父親の浮気相手への接触について
- 父親の浮気相手への接触に関する要約文: 父親の浮気相手への接触について悩んでいる人が、最小限の話し合いで終わらせるための知恵を求めています。
- 父親の浮気相手が親戚であることや、浮気が発覚した経緯などを含めて要約: 父親の浮気相手は母親の兄の嫁であり、父親の浮気が携帯のメールで発覚しました。叔母は浮気ではなく相談だと主張しており、父親は母親を責めています。
- 父親の浮気相手への接触による影響や解決策についての要約: 父親の浮気により、母親や質問者自身が精神的なストレスを受けています。質問者は叔母に対して自分が怖い存在だと思わせたいと考えており、話し合いの方法や事前通告についても相談しています。
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父親の浮気相手への接触について
こんにちは。 父親の浮気が発覚して 居てもたってもいられなくなり 浮気相手に一言 言いたくて 今度の休みにでも話し合いをしにいこうと思っています。 その際 逆に訴えられたりしないように 最小限の話し合いで終わらせたいのですが 自分の気持ちはハッキリ伝えたいので どこまで攻めて大丈夫かの 知恵をお貸しいただきたいのです。 まず 父親の浮気相手は 母親の兄の嫁。親戚です。 私はひょんな事から浮気を知り 誰にも言えずに悩んでいましたが 母親もほどなくして 父親の態度がおかしいと 携帯のメールで浮気を知ったそうです。 父親と伯母は 『浮気ではなく相談にのっていただけだ』と主張。 相談内容は 母親の兄の女性関係についてだと言います。 (叔母の旦那です。) 伯母は母親に 『貴女に隠してることは何もない。 メールも全て保存してあるから どのメールを見て浮気だと勘違いしたか教えて欲しい。』と 強気の態度で母親を責めます。 父親は『お前が一番なんだから気にしすぎだ』と母親をたしなめます。 しかし 私は叔母が父親に送ったメールで 浮気だと完全に肯定できる内容を見ました。 写真や動画もあります。 そしてそのメールを自分の携帯電話に保存してあり 叔母にそれを突き付けようと思っています。 私は もう２度と母親の哀しい顔をみたくないので 叔母に私が怖い存在だと 思わせたいのです。 そこで (1)損害賠償などは請求できるのか?? そんな事、するつもりはないのですが相手が怯むように、お金の話などもできたらしたいので知っておきたいのです。 体の関係は何度かあった模様です。 母親は不眠症になり毎晩泣き、 私も精神安定剤を服用するようになるなど かなりストレスを感じていました。 (2)メールを突きつけて、２度とこんな事するんじゃないとブチ切れたところで、脅迫罪なんかに問われたりしないか？ 手を上げたりは勿論しませんが 昔から嫌いな女なので 怨みつらみが出てしまいそうで…。 多分、相当きつい事を言うと思います。 (3)２度と、父親とそんな関係に戻りたくないと思わせるには どのように話し合いをすれば良いか?? 親戚なので、縁を切ることは難しいかもしれませんが 何食わぬ顔でうちに上がり込んでくるのが許せないので どうにかしたいと思っています。 (4)事前に『話がある』と通告しても良いか?? いきなり家に言った方が良いかもしれませんが 居ないことが多いので…。 以上 ４点についてご意見お聞かせ願います。 乱雑な文で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 夫婦の事に子供が口を挟む事はしてはならないです。 浮気しているから と言う事ですが それも経緯ってありますし、貴方はいつか家を出れば 親戚付き合いも薄くなりますが 母様は親戚付き合いをしなくてはならないのです。 離婚する と言うのなら 話は別ですが。。。 子供の立場 と 親の立場 では 全く異なりますから。。。 貴方にとっては 母様は とても優しく等とあるかも知れません、でもお父様にとっては優しい反面強い部分がある とか 貴方の知らない女性の面ってありますからね。 当人同士が原則です。 フォローを貴方がやる それなら分かるのですが。。。 せいぜい 父様に だよな、、、親戚と体の関係を持って過ごせる程馬鹿も居ないだろう、その先にあるのは分かっている事だしな。そんな手短に男程 お粗末な父親じゃないよね？ とか。。。 叔母に怖い存在だと思い知らせたいのですか？ ガツンと強気に言いたいのでしょうけど 言えば母様に矛先が向きますよ。 世の中そんなもんです。 叔母さまには 何だかいつも父がお世話になっている様ですいません。世間って怖いもので周囲は親戚なのに誤解を招いている様で困ったものです、親戚でそんな関係になったらこの地域では暮らせないだろうに、、、そんな馬鹿な噂もあるみたいですから、、人の目って怖いですよね。目より知らない間に広がる噂って怖いですよね～。 って 釘刺す程度が無難かと。 それも何か世間話の流れで いくしか無いですよ。 貴方が強く出れば 間違いなく 母様が強く言い返しされて、父様とは離婚になるでしょう？ それで良ければ ガツンで良いと思います。 出る所出れば良いのです。
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- yoshi20a
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あまり立ち入らない方良いと思いますよ？ 相手を責める前に、お父さんが先かと思います。そして、お母さんを支えてあげましょう。 ご両親の考え（現在、なにか結論がでているわけではないでしょうが）もあるでしょうし。 (1)損害賠償などは請求できるのか?? ＞お母さんは被害者ですけど、お父さんは加害者ですよ？ (2)メールを突きつけて、２度とこんな事するんじゃないとブチ切れたところで、脅迫罪なんかに問われたりしないか ＞脅迫罪にはならないと思います。 (3)２度と、父親とそんな関係に戻りたくないと思わせるには どのように話し合いをすれば良いか?? ＞お父さん次第では？ (4)事前に『話がある』と通告しても良いか?? もちろん問題ありませんが。。。 返って話がこじれる恐れも。。。お母さんが動けないなら、質問者さんが支えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 夫婦には夫婦のルールもあるでしょうし。 しかしながら あんなにやつれた母をみたら 居てもたっていられなくて。 今後は 父親に話をするようにしてみます。 責めるわけでも なじるゎけでもなく ただ 傷つけることは辞めてくれとだけ言いたいと思います。 ありがとうございました。
私は 48才主婦です たぶん 私の回答は間違ってると思いながら 書きます 質問を読んで 大人の事情とかあろうが無かろうが あなたは相手に感情的になっても良いと思います 子供として当然です ですが 相手は子供の感情などに左右されたりしないと思います 憎むべきは 父と相手なので まず父親に詰め寄り 事実は隠せない事と自分がどんなに傷ついたかとを 訴えるべきです 父親の反応を確認して 母との生活をどうするのか問いただすべきです そして 相手の母の兄夫婦とは 縁を切るべきです 父親と伯母どの面下げて親戚付き合いができますか？ 考えただけで気持ち悪いです 父親の考えをしっかり聞いてから 行動をしてくださいね 事を大きくして仕事も辞めたりするかもしれないので社会的にも生活出来なくなれば あなたも困るでしょう もう一度言います あなたは子供なので 感情的になっても 構わないんですよ ただ 痴話喧嘩では 事件になる事もあるので 考えられる被害が最小限になるように 直接会わず 電話で訴える事をお勧めします ただし 初めから終わりまで念のために録音しておきましょう
お礼
ありがとうございます。 感情的になっていい。 この言葉で 冷静になれました。 私が間違っているのか。 叔母をどうこらしめるか。 そればかりを考えていましたが やはり 父親に話をしなければいけないですね。 父親が その気をなくせば 親戚付き合いなんて しなくても大丈夫ですしね。 感情をぶつけるのではなく 父親に伝えることにします。 ありがとうございました。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
あなたの年齢（環境）が判らないので、なんとも言い難いですが 家族（子供）からの慰謝料請求は出来るはずです。（そこまでしない様子ですが） ただ、良い様に決着付くとは思えません。 お母様が、今後離婚とかなる可能性が高いので、そうなった場合、あなたはどうします？ お母様の面倒がみれますか？（あなたが、社会人で家計を支えられるか？って事） 面倒は、父親からの慰謝料なり財産分与でまかなえると考えているなら、まだ、いいのですけど。 あなたが、スイッチ押してしまえば、大きく舵を切ってしまうので、その責任も取れるなら 実行してみてはどうですか？ ただ、あなたひとりで対応するのはどうかと思います。 出来れば、その前に弁護士に相談して、同席できる人を見つけた方が良いでしょうね。 要は、あなただけでは、ダメって事です。感情的になる可能性が高い。 人生左右する事なんだから、そこまで用意周到に準備して行動する事です。 じゃないと、悪い方向に進むだけで解決しませんよ。 そこまで無理なら、祖父母いませんか？ いらっしゃれば、まずは、相談じゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 祖父母は母方は他界しています。 父方は健在なのですが やはり事を大きくしたくないので 突きつけることは辞めにしました。 浅はかな考えで 感情的に行動して 大変なことをしてしまうところでした。 私にできるのは 母親を支えていくことです。 ありがとうございました。
- 午後乃 記憶（@gogono-kioku）
- ベストアンサー率35% (6/17)
まずアドバイスとして不倫は離婚事由に当たり損害賠償責任を負います。 つまりアナタの父親と叔母ともに相手が結婚してるのを知った上の行為ですから、ともにリスクある状況というわけですね。また子ども（アナタ）の心身も著しく損ねたうえの損害賠償という判例もあったかと記憶してます。 （ちなみにアナタの父親も訴えられる可能性があるというのは理解ください。どちらも同じく悪いわけなので） ただ思うのですが、一番は母親とアナタのキモチとこれからが大事なんじゃないでしょうか。 一番やってはいけない相手とやってしまう父親を許し、一緒に暮らしていけるのか。 あとこういうやってはいけない状況という背徳的行為にひどく興奮する人々というのは存在します。これはなかなか治りません。 私なら父親から慰謝料をきちんと取って母親とともに二人で離れて生活を立てなおそうと考えますが、言うは易し。大変な道です。まずは落ち着いてゆっくり考えましょう。
お礼
ありがとうございます。 母親は『別れても良い』と言いながら 私が心配しているのを知り 『二人で仲良くやっていくから、気にしないで』と言うようになりました。 母親を支えて行きたいですが 父親のおかげで今の私があるので 叔母だけを責めたく 感情的になってしまいました。 もう一度 母親と話し合ってみます。 ありがとうございました。
- ZXCV098
- ベストアンサー率31% (48/152)
こんにちは。 早速ですが、このことをお母様のお兄様はご存じなのですか？ あなたの感情で、浮気相手のかたに会いに行っても 何も解決できないと思います。 当事者である、御両親と浮気相手と叔父様がよく話し合うべきです。 そして、あなたはお母様を支えてあげることです。 長い間夫婦をしてきたのですから はっきりしないほうが良いこともあります。 そこのところも加味して考えてあげましょう。 今のあなたは、こどもとしても感情が先走ってしまっているようですから。 夫婦としての問題解決、親子としての問題解決を別々にして考えましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 私は感情的に 突っ走ってしまったのかもしれないです。 母の兄だけ このいざこざを知らないようです。 なので 両夫婦で話し合った方が良いのではないかと 母親に提案してみます。 ありがとうございました。
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