- 締切済み
夫婦はいつまでもお互いに対する愛をもっていないとだめですか？
結婚9年目に入った主婦、主人は36歳、子供は二人（保育園児）います。 最近、というか結構前から、主人に対する愛情が冷めており、話をするもの嫌なときもあります。もともと私は男っぽい性格で、家に帰ってからあまり仕事な話などするほうではなく、主人はいつも話を聞いてもらいたいタイプです。これまでもテキトーに相槌を打ったりしていたことが原因で、「ぜんぜん話を聞いてない」とけんかになったことも何度もあります。私としては、別にそこまで主人と話したいこともないし、愛があるうちは仕事の愚痴も聞けたけど、今は面倒くさくて、といった感じです。 子供がいるから、愛情がなくても離婚はしないほうがいいんだろうとは思っていますが。。。 みなさんはいつまでもご主人に対する愛情ってあるものですか？愛情がまったくないという私の場合は、離婚したほうがいいと思われますか？
- yyy2313
- お礼率0% (0/8)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数1
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- chupaku
- ベストアンサー率25% (460/1781)
なぜ愛情がなくなったんでしょうか？ 原因はなんでしょうか？ うちの反対の状況なので、気になりました。 結婚20年は経っていますが、まだ9年目のときにはそれほど会話がなかった訳ではなく、徐々に無くなっていったのですが、やはり、うちの場合は、主人が私の悩み事や話を面倒臭そうにして、「新聞が読めない」などいろいろ言うので、もう話をするのを止めたからです。 そのうち子育てにもほとんど参加しなくなって、今では頼る部分があまりなく、子供までその様な感じです。 頼らないのは子育てだけではありません。15年経ちますが、家のメンテナンスの類、草取りは引っ越ししてから、たった一回、木の剪定は一回。そんな些細な事も協力がみられません。 なので、あきらめています。自分ですればいいって。友達に愚痴もでます。 二人でいると話のネタがなくて困ります。車でお迎えしていてもきまづいですよ。 でもまだ離婚しないで、やっています。 子供は離婚したら嫌だそうですよ。 でもまだ旦那さんに尊敬すべきところがあるなら、頑張ってみてください。 旦那さんの目が外に向く前に話を聞いてあげたら良いと思います。
- turfmam
- ベストアンサー率40% (2/5)
結婚10年目、主人が35歳、子ども２人います。 ２人目も4月から保育園入園予定です。 うちの主人も話を聞いてもらいたいタイプです。 yyy2313さんちと大体共通してるかもしれませんね。 私は仕事の愚痴を家庭に持ち込まれるのは嫌だなぁ～と ボヤきつつ、それでも聞いてほしいと相手が願ってる時は しょうがないなぁと聞いてあげてます。 聞いてあげる理由は…愛情だとか、特に意識してません； 愚痴を吐ける相手が私くらいしかいないのかね、と割り切りつつ 聞き流すことも多いですが、相槌は一応噛み合ってるようで（汗） 喧嘩までには発展しません。 yyy2313さんはお子様二人のお世話に手いっぱいで ご主人様の聞き相手まで手が回らなくて、「面倒」＝愛情なし、と いう思いを抱いてるのでしょうか。 私は主人に対しては愛情のあるなしを意識したことがなく 家族だから、多少は思いやりを持とうという意識程度です。 ＞愛情がまったくないという私の場合は、離婚したほうがいいと思われますか？ 現時点では、そこまで深く思い詰めないでもよいかと思います。 （ちゃんとした回答になってなくて、すみません。）
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
うちは子供がいないので、比較しにくいかもしれませんが。 愛って言葉は、昔からよくわからないけど 「夫のことが好き」これは間違いないと思ってます。 世間では「愛してる」という言葉が一般的のようなので 「まあ、１０年２０年の付き合いで、まだ好きなんだから 『愛してる』と言って差し支えないだろう」 ぐらいの感覚です。 旦那様のこと、好きだと思えたら、十分じゃないですか。 それも無理ですか なら、きついかもしれません。 「愛してる・愛してない」なんてちょっと難しくないですか？ （私は厳密な「愛」ってどこからどこまでだろうと真面目に考えると いつもわからなくなります） ただ、単に生活のパートナー（家族親戚の１人）という関係としても テキトーに接して、相手を怒らせるのは 穏当ではないでしょう。 質問者さんは「愛が無いから話を聞くのも面倒」と言いますが 親や親戚と同居してる方の全員が 「親のこと大好きだから、丁寧に接してる」というわけじゃないと思う。 何割かは、別に好きでも何でもないが 一緒に暮らして助け合う以上 ぞんざいに扱ったら 自分にしっぺ返しが来る これをわかってるから 大事に扱い、少しは楽しくやろう、と心がけてるんだと思う。 でも、そんな「形から入った関係」でも 後から心が伴ってくることは、よくあると思う。 愛してる？愛してない？とか悩む前に 「どーせ一緒に暮らしてるんだし」くらいの気持ちで 丁寧に接してみるっていうのは、どうでしょうか。
愚痴は誰が言っても聞くのは嫌なものですよ。 面倒ですもん。 礼儀として聞いているふりをしているだけですよ。 家族ですので常に愛しているとは思えないと思いますよ。 そういうもんだと思います。 愛情というよりは情だと思います。
だめかどうかは分かりませんが。 結婚２６年になる４０代女です。 御主人が他者に気持ちが行ってしまっても文句はないんですよね？ まだ３０代の男性が、嫁からの愛情を受けずに生活していると、当然？他者にその代わりを求めるでしょう。 もしあなたが、そんな簡単な感情の変化に対する想像も出来ないようなら、あなたは本来は誰とも結婚すべきではなかったのかもしれません。 子供にしてもそうですよ。 もしお子さんが娘さんなら、母親（あなた）が父親を大事にし、愛する姿を見て育つ事により、将来の自分の夫に対しての対応を大きく悩まず出来るんです。お子さんが息子さんなら、理想の嫁の姿を探す基準にするでしょう。 そんな基準になる事もあなたは拒否したといった立場なんだと思います。 お子さんの幸せな結婚に対しての責任も、親にはあるんです。 私達は普通に今も愛し合っています。 お互いの感情にも敏感に対応していますし、冷めた夫婦の寂しさもありません。 人（御主人とお子さん）の感情にも、もう少し敏感になった方が良いと思いますよ。
- thetruth66
- ベストアンサー率44% (15/34)
子供がいると言う事情を無視して考えて良いなら、離婚したほうが断然良いに決まってます。 愛情の失せた男女が我慢して同居人生活を続けていくことに、一体お互いどんな人生の意味があると言うのでしょうか。 貴女の場合、一般的に言われる「子はかすがい」と言う状態ですね。 多くの夫婦が同様の状態でも離婚しないで何とかやっていくのは、子供の存在が大きいようです。 そういうわけで現実的には離婚しない（出来ない）なら、考えれば考えるほど、話し合えば話し合うほど辛くなる夫婦の「愛」について深く追求し過ぎないほうが良いと思いますよ。 離婚したらといって、その後必ず今より幸せになっている保証があるわけではないですからね。
共働き保育園児のいる兼業主婦です。 愛情が一生続くとは思いません。愛情はその内思いやりに変わると思います。 パートナーと一緒に生活していく中でお互いに対する思いやりがなければ続ける意味ってないと思います。お子様がいらっしゃる上で離婚が正解なのかどうかはわかりませんが、仲の良さ悪さは感じとりますよね。私は、旦那から思いやりを感じなくなったら別れようと思っていますし、話しています。もちろんお互いですので多少疲れていても私も努力する時もあります。長年居ると空気の様な存在と良く聞きますが、居ても居なくても…ではなく、居なくては！の意味で空気なんだと思います。でも、一緒に居ても気は使わない。と言う…。 旦那様に『いつも仕事の話ばっかで悪いなぁ。聞いてくれてありがとう。』と一言言われたら随分違うのでは？それが思いやりなんだと思います。 そっけない・うるさそうな返事をする前に、一度落ち着いて話し合ってみてはいかがですか？ このまま続けて行くかどうかは貴女様のストレス次第ではないでしょうか。 我慢のできる限界は人それぞれ。限界を越えないように。
>愛情がまったくないという私の場合は、 >離婚したほうがいいと思われますか？ 今の段階でこれを決めるのはご主人なのでしょうね。 女性は子どもに手がかかるうちは、夫とうまくいっていなくても、あまり寂しさを感じないんですよね。 でも男性って、寂しくて他の女性のぬくもりを求めてしまったりするじゃないですか……そこで「慰謝料と 養育費さえくれれば、好きにしてくれてかまないわよ」と思えたとしたら、そこが質問者様の「離婚どき」 なんだと思います。 愛情がなくなったと自分では思っていても、いざご主人が他の女性に心を移したら 「もどってきてほしい」と反省する妻って多いと思うんですよね。 そうなってみて初めて、本当に愛情のかけらもなかったかどうか、 自分にとって本当に不要な人間だったかどうかわかるんだと思います。 私はつい先日、結婚して初めての大げんかをしました。 １カ月くらい口もきかずに過ごしました。 もう離婚してもいいやと思ったりもしましたが、 本当に別れる一歩手前くらいで、お互いに意地の張り合いをやめた感じです。 鬱陶しいと思うこともあるけれど、いつもあたりまえのようにいる人の存在が ゼロになるって、想像以上に悲しい、寂しいことのような気がしました。 意外と、夫婦の愛なんて、そんなものなのかもしれません。
関連するQ&A
- 愛という感情 愛の大きさは変化する?
私は24才の既婚 女性です。 私の浅はかな 経験なのですが、 私は主人のことを 愛しています。(たった今ケンカをしてしまって今は完全に愛せていません) とても大きなケンカをしてしまうと、冷めてしまうんです。 なので『今は愛してる』『今は愛していない』となるのですが、 普通に生活していくにつれて 怒りで消えた(見えなかった)愛が また見えてきて 主人を心から愛していると言えます。 皆さんはそれぞれ 皆さん一人一人なりの愛情のバロメーター みたいな物があると思います。(なかったらごめんなさい) それが生活を共にしていくうちに 上がったり下がったりしながら 夫婦の生活が進んでいくと思うのですが、 仲は冷え切ったままで、愛はない という人はいらっしゃいますか? 離婚は 子供を思うと実際問題 できませんか? また、子供を思えば冷え切った生活はたいしたことはないですか? 愛という感情、私の場合 心に常に愛が ほんわか しているのですが ケンカの後は 愛はいません。愛していません。愛せません。 すーーっと風が吹くように 心が冷え切っていきます。 みなさんは愛していて 大きなケンカがあっても 愛の大きさは私のように変わりませんか? またケンカ後の愛はどんな風に復活(再生)していきますか? いろいろ 人によってかなりちがうと思うので たくさんの方からご意見をお聞きしたいです。 お時間あったら、ぜひお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 愛のない夫婦
夫への愛情がなくなりました。 情すらないかもしれません。 現在は家庭内別居中です。 浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。 夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。 というか、もうどうでも良いのです。 その反面、寂しさも感じています。 夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい？とでも言うのでしょうか… 先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。 もちろん夫とはセックスレスです。 今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。 また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。 愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。 幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。 離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか？ 子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか？ 不倫をすれば夫にも優しくできるのか？ まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか… 今後どうすべきかわかりません。 同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。 説教系の回答はご遠慮ください。 今は受け入れられる余裕はありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 愛のない夫婦は離婚すべきでしょうか？
３０代女性です。結婚して１０年くらいです。 主人と夫婦生活がここ5年くらいはできていません。 愛情を感じられない事を勇気を出して伝えると、 彼は表現がうまくできないだけで愛はあるといってくれたので それを信じて何年も暮らしていましたが、 体の関係も何年もないし、もう女としてみられていないのかなーと思ううちに、 私の方が彼への愛がさっぱりとさめてしまいました。 もう彼を友達以上の存在や、好きになることはどうしても考えられないです。 好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。 子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。 主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。 不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。 それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦がいつまでもお互いを好きでいることは？
私は結婚生活8年(最後の１年は都合により別居)を経てバツイチになったものです。 子供は二人います。 離婚の理由は簡単に言うと「お互いにお互いを好きだという気持ちが無くなった」です。 子供つくってそれが理由で別れるなんて無責任とか言うのは本人達が一番よくわかってるので、触れないでいただきたいです。 私は離婚してから叶うことならもう一度結婚をしたいと思っています。しかし、私の周りやテレビ、ラジオなどで既婚者のお互いの陰口？グチ？と言うのでしょうか ・空気みたい ・お金稼いでくるだけ ・お互いに関心がない ・一緒に出掛けたくない などなど… 離婚前の私にも思い当たることが多々ありますが、こう言う話を聞くと、もし次に結婚することがあっても また相手を嫌いになっちゃうんじゃないかと悲しくなります。 世の中にはこんな夫婦ばかりじゃないことは わかっています(ラブラブな夫婦だっているに違いない！) テレビ番組で「愛情の愛が無くなって、今は情だけで一緒に生活してる」って言ってる俳優さんがいて、凄く悲しい気持ちになったのを覚えています。 質問なのですが、 いつまでもお互いの気持ちが無くならないようにするのって、どうしたらイイのでしょう…
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦愛について。
結婚10年目になる主婦です。 子供が3歳と2歳の息子です。 付き合っているときから子供が生まれるまで ひどく喧嘩をしてきました。 子供が生まれてからは年に1回、喧嘩するかしないかになりました。 私の気が子供たちに行ったため、 全く旦那に執着しなくなったためです。 以前なら、何時に帰ると電話があって その時間より３０分くらいでも遅ければ 電話攻撃、メール攻撃だったんです。 それが原因で喧嘩になることも多かった。 今ではいつ帰ってきてもかまわないので 特に電話もしなくていい感じになっています。 よく言えば私にとって、空気のような存在になっています。 日曜日に些細なことで喧嘩になりました。 喧嘩といっても、私は言葉に出して何もいいません。 でも私の中ではとても納得いかず、怒り爆発でした。 その日一日口をきかず、月曜日に子供をつれて実家に来てしまいました。 旦那からはメールがきました。 色々なことが書かれていましたが それに対して返信を何度かやり取りしていて 「俺はもう必要じゃないのか？」と書かれていました。 私は家族が大事で、家族にはあなたが必要だと答えました。 家族の中にはもちろん私もいるわけですし 必要だと伝えたつもりなんです。 でも旦那が聞きたいのは、私自身が必要としてるのかということみたいです。 もう愛はないのか？と・・・。 きっと子供が生まれる前のような「愛」ではないのです。 だからといって愛してないわけじゃないんです。 愛って何か、悩んでしまって メールの返信も出せないでいます。 なんだかよくわからない質問になってしまいましたが アドバイスがあればお願いしたいと思います。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫婦で大切なものとは？
結婚三年目になる主婦です。 結婚してから、主人との関係が上手く行きません。どのように上手く行かないのかと言うと、小さな事で喧嘩が絶えません。主人はとてもきれいずきな人なのですが、主人が汚いと思う行為をすると、怒り狂います。自分の思い通りに行かないと機嫌を損ねてしまうのです。 人間だから苛つくこともあって当然だと思います。だけど、それを、相手にぶつけても仕方ない事もあるし、言われた方も不愉快になるのはしょうがない事だとも思うのです。そんな主人に最近はハッキリ言って愛情が持てません。彼に何かをしてあげたいとか、喜ぶ顔が見たいとか、そのような気持ちがなくなってしまったのです。私は、喧嘩が大っ嫌いです。いつも、接するたび文句や愚痴、を聞いていると嫌になってしまいます。いつも怒られているようで嫌な気分になります。 最近、私の気持ちを悟ったのか、しきりに妻とは。と言う話をします。秀吉の妻ねねのようにならないといけないとか、夫が生計を立てて家を守っているのだから、夫をもっと大事にしろだとか、尊重した態度をとってほしいとか。私は夫婦になったからにはお互いを尊重した関係をお互いに努力して作る必要があると思います。だけど、相手を好きになれない、それどころか、一緒に暮らしてるのも苦痛に思ってしまう人と結婚生活を上手く行かせるにはどのような努力をすれば良いのでしょうか？夫婦はしょせんは他人です。愛情と言うきずなだけで結ばれている関係のはずです。やはり、愛情を持てないなら離婚した方が良いのでしょうか？それとも、我慢して良い奥さんを続けないと人として最低なのでしょうか？ 皆さんの意見を教えて下さい。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 子供の為に夫婦を続ける？
離婚したい夫婦がいます。子供は１人（２歳） 理由は「愛情が無くなった」から。 思いやりのある生活は送っていない。 だから何かにつけて喧嘩が多い。 だが、２人共子煩悩。 不倫、暴力、借金は一切無し。 セックスレスです。 （特に妻が愛情が無いからしたくない。夫も嫌がるものをしようと思わないし誘いもしない。） 妻は専業主婦で無収入だが実家が資産家で頼れる。 妻が夫に離婚したいと申し出る。 夫は了承。そこまで別れたいなら別れてもいいと言う。自分も愛のある女と暮らしたい。 だが子供は置いていけ。離婚を言い出したのはお前だ。 妻はそれだけは出来ない。実家に連れて帰る、自分も仕事をして子供を育てていく、と言う。 離婚の際にお互いに子供が欲しいと主張しあう夫婦は多々あると思います。 そういう方々は、子供を手放したく無いから「離婚せずに仲が悪くても我慢」しているのでしょうか？ 子供の事を考えると夫婦一緒の方がいい。 ですが、その為に離婚したいのに離婚しないで人生を送るしかこの夫婦には残されて無いのでしょうか。 別居したら、そのまま子供を取られそうだから仕方無く一緒に住んでいるそうです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- お互い冷めている夫婦はやり直せるのか？
文にするのに慣れていないので読みにくかったら申し訳ないです。 現在、私は23歳で週3回ほど働いています。 夫26歳会社員 子供2歳の3人で暮らしています。 普段夫は家事も育児もできることは手伝ってくれるのでとても助かるのですが、 喧嘩をする度にお前は何も直ってないとちゃんと話を聞いてもらえません。 元々私は人に頼るのが苦手で嫌なことも嫌と言えない性格だったのですが、流石に長く一緒にいる為にはちゃんと伝えなきゃ息苦しくなると思い気持ちを伝えるようにしたのですが、その頃から喧嘩になることが多くなりました。 最初は些細なことから、だんだん酷い言い争いになり 「また全部俺のせい」 「お前は自分のことは100%悪くないと思ってる」 と言われたので 「そっちだけが悪いとは思ってない」 「嫌なことはちゃんと話し合って、じゃあどうしようかってできないのか？」 「こちらは気持ちを共有したくて話してるし、ちゃんと意見交換がしたい」 と言ったところ反省しないやつとは意見交換なんかしても無駄と言われてしまいました。 この時はお互い離婚まで考えるほどでしたが、こちらが直す点を伝え、何とかやり直せたのですが今回また大きな喧嘩になってしまいました。 問題は夫が私の500円貯金を相談も無しに持って行ってしまったことなのですが、 後日流石に悲しくなりLINEでちゃんと元に戻してほしいと言いました。 そしたら何に使うか次第で気持ちが変わると言われ 「それ聞いてどうするの？自分の好きなもの買いたいって言ったけど、みんなで使うかもしれないし、それはその時次第じゃない？」 と返したところ 「みんなで使うなら俺の意見聞いてもいいんじゃないの？また俺の意見は無視なの？」 と言われましたが、1度も自主的に500円玉を入れたこともないし、意見以前に無言で持って行ったのは夫の方なのに、その事を指摘したら 「お前が好きに使うからするわけないじゃん」 と言われ流石に言い返したい気持ちになりましたが、そもそも論点ズレてないかと言いました。 そしたら、また喧嘩腰で愚痴愚痴言って結局何も変わってない。また責任全部俺に擦りつけてるって言われてしまいました。 こっちは喧嘩腰のつもりはなかったのですがLINEでのやり取りだったので喧嘩腰に見えたのかもしれないと後悔してます。 その後は夫が 「ほぼ毎日仕事行って家事も育児も頑張ってるのにブーブー言われて、俺はお前の召使いや奴隷じゃない」 と言うので嫌々やるなら何もやらなくていいと伝えたら 「嫌々じゃないけどやらなきゃ言うだろ、お前はわがままだしこき使うことしか考えてない」と言います。 こちらはそんなつもりないし暴言だって吐いてないのに吐いてるって言われます。 今回ばかりは考えれば考えるほど何でこんな言われなきゃいけないんだろうと思います。 別れた方が楽なんじゃないかと思うけど自分や相手の両親をがっかりさせるのは嫌だし、まだ小さな子を考えると涙がでます。 お互いに気持ちも冷めてて信用できてないと思います。 それでも今まで家族で楽しくやってたので私的にはまた仲良くできたらいいなと思うのですが、 そもそも話合いがちゃんと出来ず、何を言っても全て否定的な答えしか返ってきてどうしたらいいかわかりません。 長文になり申し訳ごりません。 何かアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦愛を取り戻したい
初めまして。 現在二人の子供がおります。 旦那とは交際２ヶ月で妊娠、結婚、今に至ります。 彼はすぐ喜んでくれたのですが、 私は、最初は正直、 親に何て言おう？ まだ働きたい。 付き合って日が浅い、この人に添い遂げられるのだろうか？又、相手もそうしてくれるのだろうか？ 出産が恐い。 意味もなくイライラ。 マリッジブルーとマタニティブルーが一気に来て、彼に八つ当たりの様に色んな事を言ってしまいました。 妊娠中、何度か離婚の話になりましたが、お腹に宿った命を守りたく、産む決心をしました。 その後、家も購入。 二人目も授かり、週末は家族で出掛けたりもします。 人から見たら、仲が良さそうに見えるのだそうです。 私は、旦那も子供も大好きです。 あの時、産むと決めて本当に良かったと思っています。 お給料も、ちゃんと家計に入れてくれます。 が、旦那は結婚当初の揉め事以来、私への愛情は無くなっていると言います。 最近、些細な事で口論になり、離婚届けを突き付けられました。 何年も前から家にあったのだそうです。 離婚なんて全くする気がない私は『嫌だ！』と言い、お互いに譲らず、私がしつこくした為、拳骨と蹴りが飛んできて首を絞められました。 その後は身内に仲裁に入ってもらい、旦那は謝ってくれました。 私も、昔に自分が旦那を傷付けたことを謝罪しました。 今まで手を挙げられたことが無かった為、ショックでしたが、あの喧嘩以来、旦那は夫婦関係を前向きに考えてくれているようです。 もう一度、私のことをちゃんと見てくれると。 正直、 我が子の誕生に一緒に泣いたり、 家を買って一緒に生活空間を作ったり、 家族旅行したり、 私や子供の誕生日や記念日はお祝いしてくれたり、 たまに、『愛してるよ』とも言ってくれます。 そんな彼の姿から、どこかに愛情を探していました。 でも改めて旦那の気持ちを尋ねると、 『愛してはいない』と。 私はただ、平凡でも愛ある家庭を旦那と作りたいのです。 家事、食事、出来る限りやってきたつもりです。 もう無理なのでしょうか？ 付き合って直ぐに体の関係を持ってしまった私たちも否があるのは、重々承知しておりますので、どうかこの先私が出来る事がありましたら、アドバイス頂けたら幸いです。 一人で考えると息がつまりそうです。 色んな方のご意見が頂きたいです。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦って？（特に既婚者男性の意見お願いします）
私は結婚3年目です。 主人は主張が多いのですが、出張の際は毎晩電話をくれます。 今、主人は長期出張です。 最近、私は悩み事や考えなくてはいけない事が多く、電話で愚痴が多かったのは事実です。 今日、主人に 「もうお前とは話したくない。別れたい」 と言われました。 冗談か本音かわかりません。 今までたくさん喧嘩をして、その度に別れる別れないを繰り返し、今も結婚を続けているので。 でも、今回は本音な気がします。 「今なら年齢的にも別れて、またやり直すことができる」と言われました。 「妻になる人は楽しい話をし安心させてくれる人がいい」とも。 主人は私に寂しい思いをさせているからと、電話の愚痴を聞いていてくれてようですが、堪忍袋の緒が切れたようです。 確かに主人も仕事が忙しく、ピリピリしていたのは事実です。 やはり、妻の愚痴や悩みを聞くのは嫌なものですか？ 夫婦ってなんなのでしょう。 子供がいれば違うのでしょうが、まだ子供はいません。 子供がいないと夫婦は成立しないのでしょうか。 ここまでお話してきましたが、結婚して今までのことを振り返り、私も離婚してもいいかなとは正直思います。 でも、離婚は簡単には出来ません。 私が変わる事ができるには何かあるでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
