一度失った信頼を取り戻すには

質問

結婚して2年弱になります。出会いは日本でしたが、4年前にアメリカに国連を目指して滞在中、日本に一時帰国して久しぶりに友人に会い次第に彼に惹かれて付き合うようになりました。「自分は誰かの為に生きたいと考えていて、それが君だ。年老いた母親がいるから日本を離れるられないが、一緒に暮らしたい。日本に帰ってきてくれないか？」そう言いました。随分と悩みましたが私にとって大切なのは今、何なのか？それを一生懸命考え、「現在」は彼との生活が優先だ、そう思い帰国後就職し、半年後に結婚。すると3ヶ月後に妊娠。私はそこで彼に大変憤りを感じ、あなたと私では生き方が違う！離婚します！と言い中絶すると言い張りました。妊娠を知ったと同時に、帰国、引越し、結婚、妊娠などが短期間でおこったためにうつ病にかかっていたので、そういう言葉がでてきたのでしょう。
　妊娠中うつ病に苦しみ離婚と繰り返し言うようになり、7ヶ月目に限界がきて過呼吸の発作が出るようになり、同時に実家へ帰り出産しました。すると彼と子供への愛情が沸々と湧いてきました。うつ病が治ってきたので一昨日夫に会いました。彼は、私には大変申し訳ないけれど、出産の時にも呼んでもらえず生まれた子供にも会えずあまりにつらい期間が続き二度と君を家族と思えない、そういわれました。でも、私には彼に対して溢れるばかりの愛情があるのですが彼の気持ちも痛いほど分かりました。うつ病が治った今、どうにか彼に誠心誠意、その気持ちを伝えたいのですが彼があまりに辛そうなので返って負担になるのではないかと、揺れています。理由も分からず会えなかった半年の間に彼は自分の中でケリをつけたのでしょう。その辛い気持ちが私に伝わってきました。そして、今では結婚前から私がもともと愛情もないのにいやいや結婚した、と心底信じている様でした。一度失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょう。

回答No.31

mimosa2001

こんにちは、また来ました。
とても気持ちがしっかりなさっていると感じます。
あなたはあなたの心をゆっくり解放していってあげられそうに思います。

現状では、問題は夫の精神状態ですね。
かなり破綻をきたしていると思います。
本人がカウンセリングを受けてくれるのが一番だと思いますが、
たぶん彼は自分は正常だと信じていて、行きたがらないでしょうね。
あなたが今かかられている精神科やカウンセラーに、
夫の状態を細かく説明して、彼へのあなたの対処が変わることで
彼が変わる可能性はあるだろうかと聞いてみてください。
場合によっては、精神的に問題をかかえてしまった本人が治療を
直接受けられない状態でも、周囲の人々がその人への接し方を変えて
いくことで、本人が快方に向かう、というのもよくあることなのです。
「家族カウンセリング」といったキーワードで情報は入ると思います。

ただ、ご本人の精神状態の度合いによっては、
もはやあなたが接するべきではないという場合もあるかと思います。
そのあたりの判断は、あなたが頼れると感じるプロの意見をご参考に
なさってください。

状況によっては、「いったん」離婚され、消息を完全に絶つのも
手かと思います。
彼の精神状態が安定して、もういちどやり直せるのならまた結婚
しなおしてもよいではないですか。
子供にも会わせないほうがよい状況であれば、
医師の診断など「子供に会わせるべき状態ではない」と判断される
証拠があれば、面接交渉権があっても会わせないでおけるのでは
ないでしょうか。
このあたりについては、ソーシャルワーカーや弁護士に相談するのが
よいと思います。

あなたが言ったことで彼が傷ついた、ということについては
あなたが罪悪感を持つ必要はないと私は思います。
彼との生活のなかで、あなたは、そのときできるだけのことを
してきたでしょう？それで精一杯であって、それよりよいことは
できなかった、というのなら、それはそれで、しかたのないことなんです。
お互いに相手を選び一緒に生活すると契約し、ベストを尽くした結果が
こうなのですから、もうそれは、そういう状況だ、としか考えなくていい。
あなたが自分を責めることはないです。

お互いがどれだけ傷つけあったか、ということは、
精神状態の安定しているふたりの間では、ふたりで話し合って
分かり合い、許しあって解決する問題ですが、
当事者のどちらかひとりでも落ち着いて話し合える精神状態でないなら、
ふたりの間で解決することは不可能なのです。
すくなくとも、あなたが自分を責めなければいけない義務は
まったくありません。
現状ではその問題は、たとえば離婚するとなったときに、
慰謝料の金額を変化させる要因のひとつでしかありません。

補足

何度もアドバイスいただき嬉しく思います
主治医の先生を交えての三者面談で、私は今まで平身低頭自分の否の部分について謝ってきました。私さえ愛情があれば相手に伝わるのではないかと。また、夫は私の事に関してまだ「かまって欲しかったのに、見捨てられた」と被害的に思っているだけで、これからは家庭に入りあなただけを見ていきますよ、といたメッセージを伝えました

この1年間で彼も相当辛かったと繰り返し言いました。そんなことは私だって当然だと考え、うつ病で苦しんでいる間どれだけ両親に私より夫のサポートをして欲しいして欲しいと泣きながら訴えてた日々。にもかかわらず夫は、結局はもう子供が生まれる前から私の事よりも、生まれてくる子供の事だけを考えてきたと、ポロッとと口にしました。成る程、それでつじつまが合う。いくら私がまだあなたに愛情がありますよといっても、半年振りに会っても、がんばってよく産んだねの一言もない。ねぎらいの一言さえあれば私はどんなに救われたでしょう。一方的に、君は悪くないから、離婚して子供を引き取る、の一点張り。

私は妊娠したときからずっと「信頼」されてなかった。彼は私をずっと疑ってきた。二人の間には信じてもらおうとする心と、猜疑心とがぶつかりあってきた。そんなことだったのかもしれません。私は確かに彼を愛しています。でもそれは昔、まだ彼が通常の状態だった頃の事で、眉間にしわを寄せ私の顔すらみようとしない夫に愛情をかけるわけにはいきません。私は彼が元の彼に戻ることを望みます。

長らく、今のような彼になってしまった原因はなんだろう？うつ病であってくれればいいな、と正直思ったときもありました。主治医の見解ではそこまではいっていない。といいます。じゃあ、私が彼を追い込んでしまったのだろうと自責の念にも駆られます。これはうつ病特有の思考パターンだと自覚し、やめるようにはしてますが、どうしてもそう思います。または、本来の彼はそういう彼だったのが、結婚から何ヶ月間だけは違った人間を装っていたのか。

私は彼が一過性の熱にうなされているものだと信じて。息子のパパは立派な人だといいたいな。そんな風に思いました。このページを主治医にいつか読んでもらおうと思います。きっと新たな見解が聞けるかもしれません。叱咤激励、ありがとうございます。私もこれで少し成長できる事と思います。