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主人の暴力 ゆるせない
頻繁ではないのですが、ケンカになると主人が切れてしまいます。 先日、些細なことから始まった言い争いがどんどんエスカレート していき、主人は大声で怒鳴り、私の胸ぐらをつかんで何度も突き飛ばし、お皿を窓ガラスに投げつけて割ってしまいました。 私は体のあちこちに青あざが出来た程度で大したケガではないのですが、今は主人が恐くて一緒にいたくありません。 私としては、今は主人と距離を置きたいのですが、子供のこと、仕事のことを考えると、何も出来ません。離婚以外の方法、教えて下さい。
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- 大空 二千翔（@oozora2000）
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これは明らかなDV（家庭内暴力）ですね。 「離婚以外の方法、教えて下さい。」とおっしゃっているのに、大半の方が、DVは治らないから、結局は離婚しか方法がないと断じておられるようですね。・・・もはや打つ手なしというところでしょうか？ なるほど、多くの加害者は、あなたのご主人と同様に、暴力や暴言を働いても、それは妻が追い詰めたからだ、とか怒らせたからだとか言って、自分を正当化し、妻に責任を転嫁する、夫の親もろくに妻の言い分に耳を傾けず、夫を迎えに来させ、夫の「何もしていない」という言葉だけ信じる、子供の前では良い父親で、普段は優しく、外でもいい夫を演じているので、誰もそんなことが起きているとは気がつかない、結果、妻は誰にも相談できず、相談しても親身に相談に乗ってくれる人がいない。次第に自分に問題があったからなのか？などと自分を責める、ひたすらがまんする、彼がキレそうになったら、びくびくしながら事前に機嫌を損なわないようにものすごく気を遣って、疲れてしまう、時にはほめまくったり、自分が悪くなくても謝ったり、文句を言わずほっておき嵐の過ぎるのを待つ。・・・・こんな状況を続けていたら、身が持たず、次第に心身を病み、生気や判断力を奪われていきます。それにあなたがいくら彼の良心に期待してもなかなかその通りにならないのが現実だと思います。 こんな閉塞状態から脱するには、確かに離婚はひとつの選択肢には間違いないと思いますので、最悪の場合を考え、DVの際の録音や通院の記録などを整理し、準備だけは水面下で進めることは必要だと思います。 しかし、離婚もDVの認定作業や慰謝料や子供の養育権についての裁判など結構エネルギーがかかると思いますので、今の段階では、当分別居を続けて、彼のDVから逃れ、彼もひとりになって心から反省して自分の罪に気がつくことです。その間を利用して、あなたはDV被害者支援の団体にとことん相談すること、そして、彼も加害者更生プログラムに参加して、１００％自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組み始めることがDVからの更生のために必要です。DVはその人の生育の過程で刷り込まれた謝ったジェンダー論（男女の役割に対する考え方）や自己中心性が原因の全人格障害ですからそう簡単には治りませんが、このような体系的なプログラムへの参加を通してある程度学習することは可能です。 下記にDVの加害者と被害者のための専門家団体を挙げてみました。これらへの相談を通じて、最終的にはあなたが一番幸せになる道を探っていくことになると思います。 とにかく、一番望ましくないのは、このままうやむやに彼と元のさやに収まり、ひたすらがまんと犠牲の人生を送り続けることです。 【DV加害者更生のための団体】 (1)アウェア(山口のり子） http://www.geocities.jp/www_aware_cn/ （英語で「気づき」という意味でアメリカのＤＶ加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のＤＶの実態に気付き、更生を目指す団体） (2)メンズサポートルーム“気づき” http://www.kiduki.org/ （アウェアＤＶ行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ） (3)メンタルサービスセンター（草柳和之）http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html (4)日本家族再生センター（味沢）（被害者向けも扱う）http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html 只今実施中のセミナー → http://homepage1.nifty.com/ajikun/event.html （加害者向け団体の中には、加害者のケアに終始してその犯した罪の重大さに目を向けていない所や、反対に初めから加害者たちに高圧的に接する所もあり、自分の目で選別することが必要です。） 【DV被害者向相談機関】 (1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html） (2) 配偶者暴力相談支援センター：DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。 ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。 (3)各地の女性センターなど、例えば、 東京ウィメンズプラザ http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html (4) レジリエンス http://www.resilience.jp/ 只今実施中のセミナー → http://resilience.blog.drecom.jp/daily/200709/07 (5)原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/index.html
- 2007usasan
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。 既婚女性です。 子供や仕事のことより、ご自分を最優先に考えたほうがいいのではないでしょうか。 喧嘩の理由がなんであれ、暴力は「犯罪」です。 1度でもそんなことをする男はダメですよ。理性働かないってことですから。（もちろん女もです） 誰にだってそういう衝動に駆られるときはあると思いますが、それを理性で抑えられるか抑えられないかは性格に拠るものが大きいので、ご主人の暴力はなくならないと思います。 ましてあなたが「恐くて一緒にいたくない」と感じている。 それが全てなのでは？ そう思ってしまったらもうなにをどう繕っても、たぶん良好な関係には戻れません。 離婚以外の方法で、とのことですが・・・ 私は離婚したほうが、後々のあなたの人生が晴れやかになると思います。 ご実家に相談して、お子さんのことや今後のことを話し合ってみては・・・
普段は良い父親であり良い夫。周りの友人やご近所からもそう思われている。そして又主人自身も自分がそうだと思っている。 些細な事で喧嘩。どこの夫婦も同じです。ただそこに暴力が加わる事をあなた自身が許せないと強く思う事がまず大事です。「些細な喧嘩」だからこそ少し時が経てば普通それぞれ反省する点が出来るのは当然です。それが暴力を振るわれても「私の言い方がきつかったから」と思う質問者様がいますよね。それならば何も変わりません。 暴力を妻に振るう旦那。そしてそれは極少数の特殊な男で浮気癖と同じく直らない。けしてそうではないと思います。私は良く耳にします。耐える・耐えられないで離婚と言う結果も聞きます。耐える方で現在進行形もあるし反省しもう絶対にしなくなったと言う方も見えます。 暴力をもう絶対にしない旦那と離婚せず過ごせるようになるには真に旦那が反省しないといけません。その為にはまず質問者様自身が怪我の程度がどうであれ、原因が自分にあるのであれ暴力は絶対ダメだと思わなければダメです。 感覚が麻痺していませんか？男が女に振るう暴力これほど卑怯な事はありません。女性でも体格もよく力にも自信がある、そんな人でもいざ男と体当たりのケンカになれば簡単にねじ伏せられます。話が飛ぶかもしれませんがニュースに出る婦女暴行。聞いていて卑劣な行為だと思いませんか？そんなニュースを聞いていてムカつき卑怯な犯人だと思う気持ちをご主人に持たないといけません。このまま結婚生活を続けるにあたり矛盾する気持ちだと思いますが、ご主人の行動がそれほど卑劣だとあなたが思わない限り伝わりません。ご主人も妻に暴力を振るう事に対して悪い事と言う認識はあるでしょう。「でも」そんな事をしてしまわなければいけないのはお前がここまで俺を怒らせるからだ、俺だって女に手をあげたくはないんだ。こんなの自分のやった行為を正当化してるだけの言い訳ですよ。 こんな事お勧めできませんが。暴力を振るってきた時、身を任せて殴られました。今まで大事に至らなかったのは殴られる恐怖と痛みで自分の体をかばい逃げたからです。今までは主人の行動をどこかで自分も悪いと思い許してきた考え方を捨てました。もうどうなってもいいと思いました。ヘタしたら殺されてもいいかと。そんな事にでもならないと自分は大変な事をしていると思わないと思ったから。そして又主人の事を良く言う人に対して良好な関係の時は嬉しいと思うこともありましたが、本当はこんな人だと思って欲しい自分もいました。殴られるだけでは中途半端に暴力も終わるので反撃の様子を見せて向こうの気持ちをエスカレートさせました。その後、激痛との闘いでした。喧嘩から１週間ほど経ちいつものように段々と平静を取り戻す旦那。少しは反省するようでいつものように猫なで声で修復してこようとします。それでもつれなくしつつ背中の痛さを話す。病院に行く事を勧められても原因が家庭内暴力である事から行けない事を伝える。それでもあまりの痛さに物が落ちてきたから痛いと嘘をついて受診しました。結果、あばらにヒビが入っていました。痛さは２ヶ月続きましたが自分がやった事への大きさはさすがの主人も痛感したようです。長い期間、私は主人とは生活し身の回りの世話もするがつれない態度を取り続けました。今までより優しさを見せていた主人も長い冷戦状態に焦りと怒りが交差して痺れを切らしてきました。ここまできたらやっと私も口を開き自分が受けた傷の痛さと悔しさ、それに対する今までのような旦那からの言い訳は一切聞かない事を毅然とした態度で話し土下座させました。次はない事、万が一あったら有無を言わさず離婚。 今は信じられないくらい良好な関係です。心の傷は消える事はありませんが時と共に少しだけ変わってくれた旦那への感謝も出てきました。 参考にはならないかもしれませんが、頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 誰もが主人のこと、穏やかで真面目な人だと感じていると思います。 けれどお酒を飲み過ぎた時に機嫌を損ねると、この調子です。 結婚したばかりの頃は、胸ぐらを掴むだけだったのが、今では 暴力を振るい窓ガラスを割る…どんどん酷くなってきています。 結婚して１０年、今まで私が暴力を許してきてしまった結果です。 私の感覚は完全に麻痺してますよね。 主人は、あそこまで怒らせたのは私のせいだと言い、自分は全く反省 する気は無いようです。 時間はかかってもbistaさんのように良好な関係になれるのか、 このまま主人のことを許せないままなのか、まだわかりませんが、 じっくり考えます。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
私の知り合いの話をします。 知り合いは、貴女と同じ環境下でした。 夫の暴力で歯は折れ、骨も折れたそうです。 原因は些細なことから始まり、エスカレート→暴力。 夫は落ち着けば、「悪かった。すまなかった。」と謝ってくる。 普段はいい人。 その繰り返し。暴力は変わらない。 しかし、暴力が怖くて怖くて今度暴力を振るわれたら実家に帰る。 そして、二度と戻らないと決めました。(=離婚) 第三者がいない中、離婚を切り出せば、想像を絶する暴力を受けるのは 容易に予想がついたそうです。だから、実家に身を置き、親に仲立ちし てもらう。子供は、大学４年で一人暮らしである事から、考慮不要でした。 (今度何かあれば、実家に変えることは事前に伝えていた) 普段はいい人、暴力の後は反省し謝る。 でも・・・繰り返される。 こういうのは、直らないです。 ご希望に添えない結論ですが、離婚しか道はないと思われます。 今は、生活は苦しいけどがんばれる。と言ってました。
お礼
回答ありがとうございます。 みなさんからの回答、とても勇気付けられます。 この週末、家族ですごす時間が長かったのですが、 主人のことが恐くて、まともに顔が見られませんでした。 これからも怯えながらの生活、主人の機嫌を窺いながらの 生活、やはり無理を感じています。 知り合いの方の「生活は苦しいけどがんばれる」という気持ち とても納得できます。 最終的には離婚しかないとは思います。 まずは、実家を頼らずに上は３年生、下は１歳の３人の子供達を 養えるだけの自立を目指して、がんばりたいと思います。
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
実家に帰るなり、マンスリーマンションを借りるなりして別居されては？ もう2度と暴力はふるわないと約束するまで帰りません、という感じで。 ただ、口論のうちにエスカレートして、ということなので、 あなたにももう少しやり方があるのかも、という気もしました。 切れそうになったら「冷静になってから話しましょう」と他の部屋や外にでるなど。 ヒステリックに言い立てると、言葉で勝てない相手はモノに当たったりするかもしれません。 暴力を肯定しているわけではありませんが。 私が子供の頃、私の前で父と母が喧嘩をしました。 父が私を寝かしつけているところに母がやってきて、何か泣き喚いていました。 父は最初は黙っていましたが、子供の前でやめろ、と怒鳴ると母を平手で殴りました。 あれから30年以上たちましたが、あのときの恐怖はいまだに忘れられません。 お子さんのことを考えて、とのことですが、離婚が最悪の選択とは思いません。
お礼
回答ありがとうございます。 私のやり方も悪かったですね。追いつめてしまいました。 キレる一歩手前くらいで止めないといけませんね。 マンスリーマンションなら出られるかも。考えてみます。 もう暴力は振るわないとしっかり約束してもらって、 前に進みたいです。
- pu-desu
- ベストアンサー率6% (1/15)
私も同じような主人と現在別居中です。 何度も、離婚を考えましたが 子供達や、両親の事など考えると中々別れられませんでした 今回は、質問者様と同じような内容【些細なことから始まった言い争いがどんどんエスカレート】で暴力を振るわれ このまま一生耐えるのはもう嫌と思い とりあえず子供を置いて家を出ました 主人の機嫌をみて、別れたいと言いました。 私から、落ち着いた解きに真剣に別れると言った言葉は初めてで 主人も私から別れると言って別れないでと言うタイプではないので このまま、別れられると思っていましたが 最近、主人の自殺未遂やもう一度やり直したいと言う再三の 言葉に、もう一度だけやり直してみようと思います ですが、言葉を信じた訳では有りません しばらくしたら又、同じことかなと思っています 質問者様も、一度真剣に別居してみたら如何ですか？ 別居してもう一度一緒に暮らして良くなるなら良いし ダメなら、別れたほうが良いと思います 頻繁であっても無くても暴力はダメです 勇気を持って、子供の気持ちとか考えて 前に進んでください
お礼
回答ありがとうございます。 暴力は体の傷よりも、心の傷の方が恐いです。心の傷は一生消えないと思います。 私は今回の事で、主人に対する気持ちがなくなってしまったようです。 一度、主人と落ち着いて話し合いをしてみます。 別居を考える時が来たのかもしれないですね。 pu-desuさん、お互い穏やかに暮らせるようになるといいですね。
- siey0720
- ベストアンサー率21% (12/55)
暴力を振るう事にビクビクしながら一緒に居続けるなんて考えられません。離婚できないと言われますが、離婚が一番の方法だと思います。 ただ、あなたのご質問を見る限り、旦那が悪く表現されていますが、どういう経緯でそんなに喧嘩になるんでしょうか。もしかしたら旦那にもあなたに対して何かしら鬱憤がたまってるのかも知れないと思います。 暴力はもちろんよくないと思います。でも、あなたが旦那を言葉で追い詰めたりしてませんか。きっと旦那は言葉ではあなたにかなわないからカッとなって暴力になるんだと思います。 もし、あなたが別れたくないと思うなら旦那が何故暴力を振るうまで怒り狂うのかを考えて、そうならない様にあなたの対応を考える必要があると思います。あなたが変わればきっと旦那も心を入れ替えると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 些細なケンカと書きましたが、 主人の車にラブホテルのライターがあったのです。 それで、説明して欲しいと言いました。 主人は「誰かからもらった気がする」と言ったのですが、 私はそれでは納得できずに「ちゃんと納得できる説明をして欲しい」 と何度も言いました。そのうちにキレてしまって。 私もしつこかったかもしれません。
離婚という選択肢がないのなら、けんかを回避する方法しかないと思います。 行政などのＤＶ相談センターに言えば、離婚の方向へ向かうように思います。 些細なことでも、感情的になるとお互いどんどんエスカレートしていきますよね？ 男性は、口では女性には到底かないませんし、それでご主人も切れて暴力を振るうのでしょう。 大したケガではないとおっしゃっていますが、とんでもないですよ。 突き飛ばされて打ち所が悪かったら大変なことになりますし、お子さんにも悪い影響を与えます。 ここは貴方も我慢しないで、強気に出てはいかがでしょうか。 お子さんを連れて実家に帰る、ご主人の親御さんが当てにできそうだったら、事情を話して教育しなおしてもらう。 もっとも、我が子可愛さで、貴方が言ったことは信用してもらえない可能性も高いですが．．． やはり皆さんがおっしゃるように、お子さんを連れて実家に非難する方法がベストではないでしょうか。 自分がどんなことをして貴方やお子さんを傷つけているのか、はっきりと分からせるのが先だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 以前暴力を振るわれたとき、子供を連れて主人の実家に逃げたことが あります。 その時は、義母がこっそり主人に電話をし、翌日迎えに来たのですが、 主人は、暴力なんて振っていないの一点張りで… 子供の学校の事を考えると、主人の実家にも行けずにいます。 主人が暴れたのは、おとついになりますが、未だに反省の言葉を聞いていません。 それどころか、あそこまで怒らせた私が悪いと言われてしまいました。 本当に悲しいです。
- teloon
- ベストアンサー率11% (71/627)
ご主人があなたに暴力を振るう姿、お子さんのためによくないですよ。 離婚しないというのなら、あなたが耐えるしかないでしょう。お子さんに悪影響を与えないようにしてください。暴力を振るったらお子さんを連れてとりあえず実家に避難したらどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 子供の前では絶対ケンカはしないのと、主人は子供を滅多に叱らない ので、子供達には優しい最高のお父さんです。 私の父の性格上、実家に帰るのは、本当に離婚を決めた時でないと思っています。
- gaogao_gao
- ベストアンサー率0% (0/2)
大変ですね。心中ご察し致します。 が、何も出来ないのであれば只耐えるしかないでしょう。 と、言ってしまうと終わってしまいますね。すみません。 が、「何も出来ないと」仰る貴女に離婚以外でよい方法が中々見付かりません。 まずは「何も出来ない」事をやめようとする事が先決です。 ご主人は「どうせ何も出来ないだろう」と 高を括って今後も傍若無人な振る舞いをするでしょう。 お子様にも悪影響です。 貴女が、それこそ毅然とした態度でお子様を連れて実家に帰ってみたり ちょっと行き過ぎかもしれませんが 貴女もお皿を割ってみたら如何ですか？ 忍ぶ妻の変貌を観て、まともな人間でしたら悔い改めるでしょう。 当然、法の手を借りると言う手段もありますが 好きで一緒になりお子様も設けられたご家族、 弁護士や警察に相談するのはその後でもよろしいかと存じます。
お礼
回答ありがとうございます。 高を括っている…まさにその通りだと思います。 私が変わらないと、ずっと今のままですよね。 実家に帰ることは出来ないので、私が強くならなくては。 今度は私がキレて、大暴れしてみようかな。
お礼
回答ありがとうございます。 たくさんの方から意見をいただき、いろいろ考えました。 あれから主人に対する恐怖心もどんどん増えていくだけで、まともに 話も出来なくなってしまいました。 今は、離婚を覚悟して、主人と向き合わなくては、何も変わらないのかなと思っています。 ただ2007usasanさんの言う通り暴力がなくなるとは思いませんが。 まずは第三者に間に入ってもらっての話し合いから始めたいと思います。