同棲中の別れ話、だめな自分を変えるには
- 同棲中の別れ話について、自分を変える方法を知りたい。喧嘩の原因は相手の気持ちを考えずに行動することであり、改善したいと思っている。
- 過去にも同じような喧嘩があり、謝罪し約束もしてきたが、自分の欠点を克服できずにいる。彼にも謝罪し、変わりたいと伝えたが、彼は期待できないと言っている。
- 現在同棲しており、簡単には別れることができない状況。しかし、変わるための努力をしているが自信がない。復縁の可能性についても知りたい。
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同棲中の別れ話、だめな自分を変えるには
こんにちは、少しでもなにかアドバイス頂ければと思います。 私23歳 彼24歳 会社員 付き合って7年目、同棲3年目 彼と喧嘩し、別れを切り出されました。 理由は喧嘩中に私がいつも相手の気持ちを考えずに「なんで怒ってるの？」と聞いてしまい、彼を余計に怒らせてしまうからです。 その前の喧嘩というのは、私が少し待ち合わせに遅れてしまい、謝る前に言い訳をしてしまいました。私はその時許してほしいという気持ちが強く、仕方なかったんだよと説明したつもりだったのですが、彼はそれを言い訳だと捉え怒りました。 遅れたのは仕方ない理由だったのに、どうして怒ったんだろう？という疑問しかなかったんです。 彼の気持ちになって考えず、私はそのまま彼に聞いてしまいました。 そしたら、彼の怒りが爆発して… 「いつもお前は人の気持ちを考えない。人としての根本的な所が嫌だ。お前は本当にバカだ。もう愛想が尽きた。別れよう。」 と一方的に言われて、悲しくなりました。後悔しました。 こういった喧嘩は、実はこれまでに何回かあったんです。その度に「嫌だって思ってる所直すから。ごめんなさい。」と謝り、もうしないという約束でいままで同棲を続け、結婚を目標にここまできました。 私は同じ事を繰り返してしまい本当に後悔しています。 言い訳をしてしまうのも、考えるより先にまず言葉が出てしまう事を直したいと思っています。ですが意識してはいますが、喧嘩のような突発的な時になると自分の事しか考えられなくなってしまうのでなかなか直らないのが現状です。 彼にもひたすら謝り、これから自分が変わりたいと思っている事を伝えましたが、 「完全に愛想が尽きたし期待なんか一切できない。期待できない人となんか一緒にいれるわけない。本当に変わる気があるなら変わってからまた来い。」と言われました。 別れるにも一緒に住んでいるので毎日顔を合わせます。 実家はお互いに遠く、仕事もしているので簡単には離れられませんし、恥ずかしながら私はすぐ引越しできるような資金もありません。 (彼は貯蓄がまあまああると思うので、行動に移そうと思えばすぐにでも出ていけると思います。) 私は変わりたいですし別れたくないです。 復縁という方向に繋げたいのですが、可能性はありますか？ それとももう無理なんでしょうか。 過ちを繰り返すごとに彼の期待を裏切ってしまった事に後悔し、変わろうと思うのですが、そんな事はできないのかとも思い自分に自信がなくなってきました。 人は努力すれば変われますか？ 長文になりましたが、どなたかアドバイスお願いします。
- milkyway1643
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 参考になればと回答させてください。 もし彼氏さんとの関係が続いているなら、先は読まないで下さい。 もしうまくいかなかったり、この先思い出すことがあれば読んでもらえれば幸いです。 人は諦めなければ変わることできますよ。 でも、それは今すぐでも簡単なことではないと思います。 今、質問者さんが変われない理由は、 心のどこかに、許してもらえるかもしれない、 という思いがありませんか。 その時は、とても反省してもまた繰り返してしまう。 それは、無意識にそういう部分があるのからではないでしょうか。 彼が近くにいてくれてるから変われないのだと思います。 先の回答にある、彼氏さんが本当は別れたくないのも事実だと思います。 ただ、今の質問者さんを見ている彼氏さんも、 心境的に良い状況ではないように思います。 今、彼氏さんは心のどこかであなたが変わるのかジャッジしています。 だから、些細な発言が耳につき、口論になってしまうのではないでしょうか。 多少のことでも、『ほら、変わってないじゃないか！』となるんです。 そして、質問者さんはまた、自信を失います。。。。 彼の不振感は募ります。。。 やり直したい、戻りたいという、 気持ちが逆に問題を悪化させていると思いるように思います。 人は変われると思います。 でも、甘えられる環境の中で本当に変われるのかは分かりません。 変わるために大事なのは反省しなきゃいけないという強い意志ではなく、 それを実現する環境も必要だからです。 質問者さんがだめなんてことは絶対にないですよ。 自分を変えるのはそれだけ大変なことなんではないでしょうか。 意志と環境が揃って初めて変わりだします。 僕は変わりたいと思ってる質問者さんが将来変われることを願っています。 頑張ってください。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 私23歳 彼24歳 会社員 ＞ 付き合って7年目、同棲3年目 同棲って結婚したくないから同棲しているのですから 一時的に仲直りしてもいつかは別れは来るでしょう。
- toronto2007on
- ベストアンサー率65% (56/85)
回答読んで下さったんですね。 ありがとうございます。 僕の先の回答が失礼内容に 再度回答させて下さい。 彼氏さん、許してくださったんですね。 良かったです。嬉しいことです。 僕が、先の回答に条件を書いたのは、 まだお二人が繋がっているからです。 先の回答は、あくまで、 『僕が思う変わる条件です。』 今お二人が戻られてるなら、 付き合っていく中で頑張って欲しいと思っています。 彼氏さんを好きな質問者さんが、自分を変えるために、 別れるなんて変ですよね。 うまくいく可能性だってあります。 人を変える条件なんて人それぞれだと思いますから☆ 良い関係を築けるように頑張るべきです☆ 僕の回答は、 もしうまくいかなかった場合に、 覚えていてもらえたらな。というものです。 質問の中にあるように、うまくいかないと 質問者さんが変われなかった自分自身を責めるしかできません。 でも、『変わるってそういうものなんだ』って許せる理由の一つを知っておいてもらいたかった。 自分を責めるだけなのと、こうもんなんだなと自分を許せるものがあるのとでは、 心の負荷が違うと思うからです。 うまくいくなら問題ありません。万々歳です。 お二人の関係がうまくいくといいですね。
お礼
二度目の回答ありがとうございます。 私にはなんだか難しく思えてしまったお話でした…すみません。 私が別れを承諾した所、彼は焦って別れたくないと言ってきました。こんなちっぽけな喧嘩で別れたくないです、正直。 彼の元にいても変われるよう努力します。 ありがとうございました。
私はどちらも悪くないと思います。 彼の言い分も理解出来るし あなたの言い分も理解出来ます。 では、何がいけなかったのか？ 価値観が違うだけなんですよ。 価値観の違いをお互いどれだけ許せるか？ 歩みよれるか？がカギとなるのですが 彼はあなたがいつか自分に価値観を合わせるときが来るだろう と思って７年我慢してきたけど直りそうもない。 だから別れようとなったわけです。 価値観を合わせるのは片方だけがしてもダメなんですよね。 両方お互いが合わせるようにすることにより 歩みよることが出来て喧嘩をする必要が無くなるわけです。 つまり彼も直さなければならないということです。 だから第三者から見れば両方悪い。 となるわけです。 価値観を変えるって難しいですよ。 あなたの２３年間の人生を全て捨てることですからね。 努力して変われて、彼は幸せにおなれても あなたは一生辛い思いをすることは間違いないです。 それよりも彼と別れて あなたと同じ価値観を持った男性と結婚された方が あなたが幸せになれると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お互いに歩み寄ることも大切ですか、彼にもそう伝えたいです。
両方に問題があると感じます。 まず、貴女。職場などでもそうですが、 人間関係の基本はまず相手に謝ること。 迷惑をかけたことで相手が望むのは謝罪、 そして納得できる理由を聞こうという気 になるのです。つまり、貴女が何かの やむを得ない事情で待ち合わせに遅刻。 相手はどうしたのだろうとやきもき。 ま、今は携帯があるけれど昔はなかった から待つ方はもう気も狂わんばかり。 誰しも本心では相手を責める気持ちで いっぱい。そんな時に貴女が息せき切って 現れる。開口一番、言い訳。 貴女は相手の気持ちを推し量って最初に ごめんね。相手の顔を確かめながら、許して くれたら事情を言う、すると相手はさらに そうだったのならしようがないなと思える。 自分のことを話そうと焦ると、相手はこいつ 言い訳をして自分は悪くないと言ってるなと 感じる。実際、すぐに言い訳をするのは悪く 無い、しようがないと言ってる。 この点をわすれないで初めにごめんという くせを身につければ大丈夫。ただ何でもすぐ 謝るとそれはそれで嫌みだけど。 さて彼の方だけど、喧嘩が多いのは貴女 だけの責任だろうか？ささいな事で、ある いは気分次第で彼は怒ってはいないだろう か？そして怒ればすべて貴女が悪いと怒鳴り 貴女は萎縮して自分が悪いと考え、そして ひたすら彼が怒らないように機嫌を取り、 言いなりになろうと努力する。これの繰り 返し。貴女の本音がきちんと話せなければ 貴女はますます自分を無くしてしまう。 彼はそんな貴女に何の魅力も感じないで 家政婦みたいな感覚に陥る。 対等に話せる相手でなければ別れた方が いい。
お礼
回答ありがとうございます。 待ち合わせ時の彼の心理がよく分かりました。 人間関係の基本ですか、まずは第一に謝ることが大切なんですね。 これから気を付けます。 対等にいられる関係が理想ですね。言いくるめられる場合が多いので、そこは何が悪いのかしっかり見極めたいと思います。 別れも選択肢のうちということを頭に入れておきます。 ありがとうございました。
- green351
- ベストアンサー率43% (185/430)
わかりやすいシチュエーションですね。彼はあなたと本気で別れようとは思ってはいないはずです。 今回はあなたの行動がまずかった。たとえば待ち合わせに遅れそうだったら電話なりメールなりで“遅れるかもしれない。”と連絡しておけば言い訳も必要なかったし、彼も本気で怒るようなことはなかったはずです。つまりあなたの“彼なら言わなくてもわかってくれるはず。”という甘えが引き起こした事態です。このままだとまたやっちゃいますよ。 同棲が３年ですからそろそろ踏ん切りを付ける頃です。結婚するのかしないのか。お互い相手の出方をいつまでも窺っているというわけにもいきませんから、ダメだったらあなたからアプローチしましょう。彼はまだ出て行ってしまったわけではないですから可能性はあります。決断の時が来たようです。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 可能性あるという言葉に嬉しいです。 そうですね、付き合いも長いので甘えてる部分があるというのは当たっています。 彼は転職したばかりで、結婚の時期はハッキリ決まっていませんが、彼にもゆくゆくは結婚という意識はしてくれているみたいなのでこのまま少し様子をみようと思っています。アプローチも大切ですね。 ありがとうございました。
補足
待ち合わせの時間が元々曖昧だったんです。 彼から「いま○○駅出たから、着く時間調べてその時間にきて」と。私がこの時間だと思った時間は彼の着く10分後でした。 向かう途中に電話が鳴り、なんで来てないのと怒られました。寒いのに待たせてしまった私もいけないとは思いますが、曖昧な時間の決め方をした彼にも少し非はあったのではないかと思いました。だから言い訳し、彼を責めてしまったんです。
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