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家庭環境が与える子供への影響について。
私は小さい頃から両親が毎日喧嘩する家で育ってきました。 父親は４～５年前くらいから愛人や浮気相手を作り出し 母親はヒステリックな教育ママという感じでした。 小学校の中学年の頃からお受験お受験といわれ 勉強ができないたび母親から殴られたり むしゃくしゃしたからと兄からもたまに殴られたりしてきました。 いつも喧嘩のたび大きな音 （お皿が割れる音、物が壊れる音、ドアを荒くしめる音） それからしかられたり殴られるたび （私を呼ぶ大きな声、階段をかけあがる音） などがしていたせいか今でも私はそのような音におかしなくらい敏感になって 常にびくびくしてしまったりたまに聞こえないはずの母が私を呼ぶ声まで聞こえてきます。 それから私が父親に浮気相手が居ることを知ったのは中学２年生の頃だったのですが 兄に言ったところ「お前今までそんなこともしらなかったのか。ばかやな。」と言われたり 父親にも「お前には関係ない。お前らには金をやってるんだからそれでいい。」と言われショックだったのか 男性に不信感があってどうしても恋人ができても不信感を感じてしまいます。 （愛されてないとか浮気相手がいるとか被害妄想が広がってどうしようもないんです。） これはやはり育った環境が影響してるのでしょうか？ それともただたんに私自身の問題でしょうか？
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私も家庭環境は劣悪だったので。 特に、母と妹からかなりストレス発散の手段として苛められました。 今では私も既に４０歳を越え２児の母ですが。 今になって判ったことは、 「自分で自分を受け入れてムリをしない方が楽に生きられる。」 ということです。 性格を変えようとか、ツライ過去を忘れようとか、ムリに自分を変えることよりも、 付き合う相手は自分で選ぶ、必要なものだけを残し、良いなあと思う環境を選んでそこに入っていく。 そうすると楽になれるような気がします。 今ふりかえっても私の人生は失敗と苦悩の連続です。 未だに少しも性格は変わっていません。 ストレスで体調を崩したり神経内科にお世話になったりしてます。 子供に対しても、絶対に怒らない良い御母さんになるはずでしたが、 実際には母親と同じ。 キレるとモノを投げる、叫ぶ、暴言を吐く、 酷い母親です。 ただ自分の母親と違うところは、そういう酷い自分を素直に認め、冷静になれば子供達をちゃんと抱きしめて謝れること。 「ごめんね、こんな母さんを許してね」というと、子供達は 「いいんだよ、わかってるから」と言ってくれます。 私なんかよりはずっと大人です。 夫も「ムリしなくてもいい」と言う人です。 「イヤなことははっきりイヤだと言えばいい」と。 なので、最近はきちんと口に出して自分の気持ちを言えるようになりました。 実家に戻って親とケンカしても傷つけられるだけでは終わってません。 なので今のあなたはあなたのままで良いと思います。 努力して変える必要もないと思います。 努力するなら、「自分はこういう人に出会いたい」「こういう生活がしたい」と強く思うことでしょう。 不思議なもので、ずっと思い続けていると、自分が思ったとおりになっていくんですよ・・・。 明るい未来を思い描けば、必ず明るい方向に向かっていくというか・・ 親も、過去も、変えることはできませんが、 でも、自分にとって必要なもの、望んでいる環境はその都度、選択できますよね。 選んでいけば必ず行き着くと思います。 恋愛だって、出会いだって。 何もないはずがないんで。 私も夫に出会うまでは失敗ばかりですし思い出したくない経験も多々あります。 泣き言、愚痴、時には思いっきり後ろ向き。 でも、それがふっきれたら、常に「こうありたい」「こういう人に出会いたい」という気持ちを持って、それを忘れないでください。 ご参考になれば幸いです。
＞これはやはり育った環境が影響してるのでしょうか？ それともただたんに私自身の問題でしょうか？ 間違いなく前者でしょう。 本当に辛い思いの中で生きてこられましたね。 家庭内が機能していませんね。完全に。 恋人に対して不信感が根強いのはアダルトチルドレンの傾向が 強いのではないでしょうか？ 親の愛情が欲しい時期に与えられなかったのはいろんな意味で 後に影響してきます。 自分でも驚くような局面で。 今現在の状況がよく分からないんですが、親元を出て暮らして いらっしゃるんでしょうか？ それならまだいくらでも立て直しが出来ると思います。 まず離れている状況が大事ですから。 離れていないともっとこれからの生活に悪影響があるでしょう。 ＞男性に不信感があってどうしても恋人ができても不信感を感じてしまいます。 （愛されてないとか浮気相手がいるとか被害妄想が広がってどうしようもないんです。） 結局、「無価値観」が根強いんだと思います。 酷い言葉ですが「自分は価値のない人間」だと思い込んでいるん ですね。 それは恋愛に関しては顕著にでてきます。嫌な位に。 だって相手には愛されたいのが普通じゃないですか。 酷い家庭環境だった故に感じる事が出来なかったんでしょうね。 でも、もうお分かりでしょうが、それは誰も感じる事も治せる事も 出来ません。 家族だって思い直してはくれません。 自分で価値を見出すしかないんですよね。 やはり自分が変わること。 それしかないんです。 何か１つ何でもいいから自分が生き生きできる局面、得意とする 分野を見つける事です。 それが自分の自信になります。絶対に。 それが社会貢献できる事なら尚更良いです。 そこで「自分も捨てたもんじゃないな」と認識できるからです。 長い時間がかかるかも知れません。 でも、それで自分を愛せるようになるならプラス・マイナス・ゼロ です。 ものすごく自分だけを愛してくれる人が出てくるかも知れません。 でも、「こんな自分でいいの？」とまた疑心暗鬼になって しまうのも出てくると思うんです。 要は、自分を愛せる事にあるんだと思います。 そうすれば不思議な事に周りも愛せているんです。 今まで起こってしまった事は必然だったんだと思える自分が出て きますよ。必ず。 そんな事を言っている私も実は質問者さんと似たような環境 でした。 今はきっと分からないと思うんです。 でも必ず実感できる日が来ます。 どんな場面でも自分を信じましょう。 すごく長くなって申し訳ありません。 でも言わずにいられませんでした。ごめんなさい。 少しでも参考になれば嬉しいです。
お礼
ありがとうございます。 まさにtarumarukoさんのおっしゃるとおりで本当にびっくりしました。 私は１５歳の頃から一応寮の高校に入って親元を離れて生活を始めました。 自分なりに少し離れてみれば楽になるかもしれないと考えたんです。 今も親元を離れていて１年に１回程度しか実家には帰りません。 今でも両親は喧嘩が耐えないので両親と一緒に出かけるのはやむおえない状況でも本当に嫌ですね。 自分が価値のない人間だと思うっていうのも当たっています。 これは全然関係ないかもしれないですが人に会うのが怖いと感じます。 本当に自分で情けなくて毎日自分を責めることしかできないでいました。 でも自分で自分を愛せるようになることから始めなくてはいけないのですね。 これからちょっとずつ改善していきます。 これから私はもっと変われる可能性があると信じて頑張ります。 tarumarukoさんも私と似たような経験があるということですがもうそういう苦労とかトラウマ？だったりするものを乗り越えて克服されたのでしょうか？ 素敵なアドバイス本当にありがとうございます。 すごくためになりました。
質問者様はお若いんでしょうか？ 文面から察すると・・・。 父親との関係は、男性観の基本となるそうですので、 影響はあると思います。 私も父親に虐待された過去があり、 その傾向があって、恋人ができても 愛されてない、とか、私なんかじゃなくってほかの女の子のほうがいいんじゃないか、とか、大好きだったのに、この人と結婚したら 浮気されるんじゃないかとか、疑心暗鬼になってました。 昔の恋人にこの話をしたら、「おまえ、俺がマジで好きだったのに、疑心暗鬼になっていたんだなーー」と怒られましたよ。 トシとってから思い返すと、疑心暗鬼は大損！です。 「信じられないというよりも、信じてバカをみたほうがいい」 です。 大好きな人と出会えて、恋人になれたなら、自分をさらけだして 信じることです。恋愛を楽しんでください。 よい出会いがあるといいですね。 本当に信じられるあなたを大切にしてくれる 男性と出会えたら、男性観も変わると思います。 世の中殴ったり浮気をしたりする男ばかりじゃないですよ。 もし殴る男だったら即、別れましょう！ 信じるも信じないも女子供を殴るなんて問題外！ 浮気は・・・どうしてもする人はいるかなぁー。 これは限度の問題ですね。 私のいた会社は、男１人に対して、女７人の割合で、 そんな女だらけの会社に入ってくる人は女好きな人が多いし、 女性もあまっているので、そこいらじゅうバレバレの不倫だらけでした・・・・。社内結婚を４回もする人もいましたよーー。 そこらへんは、よく見極めてくださいね。 私は浮気しそうもないと思ったので、今の主人と結婚しましたが、 多少浮気をされても稼ぎがいい人のほうがヨカッタかしら？？ なんて思ったり・・・。 浮気って資金がいるから、稼ぎがよくないとできないんですよねーー。 質問者さまのご家庭も裕福だったのでは？ 中学校受験なんて、ウチの年収じゃとてもできないですよ。 お母様のお受験熱だって愛情だし、お金をかけるのも愛情です。 質問者さまは間違いなく愛されて育っています。 殴られたのは、親の未熟さであり、（失礼かもしれませんがお許しください）質問者さまのせいではありません。 親になればわかりますが、３食食べさせるだけでも 大変な労力です。愛情なしではできません。
お礼
その通りです。 私の家は裕福な家庭だと思います。 母親が元々お金持ちの家柄で私の父親の職業も結構な収入だと思います。 だから父親も浮気したり愛人を作って遊んでられるくらい余裕もあるし 私もお受験をさせてもらえる余裕がありました。 ものすごい大金もちってわけではありませんがお金の面では他の人よりも恵まれているのも承知です。 （父親は女の人になにか買ってあげたり自分の車買い替えたり好き放題していますね。） 私はお金があっても愛情がないのは辛いなと思いました。 もちろん愛情があってもお金がないほうも辛いですよね。 やはりお金があるだけましだと思わなければならないですよね。 あと私は浮気と言っても限度があると思います。 そうですね。 子供を育てるなんて大変なことだし両親の苦労もわからないわけじゃないんです。 （まだ私も子供なので全部わかるっていうのは無理かもしれないですけれど） もちろん育ててもらったことにはとても感謝しています。 特に母親は自分の身を削ってでも子供のためという人なので尊敬も最近できるようになってきました。 でも昔のことを考えると怖くて。 もちろん母親も父親のことなどでストレスがあったんだと思います。 私もどうすればいいかわからないのです。 ご丁寧に色んな素敵なアドバイス本当にありがとうございます。
- sayoyu
- ベストアンサー率28% (10/35)
お辛い思いをされましたね。 私も似たような環境で育ちましたので、お気持ちはよくわかります。 心身共に暴力を受けて育つと言うことは、自分を否定され続けて育つと言うことだと私は思います。結果として自分に自信がもてず、常に回りの人間の顔色を窺いながら生活するはめになってしまう。。。「自分」が持てないんですよね。。。 ゆえに、あなたの男性不信や暴力は物音に過剰に反応してしまうのは、育った環境の影響だと思います。 他の方も仰っていますが、男性を見る目を養って、思いやりのある方との生活を手に入れる事で、少しずつ改善していくのではないでしょうか。「自分」は自分でいていいのだと、そんな当たり前のことを気づかせてくれるような、そんな人との出会いがあることを祈ります。そしていつかお子さんに恵まれたときには、貴女の親御さんのような母親には絶対にならないと、強く心に決めて育児に臨んで頂きたいと切に願います。 暴力は連鎖します。その連鎖を、どうか貴女で断ち切ってください。これはとても苦しい事です。ご自分の過去と向き合わなければなりませんのでとても苦しいことになります。 私もそうです。子供達に、あまりに頭に来たときなど、つい子供達を否定するような事を言ってしまう事がありました。その度に涙ながらに眠っている子供に謝り続けた時期もありました。あんなに嫌だった母親と同じことを、私は子供にしてしまっていると。。。 今は上の子も小学5年になったので、そんなことはほとんどなくなりましたが、たまにそう言うときもあったりして、日々母親としての未熟さを痛感しています。。。 あなたに素晴らしい人達との出会いがありますよう、心よりお祈りしていますね。
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよ。 年を重ねるごとに自分に自信がどんどんどんどんなくなってしまうようになりました。 （それはそのせいかわからないですが） どうでもいいことですら深く考えて自分のせいだと思ったり・・・ 今でも両親の喧嘩がたえなかったことや母親に殴られたりしていたのは私ができが悪かったからかなともふとしたときに考えます。 そうですね。 きっといつかそのような人と出会えるように自分自身も頑張ります。 それに自分がされたことを自分に子供ができたときに繰り返さないようにしたいと思います。 「つい子供達を否定するような」とありますが私は今まで母親に何を言っても否定されて生きてきました。 私がよっぽど駄目な子供だったのか小さい頃からほめられた経験や話を聞いてもらえたことがほとんどないんです。 （記憶にありません。） ついってことは普段はそんなことないという意味だと私は勝手にとったのですがそれって私からしたらすごくうらやましいです。 結構小さい頃から親を喜ばせようとか注意をひこうと必死だったけど結局誕生日プレゼントをあげても私の母親は全然喜んでくれなかったんですよね。 なんか変などうでもいいこと言っちゃってすいません。 子供の戯言だと思って聞き流してください。 とにかく素敵な意見本当に有難うございます。 気持ちをわかっていただけてすごく嬉しかったです。
- cosmos123
- ベストアンサー率3% (1/29)
（３０代後半、男です） ものすごい逆転の発想、楽観的発想ですが、男性が皆、 そのような最低ラインと思うところからスタートすると、 信頼できる、尊敬できる部分がいろいろと見えていくかもしれません。 誠実な男性もいますので、貴方のこれからの出会いをお祈りします。
お礼
確かにそうですね。 物事って見方を変えればいいようになることもきっとありますよね。 ただきっと男性との関係のひとつに自分に自信がないという 自分自身の問題もあるのかもしれません。 とにかくこれからは視点を変えて人を見れるようになろうと思います。 素敵なアドバイスありがとうございます。
- shambala
- ベストアンサー率33% (145/439)
少なからず環境は影響していると思います。 私自身はそういう経験は無いのですが友人に親に虐待を受けていた子がいて暴力や大きな声に過剰に反応してしまうのです。 ドラマや映画の暴力シーンですら大人になった現在も正視できないそうです。友人は長年虐待を受けていた事が要因と推測されるＰＴＳＤ、心的外傷ストレス障害です。 幸い友人は学校を卒業後独立し友人にも恵まれ深い闇から開放され結婚もし２児の母となってますが心の傷が完全に消えたと言うわけでは無いようです。 でも彼女は前向きに自分の病気と向き合い一歩一歩前へ家族とともに生きてますよ。 悩んでいても過去は変えることはできません。でも未来は自身の考え方で変えられるのでは？印象として男性に不信感と言うより人間そのものに不信感があるように思います。 仕事であれプライベートであれ信頼できる人ができればまた変わってくると思うのですがまずそれには過去を過去として受け止め跳ね返して絶対、幸せになってやる！！という強さをもつのも大事ではないでしょうか？あなたの未来は今後のあなたしだいですよ。 過去に負けないで！！
お礼
そうですね。 私よりもっとひどい経験をしてきてそれでも頑張って立ち直ってらっしゃる方も沢山いるんだから私も負けてはいけないですね。 頑張ります。 人間そのものに不信感があるのでしょうか・・・。 その辺は自分でいまいちわからないですが ただ人と付き合うとき絶対に一歩線をひいてしまいがちで 深い友達やこういう悩みを相談できる人は居ないですね。 過去にとらわれないでこれからを頑張っていこうと思います。 素敵なアドバイスありがとうございます。
- rhksf634
- ベストアンサー率12% (8/63)
残念ですけど育った環境です ですがあなたは自分の子供にはそういう体験をさせまいと努力するべきです、そして男を見る目を養う あなたの受けた精神的ダメージをあなたの代で断ち切るべきです
お礼
そうですか。 はい。 もし自分に子供ができたら絶対に同じような経験はさせたくありません。 そのためにも頑張ります。 素敵なアドバイスありがとうございます。
- m999
- ベストアンサー率33% (2/6)
私も同じような環境で育ったので、気持ちが良く分かります。 親や親戚にひどいことを何度も言われました。父親に包丁で切りつけられた事もあります。 その為か、若い時は人と旨く付き合えなかったです。 どちらかと言うと、一人で過ごす事が多く、４０歳を超えてからも友達がいません。私は一人でいるほうが好きです。 その分強くなれたと考えています。 ある程度の年齢までは、親の影響はあると思いますが、それからは自分自身の考え方ではないでしょうか？。 もう少し色々な経験をすれば、信用することができるようになると思いますよ。信頼できる相手を見つけてくださいね！
お礼
ありがとうございます。 私もあまり人とうまく付き合えないです。 友達が居ないわけじゃないけどひとりで居ることが多いです。 頑張って考え方も変えていきたいと思います。 素敵なアドバイス本当にありがとございます。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私は父や親戚に殴る人が多かったので、基本、男は女を殴るんだと、思って生きてます。 でも別に、そんな自分を恥じてはないですね・・・ でも私の場合、男女問わず、下手に出て、相手をDVにさせる、こまった欠点が有ります・・・ 自分の愛嬌次第で、相手をコントロールする事には長けてるので、浮気はされない性分ですかね・・・ ８割程度、真面目に付き合ってくれるなら、それで充分では？ それとも貴女、浮気させない位、たいそうな女なのか？ でも、やられたらやりかえす勇気は、必要だと思います。 びくっと怯え続けるだけは、いくないです。 震えが来ても、立ち向かう気概だけは、必要です。
お礼
そうですか・・・ 私は殴られると思うともう何も抵抗できないんです。 なんにでも過剰反応で相手が頭を撫でようと手を出しただけなのに怖くてただうずくまってしまったりします。 なるべく相手を怒らせないようにっていつも思ってしまうし。 でも過去のことにいつまでもとらわれてばかりじゃ新しい自分になんてなれないですよね。 これから少しずつでも頑張ります。 素敵なアドバイスありがとうございました。
- miya8115
- ベストアンサー率24% (57/236)
育った環境とそれをどう受け止めるかの個人のものがあると思います。 しかし、少なくとも親の姿を見て子どもは育つので、受ける影響は大きいですが。
お礼
そうですね。 でもやはり親に受ける影響は大きいんですね。 素敵な意見ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 頑張って明るい方向に向かっていくように強く思い続けようと思います。 ありのままの自分を受け入れることって難しいですができるようになればいいなと思います。 まだまだ人生これからなので自分の手で切り開いていこうと思います。 自分の殻に閉じこもってばかりだったらきっと色んなチャンスも見過ごしてしまいますよね。 少しずつでも空をやぶっていこうと思います。 素敵なアドバイスありがとうございました。 これで回答を締め切らせていただきます。 予想以上に沢山の方が回答してくださって本当に感謝しています。 皆さんの一言一言にとてもはげまされました。 実はこの質問をするときこんな質問していいのかとかかなりドキドキして被害妄想でびくびくしていました。 結局そんなこと全くなくて皆さんに本当に温かい言葉を沢山いただきました。 本当にありがとうございました。 もうこんな何にでもびくびくして生きていくのは本当に嫌なので自分を変えたいと思います。 今までのことは変えられないけど今からなら変えていける。 これを教訓に頑張っていきます。