息子と話せるようになりたい

質問

息子が私のことを無視するようになりました。きっかけは息子の携帯を勝手に見てしまったことがきっかけです。それ以来話しかけても睨み返されるか、黙ったままです。何度も謝ったのですが、許してはもらえません。このことは高１の頃のことで、大学２年の現在もまだ普通の会話ができない状態が続いています。苦しいです。本当にこんなに長く無視されるのはとてもつらいです。父親とは少しですが話はしていますし、他の兄弟とは仲良くしてます。私だけには心を開いてくれません。とにかく私のことは嫌っているようです。無視だけで暴力などはありません。どうしたら話ができるようになるのでしょうか？夫からも言ってほしいのですが、夫は自分が話せるので親身になってくれません。

回答No.13

jlnh

大学生です。　　回答ににはなっていないのですが、本音を書かせていただきます。　そもそもこのまま行ったらお母様より息子さんが困るのではないでしょうか？　息子さんもたかがケータイのために・・・自分の立場考えたらどうかと思います。もしお母様の息子さんのように何年も無視し続けるのが普通なら、日本の家庭の半数以上は崩壊していると思います。もちろんお母様の行動が度が過ぎているのは確かですが、そんな腹の立つことなんか日常茶飯事です。　今の子供は親のありがたさが分からないのです。じゃなきゃケータイを見られるより、何年も話さないほうがリスクは大きいことぐらい分かるので、そんなことしないでしょう。　人間関係では我慢の連続なのです。　まして家族ですよ。　どちらも大切ですが、やはり友人とは違うのです。　本人がそれで良いと思っているのでしょう。そのまま放っておいたら良いのでは？　お母様が悩む必要はないと思います。

回答No.12

makoko325

こんにちは。

寂しいですよね。

私にはこの春大学を卒業する息子がいます。

どちらかというと仲良しです。私を大切にしてくれます。ありがたいことです。
大学生になってから一人暮らしをしています。
でも、息子とは大げんかを何回もしましたよ。

高校時代には私のことをまるで仇でも見るような目をして見て「ぶっ殺す!」と言われたこともありました。
就職活動の時は、ぬるま湯のような学生時代にどっぷりと浸かり動こうとしない息子にハッパをかけたら、何とも言えない目で睨まれぷいっと家を出てしまいました。
その度に私は正面から息子にぶつかっていきました。
「ぶっ殺す!」と言われたときには
「ぶっ殺してみなさいよ。母さんはぶっ殺されてもお前に教えなきゃいけないことがあるの！」(もっと汚い言葉ですよ・方言まるだしの)と啖呵を切りました。
周りで見ていた主人や娘達はびびっていましたが、私は本心そう思っていました。
就職活動の時の件では、泣きながら息子の車を追いかけて「バカ～」と怒鳴っていました。

高校生の頃にはあとのフォローはさすがになかったですが、大学生になると彼も大人になり
「母さんの言うことはわかったから。(そのあとちょいとうれしいことも書いてありましたが省略)」とメールをくれました。

質問者様も息子さんからきつい言葉を投げかけられるのが辛いとは思いますが、無視よりはましです。
しっかり息子さんとぶつかってみてはどうですか？

きっと息子さんもいつも心に引っかかっていると思いますよ。
できれば母親との仲を普通くらいまで持って行きたいと思っていると思います。
それは自分が母親に愛されて育ったことをわかっているから・・・
心の中ではわかっているんだと思いますよ。

「○○君、以前に携帯見たことは母はしっかり心の中に決してしてはいけないことと一生刻んでおきます。でも母はこのままのあなたの関係はいやなの、できれば普通に同じ屋根の下で暮らす物同士の普通の態度でやっていけないかな。」
と話しかけてみましょう。
息子さんは罵詈雑言を投げかけるかも知れませんが、それを辛いかも知れませんがしっかり受け止めてあげてください。
言い合いになった方が無視するより良いと思います。
母への気持ちが昇華されると息子さんが一皮むけて又良い青年になることを祈っております。

頑張ってください。
出過ぎたアドバイスだったらごめんなさいね。

お礼

こんにちは。
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
さびしいというよりは悲しいです。
このところ、体調も良くなくてよけいに。
makoko325さんのご家庭でもそういうことがあったのですね・・・「ぶっ殺す」ですか・・・本当にしっかりぶつかっておられると思います。
無視よりははるかにいいと思います。
私もがんばってみます。
きっと息子も心の中ではわかってくれてると信じています。

回答No.11

noname#80322

はじめまして。
おなかを痛めて産んだ、愛する息子さんに無視されるのは、何よりも辛いことと存じます。
ただ、息子さんにとってあなたはけっして「もういらない存在」ではありません！結婚・就職と成長の過程で、必ず母親の支えがいるときはあります。
今はまだ学生とのこと。きっと、彼女やお友達といるほうが楽しくて、ついついあなたとは話しづらいままなだけですよ。
あとは、あなたがいつまでも昔のことを引きずっているのも原因だと思います。
あなたが「そんなこともあったな～」くらいの勢いで息子さんに話しかけ、常に明るくのー天気にしていれば、息子さんも自然と水に流してくれるでしょう。うちの母がそんなタイプなので、喧嘩して次の日私が怒っていることがバカらしくなり、いつもどおりに戻っていましたから。
大体、そんなことで死ぬまで無視したりしませんよ。
もう謝ったんだから、これからは母としての自信をもち、「愛してるよ息子～」とうざいくらいべたべたしていいと思います。息子さんが結婚したら絶対できなくなるんだから。

お礼

ありがとうございます。
そういう風に言っていただけるととても嬉しいです。
小さい頃から、すごく「大好き」オーラを息子に出していたので、それが今はうっとうしすぎたのかなとも反省してるとこなんです。

回答No.10

4217

こんにちは。

実は家と同じような感じです。私の時代は携帯は無かったですが
母が勝手に鞄を開けてスケジュール帳を見ていました。
母の行動をすぐキャッチし、現場に私が入って行ったので喧嘩です。
私は鞄で母をブチました。（私が２２歳の時です）

離れて暮らしている今も
母から電話があると、つっけんどうな言い方で
何度も母親は泣いています。またか・・・と思う私です。
電話を切ると数日気分が落ちています。
居留守を使うこともあります。
勿論、この件だけではないんですが、要はお互いの性格です。

弟が居るんですが、母が話し掛けても無視してます。
話しても一言です。もう何十年もこんな感じです。
（私４０歳弟３５歳）
父とは良く話し、弟も旅行したりもしています。
母とだけです。家にもさまざまな理由や原因はあります。
母と父の関係はいいです。
父と弟、私もいいです。

きっと、ムカついている感情の整理が出来ず
その感情が消えていないと思います。
私の経験からも言い切れます。

でも、けして嫌いではないと思いますよ。
「少し煩わしく、ウザイ」という気持ちだけです。
そしてその自分の行動に反省もし自分でも嫌なはずです。
何度も言いますが、私がそうですから。
私は自立し離れていて１０年以上も経ちますが変わりません。

変わるきっかけは、家族内に大きな大きな変化があった時だと思います
絶対嫌いな筈はありません。ただ、その下手に出ている態度に
強気に、いい気になっているんです。私の母もそうゆう態度に出る時
があるんですが、その時の私の心理がこうですから。

そこでです。
お母様は無視していていいんです。言いたいことは
完結に優しく言って返事がなくてもほっておくんです。
子供が全て、辛い、悲しいという態度は出さず。
母は母の人生を日々送っていて下さい。
きっと変化が出てくるはずです。

親子にも相性があるんです。
きっと周囲の親子も色々あるんですよ。

お礼

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
本当にいろいろな親子関係あるのですね。
お母様は、あなたと弟さんとお二人とも関係がよくないんですね・・・それはすごくつらいと思います。

相性はあると思いますね。
私は可愛く思っていても、息子はうっとうしく感じたりしているんでしょうね。

回答No.9

marimarimariru

長いですね。
私も実際にあなたのようになったら悩むと思います。
でも、もう主人に全て任せてしまうとも思います。
多分、このまま就職し、結婚してもずっとこのままだと思います。
その間、あなたは普通に過ごしていれば良いと思います。
２０歳過ぎても無視でしょう？
もうきっと無理かもしれません。
もうあきらめましょうよ。
ご主人と兄弟だけでも話せるだけマシと思いましょう。
他に兄弟がいるので良しとしましょう。
でも、彼がなにかをきっかけに、また関係が復活すれば受け入れたら良いと思います。

どうせ男の子は家を出て、付き合いも少ないです。
嫁姑問題も家に寄り付きませんから無いでしょう。
間違っても「家を建てるから金を貸して欲しい」なんて言ってきませんよ。
逆手にとって良いように考えないとしんどいですよ。

お礼

長いです。
この間、本当にいろいろと思いました。
元気でいればそれ以上のことは望まないようにしようとか。
でも、私も体調を崩したりするとよけいに悲しさがこみあげたりすることがありまして。
良いように考えるようにしますね。
ありがとうございます。

回答No.8

bekky1

実は私もいまだ息子と口をなるべくきかない冷戦状態です。

理由はアナタとは違いますし、息子は１８、引きこもりになって2年という状況です。

一つ、お尋ねしますが、携帯を見てしまったというふるい話（高校1年、今大学2年）見たという現場を見られた？
あるいは、話として、アナタ・母が携帯を見ていたとしか思えない
状況発言、証拠が挙がったということでしょうか？
結構、スパイ行為が長かったのでは？

内容的に携帯の中を知ったというのはコレは息子としても許せないと思う。

使い方とし経費がかかるとか、あるいは携帯を通じての交友関係というなら見なくても口頭での注意という手段・手続きを踏みましたか？

見てしまう、スパイ行為をするという、
親としては仕方がないという言い分はたつとは、思う。

しかし、信頼に足りる、「おとな」としてみた場合、自分の母親は
信頼できない大人、息子を信用していない、母とは別人格の
人として息子を見てない。

信用していた母だけに余計に許せない。
信用していた、自分・息子自身が許せない、なんと自分は甘かったのかとね。

この時点で既に息子にとってはアナタという【情報収集する母】は要らないし、
【母という大人】も要らないという判断です。

将来、それなりに、「あー母親もたいへんだったんだな」という思いはわかるでしょうが、ソレまでは今のまま。
さらに、母の苦労が一般的に息子に理解できたとしても
アナタという【母＝個人】を好きであるということにはならないし、
母という役割に理解を示しても、【個人情報】を尊重しない人という
評価は覆りません。

私は55を過ぎた二人のコモチのおばちゃんですが、今、息子と完黙合戦をやっているのは息子のほうの非礼が原因。

そして、私が実母とやってるながーい冷戦は母の越権行為です。
私自身は私の母を許していません。
当時は、携帯もないのでそれ以外のスパイ行為ですし、
母としては娘を心配する行為として許される範囲？でも、
やはり「信書」は個人のものです。

いずれにしても親子の格闘は長いという実例が私です。

【夫からも言ってほしいのですが、夫は自分が話せるので親身になってくれません。】
勝手にアナタの失策に別人の大人＝だんな様を担ぎ出すのは大人の行為ではないと思う。
この時点でも既に息子としてはさらに許せないとおもう。

コレが逆、息子が母に口聞いてもらいたくて父を頼むというなら
子供の甘えを母が許すとなるのでしょう。
しかし、
母権威でスパイ行為をしていて、さらに母の権威と甘えで父・夫を頼むというは息子からすると最低です。

なおさらアナタ個人・母を許せない。
それに、かまないダンナ様は賢明です。

かれこれ4年も許されてない事項にだんな様の助力がないとことを責める時点で真摯に息子の内面を斟酌したことがないことがわかる。

「母という役割」を理解できる時間経過を待つべきでしょう。
それに、もう、アナタの思うような役割を息子さんは既に期待していないし、必要ないという状態で既に4年です。
要らないということで自信もある？
時間経過を待っても、あなた個人に対する、好き嫌いの感情はまた別物。

子供に甘えた親と、親を信頼して裏切られた親に甘えない子供という
図式は既に出来上がっている。

でも、自立した子供にはなったではないですか？
親を必要としないというのが、子育ての完成形ですから。
自分が好かれないというのもより、完成度（自立）が高いなら
ソレも一法です。
親と兄弟での格闘は違います。
呪縛を抜け出すというのが最終目標だから。
アナタは寂しいかもしれないが、それで、ちゃんと自立できるならそれでいい。

お礼

ありがとうございます。
いろいろあるんですね・・・
そういう行為をしたのは一度きりです。
でもきっと、それだけの理由ではないんでしょう。積もり積もった何かもあったのだと思います。

本当に自立した子供には育っていると思います。
もうきっと母親は必要ないんですね。

回答No.7

ponsuke01

私は10代の頃、姉が大嫌いでした。
理由はよく覚えていません。母に私のことを告げ口するから・・とか、そういうつまらない理由だったと思います。
ある日、「姉とは二度と口をきかないことにしよう」と決めて、それから２年ほどそれを実行しまた。
姉と母は私のその態度にとても悩んでいたようです。それを知ってて、私は姉を無視していました。

さて、その姉と、なんと今は同居しています。
今は親友以上の存在です。
そうなったきっかけは、私の出産ですね。
初めての出産で、分からないことばかりで、お金もなくて。そんな時に、姉は昔のことを全て水に流して、誠心誠意、助けてくれました。それが本当に嬉しくて、過去の確執は一瞬にして消え去りました。

血のつながり、家族ってそんなものだと思います。
息子さんもきっといつか、お母様が自分を苦労して育ててくれたことに気付く日がくると思います。
今はお辛いでしょうが、息子さんのことを信じてあげてください。どういう態度をとられても、愛し続けてあげてください。
必ず理解し合える日がくると思います。

お礼

そういうこともあるんですね・・・・・
良かったですね。

ありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。私もそういう日がいつか来ることを信じて、息子のことを愛していこうと思います。そもそも自分が悪いのはわかっていますので。
本当にありがとうございました。

回答No.6

desire15

携帯の件が直接の原因だったかは甚だ疑問ですが。

それはともかく。

貴方必死になってませんよ。

息子さんの前で泣きましたか？

泣き叫びましたか？

本当にあなたのことを想っている、貴方がいなければ私は生きていけないの、という気持ちを本気で伝えましたか？

お願いだから私と話して、と喚きましたか？肩を揺さぶりましたか？

私はその息子の立場でしたが（原因は違いましたが、もっと深刻です）やはり、無視しながらもこのままで良いのだろうかと思っていました。
なので、私は自分から（離れて暮らしていたので）電話をして、何事もなかったかのように話しました。

勿論それまでに母親は謝ってきましたし、私の前でも泣いていました。

少なくとも、貴方が無視するようなことは絶対にやめてください。ここまで意地になっている息子さんをさらに貴方が無視するようなことがあれば・・、想像がつくでしょうか？少なくとも私なら二度とそんな母親とは話しません。もしも、あの時母親がそういう手段に出ていたのだとしたら、おそらく今でも話してはいないでしょう。

一度必死になって下さい。貴方が唯一の母親なのですから。それは息子さんも分かっています。男と言うのは、特に、身内に対しては予想以上に素直になれない人もいるのです。私もその一人でした。父親に説得させるのも無論駄目です。本人が必死になって下さい。貴方の問題ですから。

お礼

ありがとうございます。
ここに質問するまでには実はいろいろありました。
もちろん、あなたがおっしゃるように私が息子の前で謝りましたし、ずいぶん泣きました。
でも、ひとり暮らしをするようになって離れているのですが、時々帰ってきても、私だけには話をしないままが続いているのです。

本当にそうですね。

回答No.5

zmbch

息子さんはあなたに対する積もり積もっていた我慢や怒りが、携帯電話の盗み見で、ぶち切れてしまったのではないでしょうか。
思春期の息子さんを心配されてのことだったかと思いますが、家族であっても盗み見はいけません。
根深い怒りが何なのかがわかれば、再度、謝られたらいかがですか？

お礼

そうですね。つもり積もったものがあったのかもしれないですね。
本当に反省しています。
ありがとうございました。

回答No.4

takajinn

こんにちは。
現在２２才の者です。

子供の立場から言えば、確かに親に携帯の中を見られるのはイヤですが、nonousagiさんのように親の立場からつい見てしまったという気持ちもわかります。

プライバシーの侵害なんて言われてしまう世の中ですが、家族ですからね。

ここはやはりご主人に相談して、ご主人から息子さんにうまく言ってもらうしかないでしょう。
息子さんも第３者のご主人にその不満を言えば、スッキリして冷静になると思います。

辛いでしょうが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
特に、同じような年齢の方からのアドバイスをお聞きしたかったのでうれしいです。
一度、聞いてはもらったのですが、不満は「別に」ということでした。父とも会話がうまくできてないですね。
ですので、その後も態度は変わってないままです。