離婚されてしまいますか？

質問

これまでの経緯をお話しします。
夫の父が自宅を放火し、義母と兄がアパートを借りる事になりました。そのアパートの連帯保証人に夫がなると言い出しました。
義父は精神異常者ですので、執行猶予とかですぐに釈放されるとの事を知った私は、恐ろしくなりました。義父がアパートに戻ってきて、また放火して損害賠償とかになったらどうしよう・・・人が死んだりしたらどうしよう・・夫が連帯保証人になるという事は、その債務は同一責任という事だし、夫が払いきれなかったら子供たちにまで・・・と考えてしまいました。
当時は家を新築したばかり、大震災の後で放射能の関係もあり、夫の仕事は先が見えない状況でした。自営業です。夫はもしそうなったとしても、絶対に全て守る。と言っていましたが、夫を信じる事ができませんでした。むしろ、夫にあなたは自分の子供を守ろうとはしていない、親より子供の将来を考えて！と怒りました。私の実家の父にも、親の兄弟がいるではないか、どうしてお前が引き受けなくてはいけないんだ。商売初めて、やっと家をもって、子供達もやっと落ち着いてきて（重度障害児）、これからだっていうのにどうして重荷を背負うんだ。伯父さん伯母さんに頼んでくれないか。と男泣きされ、夫は伯母夫婦に頼みにいきました。
その後から夫の様子が変わりました。毎週のように飲み歩き朝帰りの日々。それでも第３子を授かり、私は悩みましたが産んでくれの言葉を頼りに出産を決意。切迫早産でキツイ中、夫は朝から夜中まで連絡がつかない事がざらで、メール位できるでしょとケンカの日々。上の子達の世話に、通院に学校行事に夫の会社の経理にと私もいっぱいいっぱいで夫の気持ちなど考えてあげれる余裕はありませんでした。顔を合わせれば次の休みはいつ？（当時休みは月１日あるかないか）ダメな妻でした。その頃夫は以前から知り合いだった方に恋をしてしまったようです。
その後第３子を出産。出産した日も夫は忙しいと病院には来ませんでした。夫の生活は相変わらずで２か月後、確信はないものの夫に不倫を疑い問い詰めました。認めはしなかったものの、私への愛情の喪失を告白。保証人の件の時から、お前とやっていく気がなくなった。離婚してほしいと離婚届けを渡されました。私はやり直したいの一新で努力の２年間でした。疑いながらも詮索はせず、義父母との関係も良好、家族旅行や夫婦生活も普通にあり平和な中での夫の不倫継続が発覚。
今度は本人も認め、女性と別れるつもりはない。どうしてもお前への気持ちが戻らない、一生添い遂げたい人を見つけてしまった。でも子供達とは離れられなくて円満家庭を演じてた、今回子供と離れる覚悟ができた、養育費もきちんと払う、離婚してほしいと懇願されてしまいました。
私は離婚はしないと言い張っていたら私の用意した食事は食べなくない、洗濯物に私がふれるとゴミ箱行き、通帳をすべて取り上げ、ぎりぎりの生活費しかくれなくなり、それでも耐えていたら、話しかけても答えなくなり、家の中で顔を合わせないように通路を通る、もう金は渡さない、自分で稼いだ金で暮らせ、ここにいるならローン光熱費も半分負担しろ。離婚して出ていくとしても慰謝料は払わん。俺だって深い傷をおった、こっちがもらいたいくらいだとまでに。
生活費は婚姻費用で調停を申し込むと伝えると、夫も離婚調停を申込み離婚裁判までするつもりのようで弁護士を頼んだらしいです。時間はかかるが離婚できると言われたようで強気です。
夫の離婚理由は愛情の喪失と保証人になれずに深く傷ついた、我慢の限界自由にしてほしいとの事です。今の夫には誰が何を言っても無駄です。しつこく迫ると暴力です。
もう離婚するしかないかと自分に言い聞かせてはいますが、10代から夫といるので決断できず苦しいです。自分が悪いのは承知しています。皆さんのご意見お聞かせください。どうやったら覚悟できますか？離婚しか道はありませんか？

回答No.6

thomas1061

ツライですね・・・。
でも、自分を責めないでください。

旦那さんは、あなたがどうこうで不倫したんじゃないですよ。
自分の現実から逃げただけです。

自営業はただでさえ不安です。
そこへお父さんのこと。
息子としては情けなかったでしょう。
お子さんの障害のことなども不安だっただろうし、３人目のお子さんのこと。
休みもとれないほどなら、仕事の効率もモチベーションも下がっていたんでしょう。

そんな現状から、ただただ逃げただけです。
相手が100％いい嫁さんでも、それはそれで逃げたんです。

家の元旦那さんもそうでした。

別居から１年経って、それがやっと冷静に分かるようになりました。

自分は精一杯やっていた。
その時は、自分のしたことすべて精一杯の中でした決断だった。

でも自分は逃げなかったし逃げられなかった。
旦那は他の女に逃げた。

あなたは絶対に悪くないですからね。

ただ、結構末期な感じになっているので、あなたやお子さんの状況をよくするためにも、旦那さんのツラかったことに寄り添えなかったことは冷静に謝って、お子さんとの今後の付き合いや慰謝料や養育費の話しをされるといいんじゃないかとおもいます。

ご実家がＯＫなら、しばらくはお世話になってもいいとおもいます。
あなた自身を取り戻すまで、本当にツライとおもいます。

わたしも生まれて初めて“いなくなりたい”とおもいました。

今もまだ完全に傷は癒えていませんが、離婚してよかったとおもうことの方が多いほどになりました。
大きな荷物を降ろして、今は自分の人生を楽しんでいます。
もちろん、今後の不安や子供への罪悪感はぬぐえませんが・・・。

冷静に判断してください。
先に、旦那さんが落ち着いているときにでも、今までのことをゆったりと話してみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
時間がたち、状況はますます最悪な状態へと進んでいます。
夫は私と過ごした19年の記憶を消す作業に必死です。19年の思い出の品が次々と捨てられていくのを前に、もう修復は不可能なんだと自分に言い聞かせております。子供達も敏感に反応しているので、とりあえず別居を考えたいと思います。

回答No.5

soyokaze2020

事情はともかく、離婚するかどうかの決定権は質問者さんにあるようです。
ただ、このまま結婚継続しても無駄でしょう。
調停にでもして養育費の額を決め、離婚するのが妥当と思います。
必要に応じ、役所の法律相談などを利用してください。

お礼

ありがとうございます。離婚の事、前向きに考えたいと思います。

回答No.4

vansancan

ごめんなさい。
やっぱり離婚かな。と思ってしまいます。
なぜかというと、どこかそのような結末があらかじめ待っていたような気がするからです。

もし、ご主人が連帯保証人になることを渋々了承していたとしましょう。

お義父さんがまた放火などして損害賠償をしなくてはいけなくなる恐れ。
それにより人様に迷惑が掛かれば、質問者さんにも、その子供も影響する恐れ。
震災の不安。
夫の自営業の不安。
第三子妊娠による不安。
家のローン。

赤の他人の私が想像するだけでも、とても怖く感じます。
もしかすると、質問者さん自身が人格崩壊・精神崩壊をしていたかもしれません。

つまり、どちらの道を選んでいたとしても、
質問者さんには苦労が待っていたと思います。
ヘタすれば、連帯保証人になっていたら、あなたは生きていたかな？
三番目の子供の命はあったかな？

お礼

ありがとうございます。そうです、今までたくさんの不安を抱えて生きていました。
離婚をする事で少しは不安から解消されると良いのですが・・

回答No.3

mp20palpunte

生活を縛られているのですから、離婚は自分のためにもした方が良いです。
あなたは自分が悪いと思っているようですが、旦那の方にも悪い点はいくつもあります。
特に、冷めたからと言って、不貞行為は正当化されるものではありません。
離婚は成立するでしょうが、慰謝料は払わないというのは通らないと思いますよ。

決断できないと言いますが、あなただけの問題でないですから、子どものことも考えれば、決断できるんじゃないですか。
ボロボロの家庭にすがりついているより、新しい生活をきっちり歩んだ方が、子どものためにもなると思いますが。

お礼

そうですね。子供の為を思って、離婚の方向で考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
(1)離婚は、しないでください。と思います。
(2)連帯保証人の件は、（今のところ）配偶者が
　反対して居るので、実現はわからないと思い
　ます。
(2)仕事が落ち着いたなら、また、話をしましょう。
　と思います。

　いかがでしょうか・・・？

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

離婚しか道はないでしょう。
明らかにあなたが折れるまで、これからも生活条件を厳しくされます。

もともと「自分の家族(母と兄)を妻にも義父にも一切信用されなかった」が気持ちの発端と思いますので修復は不可能です。

お礼

そうですよね。夫を傷つけてしまった代償だと受け止めようと思います。
ありがとうございました。