• 締切済み

離婚

結婚11年目になりますが、離婚を考えています。 子どもはいない、共働きの夫婦です。  離婚を考えたきっかけは、子どもをつくるかどうかで意見の相違があったのですが、その話し合いを通して私の夫への愛情がなくなってしまいました。もうこれ以上、夫とこれからの人生を二人で歩んでいくのは苦痛です。  普段の生活では、楽しく会話することもありますが、どうしても自分の意見を曲げない夫に愛情を感じることができなくなりました。    2ヶ月ほど前に、愛情がなくなったこと、それまでの問題点を伝えて別れてほしいことを言いました。しかし、夫は離婚には応じてくれませんでした。 自分が変わるから、もう少し時間がほしいと言われました。 それから、2ヶ月間、確かに夫は変わりました。この10年間、私がずっとお願いしてきてもしなかった家事の分担もこなすようになりました。 子どものこともやっと協力するつもりになったようです。(私たちは体外受精なしには子どもが授からないようです)  ここまで、意見を曲げてくれたことは初めてだったので驚きましたが、でも愛情は復活しませんでした。それまでに何度も話し合いを持っていても、私の意見に耳を傾けず、自分の意見ばかりを通していた人だったので、こっちが別れる決意をしてから態度を変えられても、またいつ元の夫に戻るのだろうかと思うと信用できません。それに、夫の態度の変化に感謝の気持ちも感じなくなってしまいました。  私は新しい人生をやり直したいのです。二人で購入した家(どちらかというと私の方が多く支払い、ローンはありません。)も夫にあげるつもりです。 特別な理由がなく、相手も離婚に応じない場合は、一方的には離婚できませんか?なるべく、協議離婚にしたいのですが、無理でしょうか? あまりに応じてくれないので、家を出てしまおうかとも考えています。 海外に住んでいるので、調停や裁判にはしたくないのです。 婚姻届は日本のみに提出しています。  こういう場合、離婚できますか?友人は、裁判をして財産分与もきちんとしたほうが言いといいますが、私は私が一方的に離婚したいので慰謝料として家は受け取ってもらうつもりです。早く、自由になりたいのです。 財産を放棄することを言っても、夫は離婚には応じてくれませんでした。 みなさんは、私のわがままだと思いますか? どうすれば離婚できるのか、アドバイスをお願いします。 もし、このまま応じてくれないのであれば、家を出ようと思っています。 どんなご意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。

みんなの回答

回答No.3

これはご主人が悪いよ。気持ちがなくなってしまったのは責めれない。わがままではないですよ。 二人の話し合いで、協議離婚が出来ないなら弁護士に相談するしかない。 家を出るのはいいけど、決着がつくまで異性関係には気をつけてください。財産も応分、取るべきです。慰謝料代わり、手切れ金代わりに若干色をつけてもいいでしょう。

sunsun88
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 実は、昨日、夫と話し合いを持ちました。 夫は離婚に応じてくれるそうです。 ただ、家は夫が所有するということになりました。 そのかわり、現在の二人の貯金を私にほしいとお願いすると 当面の生活費は、夫もほしいと言われました。 家を出て、新たな家賃等を払っていくのは私なので 理不尽な気がしましたが、 私が出て行くのだから、私が夫に慰謝料を払わないといけないんじゃないか って言われました。 慰謝料は家のつもりだったんですが、、、、。 協議離婚はできそうですが、改めて弁護士に相談してみる気にも なりました。 やはり、私が慰謝料を払うべきなんでしょうか? そうなると相場はどのくらいなんでしょう。 domdom-manさんは、財産も応分取るべきと書かれていますが、 そうするには、弁護士を通したほうがいいのですよね。 家は、夫が所有して、それを将来売却するときに半分を私がもらうとか できるんでしょうか? どちらにしても、なんだか悲しいですね。 離婚は結婚より何十倍も気力がいると言いますが本当ですね。 日本ではなく、こちらの弁護士に頼むとなると英語なので気後れしますが、なんだか理不尽なので、やっぱり相談してみることにします。 離婚の前に、早めに家を出たいと思っていますが それも不都合がありますか? よろしければ、またアドバイスをお願いします。

  • -yo-shi-
  • ベストアンサー率23% (511/2218)
回答No.2

私の経験からsunsun88さん同じ様なことがあればと思い回答します。回答と言うより体験談と私自身の思いですが・・・ 私の元嫁も子供が出来難い身体で不妊治療はもちろんの事、人工授精にも挑戦しましたが結局はダメでした。体外受精まではしませんでしたが・・・、人工授精をするにあたっても、私自身は乗り気ではありませんでした。男は自分で子供を産むわけでは無く、産んでもらう立場にあるので自然妊娠でない状況では違和感を感じたからです。また、嫁は妊娠(子供)を切望していた為、体外受精をしてもダメだった場合の落ち込みようは性格上酷いのではないかと思ったからです。 私も本心は子供が欲しかったですがそのことも考え、嫁には無理してまで作ること無いよ!と言うふうには言っておりました。私までもが子供を切望した場合、かなりのプレッシャーになるのでは?と思ったからです。 世の中には子供がいなくても幸せな夫婦生活を送っておられる方も居ます。また子供が出来て生活習慣が変わり離婚へと至った方もいると思います。何が良いのかわかりませんが、離婚を決断されたのかもしれませんがもう一度、子供についてお互いの思いを話されたほうが良いのではないかと思います。 女性として子供を産むことを考えると、また子育ての期間の事を考えると猶予が無いのかもしれませんが旦那さんの本心をもう少し聞いてあげては如何でしょうか? 最後に質問に対しての回答ですが・・・sunsun88さんのおっしゃるように一方的な離婚では?と私的には感じます。 お互い将来の構想が違えば、一方のわがままと思われると思いますが、単に性格の不一致で離婚する方々と比べれば理由は明確だと思います。 ただ一方的に離婚を求めている以上、難しいのではないかと思います。 旦那さんが改心されたような内容もあったので、旦那さんには愛なのか情なのかわかりませんが、少なからず愛情はあるのだと思います。 ですから、裁判にはならないよう、また一方的に出て行くことがないよう、出来る限り納得がいくよう話し合われて、円満な解決を目指されたほうが今は辛くても後々後悔は無いのかと思います。

sunsun88
質問者

補足

ご回答ありがとうございます。 ーyo-shi-さんのおっしゃるとおり、 夫にも私への思いやりから体外受精に反対した部分があるような気がします。 体外受精はかなり精神的にも体力的にも大変らしいので。 ただ、生理痛の時もそうですが、 原因がわかっているなら我慢しろ、 自分でコントロールしろって言う人なので 私が子どもがほしくて体外受精に臨んで、体調が悪くなった時、夫は協力も優しい言葉もかけてくれないだろう思います。 それは、妊娠しても子育てしても同じことで、私一人でがんばらなくちゃいけないような気がして、「おまえがほしかったんだから、おまえがなんとかしろ」って 言われそうです。 ちなみに、子どもができない原因は夫のほうにあります。 ここまでして、この人の子どもがほしいんだろうかとやっぱり疑問に思ってしまいました。二人で子育てする自信がありません。 今は、全部俺が悪かったって言いますが いつ、また「自分で何とかしろ」って言い出すのかと思うと怖いです。 子どものいない夫婦でもいいじゃないかとこの2.3年は考えてきましたが これから3,40年もこの人と二人でやっていく自信もありません。 でも、一時の気の迷いでしょうか。 今は、何を言っても、「俺が悪かった、全部直すから」って言います。 努力もしていると思います。 でも、嬉しく思わないし、信じられないのです。 こんな私はひどいんでしょうね。 やはり、もう少し様子を見るべきでしょうか。 このままだと、夫にも悪い気がして、、、愛情がなくなったことはやはり離婚の原因にはなりませんか。

  • genki-mama
  • ベストアンサー率26% (334/1267)
回答No.1

 アドバイスにならないかもしれないけれど。  愛情がなくなったとお思いになる気持ち、とても良く分かります。周囲を見回しても、結婚10年も過ぎれば、どこの奥さんも愛情なんて色褪せてしまっています。それくらい、日本の妻は大事にされてない、ということなのでしょう・・。家事・育児を押し付けて、日本男児の教育はどこか間違っていると思っております(笑)。  ただ、結婚=ラブラブでないとならない・・なのか、ということです。 長くなると、自分の親よりも長い時を伴侶と歩むわけです。親子でもそうだけど、いつでも愛情たっぷり、ってことはないと思うのです。時には子どもが反発してたり、親が育児放棄ギリギリだったり。切れそうなくらい、細いつながりの時だってあると思うの。親子は離婚のように、紙切れ一枚の仲ではありませんから、何だかんだ言っても簡単には切れませんが、夫婦は違いますよね、だからこそ、命を賭けて運命の人を探し、神の前で誓いを立てる(ま、通常は)。  老後を2人で過ごす大先輩夫婦をいくつもみていると、昔はすごかったのよ、この人。なんて言う奥様も少なくありません。何度離婚を考えたことか。と言う人も。それでもあの時離婚しなくて良かった、と言ってる人が多いのです。逆に、サッサと見切って離婚し、歳を取って『もう少しあの時自分に我慢の気持ちがあったら』と後悔している人も多いの・・。 正直、今の私も離婚がよぎる1人です。でも真剣に色んな周囲を見回すと、やっぱりもう少し辛抱だなあ・・と思うことが多いです。ご主人は離婚を切り出したアナタに、向上の変化をみせてくれたのでしょう?アナタの教育次第で、もっと理想の夫になってくれそうではありませんか。  恋愛経験者ならわかるはず。『あの人ほど本気で好きになれる人とは、もう二度と出会えないわ・・もう絶対恋愛なんて出来ない』などと、その時は100%本気で思っていても、長い時をかけて少しずつ痛みも薄れ、いつかまた本気で恋する人って多いじゃないですか。 結婚長くなると、中だるみといいますか、そういう時期が絶対にあるもんだ、と聞きます。きっと私もアナタもそういう時期にいるのではないでしょうか・・・。海外生活はとくに夫婦の協力が不可欠です。夫としての力量がハッキリと露呈してしまうと思います。そこのところがわかってない夫(会社?)が多すぎて困ります。 どうぞ後悔のない選択を。日本と海外で別居する手もありますよ。

sunsun88
質問者

補足

早速のご回答ありがとうございました。 確かに中だるみの時期かもしれないですね。 実は、3,4年前から愛情、情熱?のようなものは、とっくになくなっていましたが それでも、同士として人生一緒に歩んで行けれると思っていました。 子どもができたら、共通の目標、楽しみもできて協力しながらやっていけると信じていましたが、最初のつまづきは、体外受精をしなければ子どもができないということから始まったような気がします。 夫は、体外受精をしてまで子どもはほしくないそうで、もしそれを受け入れるとしたら100%自分の意見を曲げたことになるそうです。 私が昔から子どもがほしいことは知っていますが、とにかく人工的に子どもを作ることが許せないみたいで、話し合いにもなりませんでした。 今回、私が離婚を口に出したことをきっかけに、体外受精も受けてみるといいましたが、それは自分の信念を曲げることで、あくまでも私の為に譲歩したことだそうです。 でも、そこまでいわれて、二人の子どもという気がしません。 実際に子育てに問題があったときに、私のせいにされそうで、夫に「子育ての問題があったとき、お前の育て方が悪いっていいそう。」って聞いたところ、「そりゃ、そう言うだろう」って普通に言われて、ショックでした。 この人は私のことが本当に好きなんだろうかって思い、今までの情もすべて なくなってしまったような気がします。 夫の希望で、二人とも会社を辞めて海外に移り住み、 やはり夫の希望で夫が会社を興したときも、私は他の仕事をしながら、 夫の会社が軌道に乗るまで生活費の面倒から家事まですべて私がやりました。 それに対して手伝う様子もなく、自分だって生活費を入れれないのはストレスなんだからわかってくれと言われ、ただ甘えられていたように思います。 でも、その時は見捨てることもできず、支えていましたが、 会社が軌道に乗るようになって安心したことと、 子どもがほしい私を否定されたことから、 私の気持ちがぷつんと切れてしまいました。 それでも、もう少し様子を見たほうがいいのでしょうか。 いつか笑ってあんなこともあったといえればいいのですが、 今、別れないと後悔しそうなのです。 職場も生活の基盤も今は海外なので日本に帰ることはできませんが いったん、日本に帰って離れてみるのも手かもしれないですね。 もう少しよく考えてみます。 アドバイスありがとうございました。

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