夫婦生活について

質問

夜の夫婦生活について質問です。

夫とは結婚して7年、3人の子供がいます。

夫は週に1度は求めてくるのですが、私は仕事、家事、育児で毎日疲れはてて、子供を寝かせて家事を済ませると11時頃、それからはやっと自分の時間になるのですが、それも叶わず眠ってしまう事もよくあります。
そんな毎日の中で、夫の要求が苦痛でなりません。

私が家事や育児をしている間は知らん顔をしてビールを飲んで、やっと片付いたら次は夫の相手をしないといけないのかと思うと嫌気がさします。

断わると、『嫌、嫌ばっかり言いやがって！』と怒ってしまいます。

それでも、2回に1回ぐらいは応じているのですが、男と女ではやっぱり違うのでしょうか。

家事、育児は何度お願いしても、その時は少しするのですがほとんど手伝ってはくれません。

毎日ケンカばかりで離婚も考えてしまいます。

回答No.4

kuratsuki5 · ベストアンサー

> 毎日ケンカばかりで離婚も考えてしまいます。
30代後半男、結婚7年、子供一人、拒否され6年の経験で話します。
慰めたり「そうよね、そうよね」といってほしいなら以下の文は読まなくて良いです。
あなたが私に反感を持つだけです。
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家事を手伝わない夫とセックスをしたくないあなた。
当家の経験では、卵が先か鶏が先かの問題です。
させてくれない人に対して手伝い等の愛情行動はしたくなくなってきます。
あなたは家事育児を夫が手伝ったら必ずセックスしたくなるのでしょうか？
家事育児を手伝わないことは「したくないことの正当な理由」として探し出したのではありませんか？

私の場合、妻があなたと同じように「家事育児が大変」と言ったので仕事終わったあと、最大限にやりました。
1ヶ月くらい。
でも拒否されました。
そのとき妻は「やりたいから手伝っているだけなんだろ」という理屈を持ち出しました。
私はそれ以来、家事育児一切せず、カードを取り上げ、12万の生活費を渡すだけにしました。
残りのお金で月一で風俗嬢と本番させてもらってます。
コチラが先に譲歩しても向こうが譲歩しないことで、当家は夫婦関係が破綻しました。

家事育児で疲れていることを非難するつもりはありません。
ただ、「したくない理由」を「家事育児の非協力」とするならば、家事育児の協力を得られたときにあなたもセックスに関して譲歩しなければならなくなります。
したくない本当の理由が「家事育児の非協力」なのかどうか一度自分自身に問うてみてください。
もう、ご主人を性の対象としてみれないのなら、ご主人に離婚を切り出すのも一つの方法だと思います。
もちろん、「セックスしたくないから」というあなたの有責でね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

質問者様の言われたよう、『何でしたくないのか』を考えてみました。

仕事、家事、育児に疲れている→それが終わった後は、自分のゆっくりできる時間を持ちたい→それを夫に邪魔されたくない

という考えにたどりつきました。

回答者様のように、家事、育児を手伝ってくれれば、素直に受け入れられるのかと言われれば、疑問です。
また、何か理由を作って断わるかもしれません。

では、結局何なのか？と考えてみると、
夫を嫌いなのではありません。ただ、『仕事から帰って来て、家事、育児は大変だろうから一緒に協力して早く終わらせ、その後二人でゆっくりできる時間を作ろう。』という気持ちが欲しいのだと思います。
そうなれば、『あなたも疲れてるから、家事は私がするよ。』という気持ちも出て、自然に私の方からでも夫に寄り添うようになると思うのです。

何だか、自己満足なお礼になってしまい申し訳ないですが、回答者様のおかげで気付かされる事がたくさんありました。

ありがとうございました。

回答No.6

896966

奥様の方は、ご主人とのセックスにもう喜びを見出だせませんか？

家事、育児、日々の生活が大変なのは理解できます。

ご主人もお仕事をなさっておられます。

夫婦間で家事の代償でセックスするのは、寂しいです。

お互い年齢を重ね周りの環境が変わるのは自然なこと。

自分達に合うセックスを探す努力したり、若い頃とは違う喜びをセックスに見出だすのも夫婦かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確に、家事の代償としてするものではないですよね。
先の回答者様のお礼にも書かせてもらったのですが、私は夫に『仕事と家事、育児、よく頑張ってるね。少し手伝おうか？』の気持ちが欲しかったのだと思います。

そして、その気持ちが私にも欠けていたと反省しています。

ありがとうございました。

回答No.5

gontaro999

2回に1回応じているんならいいのでは？
でも、こういう行き違いって、しっかり話し合って
乗り越えていかなきゃいけないとも思います。
文面を見ていると「自分ばかりシンドイ」が伝わりますが
旦那さんも会社で働いて家族を養う、という義務を果たして
いるのならば、家の中は妻の義務ではないですか。
夫婦の性交渉もこれまた悲しいけど「義務」ですからねえ。
そのあたりを今一度、考えてみたらいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

専業主婦であれば、家事をするのは当然だと思います。
でも、私は夫と同じように昼間は外で仕事もしています。
帰宅時間は同じぐらいです。
ならば、家事は分担して協力し合うものだと思うのです。

でも、回答者様の言われるように、『自分ばかりしんどい』を主張しすぎたのかもしれません。

頭ごなしに言わず、話し合いが大切だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

mi-tobo-ru

辛いですね…
私は29で1歳児を持ち妊娠6ケ月で大手メーカの設計で仕事してます。
同じ経験を持ってないのに生言ってすみません。

ご主人様はあなたとセックスしたい、で、応じようとしないあなたに思いどおりにならなくていらつく…という感じと見受けました。
きっと、主婦の大変さ、三人の子供と家事をする大変さをわかっていないからだと思います。
「俺がかせいだ金で暮せて、しかも子供3人も養ってるのに、子供と遊んで家にいるだけで何ぬかすんだ？」なんて思っているのでしょうか…。
私は、学生の時は社会人の主人のことがわからなくてたくさんケンカしましたが、社会人になって年上の部下を持ったり数百万（少ない方ですが）が自分のせいで飛んじゃうような責任ある仕事に毎日さらされると、家に帰った時くらい好きなことしたいって思う気持ちがわかるようになりました。
そして、子供を持つまでは「惣菜やお弁当を買う主婦の気がしれない！誰のお金よ？」「主婦なんてほんと責任ないしうらやましい。子どもと一緒に昼寝できておやつ食べれてテレビも見れて、家事の手抜きなんていくらでもきるじゃん！でもそんな風にはなりたくない（←見下してたんです…）」と思っていました。本当に申し訳ありません。産後は、世のお母さん達に敬意の念を抱き、「子育て＝社会に一人の人間を送り込む、その礎を築く大変重要な責任の重い仕事貴重な仕事」だと思うようになりました。

女の私でさえ↑のように思っており、妊娠のしんどさや子育ての大変さを産んで子育てして初めて気づくくらいですから、いくら言っても手伝わないご主人にわかってもらうのは大変かもしれません。
ご主人様が以前のように主婦業を見下し、自分がお殿さまだと思ってるようなのであれば、ご自分の大変さをわかってもらうのはいったんおいといて、現状を変えることだけ考えてみてはどうでしょうか？あなたもご主人様の立場になれないし、本当に自分の辛さをわかってもらうのは、相手によっては時間も労力もかかるし、ましてや不可能かもしれません。
「あなたのこと好きだけど、体がきつくてほんとに無理なの。あなたも仕事で疲れてるのはわかってるけどお願いだから○○をしてくれる？そしたら私もイヤイヤじゃなくて良くしてあげられるのにって思う。わがままかもしれないけど、これだけお願いしたいの。ダメかな？」と、しおらしく、そして真剣に話してみてはどうですか？あくまで、ご主人にお仕事お疲れ様の意を込めた風で。（気分を害したらすみません）
楽したいとかめんどくさいとか主人が嫌いとかじゃなく、本当に体が辛くて離婚も考えるほどだということはご主人に知って欲しいと思います。

結婚後7年、3人お子さんいて週に1回も求めてくるなんて、どっか外でほかの人としない限りこれからも求めてきそうですし、まずは質問者様の苦を取り除くために前向きな話し合いをするのが一番ではないかと思います。
ケンカばかりではお互い「あいつはわかってくれない、自分勝手なやつだ」という気持ちがつのり、不毛な争いがエスカレートしそうで、なんとか現状を打破してほしいものです…。
毎日ケンカする状況が変われば、ご主人様が「うむうむ、こいつも俺の大変さをわかってくれたか」ってちょっとでもわかってくれるようになれば、「私だって大変なのよ」という言葉も耳に届くのではないでしょうか？女性は相手のことを察してあげるのが自然にできるからこそ、何度言っても手伝ってくれない！と思うかもしれませんね。うちの主人とそのことでもめたことが何度もあります。「○○をしてって具体的に言ってくれんと疲れてるのに気が回らん！！」と言われます。他の回答者様が書かれているように、「○○してくれたら」って言うのは言ってみる価値はあると思います。
ちなみに私は昔主人に断られたとき、「いくら疲れてるからって夫婦なのに断るなんて意味わからん！」と怒ったことがあります。そのことで頭にスイッチが入ってると、理性的に考えれずわけわからんことで怒ってしまったみたい。なのに二回に一回でも我慢しているご主人に変に感心してしまったり（すみません。うちは断っても「寝ていいよ。何もしないでいいから」といって強引にしてきます…）ただこっちの気がのらないと時間がかかり、ますます苦痛なので、そんな状態が続いている質問者様はかなりお辛いと思います…。ただ3人のお子さんのためにも、苦痛なく円満な家庭になるように願っています。
長文で失礼しました。上手く言えなくて。ほんと、現状が変わって苦にならなくなって一緒に楽しめる余裕ができて、他のことでもケンカにならずにうまく運ぶように願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私も現在、仕事も持っているのですが、夫は『おまえの小遣い程度の給料』ぐらいにしか思っていません。
それでも、帰宅してから5歳、3歳、1歳の息子をみながらの家事は本当にしんどいです。

回答者様の言われるように、『何もしてくれない！』と文句を言うのではなく、『○○してくれない？』とお願いするのはいいかもしれないですね。

ケンカする度、離婚を考えたりしますが、やっぱり一番に考えるのは子供達の事です。
相手を変えるにはまず自分からという気持ちで頑張ってみます。

回答者様も、妊娠中との事、どうか無理をなさいませんように。

回答No.2

noname#79453

男性です。回答にはならないかと思いますが、お邪魔します。このサイトを読んできて感じてる事は、日本人て働きすぎで疲れてますよね。男性は夜遅くまで働き、肉体的にも精神的にも疲れ、帰宅後や休日は自分のために時間を使いたいんですよね。それが人によって自己満足でセックスを求めたり、奥さんそっちのけで趣味に走ったり、セックスレスになったり…。
奥さん達は朝から1人で家事育児に追われ、旦那は時間が来れば、一応仕事は終わりだけど主婦は終わりなく、自由な時間は寝てる時だけ…、場合によっては質問者さんの様に少しでも眠りたいのに旦那に求められたり…大変ですよね。 家庭によって夫婦の疲労度に差があるかと思いますが、質問者さんの所は旦那さんにいくらか余裕がありそうですよね。 時間がある時にお互いの大変さを話し合ってみてはいかがでしょうか？ もっとも、理解が得られない可能性もありますが…。すみません。いいアドバイスできなくて。

お礼

貴重な男性の意見、ありがとうございました。

夫が仕事で疲れているのも分かっているのですが、自分も疲れている。

結局は、お互いを思いやる気持ちですよね。

『大変だったね、疲れているでしょう。』と自分がかけて欲しい言葉を相手に一言、言うだけの事なんですが、ひとりでゴロゴロしている夫を見ていると、イライラが先にきてしまって…。

皆さんの回答を聞いて、こうしてお礼を書かせて頂く度、自分の心の狭さを感じます。

回答No.1

tazukoeiji

こんばんは。
ありました～。私もそういう時期！！
オンナって「卒業できちゃうけれど　オトコっていつまでも・・・オスを忘れられないんでしょうね。
助産婦さんが「おつとめだからね！」と言っていました。
私も質問者さんと同じ、下の子２人は年子で産んで５年で３人でした。
寝室、別にしてましたね。
子供の夜泣きを理由に。

ご機嫌悪くなろうがなんだろうが　こっちはたいへんなんだから！
脳内女性ホルモンがゼロですって～。
いろいろ理由を言いました。
そのうちあちらも諦めたようです。
うちは浮気とか風俗一切なかったのですが(潔癖症なため）
そちらも心配ですしね。・・・

「家事、（茶碗洗いなど）これをしてくれたら私もビール飲んでほろ酔いできるからそれならお付き合いするけど～。」ってな感じにもっていくのはどうですか？少しあなたの「主婦としての負担」を軽くしなければ「性欲」までわかない事、わかっていただきましょうよ。

子育ても終えたワタシには懐かしい時代のご質問でした。お子さんが大きくなったらのんびりお付き合いできるのですけどね。今は面倒なだけですよね。

お礼

気持ちを分かって頂けて、ありがたいです。

私の子供は5歳、3歳、1歳の一番手がかかる時期。

もう少し大きくなれば気持ちに余裕も出てくるんでしょうね。

何とか今を乗り越えられるよう、頑張ってみます。