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壊れてしまった後輩との関係修復について
後輩との関係が上手くいきません。 理由は、性格の不一致による対立が頻繁に有りそれに疲れて 一切の会話をしなくなったことで泥沼になりつつあります。 私は、人にあまり何もいわないタイプ。相手はガンガンなんでも いってくるタイプ。先輩も後輩もあったものではありません。 さらに、自分の考えたやり方を押し付けてきて対立を繰り返して きました。 私はもともと人間関係にドライで誰と対立しようと職場で会話さえ できれば気にしないのですが、上司はそれもできていないことが 見えていて修復するようにと言われています。 上司の命令であれば修復する義務がありますが、性格の不一致で 自分が折れることは無いと思っています。また、相手と仲良くなりたい わけではなく、会話もしたいとも思いませんが最低限はしないと いけないようです。 今度、それを見透かされその後輩と出張することになり困ったなぁと 思っています。 こんな自分ですがどうしたらいいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
上司の方に、相談して協力を仰ぐことは出来るのでしょうか？ なんとなく、このまま出張へ行くのも気が重い。 仲直りを指示されても、どう切り出したら良いか？掴めない。 そういう風に想えてきます。 もし上司の方のお力を借りれるのなら、 出張前夜までに時間をとって頂き、 お酒＋ご飯を、上司＆質問者：yukio1981_＆後輩の３人で ご一緒され、宴席を囲む中で、 上司から話をしてもらって、仲直りの機会を作ってもらわれては 如何でしょうか？ 上司がそういう仲直りに関わってくれたのに、 その後、この後輩が、ガンガン言うことや、先輩を先輩と想えない 態度を繰り返せば、状況が悪くなるのは後輩だと想います。 せっかく上司から声を掛けて下さっているのですから、 上司の協力を得て、仲直りの指示を完結させてはいかがかなと想いました。
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>こんな自分ですがどうしたらいいでしょうか？ どうにかする気持ちはありますか？ 質問を読んで、補足やお礼を読んでも自分を曲げてまでしようとしてません。 だからここでのアドバイスも無意味だと感じます。 あるのは、 後輩に勝つ強さ。 上司の意見も無視。 自分の道をゆくひと。 これしかないでしょう？ どんな道が残っているのでしょうか？ 自分の我を通せば、しっぺ返しは自分にかえってくるだけ。 そのしっぺがえしに勝つ強さがあるのでしょうか？ 相手が悪い上司が悪いそうずっと言い続けて解決しますか？ この質問、自作自演ですか？ 自分は正しいと書いてくれるひとだけ大事にして質問の問題解決を考えないならそれでいいと思います。
- lululululu
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＃１です。no2のお礼欄から引用させて頂きます。 ＞明らかに自覚の足りないのが後輩さんだと思います。 私にも、そう感じます。 ＞嫌いな人間でも仕事以外でも会話できる関係にならないと ＞いけないのが理解できません。 私も同様に感じます。 ＞そこまで人格を変えないといけないのでしょうか。 人格を変えないといけないとは感じません。 上司の方から、まずyukio1981_さんへ仲直りの提案・指示があった ことからも、上司が信頼しているのは、後輩さんよりyukio1981_さん だと感じます。 もし、上司が後輩さんの方が人間的に上とか、上司からの信頼度が上 であったなら、上司は後輩さんへ「お前が後輩なんだから、先輩の yukio1981_さんと仲直りするよう頭を下げろ」と言うと感じます。 つまり、yukio1981_さんは後輩さんよりも、上司からの信頼が厚く、 上司の判断では人徳や人間性が高いと思われていると感じました。 私は、変な人は変で、どうしようも出来ないと思っています。 弊社では人格障害者やいろんな先天性の障害者の方もおられますが どうしても話が通じない、人間関係のトラブルが度々おきます。 産業医も産業カウンセラーの助けを借りても、無理というか、 こういう専門家の方のほうが、「無理だから」と切り捨てる場合、 話が通じる方の心の衝撃（言いたい放題言われたり、 意図的に嫌がらせを受けると心が痛む人もいるので）を 和らげたり回復する対応に入ります。 アダルトチルドレンとか、人格障害の勉強会、各種先天性障害の 勉強会など、割と普及の環境は整っている方ですが、 人をこけおろすのが好き、あるいは、人格攻撃が好きという人たち は、どうしようもないなと社内でも浮いているのが実情です。 yukio1981_さんも後輩さんと同じ部課でいる以上、顔を合わせざる えない日々だろうし、大変なこともあるのだろうなと、人ごととは 思えず、２度目の回答をしてしまいました。お許し下さい。
お礼
合わない点はあるのですが、仕事のことを考えたときに もっと問題のある人の存在を話したところしっかりと 出張の際に話することができて仲も修復されたと 思います。 みなさん、ありがとうございました。
- pekomama43
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＞私はもともと人間関係にドライで誰と対立しようと職場で会話さえ できれば気にしないのですが・・・ ＞理由は、性格の不一致による対立が頻繁に有りそれに疲れて 一切の会話をしなくなったことで泥沼になりつつあります。 ↑を読む限りでは、貴方がドライな方だとは思えないのですが・・・ 本当にドライなら対立・・・には至らないように思いますよ。 一概には言えないとは思いますが、ドライな人間なら、先輩を先輩とも思わぬ後輩がいようと、そのようなことは気に留めないと思いますし、ひたすら業務の遂行のみを考えて、淡々と仕事を片付けると思います。ガンガン言ってくる後輩が煩わしければ、適当にあしらっておけば宜しいのでは？ また、貴方が言わないから、相手がガンガン・・・になっている・・・などと言う事はありませんか？（後輩が納得できるよう説くのも、先輩として必要なことでは？） 仲良くなりたい訳でもないとか、自分が折れる気はないとか、結構ウェットな部分もある方とお見受けいたしますが・・・ 上司の方もお二人をご覧になっていて、貴方にも改善の余地があると思われたからこそ、二人一緒に出張に出そうと思われたのではないでしょうか。 仕事に端を発したこととは言え、業務外の事（人間関係）で上司の方にも気を揉ませている・・・と言う事もよくお考えのうえ、先輩としてと言うよりも、業務をスムーズに・・・だけを念頭に、大人の対応をされたら良いのでは？と思います。 好き勝手申しまして、気に障られたらごめんなさい。
こんにちは！ 後輩さんは ＞自分の考えたやり方を押し付けてきて対立を繰り返してきました。 ゴーイングマイウェイ マイワールドの方なんですね。 押し付けられた時に、きちんと後輩さんに自分の意見を伝えて納得させることが出来れば、今の状態にはならなかったかもしれません。が、この後輩さんだったら、他人の言うことは全く聞かないでしょうね。 その場合、こちらが少し余裕のあるところをみせて「そのやり方は少し納得できないから、こちらはこちらのやり方でやらせていただくわ。」とやんわり伝えてみては！？ それでも、あーだこーだ言う人だったら、それこそ必要最低限の業務上必要な会話のみでいいのではないですか？ ＞上司はそれもできていないことが 見えていて修復するようにと言われています。 だとすれば、挨拶はその後輩さんにしてますか？ 業務上の会話以外に挨拶ができていれば、特に問題はないと思いますが。 ただ、後輩さんに対して「こいつ苦手！！」みたいな雰囲気が出てしまうとやはりあまりうまくないので、それだけは上手にコントロールした方が○かな。 ＞会話もしたいとも思いませんが最低限はしないといけないようです。 業務上必要な会話は是非してください。 それ以外は無理してしなくていいと思います。 私は、現在先輩に無視されています。 挨拶も無視です。 業務上必要なことも伝えてくれず、仕事に支障が出るときもあります。 ただ、こちらの先輩は変なライバル意識がムラムラと出ています。 でも、挨拶や必要最低限の会話さえしてくれればこちらも大して問題ないと思っています。 必用最低限なことをしていれば、特にyukio1981_さんが変わる必要もないですよ。無理して仲いいフリもしなくていいと思います。 今回の出張は気が重いでしょうが、先輩なんですから大人の女の余裕をみせて乗り越えてください。
仕事をする社会人であるなら、もっと改善するべきでは？ 私の感覚では、上司や先輩である方yukio1981_さんが対応するほうだと思いますけど？ おかしいと思います。 人間関係の殆どは価値観の違い、性格の不一致です。 それを仕事上は普通に話せればいいという上司のほうが問題あると判断します。 より、話し易い人間関係を作り、下からの言葉を受け、吟味するのが上の役目です。 同じようにしたと一緒になってムッツリしていては先輩といえますか？ >私はもともと人間関係にドライで誰と対立しようと職場で会話さえ できれば気にしないのですが、上司はそれもできていないことが 見えていて修復するようにと言われています。 その通りでは？ 自分だけがいい、自分は仕事の最低限の話をできればいい、この主張を外さない限り、yukio1981_さんが上からみとめられることも、後輩から尊敬されることもない。 結果、業務がうまくいかなくなる。 自分はこれでいい、その考えから改善すべき余地があります。 もっと頑張ってください、人間関係は仕事の出来と同じだけ大事にするべきこと。 yukio1981_さんがいくらよくても相手がよくないのでは話になりません。 yukio1981_さんと同じように思う相手なら私もいいと思いますがね。 その見極めからどうぞやってみてください。 相手がいいならOKです。 相手がNGならNGなのです、基本はこれです。 そして、上司からもいわれるのなら、他の人もそう思っているのです。他人からの評価というものはそういうものですから。
補足
話しやすい人間関係は望みません。 仕事上、業務が上手くいくように関係ができればいいのです。 合わないなら合わないなりにそうする義務があります。 明らかに自覚の足りないのが後輩さんだと思います。 嫌いな人間でも仕事以外でも会話できる関係にならないと いけないのが理解できません。そこまで人格を変えないと いけないのでしょうか。
- lululululu
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私だったら・・・ 質問文に書いてあること 「私はもともと人間関係にドライで誰と対立しようと職場で会話 さえできれば気にしないのですが、 上司はそれもできていないことが見えていて修復するようにと 言われています。」 を伝えます。 「それを見透かされて、後輩くんと出張になったんだよ。 困ったよね～」と続け 「で、どうする？」と後輩くんへフリます。 後輩君が、一言も発ず、出張を終えたなら、 または、後輩くんが話し出したけど、yukio1981_ さんの欠点の指摘に従事したなら、上司へ「自分は折れたけど、後輩がダメだと伝えます」 後輩君が何か言い出したら、適当にまとめて、 「上司の手前、仲直りということで」とまとめて、上司へ報告します。 普段、私は衛生委員の仕事をしているので、こういう状況だと、その上司に呼ばれて、両者の話をきき、修復するための役回りを引き受けます。yukio1981_ さんの身近にもそういう方がおられるのなら、お願いされても効果があると思います。
お礼
先輩だから折れなさいという一方的な命令を逆手に 取ったやり方でやる価値がありそうですね。 私も一方的に悪いといわれて歯がゆいのでそれで相手 の発言を記録して上司に報告します。 周りにはそういう人はいますが修復させれるような スキルのある人はいません。若い保健師がいますが、 今まで話してきて大した力量は期待できないのです。 産業医はそうではありませんし・・。 妙案ありがとうございました。 そういう人がいて欲しいなと思います。
お礼
せっかく書いていただいたのですが、自作自演とか 意味が分かりません。ごめんなさい。