。

確かに今は乗っ取られているも同然ですが、実家から離れて生活している以上仕方ないです。
たまに帰ってきて苦言を呈したとしても、
帰ってしまえばまた元の生活に戻ってしまう確率が高いはずです。
質問者さんが実家に戻れば、母親以外は皆味方なので、必ずや追い出せます。
それまで今少し我慢して頑張ってみてください。

お礼

現実的にやはり放置しかないでしょうか…。
＞今は、誰が何を言おうと、家族全員で諭そうと、お母様は依怙地になるだけだと思います。
　母は実際、とても依怙地になっているように見えますので、今まで持とうとしてきた話し合いはすべて破局に終わりました。ただ、やはり考えを確認しなければならないとは思うので、今後話し合いを持とうと思います。
　しかし、ご助言の通り、就職を得るまでの間は、現実的に自分の実力をつけることに集中していこうと思います。考え方の方向性が見えました。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.5

pipmama

異常な状態ですよね。
teskmeemeeさんが心を痛められるのは当然ですよ。
私も、これではまるで実家が乗っ取られているような印象さえ持ちます。

こんな、いつ試験が受かるとも知れない人をタダで居候させる義理なんてないですよ。
居候が勉強に専念したければ、実家があるのですから、実家に戻ればいいだけのことです。
なのにそれをしない、他人のお宅にタダで厄介になっている、仕事をしていたときでさえ
夜中に食事の世話を当然のようにさせていた当たり、とてもまともな
社会性を持ち合わせた人とは思えません。
むしろ、長くなれば、この異常な状態がだんだん周りも違和感を感じながらも
マヒして慣れてしまい、当たり前のことになってしまうことの方が
恐ろしいですよ。
それに、この状態が長く続くと、百害あっても一理ナシだと思います。

お母さんはまったく聞く耳を持たないようですし、親戚にも応援してもらい、
居候とその両親を交えて、家長であるお父さんが出て行って欲しい
意思表示をするべきだと思います。

だって、居候の実家を知らなければ、ホームレスを実家で面倒を見ているのと
同じ状態ですよ。
早急に団体で交渉されてはいかがでしょうか？

お礼

＞むしろ、長くなれば、この異常な状態がだんだん周りも違和感を感じながらも
マヒして慣れてしまい、当たり前のことになってしまうことの方が
恐ろしいですよ。
　もしかすると、父はもう慣れてしまったのかもしれません…。
　親しい親戚が回りにおらず、一目に触れづらいところも一因かもしれません。
　ですが、やはりこの状態は異常だと言ってくださる方が多く、自分の考えに自信が持てました。父の意見も確認し、祖父母と私の意見を率直に母に伝え、男性には1人で自活してもらうよう交渉するつもりです。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.3

mozuru

恐ろしいですね。赤の他人が家にあがりこんでいることもそうですが、そういう自分勝手な人は、居心地の良い環境を強行的に取り上げようとすると、逆ギレします。
残念ながら、現状のままを維持するのが1番安全というおかしな状況ができあがりつつあるように思います。

とはいえ、あなたをはじめ、おじいさんもおばあさんも、お父さんだって絶対に手放しで賛成しているわけではないはずです。なんとか男性に出て行ってもらうよう話し合うべきです。
お母さんが男性に出て行ってもらうことに納得がいかないようなら、お父さんが「おまえも男と出て行け！」と強く言うべきなんですけど・・・。
普段意見をしない人がガツンと言うと結構効くんですよ。
実際にお母さんと男性が出て行くのもありでしょう。あなたや残された家族は辛く、惨めで悲しいかも知れませんが・・・・そういう母親も世の中にはいるのです。すでにあなたのお母さんは、あなたや他の家族のことはまるで考えていない。この先正常な家族としてやっていけるものとは思えません。
これまでにも他人が寝泊りしていくようなこともあったようですし・・・・
お父さんは本当にどう思ってらっしゃるのですかね？

あなたが男性のご両親と連絡をとって、「お宅の息子さんがうちへお金もいれずに居座っている。母は許しているが、お宅の息子さんのせいで他の家族みんなが迷惑をしている」と深刻に訴えてみるのも策かと思います。常識のある人なら、自分の息子が他人様に迷惑をかけていると知れば絶対に息子を引き取りにくるはずなんですが・・・・

あと、質問者さんは兄弟はいらっしゃるのでしょうか？お母さんが、男の子がいないからそのうち養子にと考えているのか・・・・またはあなたのお婿さんにでもしようかと思っているとか？？？
男性とお母さんの浮気関係の有無も含めて、お母さんに直接問い質す勇気も必要かと思います。

＞母は、現在私の住む部屋に連れてきてその男性を泊まらせたことも二度あり、

こんなことをするなんてあまりにも無神経です。2度もだなんて！私ならこんな母親とは絶縁します。

無事解決することを願っています。

お礼

兄弟は姉が1人おりますが、彼女はその男性を心底嫌っており、実家に寄り付きません。私ももう実家に帰るたびに母と話をすることに疲れてきました。母は私が帰ることを望んでいないのかもしれないとも思うのですが、時折次はいつ帰ってこられるか聞くことなどもあり、母の考えが全くわからない状態です。
　彼を泊まらせようとしたときは本当に嫌だったので心からそういうことはやめて欲しいと頼みましたが、「もう約束したから」と訳のわからない理由で、結局無理矢理私のところに連れてきて泊まらせました。一度目のときに今後こういうことの二度とないように言ったのですが、二度目があり、本当に心理的に追い詰められてしまったので、こちらで客観的なご意見を伺った次第です。
　養子にしようという意思があるとか、何か関係があるとか、理由があるのならやはり説明して欲しいと思いますし、離れて住んでいるという理由でそれを説明されないのでしたら、それはもう家族ではないと私は思います。やはり、理由を含め一度話し合いをもち、今後のことを考えて行きたいと思います。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.2

la-ppi

異様ですね・・・何をきっかけにその方はお家に入る事になったんでしょう？お母様に詳しく聞かれた事はありますか？
失礼ですがお母様と男女の関係など無いのでしょうか？
裕福な家の彼の両親はなんと思われているんでしょうかね？
＞20代にもなってあまりにも幼い感傷でしょうか？
そんなこと無いですよ！全く当たり前の感情ですよ。
お父様も何も言わない状況もおかしいし、家族同士のコミュニケーションは取れていないように思います。
＞両親も他人と割り切り、実家のことには関わらない方が良いでしょうか？
なんで赤の他人のために、家族がバラバラになるんでしょう？馬鹿馬鹿しすぎます！
家族全員でまずは話し合わないとダメですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
　何をきっかけにというのは特にないように思われます。昔からよく知人の訪ねてくる家ではあったので。ただし寄生する方はいませんでした。長くいても一週間以内にはいなくなっていましたし、あくまで「お客」としての振る舞いと、こちらへの気遣いが感じられる方ばかりでした。
　男女の関係についてはあまり考えないようにしていましたが、正直わからないくらい親密な感じです。
　彼のご両親については、本人から不仲だという話を長々と聞かされたことがあります。私はそれを聞いていて普通の方の倍以上の期間、大学へ行くため、大学を卒業するまでのお金を出してくれたご両親に対して甘えすぎだと思いましたが…。
＞そんなこと無いですよ！全く当たり前の感情ですよ。
　自分がおかしいのかもしれないと思っていたので、涙が出そうなくらい嬉しいです。
　家族でもう一度話し合ってみようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.1

KeepGoing

厚かましいですね。その男性の親御さんは健在ですか？もし既にいないのなら、それをお母さまが不憫に思い、その男性の世話をしてあげているのでしょうか？お母さまはちっとも嫌がっていないのですね。お母さんももっと放っておいてもいいと思いますし（夜中にメシが食いたきゃ自分で買って食えばいいし。お母さんがわざわざ作ってあげることもないですよ）、現在無職で収入はないのでしょうが多少はお金をもらって良いかと思います。いくら家に住んでいなくても、訳の分からない赤の他人がずうずうしく家に居られたら嫌ですよ。お母さまともう一度良く話されては。嫌がってるのは自分だけではなく、祖父母も良く思っていないいう事も伝えた方が良いかと思います。

お礼

ご両親は健在で、職業柄かなり裕福です。本人は三人兄弟の次男であるためにご両親に構ってもらえなかったと言っており、それがかわいそうに思えると以前母が言っているのを聞きました。彼が高校卒業後ご両親から10年以上も仕送りを受けておいて何を甘えたことを言っているのかと、私は呆れ返りました。
　元々母の知人で母が招きいれたような形なので、母は嫌がっていません。
　きちんとお金を頂いているのならば、まだ下宿生のような形ということで、30代ということに首はひねっても納得はできたかもしれないのですが…。
＞いくら家に住んでいなくても、訳の分からない赤の他人がずうずうしく家に居られたら嫌ですよ。
　一度相談した友人に私の考え方がおかしいといわれ、一般的に見て私がおかしいのかと思っていましたが、そうではないといってくださる方もいることがわかって勇気付けられました。
　やはりもう一度家族で話し合って、私や祖父母の気持ちをきちんと伝えたいと思います。
　ご回答本当にありがとうございました。