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妊娠7ヶ月ですが離婚を考えていて、悩んでいます
結婚７年目で、現在妊娠７ヶ月で３月末に出産予定です。離婚を考えている理由は、夫への信頼や愛情がなくなってしまったためです。 私と夫はいわゆるDinks的でお財布も別々です。夫は一回り以上年上で、自由業で私より収入もかなり多く、自由に生活しています。（私は会社勤めやめて独立し、私の貯金を資本に会社をつくったばかりで、まだ赤字で夫もそのことを知っています。） 私は子供をきっかけに、今のライフスタイルを見直したいと考えていました。出産後は、保育所のお世話になるつもりで２人で見学にもいってました。しかし、数日前、子供ことや生活費について色々話していたときに、「保育所に子供をあずけるのは愛情やスキンシップが足りない。それは母親放棄だから、預けるなら、子供の生活費を半分だしてくれ。」といわれました。私は説明のしようがないほど怒りが込み上げテーブルをひっくりかえして怒りました。 夫は通院時に車で送ってくれたりと協力的な面もあります。しかしタバコはやめてくれず、お酒もたくさん飲み、「むずかしい」といって子供の名前を自主的に考えてくれません。私は仕事も続けながらも、お腹の中の赤ちゃんのために愛情を持って色々なことを考えて計画し実行して、一生懸命頑張ってきたつもりです。彼は「言い方を間違えた、悪かった。」と、謝りますが、たぶん私が何に対して怒っているのか理解できていません。 上手く状況や気持ちを説明できていないかもしれなせんが…私は今、人生の中で一番落胆し、精神的にもつらく、もう彼を愛せません。なにかの心の基盤が崩れてしまって。。まず別居してみて、別の人生を模索したいと思っていますが、ワガママでしょうか。彼は離婚したくないといってます。
- LillyLilly
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- school
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私は旦那さんの言っている事は、別に変な事でもなければ怒られる要素はないと思います 旦那は生活費は全部出していて、あなたが働きに出たために必要になった子供の生活費は半分出してくれといっているのですよね その旦那さんの言っている事の、どこがおかしいのでしょうか 貴女は仕事をしていて収入があって、でもお金は出したくないといっている貴女の方が甘えていると思います それはだんなさんに言われてではなく、私は仕事をするから子供の生活費は半分出すと貴女が言うべき事だと思います 私は旦那さんも、もしパートや会社勤めならそこまで言わなかったと思います でも、会社経営という事でそれだけの責任を感じてほしいということだと思います 自分で会社を経営するということになれば、家庭を犠牲にする部分も出てくると思います ですから、金銭面でも家庭に少しは貢献して欲しいと思うのは、当然だと思います ですから、この事を理由に離婚を考えるのは、わがままと言えばわがままだと思います それに、旦那さんの事で理由にしている、タバコを吸っている事やお酒を飲んだり子供の名前を考えてくれないと言う事は、一般の旦那さんにしてみたら別に珍しい事ではないと思うし、貴女はただその事を理由として後付けにしているだけだと思います 旦那さんは通院の時に、ちゃんと送ってくれていますよね 貴女は自分中心の考え方を改めて、もう少し旦那さんの立場も考えてあげましょう
お礼
ご回答ありがとうございました。
こんにちは。とてもお辛いようですが、 まだ修復可能な段階にあると思います。 だんな様の気持ちは、まだあなたにあると思いますし、 あなたも、まだあるのではないですか？ 何故なら、あなたは悩んでいるからです。 あなたのだんな様への気持ちが全くないなら悩む必要はないと思うからです。 もう少し我慢できませんか？ 子供の為にも、自分の為にも…。 現実問題、後3ヶ月で赤ちゃんは生まれてきます。 出産時もその後も全てを一人でするのは相当大変だと思います。 失礼ですが会社を設立して、赤字とのことなので、 生活はどうなさるおつもりなんでしょうか？ 充てがありますか？ もし、どうしても別れたいという思いが先行してしまっているのなら、 酷い言い方かもしれませんが、 通院時に車で送ってもらって、生活費を半分出してもらって、 子供が生まれたら、出来るだけ手伝ってもらって、 利用できるところだけ利用して… そう言う考え方は出来ませんか？ 子供のいる生活にも慣れて、会社も軌道に乗ってから、 もう一度考えてみる…、それでも遅くないと思います。 生意気な事をたくさん言いましが、私は夫の不貞行為により、 もう直ぐ離婚します。 修復不可能な状態になったのです。 私はあなたと違って自立していなかったので、それは大変です。 再出発するのは、否定的ではないですが、 別居したら、終わってしまいと思います。 あなたはまだ間に合う気がします。 我侭を言ってるとは思いませんが、 全てが思い通りにならない事はあなたも分かっていると思います。 お互い頑張りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。大変なご状況のなかお話して下さって感謝もう下げます。saay0さんのご意見とても参考になります。
- aiko_001
- ベストアンサー率50% (73/144)
お腹の赤ちゃんはきっと聞こえてますよ。そして，「自分のせいでお父さんとお母さんの仲が悪くなっているなぁ」って傷ついていますよ。「自分は生まれない方がいいのかなぁ～」って思っていますよ。 私も現在妊婦です。イラッときたら，こう考えるようにしています。 お子さんが生まれてから，教育方針や進路などもっと夫婦間での意見の相違があったり，譲り合いや妥協が必要な事がどんどん出てくるはずです。 今まで７年間夫婦をやってきて，自分の意見が正しいとは限らないこと，自分の主張ばかり押し付けてはいけない事，よく話し合ってお互いの気持ちを確かめ合わなければうまくいかないことを学びませんでしたか？ もめる事を面倒がったり恐れたりして避けてばかりいると，こういう肝心な時にボロが出るものです。 > たぶん私が何に対して怒っているのか理解できていません。 じゃぁ，なぜ理解してもらう努力をしないのですか？その努力を怠って，すぐ離婚を考えるのは早過ぎませんかね？ 確かに，「こんな事言う人だとは思わなかった。」など，自分が思っていた夫と目の前の夫にズレを見つけてしまうと，幻滅して一気に愛が冷めたような気になります。私も経験があるからわかります。結婚の決め手になるほど彼の長所だと思っていた部分が現実は真逆だったりすると，「本当は私が思っていたような人じゃなかったのかも」と，これから一緒に生活するのが不安になったりしますよね。でも，そこで幻滅して相手と話すことまでやめてしまったら，幻滅したままつらく苦しい生活だけになってしまいます。 きっと，お腹の赤ちゃんが「今のうちにもっと話し合って！」と，きっかけを作ってくれたんですよ。今，しっかり話し合う練習をしておけば，子供が生まれてから，夫婦で上手に話し合いができて，いい子育てに繋がるのではないでしょうかね？ 今までのあなたでは，子供にも自分の好きなようにだけ接して，それを愛だと思い込んで，思い通りにならなかったら怒るか逃げるか欝になるかのどれかでしたよ。そして「私はこんなに愛情をかけているのに！」なんて言っていたかも・・・。人なんて，自分の思い通りにならなくて当り前。思い通りになっていたのだとしたら，その分相手が我慢していたということです。まず，その事をご主人に感謝していますか？その事を良くお考えになって，赤字の会社を背負って，シングルマザーになる覚悟もできているのでしたら，その時離婚を考えられたらいいと思います。 きっと，離婚したら，今まで当り前に思っていた事が，実は当り前じゃなかったんだと気が付くと思います。 タバコのこと，お酒のこと，名付けのこと・・・ご主人に対して気に入らない部分はたくさんあると思います。でも，その前に，今のあなたの生活で，ご主人のお陰でできている事もたくさんあるはずです。 できれば，離婚の前に，ご主人がどれだけ自分に愛情を与えてくれているかに気が付けると，さらに素敵な夫婦，そして，これから素敵な親子になれるんじゃないかなと思います。 夫婦は「ありがとう」と「ごめんね」 これに尽きます！(笑) 感謝の心と素直に謝れることです。ご主人は謝っていますよ。 謝るって実はすごく勇気のいる事です。試しにあなたから謝ってみてください。もし謝ってもご主人が許してくれなかったら，どんな気持ちになるでしょうね？
お礼
ご返答ありがとうございます。もう少し色々考えてみたいと思います。
- meineisan
- ベストアンサー率25% (3/12)
今の生活費は旦那さんが全て出しているのですよね？自分が働き出しても稼ぎは一切出さないで、旦那に生活費を全額払わせ続けるのですか？ ちょっと勝手な気がします。旦那に負けず私も働きたい、でも家計にお金は出したくない、というのは何なんでしょうか。フェミニズム？ 新規事業は三年五組、３年で黒字、５年で累損一掃できればまず成功といえますが、その自信はありますか？少なくとも旦那さんは見込みがないと見ているのでは？子供を保育所に預けてやるくらいなら、せめて子供の生活費の半分出せるくらいは稼ぐようになれ、と。子供の生活費も出せないような会社ならやる必要はない、と、いう解釈はできないでしょうか。当然の判断だと思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 私は自分の稼ぎは一切ださない、という考えではありません。例えば、私が会社勤めをしている時は、管理職で彼の収入を超えることもしばしばでしたので、家を買うときなどは私が保証人になって頭金を払い、車は私が買ったのを夫が乗っていたり、様々な局面で協力してきました。 夫は財力に余裕がある、という程ではなく、芸術系の仕事のため、いい時も悪い時もあり、とても不安定です。私が仕事を完全に辞めて、家計をすべて頼られる事を望んではいません。 会社は３年で黒字、５年で累損一掃できる自信はもちろんありますし、そうでなければ事業に取り組む意味はないと思っております。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
＞たぶん私が何に対して怒っているのか理解できていません。 もっと話すべきだと思います。 離婚しようかっていう問題は、あなたとご主人だけの問題ではないです。 子どもの父親を奪うかもしれない重大なことです。 話を聞いてくれない相手でもないようですが、落ち着いて話をしていますか？ 私もマタニティブルーを経験しているので、自分でコントロールできないほどの感情の起伏もあることはわかります。 些細なことも許せず、流せず、離婚！と考えたこともあります。 でも、感情にまかせてどんどんひとりの心の中だけで結論を探すのは間違っていると思います。 きっと、彼の「生活費を半分出してくれ」という言葉が許せないのではなく、それをきっかけにして我慢していたものがどっと溢れてきたんですよね。 ひとつひとつ解決していくしかないと思います。 ３ヶ月で母親ですよ。 ひとりでは何もできない子どもがあなたを頼って生まれてきます。 手はかかるし、言うこと通じないし、睡眠不足にはなるし・・・。 それでも、かけがえのない幸せをくれる存在ですよ！ この際、不満に思っていることをふたりで話し合ってください。 すべてあなたの思い通りには変わらないだろうけど、今の気持ちを正直に伝えるべきだと思います。 そして、父親は子どもが生まれて父親になるどころか、生まれてもまだピンとこなかったりします。 まだあきらめるには早いです。 別の人生を模索。 あなたひとりの人生と思っているならワガママです。
お礼
ご返答ありがとうございました。 話は一生懸命しているのですが、私が機嫌が悪いから、謝っておこう、というような感じなのです。。
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
>「保育所に子供をあずけるのは愛情やスキンシップが足りない。それは母親放棄だから、預けるなら、子供の生活費を半分だしてくれ。」 ごめんなさい、私にも致命傷です…。 子供を保育所に預けるのが愛情やスキンシップが足りない？ じゃあ旦那がその間子供の面倒を全部見てくれるんですか？だから生活費の半分を出せと？？ 母親放棄？！ じゃあご主人にとっては世の中の共働きの家庭は全て母親失格なのですね…。 共働きの私にとって、どんな一言よりも許し難い言葉です。 …とはご主人は思っていないのでしょうね。 あなたが怒っても当然だと思います。 他の方はマタニティブルーだと言いますが、それは違うと思います。 親になる人間が言うべきセリフではないから怒ったんだと思います。 結局のところ、彼はまだ親になれる程成熟した大人じゃない、それだけです。 きっと子供が産まれてもあなたに育児を押しつけて自分のライフスタイルは変わることはないでしょうね。 タバコ、お酒が良い例です…。 （子供が産まれたら変わるかも、とありますが、妊娠したときに変わらなかったら鉄板で変わることはありません） 今までのライフスタイルを変えようと思っていた、それをご主人に話したら見解の相違が見えてきた、って事ですよね？ この価値観の違いをお互いの努力で埋められると思いますか？ この問題の根幹はここにあると思うのですが…。 あなたのこと我が侭だとは全然思いません。 別居を考えても良いと思います。 残り3ヶ月の妊娠期間を心穏やかに過ごせないのなら胎教に一番悪いです。 これで子供が産まれて手がかかるようになったら、もっともっとあなた自身が厳しい状況に追い込まれることとなると思います。 少し冷却期間をおいてみては如何でしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。TimeGoseByさんのご意見、私も本当にそう思って、頭にきました。子供への愛情と保育園に預ける事は別次元の話だと私は考えております。また、子育ての全てが母親の役割だという初期設定が頭の中にあることもどうかと思います。 今迄は、夫は女性の社会進出に対して前衛的な考えをするタイプで（だと思っていた）私はそういうところが好きで、この人となら、結婚しても上手くやっていけそうだと思っていました。 なので、なんだ…結局解ったフリしていただけ？…と、ショックでした。 そこが一番の許せない点なのです。
あなたがとても疲れてしまっている状況が文章から伝わってきます。 おつらいことでしょう。 でも、別居となれば、そのための準備などかえって大変ではありませんか？子どもの生活費も半分どころか全額になりませんか？ 書き込みから判断しただけなので、ちょっと極論を言いますと、 彼を愛せないと考え始めたのは、愛うんぬんでなく、自分の思い通りにならなかったからという厳しい見方もできます。互いに思い通りになるとは限りません。ご主人がお金持ちだから子どもの全額生活費を出すのが当然だと思うとすれば、それももちろんひとつの考え方ですが、ＤＩＮＫＳでやってきたのだから半々だというのもひとつの考え方、子作り前の話し合いが足らなかっただけなのだから、まずは話し合われればよいのではないでしょうか。夫婦の数だけ夫婦のやり方があるでしょうから。 今は出産で大変だから収入が増えるまではだんなさんのお金でしてくれないかしら…とか。生まれてみたら仕事もたたんでしばらく主婦になりたくなるかもしれません。赤ちゃんだってもちろん無事生まれてくる「予定」なのでしょうが、心配の種を増やすつもりではありませんが、お産も大事業、お子様が病気がちで仕事どころでなくなるケースだってありえるでしょう。 タバコやお酒も、子どもができたらやめると約束していたのではないようですし、あなたがやめてほしいと思っても世の中の人みんながやめているわけではないように、ご主人もやめる「べき」と思っていないのですからお願いしてみるという形をとってみたらどうかと思います。 ちなみに、うちはＤＩＮＫＳ風なうちに子作りが出来ず、その間に私が病気になって作れなくなり仕事もできなくなってしまいました。人生設計は意志以外のところでも狂うものです。 やめて母親になる道も、仕事で生きる道も失いました。 授かった大切な命、大事にしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。またnekomyuさんの苦しい経験をお話してくださって感謝します。子供は絶対に大切にします。 またnekomyuさんおっしゃるとおり、離婚すると、かえって大変になるというのは、自分でもそうだと思っており、悩みどころです。。 ただ私は、「子供を保育園に預ける事＝母親放棄とか愛情やスキンシップが足りない」と考える彼の思想そのものに同意しかねるのです。それは全く別次元の話だと考えております。 また夫は財力に余裕がある、という程ではなく、芸術系の仕事のため、良い時も悪い時もあり、とても不安定なため、私が仕事を完全に辞めて、家計をすべて頼られる事を望んではいません。（私が会社勤めをしている時は、彼の収入を超えることもしばしばで、その時はもちろん色々な形で夫に協力してきました。）ただ、今の状況から考えて、私は、夫に色々な形で協力して欲しいと思っていました。（タバコやお酒は私が妊娠してから、自分から辞めると約束したのですが、結局守れないようです。）
- fighting-okan
- ベストアンサー率15% (3/20)
我が家もお財布別々のまま出産し 現在三児の母です。 家族が増えるたびにお財布を一緒にしようかとも話合いましたが 今も別のままです。 マンションのローンは彼、食費は私のように 基本事項は分担、 子供の保育料は折半、 他はある方が出すという感じで 特に問題なく生活していますが 出産前になるとやはりマタニティブルーになるのか 時々もめてました。 妊娠中のストレスはママにも赤ちゃんにもよくはありませんから どんな子かな?どう育つかな?等 今しか味わえない、夫婦でしか味わえない 楽しい会話を重ねてみてはいかがでしょうか? 愛情は時には育てることも必要だと思います。 一人で子供を育ててゆくのは想像以上に大変だと思います。 赤ちゃんのためにも、頑なにならずに 「なるようになるさ」でがんばってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者として色々な事を乗り越えていらっしゃるfighting-okanさまのご意見とても参考になりました。
妊娠９ヶ月目の妊婦です。 読ませていただいて、私もマタニティブルーかなぁと思いました。 子育てに関する考え方とか、仕事のこととか、家事でも何でもですが、「何で分かってくれないの！？」って思っちゃったりしますよね。 私の場合は里帰りでモメました(^^;) でも、ご主人のおっしゃることにもちゃんと理由があるはずです。 もしかしたら、自分がそういう経験をして寂しかったとか、そういう話を聞いてよくないと思ったとか、何かしらあると思います。 すっごく腹が立つかもしれませんが、冷静になって「どうしてそう言ってくるのか」をもう一度聞いてみたらどうでしょうか。 保育園に預けること。私は悪いことと思いません。 子供にとっては子供の中で学ぶことも沢山あるし、いろんな人に触れ合うことが大切だと思うから。 でも、その分母親と過ごす時間が減ることも事実なんですよね。 私は仕事はどっちでもいい状態ですが、そういう面を考えて私も働きに出て、子供は幼稚園か保育園には預けようと思ってます。 子供にとってどう育つのがいいか、その面を中心に話を進めるとご主人とも話し合いがしやすいんじゃないかと思います。 話すと冷静でいれないなら、紙に書いて見せてみるのもいいかもしれません。 わがままではないですよ。疲れちゃってるんだと思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。 berry_1217さまのおっしゃる通り、私も、保育園に預ける事が、子供に悪いとは思っておりません。むしろ、子供のうちから、子供同士でのふれあいや刺激がある方がよいと思っております。そして保育園に預けながら、愛情いっぱいにすくすく育っている子供をたくさん知っております。 既に夫とも話し合ってから、納得のいく教育方針と環境のある保育園をずっと探してきてようやく決まり、年末に先生方にもご挨拶した後だったので、急に話が変わったので、納得できませんでした。 夫に理由を聞いても「なんとなくそう思うから」という返事です。
- 2nd-joker
- ベストアンサー率19% (9/47)
妊娠しているうちは精神的に不安定になるものです。 とりあえずもう7ヶ月ですからあと3ヶ月はいままでどおり暮らした方がいいと思います。 出産してからまたいろいろ考えればいいと思います。 旦那さんの考えも変わるかもしれませんし（むしろ変えていかなければいけませんが） とりあえず今は無事出産することに集中されてはいかがかと思います。
お礼
ご返答ありがとうございました。
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- その他(結婚)
- 安易に離婚を選んでしまっていいのだろうかと
はじめまして、30代の男です。 現在、私はフリーで仕事をしており、妻もそれを手伝ってくれています。 ご相談したいのは価値観の相違のことなのです。 彼女の中での結婚とは専業主婦・子育てであり、私のなかではともに仕事をおこなうDINKSを望んでいます。 結果的に私が彼女の希望や夢を断ってきたことで、自己嫌悪におちいります。 私自身がワーカホリックなのは認めます。妻も「私はあなたに合わせてきた」と口に出します。 ここ最近、この価値観の違いが顕著にあらわれるようになったため 言い争うことが多くなってきました。 妻は今29歳で、出産、子育ての体力を考え、私から見て少し焦っているように感じます。 私はというと子供が嫌いなわけではないのですが、正直、その生まれてくる生命に責任がもてません。 子供を作らないという選択も考えているほどですので、妻ほど子供には固執しておりません。 妻はここ最近、特に仕事に疲れているらしく、愚痴をこぼし続けています。 私のほうでも妻には極力仕事をやらさないようなってきています。 お互いがお互いのことを考えると 離婚するのもひとつの方法だと考えはじめるぐらい、 私も疲れてきているのを感じています。 お互い愛情はあると思います。少なくとも私はあります。 夜の夫婦生活も(たんぱくですが)二ヶ月に１度ぐらいの頻度であります。 妻から求めてくることはほとんどありません。 二人でこのことについて話し会いをおこなうと私の中で「離婚」がちらついてしまいます。 離婚することが互いが幸せになる近道とは思えないのですが、 彼女を支えるのがつらくなってきているのも事実です。 どうしたらよいものか・・ご参考までにお知恵を拝借させていただければと思います。 よろしくお願いいたします。
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- その他(結婚)
- 【ＰＴ－Ｐ９００】という製品名のＴＺｅテープについて質問です。
- テープの耐熱環境での使用を検討しています。カートリッジ品番ＴＺｅ-221でも１３０°の炉に入れるBOXに貼って使用しても大丈夫でしょうか
- お使いの環境はWindows10で無線LAN接続です。
お礼
ご回答ありがとうございます。60stfutさんのご意見、本当に参考になります。夫からスキンシップや愛情が足りないといわれても、私にとってはもうお腹の中で血肉を共有し胎教も含めて育児が始まっており、色々な面で苦労もしています。そして家族皆にとって一番ハッピーな方法を考えて準備してきたことを、母親放棄という言葉で一蹴されたのが本当に許せませんでした。 しかし、男の人にとっては、そういう実感はなく、なかなか同じ気持ちになれるものでもないことに気がつかされました。 彼は論議嫌いの感覚派（？）です。（自分の好き／得意分野に対しては別ですが）特に、今回のような現実的なテーマになると、直感的にそんな感じがする／別の話にすりかえる／とりあえず謝る（なぜか私にはすぐ謝ります）となってしまい、論議やコンクルージョンに至りません。 しかし、今朝は上記のことを踏まえ、そして私も逆上しないように落ち着き、夫と話してみました。お金の話は派生的な要素なので置いておくと、彼が思っていることは、以下に纏めることができました。 ■幼児を母親から離すのは少しでも可哀想、ずっと一緒にいて色々世話をしてあげるべき ■産まれる前から決めつけるのは良くない ■女性も自分自身の生きがいを持ち、ずっとできる仕事（生活できる）を持つ方がよい ひとつひとつの内容はもちろん私も理解できますし、一般的にも理解が得られると思います。しかしそれらを総合すると、私達の場合、コンフリクトを起こしてしまいます。 それで夫に「保育所に入れないなら、具体的にはどうすればいいの？私は他に思いつかないけど、いいアイディアがあれば提案して。」と言いました。そして、決めつけは良くないといっても、３月末生まれの子の保育所探しは非常に難しく、後から入れたくても入れないことを、もう一度説明しましたが、結局、「うーん…」と、結論はでませんでした。 そして「保育所にいれる＝母親放棄」となぜ思うか、その理由をよくよく聞いてみると、彼の育った家庭環境と姑からの影響が大きいことが解りました。