すぐに面倒くさい、どうでもいいと言う。

質問

彼と話していて、ちょっとしたことで意見が合わなかったときなど、すぐ「めんどうくさい。どうでもいい」といわれます。

いつもではなく、特定の話題の時だけのようで、お金の話や今後の2人の話など、大事な話の時にいわれます。

私は、すぐに彼が喧嘩腰になるのが嫌で、喧嘩にならないように、「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」という感じで穏やかに話すのですが、すぐに喧嘩腰で「めんどくさい。どうでもいい」と言われてしまい、話し合いになりません。

終いには「ふーん、それで？ふーん、それで？あっそ、で、お前はどうしたいわけ？勝手にすれば。俺は嫌だけど。（知らないけど）」とバカにしたように言います。↑本当にこのまんま言います。
しかも、勝手にすれば？といいつつ絶対に譲らないというか、有無を言わさず彼の意見を通させます。
私は呆れるし、悲しいし、むかついてしょうがありません。

私としては話し合わなければ解決はしないし、お互いの考えを聞いて2人で答えを出したいのですが、彼は「話したってどうせどちらかが我慢するんだし、意味がない。時間の無駄！」と言い切ります。
私は「それは違うと思うよ。」といいますが、彼は納得しないようです。

彼が、彼のお母さんと口げんかをしているのを見たことがあるのですが、彼はお母さんに背を向け、何を言われても完全無視で本を読んだり、何か食べたり、トイレに行ったり自由気ままに過ごしていました。
お母さんはそれにかまわず、ギャンギャン何時間でもわめき通します。
彼はお母さんにかまわず、好きなように過ごして、家にいるのが飽きたら、お母さんがわめいてる途中でも外出したりしてしまいます。
こういう喧嘩は初めて見たので驚きました。
喧嘩にすらなっていないし、これが今の彼の態度につながっているんだと思います。

でもいまさら治るものでもないのかなとも思います。
でも、この先大事な話って山ほどあります。
結婚とか、子供とか、親のこととか・・・。
そのたびに同じ事が起きるのかと思うと、気が重いです。

なんで彼はすぐに「めんどくさい。どうでもいい」っていうんでしょうか？
私はどんな対応をするのがいいんでしょうか。
どうしたらまともに話し合えるんでしょうか。
諦めるしかないのでしょうか。

回答No.10

nomonomo2 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者様を心の大きい寛容な女性だと思いました。

＞「ふーん、それで？ふーん、それで？あっそ、で、お前はどうしたいわけ？勝手にすれば。俺は嫌だけど。（知らないけど）」とバカにしたように言います。↑本当にこのまんま言います。
こんな事言われて、自分（女です）でしたらキレます。
「本当に私が勝手に決めてもいいの？それで絶対文句は言わないのね？」と冷静（無感情）に言うと思います。

＞しかも、勝手にすれば？といいつつ絶対に譲らないというか、有無を言わさず彼の意見を通させます。
「そっちこそ勝手にしないでくれる？」と冷静（無感情）に言うと思います。
そして、（ほら思った通りじゃん）という感じでため息をついてバカにして見ると思います。

＞私としては話し合わなければ解決はしないし、お互いの考えを聞いて2人で答えを出したいのですが、彼は「話したってどうせどちらかが我慢するんだし、意味がない。時間の無駄！」と言い切ります。
私は「それは違うと思うよ。」といいますが、彼は納得しないようです。
女性同士がもの事を決める時には、まずお互いが考えている事を言い合った上で、共通点や互いに譲れる所を見つけ、互いに我慢しなければならない事も決めると思います。片や男性同士だった場合、男性には上下関係・秩序がありますから、ストレートに上が決めた事に下が従うといった考えなのではないでしょうか。（会社組織は主にこの仕組みで成り立っていると思います）

＞彼が、彼のお母さんと口げんかをしているのを見たことがあるのですが、彼はお母さんに背を向け、何を言われても完全無視で本を読んだり、何か食べたり、トイレに行ったり自由気ままに過ごしていました。
「喧嘩」というより「無視」ですね。お母さんとは血のつながる親子ですから、そのやり方でも通用してきたのかもしれませんね。

＞結婚とか、子供とか、親のこととか・・・。
そのたびに同じ事が起きるのかと思うと、気が重いです。
質問者様は彼氏さんと結婚を考えておられるのですか？
彼氏さんの話し合いのできない性分は今更変えられない感じがします。
「三つ子の魂・・」ともいいますし、幼少期から育ってきた環境や親との関り方は深く性格に刷り込まれていると思います。
失礼ですが彼氏さんは「男である自分が女よりも正しい」「オレオレ」の性格です。
こういった性格は増して女の意見によって変わる事はないと思います。
結婚されるのでしたら、質問者様が彼氏さんのこういった性分に対応できる術を見に付ける事だと思います。

自分でしたらこういった男性と結婚はできませんが。

回答No.9

stay22

こんにちは。話し合おうとして聞いてもらえないと悲しくなってしまいますよね。
私もyuna-さんと同じく、何か問題が起こったときには、話し合って解決したいと思うタイプなのでお気持ちお察しします。

彼氏さんはプライドが高い方なのかな？
yuna-さんと話し合うときも、お母さんと喧嘩をするときも、正面から向かい合うことから逃げていますよね。
何だか、言い負かされることを恐れているのかな、と思いました。（もしくは真の面倒くさがりか……）

どちらにせよ、大事なことほど、ちゃんと向かい合って話し合いたいものですよね。
話し合いたいのは、相手の意見をへし折ってやりたいからではないですよね？
相手が何を考えているかを聞きたいからですよね？

だから、それをそのまま言葉にして言ってみたらいかがでしょう？

「私は喧嘩するつもりはないよ。ただね、あなたがこれについて何を考えているのかを知りたいんだ」
「言葉にしてくれないと、分からないよ」って。

うちではそうしてます。よかったらやってみてください。

回答No.8

hinahiyoko

彼氏さんとお母さんのやり取りは、読んでいて少し彼氏さんが可愛そうな気持ちになりました。

とはいえ、彼氏さんも精神的に自立が出来ていないというか、非常に子供っぽさを感じました。

相談者さまが彼の事を理解してあげて面倒な事はこちらで出来るだけ解決してそっとしておいてあげる。。という事も　今（結婚前）ならある程度出来ますよね。
お母様が原因と言い切ってしまう事もできませんが、
相談者様とお母様は違うという事を時間をかけて知ってもらう事からはじめてはいかがでしょうか？

それでもし、何も変わらず心を開いてもらえなくて、相談者様が疲れてしまわれるようなら、もう無理じゃないかなぁ

この先結婚を考えていらっしゃるなら、お金の事や、子供の相談など　一緒に生活すると増えてきますし、今のままでは難しいなと思いました。

回答No.7

ayapantsu2

>お金の話や今後の2人の話など、大事な話の時にいわれます。
お金もあなたの事もどうでもいいってことなんじゃないですか？
(ごめんなさい＞＜)
いくらそういう母親に育てられても、好きな女性にそこまで言うかな・・・と私は思うのですが。
彼に何を言っても無理だと思いますので、彼を好きなら我慢するしかないですが、結婚までたどり着いたとしても幸せでしょうか？
結婚後は今以上に二人で話し合わなくてはいけない場面が多々あると思います。
その度にめんどくさい、どうでもいいなんて言われてたら精神的に持ちませんよ＞＜

回答No.6

teg354

「俺は気にならない」と、思わせたいようにみえます。
本当は気になってるし、普段考えたりもしてるかもしれません。

めんどくさい、と言うのは本当の可能性があります。
会話がめんどくさいのではなく、会話の内容を実施するにあたり、めんどくさいのか、
他に彼の劣等感を呼び起こすような事をしなければならなくなってしまうのか。
それとも、他に困ることが発生するのか。あなたに主導権握られて自尊心が痛いだけか。
分かってるけど踏ん切りがつかないのか。

そのあたりはちょっと分かりません。
いずれにしても、まともに取り合わないのは、貴方の為ではなく、彼自身の為のように思えます。

回答No.5

noname#74091

この手の原因は親が関連しています。
おそらく、子どもの頃から母に口うるさくガミガミと言われたのでしょう。
母親と同じように口うるさいヤツと彼が思っているから、
深みある特定の話し合いでは、トラウマが発動してると言ってもいい。
確かに詳細を面倒くさいと感じる男は少なくはないですが、
どうでもいいという発言は母を含めた異性に絶望している証。
実際、彼は母に対して我慢を強いられていたので、
どちらか片方が我慢するしかないという経験を味わってる訳です。

私の父がそういうタイプでして、父は昔に育ての親に虐待された経験があります。
幸いにも虐待の連鎖はありませんが、
それでも精神的にどうしても親の愛情不足であり、
母親に対して親の愛情を求めてる一面が多々見受けられます。

根強く植えつけられた概念はそう簡単に拭い取れません。
彼と別れる気がないのでしたら、
一生、その苦労を耐え切れるだけの覚悟を持って下さい。
対応は自分で出来るところは率先してやるぐらいにして、
たとえ、そこで文句を言われても耐えるしかないでしょう。
結果オーライみたいな感じで割り切るしかない。
まともに話し合えるようになるとは思わない方がいいです。

回答No.4

noname#58653

う～ん・・・・。って感じですね。

　yuna-サンとの間だけでなく、自分のお母さんとでもというのがかなり問題ですね。
いつからそうなったのか、どうしてそうなったのか、まずはその理由を知る必要があると思います。それによって対応策は変わると思います。普通に聞いて教えてくれるなら、まだやりやすそうですが、質問文を読んだ感じでは無理っぽいですね。彼の家族とかと彼抜きで話せるといいですが・・・あと彼の親友とか。

　＞「ふーん、それで？ふーん、それで？あっそ、で、お前はどうしたいわけ？勝手にすれば。俺は嫌だけど。（知らないけど）」
　「うん！勝手にするわ、嫌だけど良いんだね。」って実行してしまったりしたら言わなくなるんじゃない？
　あとはキレてしばらくほかっておくとか。

　諦めたらダメですよ。yuna-サンは気を使うタイプのようですので、結婚まで考えてるなら、絶対苦労します。直してもらったほうがいいですよ。というか、直してもらえないなら結婚しないほうがいいです。

回答No.3

yuu_you_

直すのは難しいでしょうね。
男って、親との喧嘩の時の態度は大人になっても変わりません。
妻に、次に同じ態度を取ったら、私は出て行く、という土壇場にならないと判りませんし、変わらないです。
（私がそうでしたし、ここのコーナーでもよく見かけます）

でも、喧嘩の最中に相手の主張を聞かず、外出なんて...聞いたことがありません。

ただ、貴女の質問内容を読んで思ったのは、貴女の彼は対話が苦手（会話能力の欠如？）なのではないでしょうか。貴女の彼が学生なのか社会人なのかわかりませんが、貴女との時間以外でも同じような態度を彼が取っているのだとすると、おそらく直すのは難しいと思いますし、今後、貴女がとても苦労するように思います。

回答No.2

Tori_30

貴方も気づいてるじゃん。その彼の母親に起因してるんだよ。

彼にとってそういう争いは無駄だったわけだ。
状況がどうであろうと彼の母親はギャンギャン喚き散らすだけ。建設性も何にもない。話し合おうとしてもギャンギャン。例え彼が正しかろうとギャンギャン。
いつしか彼は学ぶ。「ああ、こういう時はなに言っても無駄なんだな」と。どうせ無駄なら何もしない方が良い。自分の精神を保ち、少しでも自己（アイデンティティ）を維持する事に努めよう。一々真剣に取り合ってたら何にも出来ない、という考えに至った。
こんなところではないかな？

問題なのは、生まれた時から接してきた母親がそうだった為、その考えが全ての人に適用されているって事なんだよね。

う～ん。正直言って難しいね。僕如きの頭ではどのように問題を解決するか、どのように克服するのかさっぱり浮かんでこない。
一番手っ取り早いのは彼がカウンセリングでも受けてそのトラウマを克服する事なんだけど・・・。でも、貴方からそれを言わない方が良いと思う。喧嘩になるのは目に見えてるだろ？そして、彼に対しては喧嘩では何も変化がないわけで。

難しいね。上手い回答出来なくてごめんなさい。問題を掴む糸口にでもなれば幸いですけど・・・。
試しに「毒になる親」って本を読んでみると良いかもね。彼の事が少しは理解出来るようになるかも？

回答No.1

ihvii

俺も同じタイプです。　自分で解決できることは相談しないで頑張ってみては？