兄とうまくやっていきたいのですが・・・。

質問

私は大学４年♀ですが、２つ上の２４歳の兄がいます。まだ正社員(？)ではないのですが、教育現場で働いています。
昔から性格が合わず、高校くらいからちょくちょくケンカをしてきましたが、今回は１ヶ月以上も口をきいていません。お互い実家暮らしで自分だけの個室がないため、常に別々の部屋にいて、どちらかが用事があってその部屋に来たらもう一方が別の部屋に出て行くという状態です。

私が個人主義で、それぞれ自由にやればいいと思うのに対し、兄は家族の行動や人間関係も気になってしまう神経質タイプ。
また、兄は努力のわりに結果が出ない要領の悪いタイプで、私は逆に「あんたは要領がいいね」と周りによく言われます。

たいてい兄が私の生活態度(部屋が汚いとか遊びすぎとか)に腹を立ててケンカが始まるし、私も自分の生活態度に反省する部分はあるので、原因は私にあると認めていますが、ケンカをすると兄は手が出たり怒鳴ったりするので、母はとりあえずそれを注意します。すると兄は「いつも結局(母は)オレを悪者にする。アイツ(私)が原因を作って自分を不愉快にさせているのになんでオレが怒られるんだ」と言ってどこかへ出て行ってしまいます。
私もそのたび母から注意はされているのですが、兄は甘すぎると思っているのか納得がいっていないようです。

兄が努力して一生懸命やって苦労している姿を知っているので、私が要領よく成功してしまったりすることに申し訳ないなという思いもあり、苦労も努力もなしに(実際そんなではないですが、周りからそう見えるようです)成功していく私にたいして腹が立つ気持ちもわかります。
でも兄の怒りは私だけでなく私の友達や彼氏にも向けられる(遊びに来た人に指で死ねのサインを送ったり、電話していると後ろから大声で暴言を吐いたりする)ので、すべてを受け入れることはできません(ここまでひどくはないですが弟の友達が来た時も同じようなことをしていました。弟はまじめにやって結果もきちんと出てるタイプです)。

要領の問題は好きでそうしているわけではないので、どうすることもできません。でも本質的に兄が嫌いなわけではないし、仲良くしていきたいと思っているので、そうするにはこれからどうしていったらよいのでしょうか？？よろしくお願いします。

回答No.2

kariyusi55 · ベストアンサー

質問者さんの家族構成は私とほとんど同じで、ごきょうだいの性格なども似ているようですね。
少しは参考になるかもしれませんので、私の経験談を交えて回答させていただきます。

はっきり言って、残念ですが、今の状態では仲良くなることはとても難しいと思います。どちらかが離れて住んだ方が良いです。
たとえ、きょうだいでもある一定の距離を必要とする関係もあると私は思ってます。
というか、私達きょうだいがそうだったんですよね。
私の兄も2つ上で神経質、妙に長男意識が強く、いい大人になってからも喧嘩すると手が出ることもしばしば。
私は女ながらに勝気で個人主義、かつ大雑把。そして暴力はいかなる理由があろうとも許せないタイプです。
私の兄は中三で県外の高校に受験して合格して以来、私が中二の時から離れて住んでいましたが、大人になってから二年ほど二人とも実家で生活し、仕事も同じ職場で共にせざるを得ない状況になったことがありました。私は暴力的な兄とはできるだけ口をききたくなかったのですが、兄は妹の私と多少仲良くしたかったようで、時々一緒に酒を飲んでは喧嘩をすることもしばしばでした。喧嘩する度に兄貴面して威圧的な態度にでる兄が憎くてたまらなくなってしまい、最後にはほとんどまともに口をきいた覚えがありません。
でも、離れてから何年も経った今は、互いの誕生日にはメールするほどの仲になりました。ちなみに、私もできのいい弟がいますが、弟とはほとんどメールしません。不思議なものですね。
ただ、今でも私は兄と一緒に住むというのはお断りという気持ちがあります。来年の正月も兄が帰省するなら私は近くのホテルをとろうかと本気で考えているところです。
それが、私と兄の間に必要な距離なんですよね。お互い、傷つけあわないために。。。（まぁ、兄がどう思っているかは知りませんが。）

長々と私事の話をしてしまい、失礼しました。
私が言いたかったことは、一緒に住んでいる今は関係を修復できなくても、離れてみた時いつかお互い思いやれるようになる、ということです。だから、今お互い反目しあっていてもあまり気にしないで良いと思いますよ。
でも、どうしても気になるのでしたら、月に一度くらいは家族で外食するのも良いかもしれませんね。人目のあるところでは質問者さんのお兄さんも口論になっても手は出せない筈ですし。
（ただ、ちょっと話はそれますが、仮にも教育の現場にいる人が話し合いではなく、暴力という手段に訴えてしかも自分を正当化するというのはどういうことでしょう。体罰是認論者ですか？）
質問者さんは大学を卒業したら一人暮らしをするつもりはありませんか？一人暮らし、結構良いですよ。
彼氏もいらっしゃるようなので、生活費削減のためにも同棲も検討してみてはいかがでしょうか。

お礼

兄は大学入学で一度家を出たので、私は家から通える大学を選んだのですが、やっぱり家を出たいという気持ちは私も強いです。
兄が教育の方面に行きたいと言い出したのに対して家族も驚きましたが、私が勝手に考える理由は、神経が細く繊細なところがある兄は、大人社会の中で生きるのに疲れ、子どもと接することで自分を保とうとしているのではないかと感じます。何年か子ども関係のバイトやボランティアもしていましたが、子どもには優しく接し、なつかれているようなのでとりあえず家族は安心しています。
というか、激しく怒りを向けるのは私に対してだけという感じもします。
歳が近いのでどうしても一括りにされたり比べられたりがあって、その中でラクして成功している(ように見える)私に対して長い間の怒りやストレスがあるのだと思います。
彼氏とは貯金ができたら同棲したいと話していますし、両親も彼を気に入っているので結婚という方向になるかもしれません。
そうすればご近所ながらも家から出ることになるので、今よりもいい関係がつくれるのではないかと期待しています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

AranOK

お兄様ははっきり言って甘ったれですね。
容量の良い悪いは仕方ない面もありますが、あなただって全く努力ナシに
今の状態を保っているわけではないでしょう。
逆に「要領がいいね」と言われてしまう事に同情します。人間、要領だけで結果が出せるはずありませんから。
お兄様は人の出した結果に対するヤキモチ焼きなのかなとも思います。
第一働いているいい大人が同居している妹に向かって、神経質になるだけでなく、
アナタ宛に訪ねて来た来客に「死ね」のサイン・電話の後ろで暴言…？
かなり常識に欠ける行動だと思います。

アナタがどんなに譲歩したとしても、そういう方と同居してうまくいく筈がありません。
仲良くしたいからこそ離れるべきなのではないでしょうか。
私も１人暮らしをオススメします。

ただし、お部屋は片付けたほうが良いと思いますけれどね^^;

お礼

兄の言い分では「自分は家で安らぎたいのに来客がいると(兄弟の個人の部屋がないため)それが妨害される。オレにあいさつもナシ」ということです(誰の部屋ということではないですが部屋は他にもいくつかあるのに・・・)。
兄が帰ってくると慌てて家を出なきゃという感じで、来客をせきたて家を出ることとなり、私のそういう行為が来客の兄へのあいさつをさせる隙を与えていない部分もあると思うので、それは私も気をつけるべきだったかなとは思っています。
やはり関係をよくするためにも家を出る必要がありそうです。
部屋は片付けないといけませんね＾＾；
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

legomusic

お兄さんはご両親からあまり可愛がられなかったのでしょうか？
幼い頃に両親からの愛情が不足すると、破滅型人間になる傾向があるそうです。
自分は必要とされてないんだ・・・と。
妹であるあなたや弟さんへの妬み、ひがみ等多々あるように思います。
今からでもご両親がお兄さんにしっかりと愛情を注ぐのが最良だと思います。

お礼

両親の愛情自体に差はないと思いますが、愛情表現ではやはり違いはあったと思います。
兄は一番上なのでかけられる期待も大きかったはずです。特に父は、不景気で就職難が叫ばれていた時代なので、兄の時には勉強や進路のことを細かく口出ししていましたが、私の時はもう本人の好きにされてやれという感じでした。
父の世代は『女の子はいい人と結婚するのが一番しあわせ』という考えがまだ普通ですから、そこまで優秀でなくとも構わないという思いもあるでしょうし、一人娘である私が「パパと結婚する」と言っていたパパっ子だったので目に見えるように可愛がられてきたのは事実です。
また弟は、少し歳が離れているので余裕をもって育てられてきたと思います。
兄から見れば、まじめに結果を出してる弟はともかく、笑って甘えれば許されるような私の生き方に長年腹が立っていたのも事実なのではないかと感じます。
今、弟は大学に入って一人暮らしをしているので、私も卒業を期に家を出て、両親と兄だけという今までにない環境をつくってみるのも私たち家族にプラスになるかもしれないと考えています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#80537

２０代の性別の異なる兄妹が一緒の部屋ではストレスたまるに決まってます。女性に対して夢持てなくなりますよ。現に部屋がきれいでないことや彼氏に対して怒ってますよね。どちらかが家を出るか、せめて天井に紐を張ってカーテンで仕切りでもつけましょう。

お礼

家を作った当初は、私と兄は幼稚園児・弟は赤ん坊ということで、大きな部屋を子ども部屋として与え、時期が来たら分割しようと両親は思っていたそうなのですが、いざ大きくなってそうしようとしたら業者に、この部屋は間に壁を作ったり、カーテンのレールをつけることができないと言われたそうです。
個室の問題で散々モメて、兄が大学入学で家を出たので、逆に私は家から通える学校を選んだのですが、今また同じような状態になってしまいました。
卒業を期に家を出るべきかなと考えています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

machidakai

卒業したら独立してください。
要領の良い（と見られる）貴方にとっては義務といえるでしょう。

それである程度仲良く出来ると思います。
兄弟がそれぞれの個室も無く、一つの家でいつまでも仲良くできるはずがありません。

お礼

兄はいったん大学入学で家を出たので、私は家から通える大学を選んだのですが、予定と違い兄が戻ってくることになったためこの状態になってしまいました。
弟は今年大学に入ったのですが、兄とうまくいかないこともあって絶対に家を出たいと遠くの大学を選びました。
祖父・父・兄の三人の仲があまりよくないため、間にいる母が心配で私が家に残ろうという思いもあったのですが、このまま兄と私の確執が続くと余計に気苦労を与えてしまいそうなので、やはり卒業を期に家を出ようかと考えています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

newbranch

3兄弟の仲で、長男、次男の間がうまく行っていないとの事ですね。質問内容にもあるように、弟は兄の行動を見て（基準として）行動をすることが可能ですから、どうしても要領よくなります。又、兄は、常に親から、リーダーシップを求められるとともに、自己犠牲を義務付けられます。それらのストレスから、弟に対して、嫌悪の情をもってしまうことがあります。質問文の感じから、弟である貴方の中に、兄を見下していると感じるところがあります。上記の様に、長年に亘って兄が受けているストレスの原因が自分や、弟にあることを一度冷静になって考える必要が有るのではないでしょうか？その基本として、兄を尊敬することが前提となることはいうまでもありません。年長者には、ただ、年長であるだけで敬うことをしなければなりません。そして、ご兄弟が末永く仲良くしていかれることをお祈りしています。

お礼

私は女なので、兄・私・弟の三人兄弟という図になります。わかりづらくてすみません。
一般的にも一番上は親からの期待や重圧も大きく、下になるほど奔放に育てられるようなところがあるので、一番上というだけで苦労は人一倍していると思います。
逆に弟は、兄や姉はお金を自由に使えたけど自分には選択肢がなかった(大学は国公立でないと経済的に厳しいとか)など別の気苦労もあったようなので真ん中の自分は一番ラクだったのだと思います。
こうやって思い直してみると、その分自分は周りを気遣っていくことくらいはしないと申し訳ないのかなという気がしてきます。
アドバイスありがとうございました。