離婚を告げられました

質問

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び（王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます）の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。

ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おうか、いつ言おうかと迷っていたところだったと。そして妻が離婚を希望する真の理由は、私が仕事以外の時間（家にいる時間のほぼ全て）を自分の趣味に没頭し、家事や子育てにも全く参加せず、家庭を全く顧みないため、というものです。

良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく（朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません）、その分ストレスが非常に大きく、ですのでそんな反動で、自分の精神を平静に保つ意味も含め、休日などは専ら睡眠して体力を回復したり、また起きている時間は趣味に没頭する等、「自分の為だけ」に時間を使ってしまい、妻の言うとおり家族サービスや家事を十分にしてきたか、と言われれば全く自信がありません。それどころか、家のこと全般を妻に任せっきりにしてきていたため、我が家に一体幾らの資産があるのか、子供が学校でどんな勉強をして、どんな宿題がでているかなど、恥ずかしながら全く知らないという有様です。

妻の方は、そういう忙しい私をケアしつつも、家事全般を切り盛りし、家計の足しにと（子供が学校に行っている間の短時間）アルバイトをし、夏休み、冬休みといえば旅行の計画を立て、、と主婦業プラスアルファーをこなし、結果、友達に会う時間を捻出するのも困難な状況だったと（にも関わらず、自分は飲み会で王様ゲームやって楽しんで、いい気なものだ、と言われました）。そういう、いわば「不公平感」をずっと長い間抱えており、私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった、と。修復する余地は全くないので、子供と共に別居し、離婚したいと。昨日突然告げられました。

私は、真面目に仕事をし、きちんとお給料を貰い、全額家計にいれる、というごく当たり前のことをすることで、自分の義務（役割）は最低レベルではありますが果たしていると思ってしまっていて、だから休日等の空いた時間は（日頃の仕事の拘束時間が非常に長いこともあって）ちょっと自由に使わせてよ、という感覚でいてしまい、確かに趣味（PC自作関係）には没頭し、妻がそこまで大きな不満を抱えていることにすら全く気がついていなかった有様です。

携帯を盗み見た事は（勿論、それはそれでルール違反だとは思いますが）を責めるつもりはありません。忙しい中での久しぶりの飲み会だったとはいえ、配偶者持ちがするべきではないことをしてしまったのは、自分ですから・・。

私からは、今後は心を入れ替えて、家事にも協力をする、家の家計全般を今後は私が切り盛りして、妻の家事負担を減らし、家族旅行の計画は私が立てるようにする（家計を把握していなかった為、旅費として幾ら捻出できるか分からず、結局それも妻任せになっていたことに対する反省の意味で）、等々を提示して、なんとか再チャレンジをさせて欲しい、と申し入れていますが、「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。離婚したい」と、とりつく島がありません。

子供は小学校低学年で可愛い盛り、不動産も購入し、これから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事なので、ただただ困惑しています。

こんな不甲斐ない私ですが、どんなことでも構わないので是非ともアドバイスをお願いいたします。超長文、本当に失礼いたしました。

回答No.23

arare1130 · ベストアンサー

あなたの最初の質問、その後のお返事を見てて
「まだ、修復できる関係」と思いました。

人間、何かと一生懸命やってる時には、
その反動で心に余裕が持てないんでしょうね。。。
奥様の状況はそうかな？と思いました。

うちの旦那も「稼ぐのが男、父親」「仕事以外は自分の趣味」
でやって来て、そりゃあ、子供が小学生の頃までは
わたしにも不公平さを感じてかなり喧嘩してました^^；（今もですけど笑）
そのわたしの余裕の無い鬱憤も高じてたんですけど、
根本は「せっかく父と母として子供を設けたのに、立派に子供を
生きていく知恵を持った人間に育てるというのに興味が無いのか？」
と言う不満がありました。。
今は、子供たちも高校生になり
「趣味のある男」で旦那は楽しそうで
それはそれで良かったと、旦那のことも理解しています。
ただ、子供の成長は早いです。
趣味はいつでも出来ますが、子供と向き合いたいとき、
あっという間にその時期を逃してしまいますよ！

あなたのいう、「父は仕事、母は家事」だけでは
せっかくあなた方の元に生まれてきたお子さんは
物質面だけ満たされてもこの父母から精神的なことは何も教えられない
大人になるでしょう。。

奥様は、きっと、家事をしながらもお子さんをちゃんと懐に抱き
「人間を育てる」ことに一生懸命になられてる素晴らしい方だと思います。
そこに、片親のあなたは「仕事と自分の息抜き」のみで「人間を育てる」ことを忘れてたように思います。
奥様が「一緒にやっていけない」と想われたのはここではないでしょうか？

しっかりと一家の大黒柱として精神的にも家族を支えられてるお父さんだったら
多少飲み会の席で「王様ゲーム」を楽しまれても奥さんは怒ることはありません。。

ただ、気になったのが、悩まれてる今でも
ここに長いお返事を書かれていて、
そんなに時間の無い方なのに、奥さんの目には
「やっぱりＰＣだわ…」とますます呆れられてるのではないですか？

支障が無ければ、ここの質疑応答を奥様に見て頂いたらどうですか？
会話不足とも思いましたので、面と向かって言えないこと。。
ここのあなたは十分あなたの人柄や、やり直したいという思いがでてると思います。

できたら、お見せになったら？

お礼

回答ありがとうございました。

夫婦の先輩、父母の先輩に、「修復できる関係」と言われて、何だか力が湧いてきました！！

子供の成長は、本当に早いですよね。ついこの前は、ベビーカーに乗せて連れ歩き、「あー」とか「うー」とか言っていたのが、今では３桁と２桁の足し算、引き算をやったり、結構難しい漢字を習ったりしています。

子供とは一緒に何かやりたい、と思っていて、元々二人とも興味があったので、二人で楽器を習いに行き始めました。書いたとおりの勤務状況なので、週に１度、休日の午後に１時間、一緒にレッスンに出かける時間を取るのも（体力的に）大変ですが、いつかは親子で一緒に曲を演奏できるまでの技術が二人して身につけられたら素敵だな、と夢見て、歯を食いしばって頑張っています。
そしてささやかかも知れませんが、私たちがそうして外出している間は妻は休養にあてることができ、また私の子供との（ホントにささやかではありますが）ふれあいにもなるので、これは続けていきたいと思っています（勿論、別居や離婚、という話になったらそうはいきませんが・・・）

長々とPCでお返事を、というご指摘、、鋭いです。。さすがにああいう話し合いをした後に、またPCにうつつを抜かすわけにもいかないので、こうしてお返事を書かせていただいている時間は、妻が就寝した後や、妻がお昼寝している時間を使っています。

ここでのやりとりを妻に見せる・・・。吉と出るか凶と出るか分からないので、私にとっては非常に勇気が要ることです。関係修復させたい一心から出た奇策、と取られても嫌ですし、ここは脚色しているのではないか、嘘を書いているように思える等、新たな言い争いのネタになっても寂しいですし。。その件は、もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.30

yuuzu1806

補足のお返事ありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。
ザッと皆さんへの回答と合わせて拝見しました。

何となく質問者様は頭の回転が良くて周囲を自分の味方につけるのが上手なんだと思いました。
非難の言葉ではなく有能なビジネスマンでもあるのだと思います。

でも、奥様との夫婦関係でもその関係があるのではないかと感じました。
今までも余計な心配を避けるために嘘をついていた。
この嘘もとても上手なんだと思います。
大抵の男性は嘘が下手です。
嘘に限らず小細工が苦手で不器用なものです。
でも、そこに可愛らしさがあって、どうせ私の目はごまかせないと自負できる安心感も持つのだと思います。
これまでの夫婦間の問題でも弁が立つ質問者様は、
いかにも自分が反省していて悪いのは自分で奥様に許しをこうような形を表向きではとってこられたのでは？
でも、実際の所何一つ奥様の望みは叶えられていなかった。
奥様からすると、いつもキツネにつままれたような腑に落ちない点が存在していたのだと感じました。
器用な男性と言うものは女性から見て信用がおけないように映ることもあります。
奥様はそんな夫に不信を募らせていったような気がします。

自分の妻との関係を器用に解決しようと思わなくていいと思います。
と言っても頭の回転の良さは天性のものですよね。
ぶきっちょな男を演じるのも一つの手かと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。また、ご返信が送れて申し訳ありませんでした。

当方、ご想像されているような、器用で頭の回転も切れる、有能なビジネスマンではありません。むしろ、行き方は不器用な方だと思います。一例が、結婚13年経ちますが、未だに妻を呼ぶときに、下の名前で呼ぶことができません。ねえ、とか、あのさー、とか、そういう感じです。照れてしまうんです。

だから、という訳でもないのですが、ここで書いていることも本音以上のことも以下のこともなく、別段回答いただいている皆さんを味方に付けようとか、そういう意図はありません。（日常生活でも、そういう器用さがあれば、どれほど良いと思ったことか・・）。

現状は、不器用ながらに、「きっと分かってくれているだろう」（例えば、私の仕事の拘束時間の長さと、それに伴うストレス、そして休日くらい自分の好きなことをしたい、という気持ちなど）と妻に甘えた考えを持った結果が招いたことだと思います。分かっていてくれるだろう、と思っている最中、妻は分かってはくれていたけど、同時にやり場のない不満も同時に抱えていた、という・・。

確かに、別の方への回答でも書かせていただきましたが、仕事柄、論理的な考え方をするところがあって、だから諍いが生じると、自分の考えを（自分なりに）理路整然と述べ、相手の主張でおかしなところがあれば、それを問いただす、というようなスタイルの「夫婦げんか」をしてきましたが、今回こちらで頂いた回答（及び、他の方からの回答も含め）を参照すれば、それは必ずしも夫婦関係を正常化する為の前向きな姿勢とは言い切れない、ということが分かりました。なんでも全力投球で事に当たればよい、ということではなく、時には黙って妻の主張を聞き、時には不器用な男を演じるのも、必要なのですね。とても参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.29

pupu10

結婚20年の女性の側からの意見です。私も修復可能かと思います。
oolongtea20さんは携帯にロックをかけていなかったのですよね。その女性とは魅かれ合っているが肉体関係はないものと思います。これからも奥さんの信頼を得るためにロックはかけない、メールはヤバいのは即削除。全部削除するとかえって怪しまれます。彼女との今後の付き合いかたの方針でアドレス帳での処理も考えます。
oolongtea20さんが多忙によるストレスで、また奥さん自身も孤独感でもしかしたら鬱とギリギリのところにいるのではないでしょうか。奥さんの心のケアが得策だと思います。同じ職場体験がおありなんですよね。それに比べて主婦ってほんとにつまらないんですよ。誰も褒めてくれません。だから夫が褒めて感謝すると効果的です。女性としての魅力だけでなく主婦・母親としての能力をです。会話が充実して理解してないと褒め方も難しいでしょうが努力してください。子供の母親関係はくだらない時間が流れ腹立たしいこともあります。やりがいのある仕事を経験したのならなおさらばかばかしいと感じられるでしょうが、それをうまくこなさなければなりません。子供を産んでからそれがずっと続いているところへ、妙なメールを覗いたら面白くないし、そうしてしまった自分も嫌になります。これらは私の勝手な想像です。13年の奥さんの心の流れを想像してください。
争いごとは相手の気持ちに親身になれたほうが勝つと信じています。夫婦の場合、誠意を尽くせば双方勝者となることも可能です（円満解決）。
どうしても気持ちがすりあわない時はとりあえず別居します。もし鬱だったとしたら、離婚など決定的な判断を下すのはまずいです。別居を＝離婚ではないと思います。話し合いの時間は減りますが奥さんの家事は断然楽になります。夫の時間に合せる事、洗濯物や料理の負担は、夫一人で小学生の子供数人分に匹敵すると感じます。距離を置いて冷静になれる可能性もあります。

仕事を持った母親と専業主婦を比べると触れ合う時間が相当違いますが、その後の学力や不良化などの程度に差はないそうです。父親や夫にも当てはまると思います。時間の短さを中身の濃さで補ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

携帯にロックを掛けていなかったのは、信頼し合っている、ということを態度で示したかったからです。（しかしそれでもあっさり携帯を見られて、離婚問題にまで発展する大きな諍いのきっかけになっているようでは、とんだお笑い草ですが・・）またご指摘の通り、お酒の席で羽目を外した遊びをしてしまった女性とは、勿論全くそういう関係ではありません。

他の方への補足の欄にも書きましたが、私は私が職場から頂いてくるお給料は、飽くまで「夫婦二人で働いた結果」と理解しています。妻が家庭や子供を支えてくれた結果、私も安心して外で仕事することができ、と、そういう夫婦二人の共同作業によって初めて得られるお金、それが私のお給料だと思います。ですので、妻が家事をチャキチャキと滞りなく切り盛りしてくれていることには本当に感謝してますし、それは折に触れて、言葉で表現しているつもりなのですが・・・しかしそれでもこうなったのは、きっとその表現が十分でなかったのかも知れませんね。

沢山の方からアドバイスを頂き、その度に同じようなことを書いて恐縮ですが、妻への日頃の感謝をより明確に表現するためにも、彼女が気兼ねなく友人と遊びに行けるような環境を、私も一生懸命努力して（特に拘束時間の長い仕事との折り合いの面で）、意識して作ってあげたいと思いますし、家計の出入りを自分で行うことにより把握して、今までできなかったプレゼントや、旅行のアレンジなど、サプライズを与えてあげられるように努力していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.28

hkttm

３０代既婚男です。

自分も今まで思ったことはあったのですが読んでいて本当に夫婦の考え方やあり方などがつくづくいろいろあるんだなぁと思いました。だって、育ちも違えば結婚するまでの価値観の違いもありますからね。夫婦ともに生きていくには互いに支えるというのが大事なのではないかと思います。

oolongtea20さんは仕事で超大変だと思いますがそれでも毎日帰宅してるんですよね。帰宅しているなら顔を合わせていると思うので話すこともありますよね。お疲れなので仕事の愚痴を聞いてもらうのもいいとは思いますがそれだけでなく「スーパーの安売りこんなんあった」「子供が○○した」「近所で○○あった」などの毎日の他愛もない会話もすごく重要ではないかと思います（うちの嫁さんがいつも言っています）。時間がないときはほんとにしょうもない会話でもいいのではないかと思います。長い話は時間のあるときや緊急に話さないといけないときだけでもいいのではないかとも思います（毎日話すのが一番いいことですけど）。

何からしていったらいいのかは色々方法があると思います。いきなり家事全般を切り盛りするのは大変だと思いますので出来ることから少しずつしていってみてはどうでしょうか。例えば毎日顔を合わせた時に何気ない一言を言ってあげる（奥さんの髪型の変化や子供の成長のことでもいいですし家の飾りつけの変化などなど）。休みの日の少しの時間を家族とともに過ごす。家庭での食事のときに食卓の用意を手伝う。食事のあとの食器洗いを手伝う。洗濯の仕分けを手伝う。洗濯干しやたたんだりするのを手伝う。数えればキリがないですが何かは出来るはずです。でもって持続することが大切なので本当に出来ることからしましょう。

一回長期休暇の旅行を辞めて自宅でゆっくりするのもいいのではないかとも思います。旅行もいいことですが自宅にいることで日常の生活がどうなっているのかが良く分かるのではないでしょうか。その時に手伝ったりしてどうしてあげたらいいのかなってのも少しは分かるのではないかとも思いますし。。。

仕事は大変だと思いますが安定的な仕事ですのでそのまま続けてもいいのではないかとも思います。辞めるのはすぐに辞めれると老いますし奥さんも同じ職場だったみたいなので少しは理解があると思いますので。。。毎日２０時間も働いていると思いますが休みの日は別にしてもそれが１年中ではないと思います。いくらか暇な時期はないのでしょうか？あるなら職場の交流も大事とは思いますが家庭の交流にも３分の１ぐらいは当ててみてはどうでしょうか。

自分事ですが過去に単身赴任したことがあります。毎週土曜日の晩に３時間かけて車で帰っていたのですが家に帰ると飯食べてすぐに寝る。日曜日は月曜の朝５時に起きて行かないといけないので家でごろごろする。といったのがありました。嫁も大変だろうなと分かっていても３ヶ月ぐらいで切れられました。理由は帰ってきてもただ寝るだけで会話もない。それじゃあ何のために帰ってきてるの？寝るためだけ？それなら仕事先で寝ればいいんじゃないと。また帰ってきたら家事が増えてしんどいと。
その時はビックリしましたけどよくよく考えてみると妻の言うことももっともだと思いました。嫁からするとたまの休み（それも１日しかない休み）をただ寝るだけで過ごされることに嫌気が差したんでしょうね。それからは心改めて飯のあとの食器洗いをすることにしました。でもそのあとすぐに寝たりもしましたけどね。。。でも食器洗いの間だけでも会話が出来ると喜んでいましたよ。自分から見ればそんな些細なことでも夫婦の会話って大事なんだなぁとつくづく思い知らされました。

なんかまとまりのない文章ですみません。

oolongtea20さんも仕事大変だと思いますがこれから奥様や子供さんとの長い長い道のりを楽しく明るく暮らせていけるように。。。

お礼

ご回答、ありがとうございました。また、温かいお言葉を掛けて下さり、併せてお礼申し上げます。

hkttmさんの単身赴任時のご経験談、当方の現在の状況に似ているので、とても参考になりました。自分のできることから、誠意を示していきたいと思います。

加えて、他の方へのご回答でも書かせて頂いたとおり、家計の出入りの管理は、今回を良い機会と前向きに捉えて、今後は私がチャレンジしていきたいと思います。

頂いたアドバイスを胸に、妻や子供との長い長い道のりを、これからも歩いていけるように簡張りたいと思います・・。

ありがとうございました。

回答No.27

aiyuukiyo

28歳の子供3人の妻ですが・・・家も大して貴方の家庭と変わりませんよ。
夫はトラック運転手で朝6時から10時まで仕事で週3日は夜中も仕事です。

子供、家事全般、何をするにも私一人でこなしています。

休みの日には、寝ているか・・・車をいじっているか・・・ゲームをしています。

ただ、私は今仕事もしていなくて、車があるわけでもないので行動は限られてしまいますが、夫は給料日明けの休みには買い物に連れて行ってくれますし（自分の車用品を買いたくて）ゆっくりしてろと、子供たちを連れて実家に遊びに行ったり公園に連れて行ってくれたり、そういうことで奥さんは自分の時間を作れるんじゃないですか？

自分も、妻も同じくらい疲れていると言うことを考えてください。
仕事で疲れてる。はわかります。理解もしています。子供は、関係ないんですよ。

私からの提案は、うちでも行っていますが・・・

　月に1度はお互いに好きなことが出来る1日を作る。

奥さんが友達と出かけたり、映画を見たり好きな事をしていいんです。旦那さんはその間子供との時間を大いに楽しんでください。

で、お互いにストレスを発散してまた、家庭に帰ってくればお互いに疲れていてもやっていけますよ。

私も、何度もそんな離婚の考えが浮かびましたが
やっぱり、夫も協力してくれなければ子供も悲しむだけです。

子供の話で奥さんとの会話も楽しんでみてください。危機を乗り越えられるように頑張ってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
また、有益なアドバイスを頂き、併せてお礼申し上げます。

確かに、夫婦であり、子供の父母とはいえ、ふっと職場の仲間や昔からの友人などと時間を過ごし、息を抜きたい時間は、夫であっても妻であってもありますよね。当方が犯した失敗のうち、大きな一つは、自分だけが大変なわけではない、と頭で分かっても、明示的に妻に「遊びに行っておいでよ」と声を掛けてあげなかった事だとアドバイスを頂いて、気づかされました。友人と遊びに行きたいけど、私への遠慮や子供の面倒を代わりに見るべき私も仕事で留守しているので、諦めて断ってしまったこと、きっと沢山あったのだと思います。

今の私の状況では、子供の面倒を見る為に仕事を早く切り上げて早い時間に帰宅する、ということは残念ながら難しく、軽々に約束できる状況にはありませんが、週末など、自分の時間が使える時には遠慮無く遊びに出て貰うよな雰囲気作りに努力してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.26

yuriyuki23

oolongtea20さん、こんにちは。

お仕事忙しい中、一つ一つの回答にお礼をつけてらして、とても真面目な方ですね！

すごくショッキングな出来事を前にしていっぱいいっぱいだと思いますが、私は（既婚女性ですので）同じ妻の立場で、修復する一方法を提案させてください。

まず何より、oolongtea20さんが今までご家族のためにも一生懸命働いてらした事は、本当によく頑張ったなあ！と誉められるべきことだと思います。普通なら、逃げ出すかうつ病になるか自殺するのでは・・・。奥様もそこを責めるのは、本意でないと思います。
だから今までの（仕事の）ことは「仕方なかった」ことなのだと思います。悪いのはそれを強いる職場や国です。

ただ妻（女性）は、何が辛いって、お互いが常に相手を思いやっているという愛情が確認出来る程度の会話がなく（大事です！！）、夫から愛されている、ひとりの女性として必要とされている、夫は自分の家庭を大事に思ってくれていると感じられないことではないでしょうか。（＞＜）

男性は女性に愛情を表現するときに、行動（働いてお金を稼いだりとか）で分かってもらおうとする傾向があるようです。
でも、一般的に女性は愛されていると実感するためには「言葉」（上記の思いが直接的に表現されているもの）と「スキンシップ」（手をつないだりキスしたり、夜たまには襲って欲しい・・・内容は人それぞれ。）が必要なんです。

だからこの機会に奥様に、まず「言葉」として

「本当に君のことが大好きで結婚したし、今もその気持ちは変わってないからね。家のことを手伝えなかったのは本当に悪かったけど、君を幸せにしてあげたいし、その思いがあったから本当はすぐにでも辞めたい仕事だったけど、頑張って働いてこれたんだ。でも、もし君がたとえ給料が減っても残業が少ない職場に転職して欲しいと言ったら、すぐに転職活動をしてみるよ。」

「飲み会で一緒だった女性の同僚とは、本当に何もなかったし、今後はその女性の出る飲み会には出席しないから。」

というようなことを言ってみては？（これ以上あいまいな表現では女性に伝わりませんので要注意）
こういう言葉を聞けるだけでも、少しは安心すると思います。あと言った後に、ぎゅうって抱きしめてあげて欲しいです。

＞私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった

とありますが、女性の（通常）言う「生活態度」とは、洗濯や掃除や子供の送り迎え（も含むものの・・・）よりも、夫の（妻や家庭への）「思いやり」度を表すことが多いです。具体的対策は、上記の通りです。

ただ、今の資本主義の世の中で、（誰だって可能ならこんなに働きたくはないが）ある程度仕事をしないと生きていけません。
このことも再度よく奥様と話し合い（たとえ奥様が希望通り離婚されても、この法則からは逃れられないですし）、

・どの程度の生活レベルを望むのか。転職して残業は減っても、安定性と給料も減るがそれで良いか。
・具体的に生活レベルを下げる（＝残業を減らすため）のに、どういう対策をするか。例）子供は私立には入れない、習い事は止めさせる、外食はやめるｅｔｃ。

など現実問題を話し合って、奥様の目を覚まさせてあげてください。
ただ奥様も精神的に参っているみたいなので、「だから仕方なかったんだ！」「おまえは分かってない」というような態度には絶対出ないように。
あくまで悪いのは今までの自分の配慮のなさだったと思って、下手に出て話し合われると波風立たないのではないでしょうか。

参考ＵＲＬも見てみてくださいね！
お金は多少なくても心にゆとりがある夫婦は幸せそうな気がしますよ（＾＾）では。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2979926.html

お礼

ご回答、ありがとうございました。
また、当方の立場を理解して下さり、、、ご回答を読ませて頂いている最中、涙が出てきました。温かいお言葉を頂き、本当にありがとうございます。

結婚して13年、少なくとも私は心では妻に対する感謝や慈しみの気持ちは忘れたことはない、「つもり」でしたが、それをきちんと表現するという事に関しては、決して十分ではなかったことに、頂いたご回答を読み、改めて気がつきました。幾ら相手を大切に思っていても、それをきちんと表現しなければ意味がありませんね。同じ既婚者の、女性からのアドバイスということで、とても重く受け止めさせて頂きました。

教えて頂いた参考URL、早速読ませて頂きました。忙しいご主人、寂しく感じる奥さん、、当方とも共通する部分が多く、とても参考になりました。有益な情報を教えて頂き、重ねてお礼申し上げます。

本当にありがとうございました。

回答No.25

kknd

奥様が今の状況を「夫はいないものだ」と割り切って生活できる方ならば
離婚を申し出たりはしないと思うんです。
でも質問者様を愛しているんでしょうね。
一緒にいると頼りにしてしまうからこそ、別れてしまった方が
精神的に楽になれると考えてしまったのではないでしょうか。

質問者様はお子様と過ごす時間は意識して持たれているのですね。
奥様との時間は意識して持とうと努力されていましたか？
どんなに忙しくても父親としての役目を果たそうとしている事は
奥様も理解していらっしゃるんだと思います。
でも夫として、男としてはどうだったでしょうか。

奥様が満たされないのは質問者様が殺人的に忙しいからではないと思うのです。
自分と向き合ってくれていないと感じるからなのではないでしょうか。
感じてはいたけれど、夫は仕事が忙しいのだからと
今まで我慢されていたのだと思います。
なのに、夫は他の女性と遊んでいた・・・。
爆発するのも当然かなと思います。

家事その他を手伝う事も大事だと思います。
しかし奥様が質問者様に求めているのは、そんな事じゃないような印象を受けました。
質問者様がしなければいけないのは、家族と向き合う時間、お子様と向き合う時間、
そして奥様と向き合う時間を作る事なのではないでしょうか。
奥様だけを見つめる時間も作ってあげて欲しいのです。
時間の長短ではありません。
短い時間でも有意義に使う事は可能だと思います。

質問者様が向き合う努力をしている事が奥様に伝われば
きっとまた質問者様を支え続けてくれるのではないかと思います。
母として、妻としてのみならず、１人の人間として必要な人なんだと
伝えてあげてください。
支えてくれてありがとう、自分も君を支えたいと言ってあげてください。
そして支える努力をし続けてください。
時間的には無理でも精神的な支えがあれば、奥様は頑張れる方なのではないでしょうか。

奥様は質問者様の１番の理解者です。
きっと分かってくれると思います。思いたいですね。

お礼

回答ありがとうございました。

楽器のレッスンは、以前から私がずっと本格的に習ってみたいと思って楽器だけは所持していたのですが、子供は赤ん坊の頃からその楽器を触ってイタズラしていたこともあって、物心ついてから「習いたい」と言いだし、また先頃の私も仕事の関係で精神的に相当参っていたこともあって、妻より「気分転換の意味からも、一緒に習ってみたら？」と勧められ、週１回、娘と一緒にレッスンに通っています。頑張って続けて上達し、いつか親子で協奏曲なんて演奏できる日が来れば素敵だな、なんて夢を見ています。

妻との関係は、決して疎かにしていたという意識はなかったのですが、やはり家事全般を任せっきりにし、自分１人が忙しく大変、と慢心してしまったことは、夫として決してベストではなかったと思っています。私が忙しいときは、私のケアをしてくれる妻も忙しく、色々と我慢も多く強いられてきたのだということを、今回の話し合いの中で初めて気づかされました。（例えば妻が友人から飲み会に誘われても、寝る暇もないような私に遠慮し、またそれ以前に子供の面倒を見るべき私がそもそも夜、家にいないので、断らざるを得ない等の状況は多くあったと思います）

私たちがきちんと向き合う時間を作るのは勿論のこと、妻だって友達と出かけたい、という気持ちは持って当然なので、そういう部分も理解し、快く送り出してあげられるような夫になるべく（仕事の関係では自由になる時間が極めて少ないので、引き続き課題は多いと思いますが）、気持ちの面では精一杯努力したいと思います。

結婚して１３年、甚だ遅ればせながらですが、家計のやりくりを頑張って担当し、我々の記念日等には自分の判断で妻にサプライズをあげられるような、そんな夫に頑張ってなりたいです。唯一の理解者を失わない為にも・・・。

ありがとうございました。

回答No.24

arare1130

早急のお返事ありがとうございましたm( )m

ここを見せるのは単なる一方法でしかありませんので
そういったお気持ちになられるのなら止めといたほうが良いでしょうね♪＾＾
ただ、あなたのお返事を見て、かなり思慮深い方だなと思いました★
奥様のほうも「今までに我慢を我慢を重ねた結果」として
お話されてるように思いますので、奥様も思慮の深い方だと思います。

こういう夫婦の場合、どちらが悪いわけでなく
真剣に話せば話すほど擦れ違ってるところがはっきりしてきたりもします。
「地図が読めない女、話を聞けない男」って本ご覧になったことは
ありますか？
男と女は根本的に考えや行動が違うから、まず相手の特性を理解しないと
擦れ違う・・と言うのが判りやすく書いてあります。
男はウンチク好きで口の建つ人ほど、
「女の言いたいことの本質を見落とす。伝えなければならないことを履き違える」ということです。
これは、あなただけではなく奥様も少々意地になってらっしゃるかな？
と思うので、
次のようなこと２点、同時に験してみられたらいかがかな～と思います。

(1)話し合いのときはひたすら彼女の愚痴を聞く。
絶対こっちから言い訳やウンチクをいったらダメです。
「そうだったのか…」「気付かなくてごめん」
という対応で、あなたサイドの話は絶対しないで下さい。

(2)そして、奥様が見ておられないとき（目の前ではダメです）
就寝後やお昼寝中、買い物中に
お部屋の片付け・トイレ掃除・風呂掃除・アイロンがけ
何でも良いですので真剣にやってください。

これで、奥様の硬くなった心を少々ほぐせると思うのですが^^；
「なんでこんなことが？」と意味ないことと感じられると思いますが
ダメもとの気持ちでやってみてください★

うちの旦那はあなたの比に成らないほど家庭顧みずの人で、
絶対こんな旦那離婚してやる！と騒いだ時期もありました。

一度、旦那の前から子供と３人家出したこともありますが
（実家ではなく旦那にしたらほんとに行方不明の状態）
帰ったときには、部屋がピカピカになり
正座して自分のシャツにアイロンかけてました。

こういうのを見ると多くを語られるより
「ま、いっか。今回は許してやろう・・」
と毎回騙されます^^；
わたしも説明付かないですが
「彼はプライド捨ててでも、反省している」と感じるからでしょうか？

旦那の基本は未だに変わりません。
今でも、自分が王様で威張って怒鳴り散らす様な人です。
でも１年に一度程、どか～～ん！とわたしが雷を落とすと
「はい…ごもっともです」と猫のように小さくなります笑

ある意味彼のほうが上手なのかもです。

これで、うちは何とか持ってますけど
どうしても、奥様の気持ちが頑なであれば
こんな方法も験されてみて下さい♪

お礼

度々ご回答を頂き、本当にありがとうございます。
しかも、本当に有意義な回答を・・。心から感謝いたします。

「地図が読めない女、話を聞けない男」、タイトルは知っていましたが、読んだことはありませんでした。「男と女の間には、深くて長い川がある～」、というような古い唄がありましたが、まさにそれを文章で説明してくれるような本なのですね。早速買って読んでみたいと思いました。

私は、タイプ的にはまさにウンチク好きで比較的口も達者な方なので、言い争いになると、つい自分の主義主張を蕩々と述べてしまうところがあります。確かに、そもそも男性と女性、根本的に考え方が違うということであれば、それでは逆効果になってしまいますね・・。

ご示唆いただいた、２つの試み、必ず実践したいと思います。

繰り返しになりますが、本当に有意義なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

回答No.22

noname#36822

あなたは本当にひどい人ですね。

うちの父と同じですわ。
男はシゴトして養ってやってるなんて思ってるところがムカつきます。
確かに生活が安定ということに関しては感謝です。
でもそれだけじゃないでしょう。

奥様はかわいそう。
そしてお子様も。
でもそういう父親をみていれば自然とお子様は奥様を守るでしょうね。

子供の立場で言わせてもらうと、
父親としての愛情が感じられないというのは大人になっても残るし、はっきり言ってそんな父の子供として情けない。

生活費を入れてれば、会社も休まず働いていればいいなんて考えの男は多いと思いが、だったら、同棲でいんじゃないの？
家族って何なの？

そういう家庭多いと思うけど、今、そんな時代じゃないと思うけど。

お礼

回答ありがとうございます。
一つ補足させていただくと、私は少なくとも「養ってやってる」という感覚は全く持っていません。夫婦の役割分担の一つとして、私はお金を稼ぐ方の「仕事」を担当し、妻には家事などの「仕事」を担当して貰う、その結果、私が頂いてくるお給料は、「二人で働いた結果、得たもの」という意識でいます。（そして私がそういう考えを持っていることは、妻も承知してくれています）

妻は何でもチャキチャキと処理するタイプで、先に先に物事を考え、行動するタイプです。家事も子供の学校関係も、任せておいて本当に安心できる存在です。私の失敗は、そういう頼れる妻に、（自分の仕事の忙しさを言い訳にして）頼りすぎ、甘えすぎてしまった事だと今回、つくづく感づかされました。

（お金を稼ぐ方の）仕事をしている「だけ」でも駄目、家事だけをやっていても当然金銭的に立ちゆかなくなってしまって駄目、、家庭を円満に運営していくということは、つくづく難しいことだな、と思いました。

ありがとうございました。

回答No.21

See1028

お仕事が大変なのはお疲れの事と思いますが、休日はキチンとあるし、趣味を持てる時間はあるんですよね？
休日もろくに取れない、趣味など持てない位忙しいなら分かりますが、休日もあって趣味に没頭できる時間があるなら、奥様のお気持ちも当然でしょう。
奥様は貴女の母親じゃないんですよ。

まして忙しいと言いながら、異性の同僚と王様ゲームですか。。。
殺人的に忙しかろうと、それは言い訳です。
逆に忙しいのに、そんな時間はあるのか？って余計相手の怒りを買うだけです。
奥様もただ感情でイヤになったんではなくて、何か貴方に対して冷めてしまったのかと思います。

「旦那なんて金さえ持ってくればいい」って、家に居られると鬱陶しいって女性も沢山います。
旦那が忙しくて家に居れないのを良い事に、浮気してる奥さんだっているんですよ。

少なくとも奥様は貴方を愛していたんだと思います。
でも貴方からの愛情を感じられずに何年も絶って、ご自分も冷めたんでしょうね。

ただ他の方も仰ってますが、奥様も今後の生活の目処は立ってるんでしょうか？
お子さん抱えて働くのは並大抵じゃありません。
そこを良くお話なさっては？
今はまだ奥様も「何とかなる」くらいの甘さもあると思います。

ただ今のままやり直しても、それこそ「旦那は金さえ持ってきてくれればいい」と言う奥さんになりそうですね。
今まで何度も同じ事を繰り返してきたとなると、貴方の中でも家庭サービスって言葉そのまんまだったのでは？
「やってあげるもの」
家庭の事って「共有するもの」ですから。
そういう意識から少し変えられてはどうでしょう？

ただ単に「心を入れ替えて、今度からあれもこれも自分が・・・」と言っただけではねぇ・・・。
結局できない事を「今度からはやる」なんて言ってその場しのぎをしてたから、こういう事態になったんですよね。

奥様が中心となってやる事と、貴方が中心となってやる事。
そして2人で協力してやる事。
それを分けて「自分には何が出来るか？」を考え話し合った方がいいように思います。

それと異性の同僚と2人きりで会うのは感心しません。
王様ゲームって・・・学生ならともかく、いい大人の男性がする事じゃないと思います。
そういう事はやる事やって、奥様さまを十分満足させてる男性がやる事ではないかと思います。

お礼

休日は、状況によって休日出勤を強いられることも多々あります。（そんな時は大げさでなく、「これはホント、過労死するかも・・」と真剣に命の危機を感じたりします）

平穏に休日が取れたとしても、金曜日、朝方まで仕事していたりすると、必然的に土曜日は睡眠で終わってしまい（朝方帰宅して就寝し、疲れ切っていた為か熟睡してしまい、気がついたら土曜日の夕方だった、なんてことも少なくありません）、なかなか家族とお出かけしよう、とか、家事のこの部分を自分が請け負おう、ということができず、家庭の部分は妻に頼り切ってしまっていた自分がいました。（それも、言い訳と言われてしまえば、その通りですが・・）

＞奥様が中心となってやる事と、貴方が中心となってやる事。
＞そして2人で協力してやる事。
＞それを分けて「自分には何が出来るか？」を考え話し合った方がいいように思います。

ご提案、ありがとうございます。非常に現実に即したご提案で、有り難く思いました。
家事分担の中で「家計に関すること」は、大変かも知れませんが、私が請け負うこととしたいと思っています。ご相談文にも書きましたが、夏冬の旅行のアレンジなど、我が家として使えるお金が幾らあるか分からない状態で自分で企画・立案はできないので、そういう家計の感覚を把握し、旅行のアレンジや、記念日のプレゼントなど、妻や子供が喜んでくれることを率先してできる自分になりたいと思っているからです。

今の仕事との両立は本当に難しいかも知れませんが、強い意志を持って頑張りたいと思います。

回答No.20

early_bird

oolongtea20さんはきっと奥さんに「この家庭に必要ない」と判断されて、その申し出を出されたでしょうね。女性はシビアというコメントがありましたが、私は逆に感情的だと認識しています。ただ今までも話合いが何回も設けて、結局何も変えていないなら、信用度が低いかもしれないね。oolongtea20さんにとって本当に家の崩壊を避けたいなら、奥さんともう一度話しあいをして、仕事を変えるのが一つの選択肢ですし、家を手放すのも選択肢の一つです。家族もバラバラであれば、その家があっても意味ないでしょう？あるいは今の仕事を継続して、週末に最低限の家族サービス（抽象的なことではなく、きちんとできることを明確に書き出す）をすることを奥さんに約束し、念書を渡したらどうでしょうか？以前の話合いで奥さんは今の仕事を継続すべきと仰っているなら、やはりまだこの家庭のこと、oolongtea20さんのことに未練があると思います。子供もまだ小さいし、その子の将来のためにも、健全な家庭環境が望ましいです。今のままでは、お子さんとの接触が十分ではないし、子供からの尊敬もそのうちなくなると思います。その子のためでも自分の時間を割り出して、もっと家庭のために時間を使ったほうがいいでは？別居はお勧めしません、物理的に離れれば気持ちがもっと離れます。もちろん喧嘩はしなくなりますが、その分感情も冷めます。
奥さんもきっと頑張りすぎて、今心身とも疲れているでしょう。自分の本気さを奥さんに伝えてください。子供を誰か信頼できる人に預けて、思い出深いところにもう一度二人でたずねて、奥さんを説得したらどうでしょうか？諦めないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
仕事をしていかなければ生活できませんが、今の仕事が家庭環境の悪化を招いているのも、数ある問題の中の一つであることは間違いないと思います。公務員という安定を捨てて転職して、もう少し人間らしい生活ができる仕事に移るか、非常に勇気の要る決断ですが、もう一度考えてみたいと思います。

あとはやはり、自分の意識の改革が必要と思いました。他の方にもご指摘を受けましたが、妻は母親ではない、と。。確かにその通り、でも私は妻に母親的役割をも求めていた事実は否めません。意識を改革せねば、強く思いました。

別居は、私の同僚で別居した挙げ句、気持ちが冷め、その後に（寂しさもあってか）他の彼氏・彼女を作ってしまい、結局離婚、というパターンを幾つか見聞きしていますので、別居するときは、即ち離婚するときだな、という気持ちがあります。

ありがとうございました。