もうダメでしょうか…？（長文）

質問

初めて質問させていただきます。(私は２８歳）
4年半つきあった彼氏(２６歳)がいるのですが、最近は好きなのか情なのか、依存なのかわからなくなってます…。
つきあい当初から喧嘩ばかりで、彼氏には借金もありつきあってたうちの半分は無職でした。　その頃の不満が蓄積している上に、仕事に就いてもすぐに愚痴ばかりで嫌なことがあればすぐに言い訳をして逃げてばかりです。
彼は私以上甘えてばかりで、男としての頼のもしさ安心感がありません。
仕事は誰もが好き好んで働いているわけではなく、誰もが悩みもがきながら乗り越え、自分の為、家族の為、自分を成長させる為に働いていると思うのですが、彼にはそれが伝わりません。　仕事の愚痴ばかり何年も聞いていたから、もうこのまま結婚しても幸せになれず、たぶん一生安心してつきあっていけないのではないかと悩んでいます。（また、いつ仕事を投げだすんじゃないか…とかいう不安は拭えないです）
そして、お互い仕事にイッパイイッパイなので、週末しか会わないのですが、何度も週末は仕事の話は聞きたくないと伝えるのですが、一向に伝わりません。　彼の愚痴は前向きな愚痴ではなく、自分を正当化する愚痴ばかりで客観的に聞いていても彼が悪いから、それに対し指摘をすると言い訳して聞く耳を持ちません。
平日は彼の話を聞くとイライラするから、連絡を取りたくないと思うまでなってしまいました。
喧嘩も絶えず、ある程度は我慢できるのですが、許容範囲を超えた時、私が口が達者なのがいけないのはわかるのですが、日頃の鬱憤が蓄積されているため、一度きれると抑えきれなくなるのです。
彼がいつも喧嘩の原因を作り些細なことだったはずが、別れ話までに発展します。　大抵私の家で遊ぶのですが、喧嘩をすれば彼は暴言を吐くだけ吐いて帰り支度を始めます。　けれど本気ではないのがわかるから余計見てて腹が立つのです。　喧嘩をしてもまともに話し合いもできず、私が呆れて喧嘩をやめると彼は帰りたくない…、好きだから別れたくない、結婚したいといつも泣きついてきます。
私は彼に多くを望んでいるわけではありませんが、私が心からやめて欲しいと願うことは直してくれません。（仕事の話を一切しないと言う事と、喧嘩中帰る気がないのに帰り支度をして逃げるようなことをすること）
今まではどんな喧嘩をしても会えたのですが、もう自分自身のなかで彼と喧嘩をすることに恐怖心でいっぱいになり、彼と話すことを考えると、また喧嘩になるんじゃないかという恐怖で涙が出ます…。
浮気をするわけでもないし、暴力を振るうわけではないのですが、ずっと我慢ばかりしてきたせいで、自分の気持ちがわかりません。
どんなに幸せの時間が多くても、耐えられないことばかり我慢してきて、彼はその場では、今度こそ変わる、もう自分だけ守るのはやめるというのですが、彼は我慢できず、いつも同じことの繰り返しです。
ダラダラとわかりずらいと思いますが、彼は簡単には変われないと言うのですが、彼女が別れを考えるまで苦しむとわかれば本当に好きなら彼女の為に我慢するものだと思うし、それができないならやはり好きではないのではないのかと思うのです。
それに私自身彼を好きな気もありますが、別れて寂しいと思う以上に、もう同じ事を繰り返すのは嫌だ、裏切られるのは嫌だ、二度と恋愛したくないと思うようになりました。　（前までは他にいい人がいるのでは…と思えたのですが、今はもう恋愛に望むものはないとしか思えません）
やはり結婚するまでの絆は築けてないですよね…。
長く、まとまりがないですが宜しくお願いいたします。

回答No.5

poltk31

こんなに長々と書けるほど彼の嫌いな所や彼への不満があるのに、なぜ関係続けているのか不思議でなりません。おそらく“付き合っているという関係”とか“彼氏・彼女という言葉”に縛られているのだと思います。またNo.3の方が言っておられるように、（それは自然な感情だとは思いますが）独りになるのが怖いのでしょう。つまり関係への依存だということです。もしそうならば、もはや恋愛とは言えません。

人間同士の付き合いである以上、どんなに仲の良い関係だって相手は自分の気に入らない部分を持っているのだと思います。そして強い絆というのは自分と合わない部分も含めて、相手という人間全体を認めることが出来た時に築くことができるのではないかと私は思っています。（これは努力して出来るものなのかは、私には分かりません。）

しかし、相手を自分とは合わない部分も含めて愛している場合、質問欄に書かれているような風には書かないのではないでしょうか。彼を好きな気もある、と書かれていますが、ただ文章の中に“好き”という言葉が存在するのみで、文章全体からは彼への想いが私には全く伝わってきません。ですから、これはもはや恋愛だとは言えないと思うのです。

＞もう同じ事を繰り返すのは嫌だ、裏切られるのは嫌だ、二度と恋愛したくないと思うようになりました。（前までは他にいい人がいるのでは…と思えたのですが、今はもう恋愛に望むものはないとしか思えません）

２８歳にもなれば世の中にはさまざまな人がいることは分かっているでしょう。冷静になって考えてみてください。みんながみんな彼と同じ性格・性質をもっていると思うでしょうか。

彼とこういった関係になってしまって自分に自信がなくなっているのかも知れませんが、彼とは全然違う他の人とであれば、また関係の仕方も違ってくると思います。

ここでの文章を読んで判断する限りでですが、私は彼との関係は終わりにしたほうが絶対に良いと思います。恋愛に疲れているのならば、疲れが癒えるまでほかの事に打ち込んでみてはいかがでしょうか。新鮮な気持ち、新しく生まれ変わったような気持ちで何かに取り組むことが出来れば元気になると思いますよ。そして心が元気になれば、自然とまた好きな人が出来ると思うのですが。

ご参考になれば幸いです。

回答No.4

takurou-y

年寄りの　意見もたまには　聞いて下さい。

御二人とも大変　お若く　特に
彼が年下ですよね？
男は　いつまでたっても　女性（母親？）に
対しての　甘えが抜けません。

質問者様のご意見は　ごもっともです。
きっと　真面目で　正義感が強く　白黒はっきり
つけたい性格ではないですか？
仮に　今の気持ちのまま　「結婚」をしても
続けていく自信は　御有りですか？
仕事も　家事も（多分　彼に期待するのは
間違っていますよ）、そして　数年後には
育児が　待っているのですよ。

だからと言って　「別れる」ことを　勧めている
のでは　有りません。

「彼は　変わってくれる」「結婚すれば
きっと家族を　守ってくれる」と
思われるのでしたら　今の状態を
続けられたら　どうでしょうか？

最後に　
誰でも　自分の理想通りの　恋愛も
結婚も　できるのではありません。
（極々一部の人たちを除いては）

でもね　それがまた　人生です。
どうか　もっと前向きに考えて
「恋愛」「結婚」に　夢を持って下さい。
（悪いことばかりは　続きませんから）

質問者様に良きご縁が有りますように！！！

回答No.3

kumakumakumako

こんなことを言っては厳しいですが、文章を読む限りでは
お互いに１人になることが怖くて、辛く大変な状態だとわかっていても２人でいようとしているように感じます。

彼は好きという気持ち以上に１人になってしまうことが怖くて、
何かあるとその度に泣き付いてその場しのぎをし、
当然、MEROMERO52さんはその度にそれを受け入れようとする、
きっとそれはいつまでも変わらないと思います。
彼はMEROMERO52さんも自分同様に１人になれないとわかっているから、甘えてそれを繰り返しているんではないでしょうか？

恋愛って、自分が本当に満足しているか、幸せか、
努力して客観的に考えてみようとしないと自分では判断できないことがあります。
そもそも悩めば悩むほど、自分と相手の世界しか考えられなくなってしまいますから。

あと、「二度と恋愛したくないと思うようになりました」とありますが、
たった一人の相手で全ての出会いを否定するのはとてももったいないことだと思います。
もちろんいい出会いばかりでないことは確かですが、
でも自分で踏み出していかないと、そもそも新しい可能性と出会うことすらないんですし。

大変な状態だとは思いますが、今はまず
「彼との未来」ではなく「自分が得たい未来」を
自分の心に正直に追い求めてみてはどうでしょうか。

それが新しい出会いを求めることでも、
それとも同じ時間を共有してきた彼との未来を積み重ねていくでも、
どちらでも冷静に考えて、そして自分で選んでみるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分が認めたくないことを指摘され、やっぱり客観的に見るとそう思われることを実感しました。
どんなに楽しい時間を過ごしても、結局お互いに一人になるのが怖くて一緒にいるのもなんとなくわかってました…。
どんなに悩んでも結局一人になるのが怖くて私自身彼に依存していたようにも思います…。
もう私も現実から逃げてはいけないと思い、向き合うために質問したからには向き合いたいと心から思えるようになりました。。
読んでて涙が止まらないのはやっぱり、自分自身認めたくない現実を実感したからなんだとも思います。
やはり私も彼の現実逃避をせめるばかりじゃなく、自分自身も現実から目をそらさないでいきたいと思います。
そして自分の一度しかない人生を楽しめるように先にある未来を信じたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

yuumi210

大変失礼かとは思いますが、２６才とは思えませんでした（＞＜）
精神的に弱いのでしょうか？
一緒にいる中で、後ろ向きなグチばかりというのは質問者様にとって大変苦痛な事だと思いました。
質問者様の悩みやグチがあっても全然話せそうにないのではないかな？と思いました。
せっかくの時間を毎回そんなデートで終わるなんてもったいないと思います！どうせなら前向きな考えの方と一緒にいて、自分までも元気をもらい、前向きになれる方がいいと思います！！
今後も恐らく彼は変わらないでしょう。
例え、結婚されても質問者様が同じことで悩まれるのが目に見えるような気がします。
私も大変な彼を持ってますので質問者様の気持ちがよく分かります。
特に後半部分は自分の事の様です・・・
好きな気持ちはありますが、将来を考えてもう一度考え直す時期なのかもしれないですね。
いいアドバイスができませんが。。。

お礼

ありがとうございます。
大変な彼氏を持つと苦労しますよね…。
私自身、人に愚痴を言うのがあまり好きではなく、辛くても自分自身で解決していかなきゃ…と思ってしまうから、女の私がこうなのに、男のくせに…と思ってしまうのです…。
そのくせ、突き放せず甘やかしてしまう自分自身も嫌いです…。
やはり、一生この悩みが付きまとうなら、幸せな関係ではないですね…。
yuumi210様も辛いことはあると思いますが、お互い自分を大事に自分の人生を大切にしていけたらいいですね。
辛いことの裏には楽しいことがあるといいますから、お互い頑張りましょう!!
なんか勇気づけられました。
ありがとうございました。

回答No.1

maki1005

私ならと考えたのですが、別れるだろうなって思ってしまいました。
正直言って、自分の人生の主人公は自分です。
自分が幸せと感じないなら、それは悲しいじゃないですか?
彼と一緒に過ごして、現在幸せなら自分も満足でしょうし、彼も満足だと思います。
でも、文面からはそれが感じられませんでした。
一緒にいることで自分も彼も不幸なら、一緒にいるべきではないと思いました。
でも、なんとしてでも彼が好きだから、彼を変えたい!というのなら一緒にいてビシビシ教育していけばいいことだと思います。
結局、彼はあなたに甘えているだけなのでしょうね。

私が思うに、男が仕事の愚痴をくどくど言うようなのはまだ子供だという証拠だと思います。
たまにぼやく程度ならわかります。
でも頻繁なら、ただのガキです。
ママの甘えたいだけです。
ママ役を続けるのであればそれでいいと思います。
ママじゃない!というのであれば、突き放すしかないですね。
しばらく会わなくするとか?

お礼

ありがとうございます。
読んでて何故か涙がでました…。
私も彼との結婚を意識していたから、彼に変わってもらいたくて、いつも怒ってばかりでした…。　最初は優しく教えていたのですが、優しく言っても聞かないのであれば、言い方もきつくなり、それでもわからなければどんどんエスカレートしていきます。　それを伝えても彼自身逃げてばかりで現実を受け入れてくれず、彼は変わろうと口では言うのですが、結局甘えてばかりでもう、だめなんだろうな…と思うようになりました。
私自身、仕事と彼との悩みで体調を崩してばかりで、もう体も心も限界です。　どちらか一方なら大丈夫なのですが両方ともなると逃げ場がなくて…。
やはり彼はマザコンです…。　
私はママじゃなく、彼女になりたかったですね…。
自分で自分を守れるように考えたいと思います。
心に染みました。　
回答ありがとうございました。