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愛のない夫婦は離婚すべきでしょうか?

30代女性です。結婚して10年くらいです。 主人と夫婦生活がここ5年くらいはできていません。 愛情を感じられない事を勇気を出して伝えると、 彼は表現がうまくできないだけで愛はあるといってくれたので それを信じて何年も暮らしていましたが、 体の関係も何年もないし、もう女としてみられていないのかなーと思ううちに、 私の方が彼への愛がさっぱりとさめてしまいました。 もう彼を友達以上の存在や、好きになることはどうしても考えられないです。 好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。 子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。 主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。 不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。 それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。

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noname#154428
noname#154428

もう女として見られていない、と思いながらの生活は 無理でしょうし旦那さんの方も 愛はある、と言いながらも 改善しようという様子もないのであれば 離婚は 仕方がないのではないでしょうか? 死ぬまで そういう気持ちで生きていけますか? 旦那さんの方が 介護が必要になった時 できますか? 子供が きっと 離婚の気持ちを食い止める唯一の存在でしょうけど 離婚の場合は 子供を置いて別居した場合 旦那さんの親御さんが 面倒をみる、と言った場合 出て行った方が とても分が悪くなり たとえ 母親でも 親権は取れない、確率が 上がるようです。 (知人で 子供を置いて別居して 親権が取れず 不服申し立てをしても ダメだったケースを知っています) ちなみに、人を好きになるのは離婚成立してからが良いですよ。 それまで 両成敗だったのが あなたの方が 悪くなりますよ。 子供は 愛の無い親、というのを 分かると思います。 離婚しなければ 子供は幸せか、というと そうも言えません。 私は 33ですが 30で離婚しました。 結婚 12年くらいでした。 旦那が働かなくなり 夫婦生活を強要され(独特の行為) 「このままでは 自己破産で 夜逃げになるかも」と思ったら このまま子供も不幸にできない、と思い離婚を決意し 離婚後、最悪なことに 元旦那にストーカーされ 警察のお世話になり解決しましたが 本当に 地獄でした。 それでも 解決すまで 好きな人は作りませんでした。 それだけは 決めた方が良いと思いますよ。 もし、好きと言ってくれる人がいるなら 離婚成立するまで待って欲しい、と言っても良いと思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 今まで主人は仕事だけでなくプライベートもずっと外で遊んでいて 私の方が信頼や愛情がなくなったと告白したとたんに、家のことを考えるようになってはくれました。 が、もう時すでに遅しって感覚です。 二人そろえばギスギスした空間があり、子供は親に気をつかい・・・ 夫婦生活があったころもありましたが、hs-meet-uさんと同じ強要でした。 家出した時点で、妻も母親も逃げ出した私に負があるのは承知なので 好きな人を作るのは、おっしゃるとおり、白黒はっきりするまでしないようにしたいです。 ご回答、本当にありがとうございました

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  • 回答No.17

ご質問にお答えさせて頂きます。 不倫はダメです。 離婚もダメです。 夫婦愛の無い家庭もダメです。 奥様からご主人に体の関係を必死にお願いをしてみてはどうですか? さりげなくあなたからキスをするとか、目をつむってキスを迫るとか出来ませんか? ご主人がお風呂に入っているところに乱入してみるとか出来ませんか? 体の関係についてだけ言うと、ご主人が言う表現がうまくできないの意味がよくわかりません。 夫婦愛がないというのはご主人から愛の言葉が無いという事ですか? ご主人の親御さんが育ての親みたいにお子様の面倒を見てらっしゃる(共働きの同居だった?)のであれば、お二人だけでご旅行されるとか、映画に行くとか、ご主人の趣味について行くとか、何か行動は起こせなかったのでしょうか? 別居したことを土下座して謝って、ご主人の愛が冷めたポイントをお訊ねするなど出来ないのでしょうか? 出産して太ったからいやだとか自分より収入が多いからいやだとかあるかも知れないのでは? こんな恥ずかしい事はご主人への愛がさめたから出来ませんか? でも、思い切った行動をやってみてダメだった仕方ないけど、やらないままに愛されてないと傷ついたまま離婚していくのも女性としてさびしすぎますよね。 次に別居した時はご主人が泣きながら追いかけてくる位にまで愛されてみたいものですよね。 結婚して別居して苦しんでるあなたに告白してくる男なんて、下心しか持っていない卑怯な最低男ですよ。 不倫云々の前にそんな最低男に体を許してしまう事がもったいないと思います。 簡単に解決出来るお悩みのように思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 おっしゃるような主人への愛情表現はずっと「うざい」と冗談で言われるくらいしてきました。 美意識も結婚出産したからと、手を抜いているつもりはありませんでした。 それでも家に寝にだけ帰ってくる主人に、一方通行な愛でしかないと 心も体も枯渇しきってしまったようです。 その状態を打ち明けたとたんに、家庭を見るようになってくれましたが、 いつまでもつことやらって感じです。 もう主人に対しては、人として、信頼・尊敬を失ってしまっていますので 二人だけで出かけるのも、手がふれるのも、怖いです。 別居しても追いかけてくるわけでもなく、直接電話やメールをしてくるわけでもないので ほんとうに、もう妻でも母親でもないのかもしれません。 James495さんのおっしゃるとおり、追いかけてくる位、愛されてみたかったです。 でも、もう愛されるのはやめようと思います。 私の器が妻としても母親としても足りなさ過ぎるようです。 ご回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.16
noname#154726
noname#154726

子供をどうするかはまったくナシに離婚相談されてもねえ。 夫婦関係がないから離婚とはちょっとびっくり。 夫婦ってセックスだけですか? 育ての親?夫の親に任せている子供はどうするんですか? 子供が手元に居ないってことがまず大間違い。 まずは、子供を手元に置いて、家族構築をすることからではないですか? 夫婦関係を戻すことより、子供を手元におくべきかと。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 体の関係は最終的な理由です。 子供が手元にいないのが家族として成り立ってない大きな理由なのですね。 子供を手元に置くためには、夫婦として成り立っていないといけない。 (もちろん夫婦生活とか関係なしで) 私たち夫婦のギスギスした関係にはさまれてる子供が、本当にかわいそうです。 主人親夫婦の間でのびのびと過ごしてくれているなら、そのほうが 子供にもいいと考えてしまいます。 ご回答、ほんとうにありがとうございました。

  • 回答No.15
  • jitan21
  • ベストアンサー率17% (23/133)

てか、子供は?? セックスとか旦那との愛以前に子供への愛は?? どうなってるの?? サバンナで暮らすメスライオンと違うんだから、 子供はライオンと違って成人するのに20年かかるよ? 自分が、愛される、気持ちいいことされる その前に、愛さないの?こども。 自分だけが好きな人みたいだから、生命保険の受取を 子供にして、旦那とは離婚して愛欲のままに 生きるべき。 たぶん、しんそこ、誰からも愛されない。 お子さんのしあわせを祈ります。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 自分の子ですから愛情がないわけありません。 ですが母親として生きられず、主人親に取り上げられてしまったし 家を出たのですから、何もいう資格がありません。 寂しくても、こちらから声をかけられる状況にできなくしたのは自分です。 子供も、ギスギスした親の間に挟まっているより、のびのびと暮らしているように 私には見えました。 告ってくる男性も下心しかない、都合の良い事情を想定しているのはだいたいわかります。 私は誰からももう愛されなくてもいいのです。 ただ、子供の将来のためにも、紙面上はきれいさっぱりしておいたほうがいいのかなとは思いました。 ご回答、本当にありがとうございました

  • 回答No.14
noname#171468
noname#171468

>好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。 子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。  子どもも疎遠にして、家を出た貴方の役割はもう終わりですか・・・?  子どものこの先を思う不憫と言う言葉は貴方には無いのか・・・と思う?  子どもは手が掛かるし、うっとうしいなど関わりたくない思いも分かるけど、産んだから終わりでは、子どもから見て、自分の親とは何かと反面教師で返される時期は必ず来るんでは無いですか? >主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。  不倫で高額な慰謝料請求前に離婚する事です。  相手のしっぽが捕まる段階で離婚と言う高額な買い物をする羽目です・・ >不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。 それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。  仮面夫婦もあるとは言いますけど、育児(子育て)の関係で夫婦をして居るだけです。  仕事有るなら、自分で稼ぎます、自分から離婚の道も選びます・・・  適度に子どもに面談を求めて親権を渡して身軽になるのも人生では・・・  母親家業を辞めると言う条件なら離婚もします、親が代行するなら、そこで実務は遂行されて居ると言う判断も出来ると言う話ですけど・・・  不倫は足が付くなら、証拠は作る前に離婚も可能・・・・  良い親を演じる事も疲れて来ませんか?

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ありがとうございます。 もう主人に対して愛がなく、この先も主人を好きになれるかわからないと告白した時点で 不倫されたと思われていてもしょうがないです。 子供は産んだから終わりとは思ってもいませんでしたが 実質母親として成り立っていないし、私と主人がそろうと 子供がとても気をつかっているのが悲しいので、仮面夫婦も無理かなと思います。 まだ話し合いはしていませんが、少しでも、どちらでも、良い方向にむかってほしいです。 ご回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.13
noname#196134
noname#196134

離婚するのが正解か離婚しないのが正解かの問題ではなく、人生の道の選択なんですね。 まぁ、プラスマイナスの予測はしないといけませんけど。 まず親権が取れるのかどうか・・・ 取れない場合も考えないといけないと思います。 慰謝料もあまり期待出来そうもないと思います。 裸一貫で行く気持ちが必要かな?と感じます。 そして再婚はもっと不幸になる場合が多いんですね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 親権・慰謝料とかはまったく考えていません。 妻・母親の立場に立てなかった私に負があるのは間違いありませんので。 離婚したとしても、再婚は考えられないです。 一人で生きていく、一人でいつか自分の親の世話をすることを 真剣に考えなければならないのだと思います。 ご回答ほんとうにありがとうございました

  • 回答No.12

#1です。 #10さんに諸手を上げて大賛成! 絶対BAにはならないでしょうけど、私の中ではBAですね。 質問者さんの本音って、 >告られたりもしています。 >不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか これ?

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すみません、BAって何でしょうか・・・? 本音はそこですね、たぶん。

  • 回答No.11

貴女の場合は夫婦生活が愛の表現の中で一番大きな ポジションを占めているんですね。 ご主人はそれが一番ではない。 それだけのことですが、愛の内容をご主人と一緒に表に して書き出して見たらどうですか。 多分、10や20個はあることでしょう。 その中で、お互いに順位付けをしてみるといいです。 お互いの違いが解ります。 ここが夫婦の出発点です。 いろいろ違っているから長続きする場合もあります。 違っていても仲良くできます。 お互いの一番を理解できたら、ご主人の態度も変化するし 貴女のご主人に対する考え方も少し変化するかも知れま せん。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 主人は仕事・プライベートで家には寝るだけに帰ってくる感じで 妻としてみられてなかったのだと思います。 勝手な判断ですが、ただのメイドで時々体を強要されていた感覚です。 肝心の主人に相手にされないのに、他の男性にはもったいない、考えられないといわれる。 そんな状況にも嫌気が差してきてしまいました。 今まで夫婦にすらもなれていないのに、子供を産んでしまったのだと、 いまさらながら気づかされました。 ご回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.10
noname#189779
noname#189779

セックスがないからって貴女って自分の妻としての責任、母としての責任は? 仕事が不定期で夫親にまかせきり? 信じられませんが? 愛が冷めました。 他の人を好きになる、告られた? どこぞの、小娘ですか? 30代の良識ある女性には見えません。 妻としての義務、母としての義務を放棄して、risuko7さんを女としてみてくれる男を探すことには軽蔑します。 離婚を考える前に、夫親に任せきりの子供のことを考えてあげてください。 女である母に子供が何も感じてないとは思えません。 結婚した責任を考えるべきじゃないですか? 夫婦愛じゃなく、家族愛も無いと思いますよ、あなたの家って。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 おっしゃるとおり、家族愛はないというか、ぐちゃぐちゃだと思います。 主人は世間体だけで愛してるといってくれてるのかもしれないし、 主人親夫婦には母親失格だと烙印をすでに押されています。 夫婦生活がないから、というのは最終的な理由ですが 母親として、妻として生きられない私が悪いのです。 離婚になったとしても、子供になにかプラスになれること(お金とか)があれば してあげたいです。 ご回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.8

あっさり離婚出来ればいいのですが,一般的には離婚の言葉を出した方が慰謝料を考えねばならないと云われています。でも,そのような男から一時も早く離れた方がよいです。 会ってもいない子供なら離婚しても子供に未練が無いのでチャンスかもしれない。その代り離婚届けに氏名と押捺して,置手紙のように封筒に入れておけばよいのです。このようにすれば慰謝料も関係ないです。 荷物は他言無用の運送屋がいますので調べてください。30代でそのような生活ならこの後が思いやられますし,また人生がみじめすぎる。 心がその気持ちなら早く段取りして夜逃げをしてください。折角産まれてきて人間として満足できないのならそれは理不尽すぎる。夫婦愛のない夫婦で我慢することないよ。気の弱い事ではいけない。一時も早く気持ちの整理をしてください。 時々役所で戸籍謄本(抄本)を見て抜けていたら,あなたは,自由の身です。その間に男を吟味して,美しい女性になってください。 もし,夫婦愛のない家庭で我慢したら必ず,あなたは,後悔します。その時は年齢的に先にも後にも戻れない不憫な人生を送る事になります。僕が云うから間違いありません。すぐ実行に移るように。(-_-)

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 年齢を考えると、ほんとにもう決めないとダメだと思います。 母親としても女としても生きて行けない人生を考えると怖くなります。 おっしゃるように、惨めに感じます。 たとえ離婚したとしても、もう結婚はしないと思いますが 最低でも女として生きることはできるのかなと考えてしまいます。 (まぁ、体は朽ちていきますが・・・) ご回答、本当にありがとうございました。

  • 回答No.7

30代主婦です。 うちも夫婦生活3年ほどありません。 私も同じこと考えました。愛されてないな~って思ううちに、旦那に対しての愛情がなくなってしまいました。ただ私は、その後、旦那の事はただの家族だと思う事で開き直ってしまいました。 別居はしませんでした。子供の事を考えると出来ませんでした。 夫婦愛がない家庭がいいとは思いませんよ。あればいいに越した事はないです。 今だ、時々悲しくなりますし。でも子供の為に今後も離婚はしないと思います。 主人より自分より何より、子供が私にとっての一番だからです。 質問者様は子供さんより自分の幸せを考えておられますよね。 それが悪いとは思いません。 何を優先するかですよね。 あっさり離婚されるのもいいかと思います。もっと気の合う男性と知り合うかもしれません。 でも結婚生活なんて恋愛とは別です。好きだけでは生活出来ません。他人同士が共同生活するんですもん。嫌な所も見ますよね。それはお互い様だと思います。 それでも妥協しつつ、折り合いをつけながらなんとか結婚生活を続けていってる。そんな夫婦が多いんですよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 最初は、私も子供が一番だったので主人が仕事・プライベートでぜんぜん家にいなくても 我慢できました。 途中、私の仕事も不定期になり主人の親夫婦が子供を世話するようになり、 私がいなくても子供たちは生きていけるのだと思うと 急に夫婦の意味がなくなったように感じました。 体の関係もそのときないな、と気づきました。 主人親夫婦には母親失格の烙印をとうに押されていますし もう、このまま母親だけで生きていく自信がありません。 ご回答、本当にありがとうございました。

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    夫婦生活に悩んでいます 夫婦生活に悩んでいます。アドバイスを頂けたら幸いです。 一歳の子供がいます。 産後、身体も心も毎日が精一杯で、主人との夫婦生活が苦手になりました。「こんなに大変な毎日なのに、もしまた妊娠してしまったら」という恐怖もあると思います。(私は悪阻がひどく入院するほどでしたが、主人は仕事仕事でサポートは全くしてもらえませんでした。また、私が家にいないから寂しかったという理由で隠れて女性を飲みに誘ったりしていて信頼関係は最悪な時期もあり、辛いマタニティライフでした) それでも、コミュニケーションをとることは必要だと思い、主人が求める時にはできるだけ対応しようとしていました。 今、子供も成長してきて、もうほとんどのことが理解できていると思います。ですから、たとえ寝ていても子供のいるところではそのようなことはしたくありません。 しかし主人は、寝かしつけに横になって授乳している私の身体を触ってきます。子供が起きてはと思い小声で「やめて」と言っても、"嫌よ嫌よも好きのうち"程度にしか思ってもらえず、子供が寝付いたと同時に行為が始まったり。なんとか部屋だけは移動してもらうのですが、私は子供のことが気が気でなく、主人は終わればすぐに自分の布団に戻って、5分経たないうちに寝入ってしまいます。 私は、疲労と主人のイビキですぐに寝付けません。昔睡眠障害をわずらっていたこともあるので、主人のせいというより私の傾向なのかもしれませんが。ようやく眠りについても、夜泣きをする子供を何度も寝かしつけ、いつも寝不足です。主人は代わってくれることはありません。 妻としての役割と母親としての役割の狭間で、疲れています。 先日、口論になりました。ちょっとした主人の誤解から夜中に理不尽に大声で怒鳴られ、私も苛立って、「誰だってむっとしても我慢したり、相手を思って一歩譲ったりしている。すぐにキレないでほしい。子供の横で大声ださないで。私も、いつもいつも子供の傍で触られたり、やめてと言っても聞いてくれなかったりするのは本当は本当に嫌。でもそんな風にキレたりしないよ。」と言いました。 それに主人は激怒。私にはもう一生触らない、そうです。 産後一ヶ月少しのときも、同じようなことがありました。いっぱいいっぱいだから本当はちょっと辛い。少し控えたい。そういうことを伝えたら、激怒。そのときも「もう一生触らない」と怒鳴り、物を壊し、大変でした。結局いつのまにか元に戻ったのですが。 今回を機に、私としては、子供の傍でそのようなことをするのはもう絶対に止めて欲しいというのが本心です。もっと言えば、互いの納得の上ならば夫婦生活がなくてもかまいません。(”この点でも俺は譲歩しているのだからお前がこの点は譲れ、俺はいつもいつも我慢している”等と引き合いにだされることがなければ。主人は何か譲歩したことがあると、度々そういう場面で使うので) ですが、専業主婦の私は、主人がいてくれるから生活できています。主人としてもそのような意識が強いようで、口論になると度々「誰のために毎日働いてると思ってるの?」とか「仕事も家事もろくにできないくせに」という言葉が出ます。 養われている私が、夫婦生活について意見するのは間違っているのでしょうか? そして、今回のこの件について、このまま触れることなく過ごしたほうがよいでしょうか? それとも、私の望みを冷静に伝えてもよいでしょうか? はたまた、主人のプライドを傷つけたのでしょうから、売り言葉に買い言葉で私が言いすぎたと謝ったほうがいいでしょうか?

  • 離婚

    結婚の挨拶に行った時から彼の両親に、私の親、妹が高卒であるという理由で反対され、何度か説得を試みましたが、お宅とは親戚付き合いしませんので、式には誰も出席しません、どうぞ2人で海外で式を挙げて来てください、お兄ちゃんのお嫁さんは若いので、そういう人が来てくれると思った。交際していた時から紹介されていたら反対したのに、その方があなたも良かったでしょ、と言われ、とても傷つきました。それでも主人が私を守る、親は関係なく2人でやっていくと言ってれたので、結婚し今に至るのですが、結婚してからも主人の家族のことで喧嘩になります。私は主人の家族に言われたことは今でも許せないし、もう会いたくないと思っています。それでも、今年の年始は我慢して彼の実家に行ったのですが、来年は行きたくないと言ったところ、僕の家族と仲良くできないなら離婚だ。僕たちは結婚したんだから僕の家族と仲良くするのはあたりまえだ。結婚していても何もいい事がない。離婚しようと言われました。主人は些細な喧嘩でもすぐ離婚と言い、そのたびに話し合って仲直りしているのですが、とても傷つきます。私は、結婚式の後すぐ、交通事故に遭ってしまい、後遺症が残ってしまったので、家のことが何もできません。夫婦生活もできません。そのことに関して主人は何も言いいませんが、子供が欲しいと言っていたので、不満があるのでは思います。主人の家族を許して私が歩み寄ればいいのでしょうか。それとも離婚を真剣に考えた方がいいのでしょうか。 http://okwave.jp/qa1874201.html

  • 夫婦の生活費

    共働き夫婦です。結婚当初から主人の給料と私の給料を私が管理し、主人に3万円の小遣いを渡し、他主人は両親から毎月小遣いを5万円から8万円を貰ってましたが(今はまとめて貰ってる様だ)主人が自分で管理をすると、言い出し私には一円も渡さない所か、私も働いている(扶養範囲内)ので一部光熱費を私に出す様に、とキレて、病院代など私、個人にかかる全てのお金は私が働いてる分から出しています。主人は自分の小遣いの範囲内だからと飲みに行きます。その他、家のローン、食費、生命保険、車保険、子供に関するお金、旅行代金、外食など、主人が出してます。(それは当たり前だと思うのですが)私が小遣いを貰いたいと言うと、私が働いてるのだから、そのお金が小遣いだ。と言ってきます。主人の給料だけでは私のお小遣がないので、お仕事をしているのに、自分は実家からお金を貰っているのだから私も主人の給料から3万円を貰う権利はあると思うのですが。こんな夫婦生活はおかしいと思うのです。奥さん一人養えないなら何故結婚して欲しいと言って来たのか。このような夫婦生活環境は異常だと思うのですが?私がおかしいのでしょうか?