好きな人（妻）を信じる方法は？

質問

今朝から妻とケンカしました。
　原因は妻のメールの内容でした。友達から「お金を貸してほしい」とメールが昨晩来てたのを妻から聞いていて、妻は自分に「お金の貸し借りは嫌いだからきっぱり断った」と私に話していましたが、実際は「週明けまで待ってほしい、その時に‥」という内容の返事を送っていました。お金の貸し借り自体は、金額も小額なので全然かまわないのですが、なぜ正直に自分に話してくれないのか、納得がいかなかったのです。ちなみにメールの内容は妻に言ってみました。そういうことをした自分に自己嫌悪も感じています。

自分は干渉しすぎなのでしょうか？　妻のメールのやりとりや普段の行動が気になってしかたがないのです。

そういうこと気にせずに毎日の生活を楽しく送りたいんですが、どうしたら好きな人を心底信じれますか？　　妻は自分のことをすごい信頼してくれています。　このままでは窮屈な家庭になりそうな気がします。

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

３０代の主婦です。
結婚１０年以上になりますが、夫に言わずにメールを見たことはありませんし、これからも見ることはないでしょう。

好き　という言葉は日々沢山使われていますが、軽い、重いの差もあるでしょう。花が好き、というのも漠然と言っているだけの人と、花が１輪あるだけでどれだけ心がホッと安らぐか…としんみり深く好きな人といます。

そして私は単純に、好き、とはそれを思うと希望や前向きな想いが涌き出てくるもの、と理解します。
好き。…だけどぉー　は基本的に無しです。
もちろん人間関係ですからいい時悪い時はあるでしょう。
ですが好きの根拠は「それを考えるとポジティブになれるもの」と大まかに理解しています。
心配性の親御さんとかいらっしゃいますが、バランスを取れる範囲の心配なら愛ゆえといえましょうが、自分が好きなものの将来や身の上を「多分ダメだろう」「多分悪いことが起きるに違いない」とネガティブに重きをおいて発想するのはあまり良いことではありません。それは「愛する人に良く無いことが起こるほうに賭ける」のに近いからです。

仏教でも心理学でも心配やネガティブな発想が良くないとされているのは、ノーベル賞クラスの科学者（実際の受賞者も）も科学的にも事実であると本に書いているくらいです。想念も目に見えなくてもちゃんとエネルギーとして実在し、ある想念エネルギーには類似のエネルギーを引き寄せるとか、潜在意識の情報は自分の自覚できる通常の意識の９倍あるとか、それが現実化するとか…宗教や日常会話で何気なく言われているような内容です。

無駄に否定的な考え方ばかりしていますと、事実もそれに見合ってきます。質問者様は自覚がないかもしれませんが（それが潜在意識ですから）、奥様をいつも疑ってしまう…これは潜在意識では「私は奥さんを信用しない」と通訳して自分の意思として心や身体に、そういう方針でいけと指示します。また人間対人間でも通常の意識を通すよりももっと早く、実は潜在意識同士で自覚のないやり取りがあるとも言われています。奥様も頭では気づいていなくても、あなたが根本的には信頼していないことをどこかで気づき、それに影響されているとも言えます。

私達は周りの人間には言い訳できますが、自分の潜在意識にだけは言い訳ができないのです。
潜在意識はとても動物的で本能的仕組みなので「自分の行動や態度＝自分の望んでること、方針」とシンプルに受け取ります。
私はダメな人間、と言えば、ダメな人間でいたいと理解しますから良いことも近づきませんし、向上する力がダウンします。
逆に、なるたけ自分や周りにプラスになる言葉や行動をしていますと、繰り返し自分の中に浸透していくので、相手にも通じていったり、自分の中からも力が沸いて、どんどん加速していきます。
だから、成功したければ人に感謝しなさい（ポジティブな想念が自分のなかで増幅され強い人間になる）とか、お金が欲しければお金に感謝しなさい、と言われるのです。
周りの人にも影響を与えますが、それ以外に自分の中だけでもかなりの差が出てくるからです。

精神世界的な表現が多くなってしまいましたが、それ以外にも、例え人間は過ちを犯すとしても、疑ったりメールを見る安易なてっとりばやい手段ではなく、相手を尊重するためにわざわざ日々の会話や表情に気をつけ、共通の時間を持つ、沢山の問題について考えを聞く、、、というまわりくどい地道な努力で奥様を理解しようとする姿勢は、きっと奥様を「これが愛？信頼？」といつかハッとさせると思います。

もっと勇気と、良いことを信じる力をもって、健全な愛情でいっぱいの家庭にされて下さい。

お礼

dorce0000さんの回答に大変考えさせられました。ありがとうございます。
「好きの根拠は「それを考えるとポジティブになれるもの」」というのは、そうだと思います。　ネガティブな発想が潜在意識に結びついてるんですね。　なにごとのも気の持ちようが大事なのを痛感させられました。

「相手を尊重するために日々の会話や表情に気をつけ、共通の時間を持つ、沢山の問題について考えを聞く、、、というまわりくどい地道な努力で奥様を理解しようとする姿勢は、きっと奥様を「これが愛？信頼？」といつかハッとさせると思います。」の言葉を頭においてやってみます。

なんかdorce0000さんの回答で気持ちが楽になりました。自分をどういう風に変えていくかの理由付けまで理解さして頂きました。
頑張れそうです。これから先も何回も回答を読み帰したいと思います。

回答No.14

Ele-king

何度もすいません。
take1022さんと同じように、
見慣れない妻の持ち物とかを見つけると、
自分も『どうしたの？』と聞いてしまうことがあります。
干渉したい気持ちからではなく、
単純な妻への興味から聞いてるということを
なかなか理解してもらえないものですよね…。

自分も素直にそういう気持ちを伝えればいいのに、
妙な男のプライド（？）みたいなものが邪魔をして、
素直な言葉を吐けない自分がいます。

自分と同じような感情を抱く方がいらっしゃって、
安心しました。
お互いいい方向へ向かえればいいですね…。

お礼

ただ興味があるだけでも「干渉」と受け止められると、
つらいものがあります。

でもなるべく細かいことは気にしないようにして、
楽しい毎日を過ごせるようにしたいです。

とりあえず「こそっとのぞく」ようなことは
しないようにすると決めました。
メールとか見て問題が解決したり、それですっきりすることは
ないのが今回の相談でよく理解できました。

ありがとうございます。

回答No.13

Ele-king

ANo.12です。
実は同じような質問をしようと思っていた矢先に、
この質問を見つけまして、
シンパシーを感じて、回答させていただきました。

奥様のことが気になるのは、奥様のことを心底愛されているからだと思います。
独占欲から、なおさら奥様には自分だけを見ていて欲しい、自分には全てを見せていてもらいたいと思われているのではないでしょうか。

自分も同じような気持ちを持っているのですが、
メールを見たり、相手の行動を気にしすぎたりすると、
相手の心が離れていってしまうという気持ちが同居しており、
自分の中で相反する気持ちが戦っています。

結果としては相手に嫌われたくないので、
相手を尊重する（干渉しない）行動を取っています。

相手にしてみれば、それもまたズルイと思うみたいです。

回答になってませんね…。すいません。
まさに経験からの助言として聞いていただければと思います。

お礼

何度も貴重な意見を聞かして頂いてありがとうございます。

自分はEle-kingさんが言われるように
妻のことを愛してます。独占欲から全てを見せてほしいとも
おもいます。

昨日のことなんですが、
妻が見慣れない化粧品を使っていたので
「どうしたん？」と尋ねたところ「ちょっと前に買った」とのことでした。
自分が「聞いてなかったな」と言うと
妻は笑いながら「化粧品買っても報告しないとだめなんやね」
と言われてしまいました。
まあ今回は笑い話ですが、とりあえず行動が気になってしまいます。

本当に人を愛したら、相手のイヤなことをしないとか、相手を尊重できるといいますが、なかなか独占欲や自分の欲求をコントロールするのは
難しいです。

ただ、今回の相談をきっかけに前向きに自分で決意して努力してみます。

回答No.12

Ele-king

はじめまして。
すごくすごく気持ちが分かります。
＞妻のメールのやりとりや普段の行動が気になってしかたがないのです。
愛している。信用している。はずなのです。
でも気になる、疑ってしまう。
そんな状態ではないですか？

疑念の気持ちは絶対に表に出さないようにしましょう。
メールも二度と見ないようにしましょう。
メールは魔物です。
一度見てしまった以上、奥様は貴方に見られたら嫌だというものは消してしまうと思います。
消されているような痕跡を見つけてしまったら、貴方の疑念はさらに深いものになるでしょう。
そして取り返しの付かない溝になるかもしれません。

だから奥様を信用するために、
奥様に信用される（信頼ではなく信用）行動を取って行きましょう。

自分に言い聞かせているつもりで書かさせて頂きました。

お礼

「メールは魔物です。
一度見てしまった以上、
奥様は貴方に見られたら嫌だというものは
消してしまうと思います」
今はそういう状態に既になっていると思います。
疑念の気持ちを出さないのは
なかなか難しいですが、
信用を回復するために頑張ってみます。

同じように思っておられるのを知り
勇気づけられました。努力してみます。

ありがとうございます。

回答No.11

HOPinDEER

いや～、お金のことは別ですよ？
お金のことは特に双方が隠し事なく報告しあうのが信頼できるコツなのでです。
ですから、友達にそう言われたのに実は隠してたという奥様のお考えが少しいただけませんね～・・・。
お金の事を隠されると信用、信頼に関わるのは当然だと思います。

＞＞自分は干渉しすぎなのでしょうか？　妻のメールのやりとりや普段の行動が気になってしかたがないのです。
妻の事が気になるのと、信用してないとはまた違うと思いますよ。
奥様が口数少ないか、ご自分のことをあまり話さない性格なのではないですか？
だから貴方は聞いてみたいと思ってしまう。
それが干渉とか信用してないとかではないと思います。

なんにせよ、お金の事を隠すのは夫婦円満への道ではありません、よく話し合って嘘はよくないと言う事を伝えてみてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

お金のことは大事ですよね。
妻は、お金の貸し借りはやめるということには
一応納得して同意してくれました。

よく話して自分の気持ちをつたえようと思います。

回答No.10

pwhsh403

お金のことで嘘をつかれるのって辛いですよね・・。
事と次第によっては浮気の時の嘘より罪が重いような気がします。

信じられるようになるには、今回のことをちゃんと話し合って、約束することだと思います。

メールを見たのは悪いことだし、それも反省し、
奥様もその点で信じられなくなってることと思いますし。
きっとお互いに不信を抱いてるんじゃないかぁ、と思います。

誓約書なんてものは大げさすぎるけど、話し合って二人で決めたことを、約束事として紙に書いておくのも良いかも。

初対面の人から裏切られるのと、信頼してた人から裏切られるのって、違いますものね。

お互いに信頼を取り戻すには時間がかかるけど、小さいことの積み重ねだと思います。

お礼

自分のことをまず正直に反省して、
それから話し合ってみます。

小さなことの積み重ねですもんね。
自分はすぐに結果を求めてしまうタイプなのですが、
努力していきます。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#206137

信じる方法は、自分自身の行動を変える事！

奥様の事を想ったり考えたりし過ぎると干渉へ向かってしまう傾向がございます。
奥様を愛し過ぎる余り、ご自分の思っている奥様でなかったり、嘘つかれたりすると行動・日常のアイテムに探りを掛けてしまうんです。

相手の携帯の中身を何回も見てしまう行為は干渉に入ると思います。１～３回くらいであるならOKでは？！＾＾
良し悪しは、他人からは何もいえませんけれども、勝手に見るよりは、オープンに奥様がいらっしゃる時に「携帯見ていい？」の許可を得ましょう。コッソリ見るより気分的に良いのでは？信頼ある夫婦でしたら、携帯よりその人の話し言葉を信じて行動するでしょうから。

お礼

自分はまさに
「自分の思っている奥様でなかったり、嘘つかれたりすると行動・日常のアイテムに探りを掛けてしまうんです」
とういう状態なんだと思います。

自分の型に妻をはめ込もうとして
干渉しすぎるんですね。
お互い人としても尊敬しあえるようになりたいです。

ありがとうございます。

回答No.8

toturenzu

＜そういうこと気にせずに毎日の生活を楽しく送りたいんです
ANo3.です、お礼のご記入ありがとうございました。
失礼しました、この借金のやりとりが気になってしまって、質問の焦点からズレてしまいました。

いきなりですが、愛って何だと思いますか？
難しいですよね、LOVEで好きということで…もっと深いような…。
わたしは相手の全てを受け入れることだと思っています。
それは自分が感じる良い面も悪い面も、です。
そのままの姿を受け入れながら共に生きていくことだと思います。
こんな偉そうな事を言ってますが、愚痴もでますし、文句もいいます。
喧嘩してもかまわないと思います。気が変わることもあります。
でも、根っこの所で「これは愛だ」と思っていないと、土台のゆるい建物のようにいつもグラグラしてしまいます。

騙されるのは嫌いですか？
嫌ですよね、信じていたのに裏切られてしまうのはショックで悲しいことです。
愛する人に裏切られるのはもっと辛いでしょう。
でも、裏切る前に、「愛」があるはずです。
裏切るような人を愛した自分にも落ち度はあると思います。

なぜ事あるごとに疑ってしまうのでしょうか。
＜このままでは窮屈な家庭になりそうな気がします。
まるで「よし、こっちだ。」と疑う方向にばかり確信をもって進んでいくようです。
しかも窮屈な方向へわざわざ進んでいるようです。
疑って寝堀葉堀聞くと安心できますか？
おかしいですよね、聞けば聞くほど聞かなくては済まなくなります。
わざわざご自分で問題を作っていることに気づいてください。
作ってるつもりはないよ？ですか？
何を懼れていますか？
先に書きました。
裏切られるのは嫌ですか？と。
ありもしない、存在しない不安を打ち消すために、質問者様は奥様を追及しているのです。
でも、その人そのものを受け入れる覚悟があるのなら、何が起きても懼れる必要はありません。
その都度起きた問題に対処するだけだからです。
向かい合う勇気さえあれば大丈夫です。

死ぬまで一緒にはすごく長そうに感じますが、実際永遠に続くものではありません。
ありもしないコワイ出来事を想像して布石を打つのも悪くはないですが、いつもいつも備えてばかりの人生ってつまらなくはないですか？
もちろん奥様を心配するのは悪いことではありません。
でも、質問者様が選んだ奥様ですよね？
自分が選んだ人を信じられないのは、自分の目をも信じていないという事です。
でも、心配なんだ、ですか？
その不安の出所は何でしょう？
その答えは質問者様が持っていると思います。

お礼

また回答して頂き本当にありがとうございます。

何度も読み返さして頂きました。
まさに今の自分の状態を的確に捉えていると思います。
確かに何もないとこに自分がわざわざトラブルを起こしているような状態かもしれません。
「聞けば聞くほど聞かなくては済まなくなります」
とういう風に既になってしまっています。

でもtoturenzuさんの言われるとうり、
いつもいつも備えてばかりや、
存在しない不安に振り回されてばかりはやめて
妻を選んだ自分を信じてやってみます。

「揺らぐことのない愛」が根底にしっかりあるように努力してみます。

回答No.7

googoogoof

自己嫌悪になると言うことは、自分のやったことが何か変だ(どこか変だ）という思いからですよね。
ある本で読んだことなんですが、たとえば奥さんことを心配するあまり浮気しないかと常に思い監視していたとしますよね。すると現在浮気をしていなくても監視されることに嫌気をさし気持ちが違う方向に向き浮気に走りかねないということです。
また逆に仮に現在浮気をしているとしても、本気で浮気をしていないと信じた状態で接していると当然態度に出てくるわけですよね。すると浮気をしている心に罪悪感が発生してきて結果的に浮気を止めてしまう。
心の使い方ってそんなもんだとかいてありました。なるほでね～～！と思って読んでいました。そのとき、浮気ではないのですが、僕の言動で奥さんの気持ちが左右されてるなと言うことを改めて自覚してしまいました。
きっと質問者さんもそのあたりがうすうす気づいているような気もしますね。だからこそ自己嫌悪になり毎日楽しく生活を送りたいと願うわけですよね。
だったら、まず奥さんを信じる方法を探すんではなく、奥さんを信じることからスタートすべきだと思いますよ。奥さんが質問者さんのことを信頼してくれているのならなお更です。
今、奥さんのことを信じると決めればいいんですよ。
だってあなたが選んだ女性なんでし！結婚する前奥さんに対してそんな気持ちは持っていなかったはずですよね！
だったら、今すぐに昔の気持ちを思いだして信じることに決めればいいんですよ。

お礼

「心の使い方」大変興味深いです。
確かに相手を信じて接しているのと、
そうでないのとでは相手の受け止め方も違ってくるとおもいます。

自分でもどうにかしたい気持ちでいっぱいです。

妻を信じる方法を探すのではなく
信じると決めたらいいんですね。

ありがとうございました。

回答No.6

ran_ka

はじめまして。蘭です。

嘘をつくときって、
take1022さんならどんな心境でしょう？
相手を困らせてやろうとか、騙してやろうとか
そうではないですよね？
心配させないために黙っておこうとか、
そういう気持ちではないでしょうか。

完璧な人間なんていませんよ。
嘘をついたことがない人もいないのでは？

信頼すべき相手に嘘をついたことと
信頼すべき相手の携帯を見てしまったこと
お相子じゃないですか！

嘘をつかれるのは嫌ですよね、
それは真剣に相手に伝えた方がいいと思います。
（怒るのではなく、自分の気持ちを伝えるという意味ですね）
それと、自分が相手の携帯を見てしまったことも
素直に謝ることをお勧めいたします。

そこで提案ですが、
窮屈な家庭にならないためにも、
ちょっと特別なディナーを用意して
二人の時間を大切に過ごすことで
仲直りするのもよいかもしれませんね。

経験的に、相手が譲ったら自分も何か譲れば
割とうまくいくことが多いですよ。

干渉しすぎてるとご自分で感じているのなら、
その時にでも、奥様にご相談されてもよいかもしれません。
よく、「相手を束縛するのは嫌」って思ってても
相手によっては、「ちょっと束縛されるくらいがいい」
という方もいらっしゃいますからね。人それぞれですね。

お二人の問題は、それを乗り越えることで
きっとより深い絆に変わることを
願ってやまない次第です。

ではでは。

お礼

確かに自分も他愛のない嘘はつくことがあります。
それは蘭さんが言われるとうりで、
相手を困らしてやろうとかでは絶対ないものです。
心配させないためにとか、物事がうまくいくためにつく嘘です。

自分に置き換えるとよく理解できました。ありがとうございます。

細かなことばかり気にして
大事なことが見えなくなっているような気がします。
二人の時間を大切にして
「深い絆」に変えていくように頑張っていきます。

ありがとうございます。

回答No.5

333mol

信じていれば、メールを見ても別の解釈になっていたかもしれません。
そういう意味でご質問者様の仰る「信じてるけど、何もないのを確かめたい」は、実は信じていないのです。

あなたはメールの内容と奥様の言葉でメールの方を信じましたね？
奥様のことを信じていれば、メールを見たときにご友人に対して断りづらいから、メールでは回りくどく検討しているが結局は断るんだな、と考えることも出来ます。

あなたは奥様にどのように信頼されていますか？
その信頼されている部分に自信があれば、今後も奥様の心が離れないと思います。

今回お互いに「お金の貸し借りは嫌いだ」ということがわかったし、それでも奥様はご友人を無下に出来ないということも分かりました。
そして今回メールを見てしまったこと、疑ってしまったことなどを謝りましょう。こういうことは奥様がうそをついていたからとかとは関係なく相手のことを信用・信頼していないことから起きた行動です。あなたが心を開けば、奥様もウソをついていたこと、もしくは誤解を与えるようなメールを送っていて何の説明もなかったことを謝ってくれるのではないでしょうか。

人間は間違いを起こすものです。しかしその間違いを積み重ねていては良い関係を築けません。
あなたは最も信頼できる相手に、あなたのすべてを偽らずに見せることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに妻よりメールの内容を信じていました。
信じてなかったいえば、そうなのかもしれません。
　でも自分に自信がないときは、何もかも悪い方向に考えてしまう傾向が自分にはあって、
そのあたりが原因なのかもしれません。

「人間は間違いを起こすものです。しかしその間違いを積み重ねていては良い関係を築けません」の言葉のとおり、妻が最も身近で大切な存在だということをよく考えて、よい関係を築けるようにやってみます。