もう一度

質問

30代の女性、結婚４年で子供はいません。
主人とは社内結婚で、今でも同じ会社（他部署）に勤めています。

3週間前に離婚を切り出されました。
原因は私の怠慢です・・・。
主人はとても優しくまめで腰が軽く、共働きを理由に家事を随分押し付けていました。
また特にここ半年は仕事が忙しく、すれ違いの日々が続いていました。
この期間に主人の気持ちがどんどん冷めてしまったようです。
「もう愛情はない、生活のパートナーとして考えられない」と言われてしまいました。
恥ずかしい話ですが、私は主人がそう考えていたことに全く気づかず、離婚と聞いて慌てふためきなんとか思い直してもらえるよう今更ながら家事をし始めましたが、主人は「もう一度やり直す、なんてありえない。」の一点張りです。
義父母にも私の両親にも同じ話をされました。
主人は離婚を念頭において、来月から別居をしてくれと言っています。

私は過去を反省し、もう一度やり直したいと思っています。何よりも主人の愛情を失うのがツライです。
楽しかった日々が嘘のように、主人は私を避け、意地悪く感じられるほど愛情がないことを訴えます。
その結果を招いたのが自分だということは重々分かっていますし、主人にもそれぞれの親にも申し訳なく思っています。
主人に愛想をつかされ、周りに迷惑をかけ、生きてていいのかな、とも思いました。
（これは思いとどまりました）

「解放してくれ」と主人に訴えられると申し訳なくて何も言わずに離婚した方がいいのかな、と思うこともありますし、何を言ってももうダメかもとも思いますが、やっぱり別れたくありません。

パニック気味なのでまとまりませんが、なんとかまた夫婦に戻る方法はないものでしょうか。
また同じような経験をされた方、ご意見をいただけると幸いです・・・。

回答No.4

noname#11476 · ベストアンサー

難しいお話ですね。

まず、ご質問者の御家庭の場合ですとお子さんがいないということで、理由はともかくとしてそのこと自体が夫婦のつながりを弱いものにしています。
男性が何故女性を求めるのか、実は当の男性にもよくわかっていません。（私もよくわからないところがあります）
ただ、一般的には男性は、理屈ではなく女性をかわいいと思い、自分の連れ添いにしたいと思います。
そして、その手段として結婚を選びます。
しかし、それは長く続くものではありません。ほとんどの男性が一定期間を過ぎるとその当時の思いは薄れるでしょう。でも代わりに別の愛情が生まれたり、あるいは自分の中でのあいての存在感が生まれます。
たとえば、

・子供が出来ると、夫婦は協力して子供を育てるようになるので、それが配偶者を自分にとって必要な存在と認識するようになります。

・母親としての妻の姿から居心地のよい家庭を感じます。（多分これは幼少期の母親の記憶が重複するのだと思います）
・色んな出来事を通じて相手に対して自分には無い魅力を感じ始めます。
　特に子供がいる場合は本当に生活に変化があり、色んな出来事がおきます。

・暖かい家庭、居心地のよい家庭を作ってくれる、つまり男にとって自分ひとりでは味わえない環境を作ってくれる妻の存在が大きくなります。

そうすると、男は初めの愛情とは異なる別の愛情が生まれたり、あるいは愛情ではなくても、自分の人生のパートナーとしての存在感を感じて、別れたいという思いは生まれません。
上記をご覧になってわかると思いますが、私があげた自分にとっての妻の存在意義は、子供の存在が非常に大きいものがあります。「子はかすがい」とはこのことを意味します。更に言えば妻に対してそういう存在意義があまり感じられないし愛情も薄れたという場合でも、子供に対する思いから破綻を避けるということもありますので、終わりになってしまうというのは本当に少ないケースです。（男性の場合はそのままそれが浮気などにつながり破綻というのもありますが）

お子様がいないという場合はどうしても、その点で非常に弱いつながりですから、結婚した後にその新たな愛情なり存在意義を見つける努力をしなければなりません。
結婚時の愛情は決して長続きしませんから、相手の再発見がなければどうしても終わりになってしまいます。

さて、それがうまく出来なかったご質問者が次にどうすればよいのかとなると、非常に難しいですね。
まずはご質問者の素直な気持ち、強い気持ちを相手にしっかり伝えること位でしょうか。

男性というのは女性よりも実は心は繊細なところがあって、更に言うと動物的本能で生きているようなところがありますので、一度こじれてしまった、さめてしまった心を動かすというのは容易ではないです。
何か行動したりするときには論理的な思考をするのですが、こういう場合は動物的本能で動きますので、動物的本能に何か働きかけることが出来なければどうにも気持ちを変えることは出来ません。

男性にとっては別れても特段にデメリットも無く、逆に自分の気持ちに素直に生きられるとなりますと、、、、

ただ４年の歳月でご質問者と過ごした時間、楽しかった時間がご主人にとってどういう意味が合ったのかですね。
だめもとでやってみるとすれば、結婚前から結婚後の４年間の軌跡をご主人とともに振り返ってみれば、もしかしたらその中からご主人にとってもご質問者を再発見する部分が隠れているかもしれません。今は忘れているだけで。

ご主人が協力してくれるかどうかはわかりませんが、この４年間を振り返ってみることが出来れば、もしかしたらという一抹の可能性もあるように思います。ただご主人にとっては４年間に充実した時間が無くてかえって決心をより強めてしまうだけになるかも知れませんが。。。。それは私にはわかりませんので。

ご参考になるかどうかはわかりませんが、一応アドバイスしてみました。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
おっしゃる通りかもしれません。それぞれの両親も「子供が居なくて良かった」と「子供が居ればこんなことにはならなかった」と同時に言われます。
４年の間には楽しいこともあったのですが、今の主人は「結婚してからは楽しくなかった」と言っていました。
＞一度こじれてしまった、さめてしまった心を動かすというのは容易ではないです
全くその通りです。私はあまりにも鈍感すぎました。
このまま一緒に居ても、どんどん主人の態度がさめていくばかりなので、下のお礼にも書きましたが、今は一度別居して少し考える時間がお互い必要だと思うようになりました。
どうすれば固まってしまった心をほぐせるのか考えたいと思います。

回答No.7

skbler

「仕事は続けろ！でも家事は怠るな！」随分身勝手なご主人なのでしょうか？共働きをしなければならなかった理由は？

ご主人は、妻を勤めに出すことを決めた以上、家事に協力することが必要不可欠のハズです。

まずは仕事を続けるか否かの問題からですね。

回答No.6

sinjinhitozuma

う～ん・・・
男女関係なく、生理的に嫌いな人間と８０代まで同居するって、地獄じゃないですか？

解放してあげるんも、愛じゃないですか？

回答No.5

noname#11476

お礼ありがとうございます。
思ったんですが、まず別居するのは良いと思います。一緒にいると多分悪い方向にしか行かないと思いますので。
で、逆に離婚しないまでも、準離婚状態にまで距離を置いた方がよいのではと思います。
たとえばお互いにもっと視野を広げる意味でも互いを拘束しない、たとえばデートぐらいなら認めたりとか。
あと、ご質問者自身ももんもんと考えるよりも、新しい何かに挑戦してみるというのもよいのではと思います。
反省するというのも大事かもしれませんが、それよりは自分自身の人生を豊かにする何かに挑戦していった方が結果としてよい方向に向かうような気がします。

ご主人とはたとえば月1回位あってその間にあった出来事などをお互いに報告しあうような場を設けてみるとか。

意外と新しい発見がお互いにあるかもしれませんよ。

まあ、上記は私の無責任なアイディアですから、責任もてないし、全くそれがよい方向に行くのか自信はありませんけど。

では。

回答No.3

noname#38051

再度のコメントですが、２番の方のご指摘にあるような浮気やそのための離婚戦術など旦那さんにはないとの前提ですが、、、。

家事怠慢とセックスレスが理由とすれば、家事については旦那さんとの家庭経営における役割分担をこの際きっちりさせたり、自分たちの性格傾向をきっちり検討した方がいいでしょう。

旦那さんに何か鬱積したのなら家事自体よりも、コミュニケーションで問題があったのかも、、、。

セックスレスも、もし奥さんの気が入ってないのなら、初心に戻って、旦那さんが本当に喜ぶことをこっちからして差し上げるのが一番良いと思います。

多分、旦那さんは、奥さんがパートナーとして自分を大事に思っていないと気が付いたのでしょう。

もし、奥さんにとって大事なら、大事だとわからせるしかないでしょう。

お礼

再度の返信ありがとうございます。
今更なのですが、主人は人間的には申し分なく(若干の欠点はありますが）私には過ぎた人で、大事にしなければいけなかったのだと気づきました。
そのことを何度も言っているのですが、すでに疎ましい状態になっているようです。
別居して、すこし冷静になるのがいいかもしれない、と思うようになっています。

回答No.2

nezumikozo04

ご主人があてはまるかどうか分かりませんが、私の知っている人が同じようなことを言って奥さんに離婚を迫りました。同じように奥さんはあわてふためきました。でも、その本当の理由は浮気でした。奥さんに愛想をつかして浮気したのか、浮気したから離婚を切り出したのか真相はわかりませんが、そのような方面からも検討なさってみたら。

お礼

回答ありがとうございます。
浮気ですか・・・
多分それはないと思います。というもの社内結婚のせいか交友関係が共通していて、大体の行動がお互い把握できていたのです。
純粋に愛情がなくなったといっています。
主人もそんな自分が辛そうです・・・。

回答No.1

noname#38051

本当に自分にも落ち度があると自覚され、旦那さんの気持ちも理解でき、それでも自分を変えて一緒に生きて行きたいなら、直すべきところ、旦那さんの単にかたくなな離婚の意思だけでなく、もっと具体的な問題点を聞き出し、あやまるべきところはあやまり、直すべきところところは直す約束をして、いま一度チャンスをもらうことに腐心されたらどうでしょう。

その中から、何とか新しい絆のようなものが生まれてくるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
問題点は家事を怠けたこと、すれ違いによるセックスレスです。主人自身が言っていました。
前者はたった３週間ですが出来る限りの事をしています。後者は体調不良だったので避けていたわけではないといいました。
しかし今は何を言っても、愛情がなくてやり直しなんて考えられない、と言われています。けんもほろろ、というのでしょうか、嫌われしまったようです・・・。