解決済み

お互い冷めている夫婦はやり直せるのか?

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  • 質問No.9578361
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お礼率 100% (15/15)

文にするのに慣れていないので読みにくかったら申し訳ないです。

現在、私は23歳で週3回ほど働いています。
夫26歳会社員 子供2歳の3人で暮らしています。
普段夫は家事も育児もできることは手伝ってくれるのでとても助かるのですが、
喧嘩をする度にお前は何も直ってないとちゃんと話を聞いてもらえません。

元々私は人に頼るのが苦手で嫌なことも嫌と言えない性格だったのですが、流石に長く一緒にいる為にはちゃんと伝えなきゃ息苦しくなると思い気持ちを伝えるようにしたのですが、その頃から喧嘩になることが多くなりました。

最初は些細なことから、だんだん酷い言い争いになり
「また全部俺のせい」
「お前は自分のことは100%悪くないと思ってる」
と言われたので
「そっちだけが悪いとは思ってない」
「嫌なことはちゃんと話し合って、じゃあどうしようかってできないのか?」
「こちらは気持ちを共有したくて話してるし、ちゃんと意見交換がしたい」
と言ったところ反省しないやつとは意見交換なんかしても無駄と言われてしまいました。
この時はお互い離婚まで考えるほどでしたが、こちらが直す点を伝え、何とかやり直せたのですが今回また大きな喧嘩になってしまいました。

問題は夫が私の500円貯金を相談も無しに持って行ってしまったことなのですが、
後日流石に悲しくなりLINEでちゃんと元に戻してほしいと言いました。
そしたら何に使うか次第で気持ちが変わると言われ
「それ聞いてどうするの?自分の好きなもの買いたいって言ったけど、みんなで使うかもしれないし、それはその時次第じゃない?」
と返したところ
「みんなで使うなら俺の意見聞いてもいいんじゃないの?また俺の意見は無視なの?」
と言われましたが、1度も自主的に500円玉を入れたこともないし、意見以前に無言で持って行ったのは夫の方なのに、その事を指摘したら
「お前が好きに使うからするわけないじゃん」
と言われ流石に言い返したい気持ちになりましたが、そもそも論点ズレてないかと言いました。
そしたら、また喧嘩腰で愚痴愚痴言って結局何も変わってない。また責任全部俺に擦りつけてるって言われてしまいました。
こっちは喧嘩腰のつもりはなかったのですがLINEでのやり取りだったので喧嘩腰に見えたのかもしれないと後悔してます。

その後は夫が
「ほぼ毎日仕事行って家事も育児も頑張ってるのにブーブー言われて、俺はお前の召使いや奴隷じゃない」
と言うので嫌々やるなら何もやらなくていいと伝えたら
「嫌々じゃないけどやらなきゃ言うだろ、お前はわがままだしこき使うことしか考えてない」と言います。
こちらはそんなつもりないし暴言だって吐いてないのに吐いてるって言われます。

今回ばかりは考えれば考えるほど何でこんな言われなきゃいけないんだろうと思います。
別れた方が楽なんじゃないかと思うけど自分や相手の両親をがっかりさせるのは嫌だし、まだ小さな子を考えると涙がでます。

お互いに気持ちも冷めてて信用できてないと思います。
それでも今まで家族で楽しくやってたので私的にはまた仲良くできたらいいなと思うのですが、
そもそも話合いがちゃんと出来ず、何を言っても全て否定的な答えしか返ってきてどうしたらいいかわかりません。

長文になり申し訳ごりません。
何かアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 32% (84/260)

こんにちは、離婚歴ありの60代の男です。

貴女は、また仲良く夫婦生活を続けたいのですね。
でも夫婦喧嘩をするたびに、気持ちが冷めてしまうのですね。

>お互いに気持ちも冷めてて信用できてないと思います。

本当にそうでしょうか?ご主人も冷めたと貴女に伝えてきていますか?
信用できないと言われましたか?
これは貴女がそう思っているだけかもしれないですね。

500円貯金のことで、喧嘩になったとの事ですが、それもLINEのやりとりで、
そもそもLINEなど文字だけのコミュケーションは、お互いの取り方次第で意図が伝わりにくいので、今回のような場合には貴女の選択ミスですね。
それと、お二人のコミュケーションが、自分の正しさを握りしめて、お互いを責めているのではないでしょうか?
お互いに相手の非を責めあっているのではないですか?
それこそ不毛な戦いですね。

どんなご夫婦でも、パーフェクトの男と女が夫婦をしているのではないですので、不平不満が出ることもあります。
どちらかに非があるときもあります。
でもそれを責めると、責められた方は自己正当化しようとして、相手の非を探してそこを責めます。そして不毛な戦いに突入するのです。

不毛な戦いの特徴は、お互いがあなたメッセージをぶつけ合っているのです。
ご主人もそうです、「おまえは・・・」とあなたメッセージでコミュケーションを取り合っているのです。
まずは貴女から、私メッセージに変えていきましょう。
他人と過去は変えられないと言います。でも、自分が変わると相手も変わります。
そして、毎日たくさん「ありがとう」を言いましょう。
仕事から帰ってきたら、家事をしてくれたら、育児をしてくれたら、どんな小さなことでも、してもらったら「ありがとう」を言いましょう。
ミスした時は、素直に「ゴメンナサイ」を言いましょう。
これを続けるだけで、人間関係が改善して、ご主人も変わってきます。

大事の事は、どんな些細事でも相手を責めない事です。
責めなければご主人も貴女に「お前は何も直ってない」と言わないだろうし、喧嘩にもならいですよ。
怒りの感情をぶつけると、打ち返されます。
片方が戦わなければ、喧嘩にはなりません。
北風と太陽の太陽で行きましょう。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

責めずに自分の思ってることを冷静に伝えられるよう頑張ります。
それと、どんな些細なことでも、素直にありがとう、ごめんなさいをきちんと言おうと思います。
わかりやすく回答してくださり感謝いたします。
投稿日時 - 2019-01-17 10:55:15
たいせつな将来のこと。あえて、知らない人に聞いてみよう。

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 21% (237/1099)

>こっちは喧嘩腰のつもりはなかったのですがLINEでの
>やり取りだったので喧嘩腰に見えたのかもしれないと
>後悔してます。

そのとおりですね。

これは仕事上の鉄則ですが、LINEでもメールでも、
怒った状態でメールなりメッセージを絶対に送ってはいけません。
気持ちが静かになってから、送るべきです。

また、問題になりそうな事は、なおさら
LINEは使うべきではないです。
誤解が生まれ、怒りがでますから。
口で伝えるべきですね。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

その時ら面と向かって言うのがこわくて後日LINEで言ってしまいました。
きつい言葉を使った覚えはなく冷静に送ったつもりなのですがそれでもダメでした。
次からはLINEで何かを伝えるのはやめようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-17 12:19:19
  • 回答No.14

ベストアンサー率 16% (92/573)

なんか頭の悪そうな夫婦ですね
500円貯金については、いくら持って行ったのか分かりませんが一度も入れた事のない夫が勝手に持っていくのは人としておかしいですね
ただし、使い道がみんなで旅行や外食で使うなどと夫婦で目的や目標額を決めてない以上は、夫は入れる義務はないと思います
500円の出所は、あなたの稼ぎですか?御主人の稼ぎですか?
貴方が専業主婦なら、話しは少し変わります
500円貯金は夫婦の共有財産になるので、入れる入れないに関わらず半分は御主人のものです

「また全部俺のせい」
「お前は自分のことは100%悪くないと思ってる」
「ほぼ毎日仕事行って家事も育児も頑張ってるのにブーブー言われて、俺はお前の召使いや奴隷じゃない」

でも、なんか分かる気がします
質問にあなたの悪いところ、あなたが原因の具体的なケンカ内容などはないのに上記の御主人のコメントだけなのはフェアじゃない気がします
お互いの話しを聞かないとどちらがどう悪いとは判断できませんが、夫婦は勝ち負けではないです
貴方の御主人に対する冷めたい態度が彼をそうさせてしまったのだと思います
ああしろ、こうしろ、ではなく、やさしくお願いねといってほっぺにちゅうをすればバカみたいに働きます
500円貯金の件だって、泣いた振りしてせっかくみんなで外食したり、デートにつかおうと思ってたのに・・・・(泣)とでも言っておけば良かったのです
男なんて、好き好き、素敵、ありがとう、うれしい、御願い、お疲れ様、おだてて頼れば損得なしに何でもするものです
お子様が小さいのであなたもそれどころではないと思いますが、逆に言えば今が一番のふんばりどころでもあります
ちょっとした言い方、態度で、全く変わると思いますよ
あとは夜、2、3発抜いてあげれば御主人はあなたの思うがままです(笑)
結局、あなたが御主人を損得抜きに愛してあげれば解決しそうな気がします
子供中心なので寂しいんだと思いますよ
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

500円貯金は自分が稼いだお金です。
私が発端の喧嘩ですが、夫は指摘されること全てが嫌みたいです。傷つけないよう言葉を選んで伝えてますが、面と向かって言うのがこわく、毎回LINEでのやり取りなのできつく見えてしまうみたいです。
確かに子供中心の生活にはなってると思うので夫の事もちゃんと考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-17 12:16:09
  • 回答No.13

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (168/1280)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
既婚の37歳男です。
大切な人がいてその人とずっと一緒にいたいって思っているなら、「喧嘩」ではなく「話し合い」をしなければなりません。

・私が考える話し合いとは↓

お互いが冷静な状態で、互いの立場や思いを尊重し言葉を選びながら相手に自分の思いを丁寧に伝える事。

・私が考える喧嘩とは↓

お互いが冷静な状態ではなく興奮状態になっており、相手の立場や思いを尊重することもなく、乱暴な言葉や汚い言葉や相手が傷付く様な言葉の応戦をお互いもしくは一方がする。勿論配慮なんてなく、相手のことはどうでも良くてとにかく自分の言いたいことを吐き出すことに専念している状態。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

私は冷静に話し合いたいのですが、
今は話そうとしても聞いてもらえないか、否定的な言葉しか帰ってこない状況です。
相手が落ち着いて話せるまで待とうと思います。
投稿日時 - 2019-01-17 12:06:44
  • 回答No.12

ベストアンサー率 60% (3/5)

はじめまして。
私はあなた様よりは歳下ですがもしよかったらご参考になさってください。
私が子供の時、両親は離婚し母親に育てられました。
物心ついた年頃の私は両親の
離婚→夫婦ではなくなる→離れ離れになる
こうなることわかってたのでとても反対でした。
大好きなパパともう暮らせない、みんな一緒じゃない。
なんで普通の家庭に生まれてこなかったんだろう、みんなパパママいるのに私だけなんでこんなに寂しい思いしなきゃならないんだろうってずっと引きずってました。
離婚した後父親をパパと呼んだりパパの話すると母親に怒られるので尚更辛かったです。
お子様がまだ幼いということ、もし離婚になったら一人で育てる覚悟も必要ですよね。
お辛いんですよね、今。
今このまま話し合っても、上手くまとめられない状況だと思います。
一度、距離を置いて離れて暮らしてみてはいかがでしょうか?
お互い考えたり気持ちの整理をしてみたり。
別居となると別居のための生活準備が必要だったりで大変かもしれませんが。

いい方向に向きますように。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

子供に寂しい思いはさせたくないので私の方は離婚はできるだけ避けたいと思ってます。
少し距離を置いて気持ちを整理してからもう一度冷静に話し合いたいと思ってます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-17 12:04:07
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (507/3463)

他カテゴリのカテゴリマスター
いや、書かれてあることを読むと理不尽なことしてるのは御主人だと
思うけど・・・。
ただ、あなたも要領は良くないのかなと思います。
そういう傾向の人だと解っているのなら、500円貯金では無く
自分の口座に入れ御主人に見つからないようにしないと。

こんな理不尽なことをする人とは、そりゃ上手くいかないでしょ。
それでも仲良くやりたいなら、話合いが出来ない(どうも、論点を自分の都合の
いいように、すり替えて、まるで自分が正しいと、言いくるめられてる
あなたには分が悪い気がします。)のなら、あなたが一方的に
我慢すれば、丸くはおさまるかもしれませんが、それで、いいの?
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

隠し事はしたくないので、なんでも夫に報告するようにしてました。
我慢するのも慣れてますが、もうちゃんと少し話し合えたら良いのにとは思ってます。
投稿日時 - 2019-01-17 12:01:35
  • 回答No.10

ベストアンサー率 47% (250/528)

>問題は夫が私の500円貯金を相談も無しに持って行ってしまったことなのですが・・・

なぜ、ご主人はこんなことをされたのでしょう・・・
こんなことをする人では、本来、なかったはずだと思うんですが。
だって、あなたと結婚された人ですから・・・

あなたとご主人の普段の会話がわかりませんので
的外れな回答になってしまうかもしれませんが
許してくださいね。

結婚をして、子供が生まれると、
多くの男性は「家族を守っていかないと・・」という自覚を持ちます。
ただ、それを言葉にして妻に伝えることを、しない人が多いです。
女性の場合は、母親になったのだからしっかりしないと、と思い、
母性が目覚めます。

そんなとき、ご主人が結婚前からあなたの言うままに優しい人である場合、
それを頼りなく思い、ご主人に対して、少し上から目線的な言葉を使ってしまうことがあります。

男性にとって、それはやはり、かなりプライドを傷つけられることです。
妻に偉そうに説教されるような口調で話されると
妻をかわいい、という感情がどんどん消えていきます。

そして、子育てに没頭し、ご主人のことをないがしろにしてしまうと
夫婦喧嘩が耐えない日々を迎えてしまいます。
あなた自身、人に頼るのが苦手で、
イヤなことをイヤと言えないタイプ、ということですが、
これでは、一家に大黒柱が二人いるようなものです。

せっかく結婚されたのですから、まして年上のご主人です、
ご主人に何でも頼る、甘える、という態度をされたほうが
かわいい妻だな、って思われ、
夫婦喧嘩などは無縁の家庭になったことでしょう。

自分がしっかりしなきゃ、って、女性はよく思うようなんですが
それはそれでいいのですが、ちょっと主旨を履き違えてしまうと
ご主人と衝突してしまうようになります。
一家に大黒柱が二人いると、家庭は上手くいきません。

それと、大抵の男の人は、謝ったりしない人が多いです。
プライドなんでしょうね・・
そういうプライドを持っているからこそ、家庭を守っていこう、という
確固たる思いが湧き上がるのであるとも言えます。

でも、妻である奥様に、
理路整然と正論で責められてしまうと
立つ瀬が無いというか、プライドもずたずたになり、
妻に対しての態度が粗雑になる傾向があります。

あなたの方が正しいことが多かったとしても
ご主人を、多少なりとも、バカにしたような、
そういう態度を取ったりしてはいけないです。
(そうされていないのなら、スルーしてくださいね)

ご主人の方があなたより3歳年上ですよね。
それなら尚更のことで、ご自分が悪かったと思っても
あなたに自分から謝ったりはなかなかできないことだと思います。

あと、子育てで忙しく、
ご主人とのHなども、あまり無関心でいると
ますます機嫌が悪くなってしまうのも事実です。

Hもできない、妻にはなめられている、
となると、どうしてもイライラして、
あなたに冷たく、意地悪いことをしてしまうのではないでしょうか。
(Hしたくてイライラしてるの?なんて、絶対に言ってはいけないです)

はっきりとした状況はわからないので
こうだ、と言い切れませんが、
ご主人の前ではかわいい妻でいてあげてほしいって思います。

ご主人にこういう行動をさせてしまったのは
私が悪かったからだ、というふうに考えて
ご主人に対して譲歩され、プライドを保たせてあげてはいかがですか?

人を糾弾して責めるのは簡単なんです。
でも、相手の心、気持ちを汲み取り、
行動することはなかなか難しいことです。

でも、離婚したくないのであれば、これをやってみてください。
ご主人にはプライドを持たせてあげてください。

できるなら、あなたの方から謝られる方が、
夫婦が仲睦まじくなる近道でもあります。

ご主人に対する言葉遣いを、丁寧に、
優しいものに変えられるといいですよ。

甘えて頼ってください。
あなたがそうすることで、男性は、より頼もしく、
しっかりとし、子供が尊敬する父親にもなれるのです。

妻が偉そうに物を言い、ご主人が撃沈してしまうようでは
子供も将来、父親をバカにし、父親の言うことなど聞かない子供に
成長してしまいます。

いつもご主人を立て、
夫婦喧嘩をしたとしても
子供に父親のことを悪く言ってはいけないです。
悪く言ったとしても、人間的に全否定ではなく、
尊敬する部分を伝えながら、悪く言うのは問題ないですけれどね。

言葉って難しいですよね。
言葉一つで、人の気持ちは左右され、
幸せにも、不幸にもなりますから・・・

腹立たしいことたくさんあるかもしれませんが
あなたの方から折れ、ご主人を頼りにしていることや
尊敬していることを少しずつでも伝えていくことができれば
ご主人も、あの時は僕が悪かった、と、謝るようになっていきます。

あなたが片意地を張れば、ご主人はずっとこのままですし
これ以上にひどくなるでしょう。

あなたと結婚した当初のご主人を思い出してみてください。
優しくて、ステキな彼ではなかったですか?

ご主人も今は心がかなり荒んでいると思います。
でも、ここをあなたが打破しないと、
離婚、もしくは離婚はしないけれど、ケンカの耐えない夫婦になり
家庭崩壊へ繋がります。

ご自分の口調、物の言い方を、少し振り返ってみてください。
そうすれば、いろんなことが見えてくると思いますよ。

あなたがそんなに一人でしっかりしなくても
本当に頼りになる人が傍にいるんですから、
頼ってあげてください。

そうすれば、ご主人はほんとうに頼りになる、
良き父親になってくれますよ。

離婚などなさらず、優しい家庭にしてください。
ご主人が、早く帰ってきたくなる、優しく温かい家庭を
是非、築いてくださいますように・・・
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

確かに子供が生まれてからお互い変わったように思いますが、仲良くやっていたと思ってます。
結婚して子供ができても優しい妻、優しいお母さんでいることがずっと目標でした、
時にはうまく頼ったり甘えたりして、もう少し頑張ってみようと思います。
投稿日時 - 2019-01-17 11:54:41
  • 回答No.9

ベストアンサー率 28% (359/1240)

16、7年、夫婦をやっております。
私も若い時は、喧嘩しましたね。
ちゃんと話しあって、お互いの気持ちを理解し合って・・・などと、
理想に燃えておりました。
今になって思うことは、それは、あくまでも理想であって、
現実には、そういうことは無理だということです。
あまり、理想を突き詰めていくと、必ず離婚に至ると思います。

私は、夫ですが、途中からは現実路線に切り替えました。
言いたいことがあっても、よほどのことでない限りは、言わない。
長年一緒にいるとわかるのですが、発端って、ほんと些細なことなんですよ。
それが燃え広がって大喧嘩に発展するんです。
っていうことは、着火しちゃダメなんです。
もし、着火してしまったとしたら、ボヤのうちに消火することです。

イラッとして、感情に任せて言葉を発すると、大体ろくなことに
なりません。
そこはぐっとこらえて、次からは、そういうシチュエーションにならないように
気をつけるようにしています。
例えば、うちの嫁は気がきかないタイプなので、何か頼んでもなかなか
やってくれません。イラッとしますが、ぐっとこらえて、次からは、
頼まず、自分でやります。そうすれば、イラッとする状況を招かず
すみます。
あなたの場合でいえば、500円貯金が旦那の目に着くところにあったのが
よくなかった。ですから、次からは、こっそり貯めることです。
そうすればいいんです。

親も違えば、育ってきた環境も違います。
価値観も違うし、信念だって違います。
もちろん、ある程度は話し合ってすり合わせることは必要ですが、
ほどほどでいいんです。そこを詰め過ぎると揉めるんです。

結婚生活とは、妥協と忍耐の産物であると思っております。
自分の理想通りにはいきません。
相手は、自分の思い通りにはなってくれません。
もし、旦那が暴力をふるったり、働かないっていうなら、それは
致命的だと思います。でも、読んでる限りでは、十分及第点の
旦那さんだと感じます。

どこの夫婦だって夫婦喧嘩してきております。
夫婦が続くか、離婚になるかは、お互いが努力するかどうかだと思います。
自分の思い通りにならないから、もう嫌だ、となってしまっては、
離婚になります。
そもそも、思い通りにはならないのです。
それはどこの夫婦でも同じです。
お互いに、文句言って、相手の欠点をあげつらってるだけでは、
何もよくなりません。
じゃあ、思い通りにならないとして、どうやれば、
仲良くやっていけるだろうか?と考えるしかないのです。

工夫の仕方は、夫婦によって違うでしょう。

私も、長い時間をかけて、喧嘩もしながら、相手の事をある程度
理解してきたつもりです。どういうことを言うと、機嫌が悪くなるとか、
こういうことは避けた方がいいなとか、いろいろ、マズイシチュエーション
ってあるじゃないですか?
そういうのを少しずつ学習してきて、それを毎日の生活に活かすわけです。
ですから、今では、だいぶん楽になりました。
気はつかいますよ、やはり。
気遣い、思いやりの気持ちをお互いが持たないと、なかなか
うまくはいかないと思います。
夫婦って大変なんですよ。ほんと。

結婚するまでは、こんなに大変だとは思いませんでした。
まあ、知らなかったから結婚出来たんだろうけどね。

100点を目指してはいけません。
60点くらいで十分です。
ある程度のことには目をつぶりましょう。
相手にも目をつぶってもらいましょう。
それが、ひとつの事を長く続けていくこつだと思います。

まだ始まったばかりじゃないですか。
急に全てのことがうまくなんて回りません。回るわけないんです。
それを、時間をかけて、ゆっくり回るようにしていくんです。
それが結婚生活です。
あせらずに頑張ってくださいね。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

回答ありがとうございます。
元々私の方は喧嘩するのは嫌だったので、言いたいことを言わず我慢していました、確かにうまくいったたように思います。
けど何も言えないのもそれはそれで辛すぎます。
投稿日時 - 2019-01-17 11:18:54
  • 回答No.8

ベストアンサー率 12% (124/990)

うちも夫婦喧嘩は多いです。
夫は話し合いたいと言うのですが、私はお互いに怒りがこみあげている時に話し合えば、暴言しか出でこなくて、言わなくても良いことまで言ってしまいます。
うちの主人は人を罵ると世界一です。話し合うどころか、地獄に叩き落されます。私は冷却期間を置いて欲しいと何度も頼んでいるのですが、夫は冷却期間は寂しくて仕方がないらしく、すぐ笑顔に戻って欲しいと言われます。

時々、夫が実家に帰ると言って荷物をまとめ始めることがあります。その時は、さすがの私も必死で夫を止めます。まだ、愛しているのでしょうね。

今度喧嘩になったら、あなたも荷物をまとめてみてはどうですか?
夫が止めてくれれば、まだ愛情があると思います。止めてくれないなら、その時は、離婚も視野に入れても良いと思います。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

うちの夫の場合、そのまま出てけって言いそうなので最終手段として使いたいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2019-01-17 11:05:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 30% (150/500)

夫婦・家族 カテゴリマスター
まだ離婚するほどの問題に思えないですよ。これが女がいたとか、ギャンブル借金、酒乱、虐待、放棄等の喧嘩なら問題ですが、500円貯金が発端ですよね。目に見える場所と見えない場所に貯金を分けてはどうですか。そして見える方を育児や家事をしてくれたお礼にあげるつもりで置いておく。映画のシーンでよく怒る女を黙らせるために宝石や金を渡す男、そして急に笑顔になる女、やはり男であろうが褒美は必要ですよ。もちろん褒め言葉も忘れずに。

彼はフルタイムですから家計の貢献度があなたよりも大きいのではないですか。その褒美を何で与えるか、それはあなた次第です。しかし面倒だと思えば、金は効果があります。例えば結婚して家族サービス旅行が本気で好きな男がどれだけいるのかと思います。一方同僚と出かけて金の無い男は惨めです。500円貯金に手を出すほどお金が足らないのではないですか。話し合いにはコツがあります。すべてを家族仲優先に考える、女は愛嬌、きっとやりなおせます。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

私自身500円貯金の事で許せないわけではないので、話し合えるよう頑張りたいと思います。
夫にとって何がご褒美になるのかも考えようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-01-17 10:48:03
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (930/4417)

Q、お互い冷めている夫婦はやり直せるのか?
A、人生色々、夫婦も色々。

 つまり、やり直せる夫婦もいれば、やり直せない夫婦もいるってことです。

>夫が私の500円玉貯金を相談も無しに使った。

 これは、夫婦関係の今を露わにした偶発的な事件に過ぎません。背景にある生き様に対する共感と信頼の薄さが大問題ですよ。生き様とは、

1、どのような家庭を築いていくのか?(家庭観)
2、如何なる目的とスタンスで仕事をしていくのか?(仕事観)

という家庭観と仕事観とを日々実践する様。そこんところで共感とか信頼とかがないから、500円玉貯金事件が離婚問題に発展するんです。

 はっきりしているのは、ちゃーんとお互いの家庭観と仕事観について話し合っていないのが原因。そこんとこを話し合わなきゃ―ダメ。

と、思います。
お礼コメント
cherr1616

お礼率 100% (15/15)

確かに共感、信頼は薄いと思います。
お互い冷静になったら実践したいと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2019-01-17 10:36:02
14件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

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