解決済み

既婚者の人と付き合ってます・・・

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  • 質問No.264319
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お礼率 78% (58/74)

私は独身の女性です。既婚者の人と付き合っています。その人は子供も1人いてます。私もその人もお互いにすごく好きなんですが、先のことを考えると分かれた方がいいのかなとも思います。でも好きでどうしようもありません。彼は、「子供さえいてなかったらな・・・」と言っています。離婚は今は考えられないみたいです。仕事が終わってからほぼ毎日会っています。日曜日とかは会えないですが。。。いけない事だと分かっているのですが、好きでどうしようもないんです・・・バカといわれるかもしれませんが、その人と付き合う前に3年付き合った彼氏がいてました。その彼氏は独身でした。でもその彼氏と別れてまで今の彼が好きなんです。別れた理由はそれだけじゃなかったんですけどね。何かアドバイスなどあったらお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2

ベストアンサー率 27% (6/22)

心を鬼にして別かれるべきです。
ひどい言い方かもしれませんが、彼はあなたを好きかもしれませんが、それ以上に家族のことを愛しているのです。
その証拠に、別れられないのですから・・・
私も以前不倫をした経験をもつ人と交際をしたことがありました。
結果は傷ついただけ。
あなたを大切にしてくれる男はもっと他にいますよ。
勇気を出して!
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。心を鬼にして言っていただいて嬉しいです。私以上に家族のことを愛している、その証拠に別れられないのですっていう言葉、ガツーンときました。ほんとにその通りですね。自分を見つめ直してみます。
投稿日時 - 2002-05-05 18:56:34
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる

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  • 回答No.11

ベストアンサー率 0% (0/6)

自分もほぼ同じ状態です。こんにちは、自分達はお互いのこと色々考えた結果、どうしても離れることができず付き合いを続けて今一緒に暮しています。一回しかない人生だから後悔したくない、失う物もあるけど、覚悟しないとね。出逢ってしまったら、続けても、別れても誰かを傷付けてしまうからね。よく考えて、自分の気持に正直に頑張って下さい(^_^)/~~
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。一緒に暮らしているというのは離婚されたという事ですか?私も後悔はしたくないので今の自分を後悔はしないでおこうと思います。正直に頑張りたいです。
投稿日時 - 2002-05-05 20:20:05
  • 回答No.10

ベストアンサー率 17% (437/2543)

はてアドバイスを・・・。
と言われてもきっとご自分の気に入る回答でなければレスもされないかと
思いますが・・・。

とか言いながら「子供が居なければ・・」ってのは言い訳に過ぎません。
慰謝料、養育費を払ってでもrokkateiさんと一緒になる価値は無いと相手
の男性の思惑が見え隠れしませんか?

禁断の実は美味しく感じるものです。

よく「経験者にしか判らない」とか言われる方居ますが、泥沼も経験者
にしか判りません。
経験した人間が先の無い恋愛の事話しても今が楽しく思ってる方には
理解できない事かと思いますのであえてしません。
ご自分で解決できないような恋愛ならばしない方がよろしいかと思いますョ。

あくまで個人的な見解ですが「E人が現れるまでの繋ぎ」という感じの
恋愛は好きになれません。

お人好しのお話しでした
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。気に入る回答でなければレスをしないのは違います。そういう考えだったらココへは来ていません。いい人が現れるまでの繋ぎと言われたらそうかもしれません。でも今、彼のことが好きなんです。でもココへ来て好きなだけじゃいけないっていうのも考えさせられました。実際慰謝料とか考えてなかったので。。。一人一人回答してくださった方の言葉を頭に入れてじっくり考えようと思います。失礼な言い方をしていたらすいません。
投稿日時 - 2002-05-05 20:17:15
  • 回答No.9

ベストアンサー率 19% (108/543)

私も貴女と同じです。4年目です。
でもここで相談はしません、そんなの反論されるだけじゃないですか。
rokkateiさんはどんなアドバイスが欲しかったのでしょう?
貴女の納得できるアドバイスはたぶん無いのでは・・。
別れられるんだったらとっくに別れてるだろうし。
たぶん何言われても別れられないのはわかってるんですよね?
答えは出てると思うのですか。
これだけは理屈ではどうにもならないんですよね。

受け売りですが不倫の恋は女を変えるらしいです。
期間限定の恋愛だと思って楽しむしかないと思います。
結婚は期待しちゃいけません。100%無理です。
彼は家族を捨てられません。

不倫の本色々出てます。こういうところでアドバイスを求めるよりは
いい刺激になると思いますよ。
「愛人の掟1~3」梅田みか
「新・愛人の掟~男のコトバでわかる真実」梅田みか
「恋愛不倫」中谷彰宏
「不倫を選んだ女たち」石坂晴海
「大不倫。」監修 清水ちなみ
「逢いたくて 不倫の恋 せつなさと愛しさと」有川ひろみ
「チョコレート革命」俵万智

お互い、カレ以上の独身男性が現れるといいですよねぇ。
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。どんなアドバイスというのは、経験者の方はもちろん一般の人からの意見が聞きたかったからです。友達に相談したところできっぱり思ったことを全部言ってくれる友達というのはいてなくて・・・やっぱりどこか遠慮して話すだろうし、ココなら誰もはじめての人なので思った事をキッパリと言ってくれると思ったからです。でもyuko6さんが言うように何言われても別れられないのは別れられないと思います。でもココで考えさせられることがいっぱいあったので来て良かったと思っています。みなさんが言ってくれた事を頭に入れてもう一度考えてみたいと思っています。
投稿日時 - 2002-05-05 20:08:31
  • 回答No.8

ベストアンサー率 23% (441/1845)

ちょっと考えて欲しいのだけれどrokkateiさんがこのあと普通の恋愛をしてその相手が大好きになって結婚する。
旦那はあなたを大事にしているけれど外でそんな風に女を作っていたらどう思う?
もう一つ想像して。あなたと旦那は仲むつまじく幸せに一人の娘をもうける。そのかわいい娘が既婚者にもてあそばれていたらどう思う?

あえて「もてあそぶ」と書いたけれど結局その男は表面上だけでも「別れて君と一緒になる」と言わない。これは男としては「君と結婚するつもりはない」「これからもこの都合のいい関係のまま」と言うことを匂わしている。

別れられなくても無理して別れた方がいい。
別れ話をはじめたら「いつとは言えないけどいつか君のことはちゃんとしたいとまじめに考えている」と定番のせりふを言うかもしれない。でもそれは「考える」だけで「いつか」なんていつまでも来ないよ。

「花の咲かない寒い日は下へ下へと根を伸ばせ。いつか大きな華が咲く」この言葉を信じて今は決定的に別れた方がいい。
今のまま「都合のいい女」をしていると今の男と別れても身に染みついてしまうよ。
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。確かに自分が奥さんの立場になって考えてみたらすごく嫌な事です。でもいつのまにか好きになって付き合ってて・・・私も、表面上だけでも「別れて一緒になる」と言って欲しかった。でも彼は言わなかった。そう言われなくても付き合ってるのが現状です・・・じっくり考えてみます。
投稿日時 - 2002-05-05 19:58:52
  • 回答No.7

ベストアンサー率 16% (61/362)

不倫の相談はいくつも受けました。
いろいろなパターンを見てきました。

ところで、毎日あっているとのことですが、
期間としてどのくらいになります?

まず、好きなのもは別れろと言われて
別れられるものではないのでつきあってていいと思う。
見つかったらなんてことは、覚悟の上でしょう?
奥さんがそれでどうこう言ってくることと、
社会的制裁を受けることは覚悟で、
それでも会いたいから会っているんだと思えますから、非難はしないです。
子どものことについてですが、女性と男性では言うことが違う、
これは私の今まで見てきた例からです。
女性は子どもを離せないことが多く、男性は手放せることが多かった。
男性だからどうのこうのと言ってるのではないので誤解のないように。
これは母性によるものか、私にはわからないところです。
のめりこんでる今、彼の言い方についてあげ足をとっても仕方ない。
子どもがかわいいから帰宅する、
もし子どもが出来る前に貴方と知り合っていたら、
迷わず貴方を選んでいた、そんなことを言いたいんだと感じますよ。
離婚は今は考えられないというのは、
この先少しは貴方と一緒にいたいという迷いの中だと感じました。
貴方につきあった期間をお尋ねしましたが
不倫から略奪と呼ばれるもので相談を受けて
3年より早くまとまった例を知りません。
3年もつきあっていれば、
貴方の存在が彼にとっては必要不可欠なものとなるとも思えます。人によってはもっとかかるかもしれないですよね・・・
急ぎますか?急いで妻と別れて欲しいとか思うなら、それは無茶です。
子どもがいてはそんなに簡単に別れられるものではないはずだから。
そんなことをもがきながらつきあっていくうちに、
冷めてしまった例も見てきました。
あとは子どもさんの年齢にもよります。
まだ幼いなら、心配で離せないという人もいますよね。
貴方は今あせる必要はない訳でしょう?
もう子どもを産むには限界の年齢であるとか、
見合いの話があって決めなくてはならないとか・・・。
現状維持しかないのではないですか?
決めるのは今ではないような感じでしょう?
罪悪感でつきあえないのなら、やめたほうがいい。
法的にも、奥さんにも、子どもにも悪いと思うならもうやめたほうがいい。
だけど、どうしても彼と一緒にいたいと思うなら、いたらいい。
結論は彼は家庭と出してくるか、貴方が疲れて別れと出すか
思いのまま恋愛したらいいと思いますよ。
先に書きましたが、いろいろは覚悟しているんでしょう?
慰謝料だって、何千万ではない。
社会的にも親兄弟にも言われる可能性もある。
今後の結婚について、
こんなことが公になったら貴方のほうがマイナスをこうむる。
それでも今一緒にいたい、そう思ってるなら私は止めません。
結論が出る時は必ず来ます。
奥さんのほうから別れると言ってくる可能性もあるでしょうし・・・
貴方の気持ちがハンパでないと思いアドバイスさせていただきます。
文面でわからないこともあり、失礼があったらお詫びします。
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。付き合っている期間はもうすぐ1年になります。私は25歳で、彼の子供は確か10歳くらいだったと思います。25歳なので焦る必要はないと思うんですが、実際仲のいい友達が結婚してしまうと少し焦ってしまっているのが正直なところです。正直、公になった時の事、慰謝料などは考えてませんでした・・・無責任と言われると思います。ただ好きという感情で付き合っています。ココに来て打ち明けて良かったのはそういうバレた時の事を考えることを考えさせられたということです。それを頭に入れて考えたいと思います。失礼なんて全然思わないです。色々ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-05-05 19:48:04
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (28/97)

 不倫というのは、家族に対して嘘で固めて、快楽だけ求め、その結果傷つけ合う行為です。
 遊びと割切っているなら当事者同士の価値観の問題ですから第三者が口出ししませんが、貴方の場合、本気のようですね。キツイかもしれませんが事実を述べます。
 本気の不倫の末は、地獄です。その彼が仮に数パーセントの確率で離婚しても、また離婚せず今の状態が続いても。(離婚したらしたでまた厄介な問題が多数出てくると思いますが、その彼の場合はまずしないでしょう。)現時点で充分辛いんじゃないですか?気持ちと辛さ苦しさ切なさは、比例します。身心ともにボロボロになりますよ。こんなことは私に言われなくても既にお分かりだと思いますが。
 不倫は麻薬です。一時的な快楽、麻薬が切れると身の切られるような苦しさ。悪いことをしているとの潜在意識。周囲に対する嘘。 
 本気の大不倫を死ぬ思いで終わらせた経験者ですが、今は当時を冷静に振り返られる自分がいます。今後、貴方がどうするか、最善策は≪感情を麻痺させて別れる≫。麻薬中毒から立ち直ることができれば、一回り強くなれます。
 「子供さえいなかったら」こんなセリフを吐く男性に人生を奪われて、悔しくないんですか?貴方には同情しますが、この男の気持ちはこの程度ですか。
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。「不倫は麻薬」ほんとにそうかもしれません。でも、その彼に今、人生を奪われて悔しいとは思っていません。私が自分で選んでることなので。でもこの先はどうなるかわかりませんね・・・私も将来は結婚したいと思っているので、一生このままではいけないとは思っています。納得のいくまで考えたいと思います。
投稿日時 - 2002-05-05 19:34:44
  • 回答No.5

ベストアンサー率 0% (0/2)

私も、今のあなたと同じ状態の者です。嬉しいときもあるけれど、辛く悲しい事の方が多いかな。。。いろんな面で。
相手の言葉に一喜一憂。本来の自分がどこかに行ってしまったようで。。。
けど、私はこう考えたのです。
縁があり知り合い、こう言う状態になった。縁が切れるときは何をどう頑張っても
ダメだろうと。ただ相手ばかり見て考えて、自分を忘れないでね。
そりゃ、ここまでになるには少し時間がかかると思う。
どのくらいお付き合いされてるのか分かりませんが、もし貴方が死ぬまで結婚出来なくても相手の方に寄り添っていたいと言う気持ちなら、(貴方の気持ちが本気なら)毎日、毎日を精一杯生きて頑張っていれば何か見えて来ると思います。
それが別れであるかも知れないし、別の幸せかも知れないけど。。。
先の回答の方と同じだけど、そんなにまで人を愛せることは良いことだよ。
何か支離滅裂になっちゃったけど、腹に力を入れてがんばって。。。
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。私もいろんな面で辛い時の方が多いです。ふと考えた時に胸が苦しいくらい辛い時もあります。もうすぐ彼と付き合って1年になります。私は30歳までには結婚できたらいいと思ってたんですが、仲のいい友達が結婚して、現在25歳にしてちょっと結婚に対して焦りも出てきています。だけど彼と別れられない・・・これが現状です。ゆっくりこれからを考えたいと思います。
投稿日時 - 2002-05-05 19:21:37
  • 回答No.4

一人一人が正確が違うように、出す答えもそれぞれで違うと思いますが、私の思うところを書きます。

ひとつ気になったのは彼のセリフの「子供さえいてなかったらな・・・」と言い「離婚は今は考えられない」と
言うところです。

彼の言っている事は、あなたとは不倫でそれ以上にするつもりは無い、ということです。
「今は」と言うのは、その場しのぎのように聞こえます。はっき言うとあなたの気持ちが逃げるからか
あなたが「今はそうなのね、いずれは」と思う気持ちから解釈したのかわかりませんが。

直接の理由としては「子供が居るから」でしょうが、養育費を払いたくないのか、子供の環境を思いやってか
奥さんに対して離婚する程の不満がないのかもしれません。(それか単に言い訳として便利なのか)

---
不倫というのは家族とその相手に大変な負担を強いる事になるかもしれない行為です。
たとえば、奥さんにバレればあなたは奥さんと子供に恨まれ、離婚となれば奥さんからあなたに
慰謝料を請求されます。奥さんにしても、裏切られたという気持ちがするでしょうし、離婚となると
経済的なことや、子供の気持ちが心配でしょう。
どちらにしても愛している人達に負わすには大変辛いものだと思います。

それらを「好きだから」と自分の気持ちを優先して、放り出してしまう・・・そんな男性をどう思いますか?
あなたを好きなら好きで、全く問題無いのですが、自分は既に家庭がある訳です。
本来なら付き合い方に自制が必要だったのではないでしょうか。
(私は本当に付き合うなら、その場限りでなく離婚してから来て欲しいと思います。)

あなたもここに質問すると言う事は、どうなるのか少し不安なのだと思いますが、不倫は内緒だから甘美なのです。
家族とも向き合う気のない彼です。あなたと向き合う気になるでしょうか?

私も昔「彼女とはもう別れた」と言うセリフを真に受けて、付き合った人がありましたが、家に行ったらしっかり
服とか化粧品が置いてありました。(あー、今思い出してもムカツク)私は自分とちゃんと話し合ったりしてくれる人が
よかったので私にウツツを抜かしてないでちゃんと彼女と向き合って欲しいと思い、別れました。
愛しているならなおさら、彼に自分の人生に真っ向から取り組んで欲しいと思いませんか?
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。「子供がいてなかったら」と言われた時にすごいショックでした。それでも別れることができずズルズルきてしまっています。この先すごく不安です。もう一度考え直してみます。
投稿日時 - 2002-05-05 19:13:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (116/506)

奥さんにばれると慰謝料の請求をされ慰謝料を払わなければなりません
絶対にばれないようにつき合ってください
子供がいるのだから絶対に相手は離婚すべきでないししないでしょう
結婚できると思ってつき合っては駄目です
あなたに子供を不幸にする権利はありません
絶対にばれないように心がければ全く問題ないのです
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございます。正直、慰謝料の事まで考えてませんでした。自分の考えの甘さに反省しなければいけないなと思います。ただ好きという感情だけで付き合ってました。よく考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2002-05-05 19:02:06
  • 回答No.1

ベストアンサー率 26% (88/330)

決しておバカさんなんて、思いません。人を好きになるのは、大切なことです。しかも、条件ではなく(例えば、学歴とか収入・見た目・高価なプレゼントなど)、その人自身に惹かれるのは、そう何人も居る事じゃないと思います。ただ、子供えの責任などで別れられないというのも分かる気がします。(いくらバツ1当たり前みたいな世の中でもね~)。ただ、心配なのは、彼が本当にrokkateiさんの事を考えてくれてるのかと言うことです。一緒にいると、仕事・家庭のストレス無いからとか、自分の都合の良い状態を維持したいだけとか・・・(例えば、貴方ではなく、奥様との状況はどうなのでしょうか?)そうか否かは、貴方が見極めて判断しなければならないと思います。今、何歳なのか分かりませんが、もし若いなら、ズルズルしてるうちに10年・15年経ってしまうかもしれないし・・・この状態でも、好きな人を想い続け、彼のために過ごしたいと思うなら、それなりの覚悟が必要だと思います。例えば、一人で生活していけるだけの、基盤(生活力)と精神力が必要でしょう。勿論、そのうち別の男性と出会うことは良い事だと思います。ただ、そうでなかった場合の覚悟を決めなくては・・・って、ちょっと大げさみたいに聞こえるけど。それが出来るなら、好きと言う気持ちに素直にいても良いと思います。ただ、恋愛の中で、守らなければならないルールは、多いかもしれませんが。お二人の出会い方も分からないので、なんとも言えないのですが、彼よりrokkateiさんの方が、これから苦しく悲しい時間が増えるかも知れないと思うので、自分のことをきちんと見つめて見て欲しいと思います。いいアドバイス出来なくてごめんなさい。でも、無条件で愛せる人に出会えたことは、生涯の財産になると思います・・・
お礼コメント
rokkatei

お礼率 78% (58/74)

回答ありがとうございました。私は25歳です。ズルズルしているうちにすぐ月日はたっていくでしょうね・・・改めて自分のことを見つめ直してみようと思います。「生涯の財産」私もそう思います。
投稿日時 - 2002-05-05 18:44:03
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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