彼の嘘。

質問

こんばんは、sraosha78です。

私の心のやり場の無さをどうしたらいいか分からないので質問します。

私と彼は彼の告白から始まった恋です。
なので、彼は私の気を引こうと初めは沢山優しくしてくれました。
その内、彼は突然、自分の過去の付き合った女性の話をしてくるようになりました。
特に私の1つ前に付き合った元彼女さんのことをベタ褒めし、まるで理想が服を着ているかの様でした。
容姿も、性格も、（ちょっと言いにくいですが）ベッドでも理想的な相手だったとのことです。

しかし、約1年後の最近になってそれが私の気を引くための誇張や嘘だったことが判明しました。
私には判明するまでは彼の言葉は私と元彼女さんとを比較しているように聞こえ、
自分があまりにも彼の理想から離れていることが悲しく、惨めで、次第に自分の全てがコンプレックスになりました。
そして、それはほとんどが嘘だと判明した今でも、1度自信を失ったものはなかなか甦らず・・・。

こんな場合、私はどう前向きに考えた方が良いと思いますか？
こんな彼をどう思いますか？
因みに彼は今はとても反省しており、心の底から私を大切にしてくれています。
なので、できれば、彼のやった行為についての考えをお聞きしたいと思います。
お願いします。

回答No.10

zep1100 · ベストアンサー

こんにちは。
もう沢山の方からの励ましのコメントが届いていますが、私からも一言宜しいでしょうか？

sraosha78さんって天然なんですか？( ^ - ^ )
私天然な人大好きです。(笑)
憎めないって言うか、罪がないって言うか、一緒にいても楽しいしなんだか安心します。
こんなに純粋な人もいるもんだなぁ～って思います。

要はsraosha78さんは純粋なんだと思いますよ。
時として、心ない誹謗中傷や何気ない嘘も真に受けてしまい
まさに今のsraosha78さんのように傷ついてしまうこともあるのですが、
私は、是非今の純粋な心を忘れないまま、これからも生きていって欲しいと思います。
相手を疑わず人の言葉も全て受け止めるその心は美しいと思います。

彼氏も天然天然ってsraosha78さんを馬鹿にされているようですけど、
でも、それって本当の意味で馬鹿にしているのではないですよ。
愛情があっての表現だと思います。言い方にも寄りますが、
「お前はほんとにバッカだなー（ハート）」って感じなのでは無いでしょうか？

「彼氏好みの女性になる」
素晴らしいことだと思います。
相手を愛していたら、少しでも理想に近づいてより愛して貰いたいですよね。
しかし、ムリをしてそれに疲れてしまうようでは長続きしません。
理想を言うと、「自分の好きなように振る舞う→そんなところを彼が気に入る」
の形がよいと思います。
常識の範囲で行動し、相手に嫌なことはしないと心がけていれば、その範疇で
sraosha78さんがsraosha78さんらしく振る舞えば、
絶対に彼はsraosha78さんのことを愛おしいと思い、大切にしてくれると思いますよ。
人の顔色ばかり気にして日々を生きていたら自分らしさが失われてしまいます。
全く他人の意見を無視しろということではなくて、
「ああしろという声もあるけど、私はこれが良いと思う、それが私らしさだと思う。」
という事があれば、それはsraosha78さんが思うように振る舞うのが
sraosha78さんという人物が輝く一番の方法ではないかと思います。
理想に惚れるのではなく、現実のsraosha78さんに惚れさせるのが
恋を長く続かせる秘訣なのではないでしょうか？

勿論、天然さんにも弱点はあります。
相手の真意を読みとる力の欠如です。
（時には常識がないなんて言われ方もしてしまいます←そんなのくよくよするな！）
だって、相手の言葉を疑わないんだから仕方ありませんよね。
でも、人間って、って言うか日本人って、ホント難しいんです。
例えば「ウチの子どもホントに馬鹿だから」、といわれて、「ええそうですね」
何て答えようものなら、たちまち相手は激怒するでしょう。
恐らくsraosha78さんもたびたび色々な失敗などされてきていることでしょう。(笑)

とりあえずは、自分に自信を持ってください。
「どうしたらいいのか？」に振り回されるのではなく
「私はこうしたい」という心を持ってください。
時にはsraosha78さんらしく振る舞うことは
sraosha78さんという個性を出すためにはとても大切なことだと思います。
個性の出たsraosha78さんは絶対に素敵ですよ。自信を持って！

あと、相手の心ない言葉に傷ついておられるようですが
生きている上では、人間は完璧ではないので、誰しも間違いや過ちを犯すものです。
悪いことは悪いと相手が認め、それを直そうとしている姿を見たのなら、
一度目は許してあげてください。
彼氏はもうやらないと反省して居るんですよね？
結局はsraosha78さんの為だったんですよね？
なら信じてあげて下さい。
信じるって武器です。
信じあうことが出来れば不安なんて抱きませんから！
そして相手を純粋に信じるってことはsraosha78さんの素敵なところじゃないですか！

お互い不満があれば言い合えば良いんです。
注意するのもキツイ言葉ではなく、愛情を持って言えばそうそう喧嘩になんてなりません。
sraosha78さんも嫌なことがあったら、「こういうのはやめて欲しい」と素直に言って下さい。
向こうからも、「それは違うよ」とか、
そういうコミュニケーションさえ上手くとることが出来れば
天然さん万歳！というくらい楽しい生活を送ることが出来るのではないかと
個人的には思います。
ああ、「こういうのはダメなんだー、じゃぁちょっとこうしていこうかなー」
って感じで少しずつ軌道修正できますしね。
sraosha78さんが思ったことを少し彼に言ったくらいで壊れるような希薄な関係ではなく、
お互いを尊重しあい、信頼しあい、相手のことを考える強固な関係になって下さいね。( ^ - ^ )

求められている事とは違う回答でしたら御免なさい。
長々と失礼しました。
sraosha78さんの先に素敵な人生が待っていることをお祈りしています。

それでは。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

とってもあたたかいお言葉でした。
天然万歳・・・私も開き直ってそう言い続けようかしら（笑）
私は本当に人の気持ちが解ってないと言うか・・・理解がちゃんと出来ないことが多くて困ってます。
本当、皆さん直球でお話ししてくだされば良いのに、と思わずにはいられません。
でも、それが大人の世界にはいることだとも思っています。
下の回答者の方に気付かないんですか？みたいに言われてやっと自分がんん？もしかして・・・と疑い、
最後に天然なことに気付く（というか周りにいわれた言葉を体感する）始末ですからネ、これからは単なるボケになれたのかなぁ???

彼のことは絆をもっと強く持てるようにがんばりまっす!!
私が自分を変えようとすることに対しての意見も、本当に有り難かったです。
向かう方向性が見えたかと。
私であるけど私じゃない、NEW私になろうと思います！
頑張ります！

補足

この場をお借りして、再びお礼を申し上げます。
皆様、本当にありがとうございました！
大変参考になり、これから実践していこうと思っています。

今回、本当に返事が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
私の生活自体がほとんどやすまらなくって。
又懲りずに、何か質問いたしましたら、その時はお願いします。

回答No.9

noname#4751

ほっぺたつねって、「もう言わないって約束して」くらい言ってやっていいんじゃ？
まあ、真剣にやるとかなり痛いんで、ちょっとだけね。
それからついでに、「今までつきあったなかでいちばんは自分だ」ということも言わせましょう。
それでチャラにしては？
あくまで行動があらっぽいんで、かわいくかわいく！！
自分がいちばん、って言われたら、気分いいですよー！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

実践してみました（笑）
1番って最低5回は言わせました!!
ついでに何故か肩まで揉んでもらえました。
気分、良かったです～。
1番って良いですね!!

回答No.8

noname#8250

理由がどうあれ嘘つきは嫌いです。かわいいとは思いますよ、彼の行為は。
でも嘘を付くことを許すと嘘を付くのが当たり前になってしまいます。ましてや今の彼女を傷つけるような嘘。自分がいわれる立場だったら絶対に許しません！！

ただ彼を好きであるならば別れなさいとはいいません。だたまた同じようなことをやったら完全に「病気」ですから別れた方がいいかも。

時間がたっても彼を疑う気持ちが残っているのであれば別れて方がいいかもしれませんね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

彼のこと、本当に好きですので、もう少し頑張ります！
彼ももう2度とやらないと誓ってくれているので心強いし。
言葉通り、宣言してからは全くやっていません。

彼を疑う・・・疑うのとは違いますが、彼の元彼女さんよりも、私は彼の気持ちを捉えられたか、好きすぎて心配になってしまうほどです・・・。
子どもですね。
でも、ここで色々な方にアドバイスを頂いて、その行為自体が彼の気持ちの強さの現れだと、
今はそう思える時が間々あります。（ずっとではないんですが／苦笑）
これからは、その気持ちがずっと続くように、自分を納得させます。

回答No.7

ibuhime

ごめんなさい　書き忘れです。
あなたは他の誰でもないのですから
あなたは今のあなたのままでいればいいと思います。
あなたの変わりは誰にもできないのですから

お礼

こんばんは、アドバイス、ありがとうございます。
大変恐縮ですが、こちらにお礼をまとめて書かせて頂きます。

彼のことは本当に謝ってくれましたし、許しています。
ただ、心の底ではどうか、分かりません。
私にとって、「彼を信じられない＝本当に許していない」という方程式が勝手に出来上がっていまして・・・。
私の心の問題ですね。

でも、これからは前向きに行こうと思います。
自信がついてこれば、きっと上記の方程式なんて崩れちゃうかなっと思っています。
頑張りま～す！

回答No.6

ibuhime

もし彼が言うように元彼女が本当に理想の女だったとしたら別れる事はなかったと思います。でも結局は別れてしまって今はあなたと付き合っているわけですからあまり気にしなくてもいいと思います。恋愛は顔や外見が良いだけではできません。一番重要なのは心ですよ。彼が嘘をついたという事と、一度失った信用はなかなか元には戻らないって事ですが、あなたの気をひくために言った事ならかわいいじゃないですか(笑)彼が反省しているのであれば許す心を持つ事も大事です。一度失った信用を取り戻すにはやっぱり時間がかかると思いますが・・・。今はあなたが彼女なのですからドーンと構えていればいいと思います。

回答No.5

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。

可愛いと思いました。彼。
なぜだかわかりますか？嘘ついたの・・・
見栄です。だって恋人たちは=に見えるって事です。
「つまりそういう理想の人と付き合っている自分は値打ちがあるんだよ」
っていう見栄を張りたいんですよ。
中には付き合ったことの無い男が彼女に
見くびられたくないと、たくさん付き合ってることにしておくのと
全く同じで、そんなことで見くびらないって言うのが
そのときは思えない。なんでかといえば、
それだけ逃がしたくない恋だから、
自分をたくさん知ってもらうまでに魅力的だと思わせたい
ってまぁよくありますよ。

貴方はその彼女に負けじと頑張ったじゃないですか
理想に近づこうってネ。普通そこまで理想をいわれたら
引く人も多い中、素晴らしいことだと思いますよ。
大体、今の彼女にじかに自分の前カノとかの話をするのって
チョット無神経かなって思いますよ。
でもその分貴方は魅力的になろうとした結果
きっと彼好みになってきたと思うんです。

何も自信なくすことなんかないです。
いいですか？プラトンは理想とかいうのはこの地には無く天にあるもの
（それが「イデア」なわけですが、）と言ってます。
つまり比べちゃいけない雲の上のものと比べてるんだから、
ココはそう思ってください。
自信はなくすものじゃなく、頑張って積み上げていくものです。
貴方は負けまいとがんばって来たじゃないですか。
そんな貴方を彼もいとおしいと思ってるじゃないですか
そうでしょ。
そんな貴方は充分魅力的ですよ。
応援します。頑張ってください⌒（*＾∇゜）v

お礼

こんばんは、回答、ありがとうございます。
たくさんの励まし、本当にじ～んと来ました。（かなりの感動屋です／照）

彼は虚勢で自己を魅力的にしたんですね。
本当、それだけ私のことを彼女にしたいって思ってくれていたのなら、
何だか1年悩み、理想に少しずつ近づこうと踏ん張ってきた甲斐もあります。
彼もそれをキッカケに色々考えて付き合った当初よりも1回りも2回りも大きくなったわけですから、
お互いにとって過ぎ去ってみれば良い経験だったのかもしれません。
それに良く考えれば、彼が具体的に理想を提示しているのだから、その分目指しやすいですよね！

自信の持ち方、ずいぶん長い間無くしていたのですっかり忘れていました。
＞自信はなくすものじゃなく、頑張って積み上げていくものです。
これ、その通りだと思います。
これからは、頑張った分だけ積み上げて、内側からも輝ける女性になりたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.4

jolly405

こんばんは。わたしは女ですが、彼の気持ちもわからなくはないです。きっとあなたは、彼が元カノの自慢（？）を聞いてもたいして反応をしなかったのでは？彼はあなたにもっと嫉妬や動揺をしてほしかったのでしょう。そうやってあなたの気持ちを確かめたかったのだと思います。あなたが悲しんでいることには気づかなかったのでしょう。
しかし、元カノのいいとこばっかり聞かされて、嫉妬しろと言うほうが無理な話ですかね？私だったら絶対無理ですね。「ふーん、それで？だから何？」ってカンジです。きっとそんな態度がまた相手の闘争本能に火をつけるのでしょう・・・。
彼も嘘をつくことでしかあなたの気持ちを確かめられない、自信のない状態だったのでしょう。今は大切にしてもらっていて、あなたも彼のことを好きでいるなら、大目にみてあげてください。
あと自信をなくされているようですが、彼はあなたのいろんな欠点も含めてまるごとあなたのこと好きなのです。彼に好かれているということを自信にかえてください。何かあっても「私のこと好きなくせにー」くらいの余裕のある気持ちでいるといいんじゃないでしょうか？
長くなってごめんなさい。あんまりアドバイスになってないかもしれませんが、どうか彼と仲良く・・・。

お礼

こんばんは、アドバイス、ありがとうございます。

＞私だったら絶対無理ですね。「ふーん、それで？だから何？」ってカンジです。
す、すごい!!
私には出来ない芸当です！見習いたい・・・。

私の反応は、静かなものだったかもしれません。
直接的な反応はあまりしないというか、見せてなかったので。

＞あと自信をなくされているようですが、彼はあなたのいろんな欠点も含めてまるごとあなたのこと好きなのです。彼に好かれているということを自信にかえてください。何かあっても「私のこと好きなくせにー」くらいの余裕のある気持ちでいるといいんじゃないでしょうか？
これ、出来るとかわいい彼女ですよね。
こうなるように頑張ります！

回答No.3

tomoji

＞こんな場合、私はどう前向きに考えた方が良いと思いますか？
彼の言葉に左右されなくていいと思います。彼は色々な事を言っていたにせよ、その理想とかけ離れてる？貴方を選んでいるという事実に目を向けましょう。結果として彼の言ってたことが誇張や嘘だったのですから余計です。
貴方としては後で嘘だとわかったけれど、自分がコンプレックスを感じるほど言われ続けた事だからすんなりと納得できないのが本音なのでしょう。けれどその誇張や嘘が貴方の気を引く為だということが真実ならば、最初から彼の気持ちは貴方にある訳ですから、許してあげる事であなたの気持ちも落ち着くのでは？
これからも彼と一緒に居たいと思っているのならば、過去の出来事を気にしないで、どうやったら上手くやっていけるかを考えた方が建設的ですよ。

＞こんな彼をどう思いますか？
んー、論外！(^-^;)
彼は自分に自信がないんだと思いますよ。だから貴方の気を引くことばかりに目が行って、貴方に与える悪影響を考えられなかったのでしょう。つまり思いやりに欠けてたって事ですね。
以前の彼女の事を語る事を語る事自体が失礼なのに、それが理想の相手のように語るのですから私には考えられない暴挙です(^-^;)、気を引く前に貴方が離れていくかもしれないという可能性すら考えられなかったのでしょうから、手段はともかく余程貴方を繋ぎとめておきたかったか、もしくは人に対する思いやりに欠けてる人なのかも知れませんねぇ。
その辺は彼の普段の言動を見て判断すべきところでしょうけど・・。

お礼

こんばんは、回答、ありがとうございます。

彼のことは許しています。理性的な気持ちの中では・・・。
心の底は、自分でもまだ見えません。
でも、許そう、許したいってことは私のなかにちゃんとあります。
今後の関係は、理想論ではありますが、互いを大切にして、こんな嘘をつかなくても良いような、
安心した、かつ安定した、優しい関係になりたいです。

彼のしたこと、案外奥が深いのですね。
いくつか選択肢があるので、一応私が取ったものは、彼は一種の賭をしたんだということです。
私の気持ちが冷めてしまうかどうかですが、きっと私の気性を理解している彼のこと、勝つつもりで賭に出て、見事私は踊らされたわけですね。
（恥ですね・・・私の鈍さはここまでくると）
私も彼の取った手段には納得できませんが、彼の謝っている態度や今の言動から推測するに、
余程貴方を繋ぎとめておきたかった論の方が正しいかのように感じます。
それほど好きでいてくれると言うことにして、前向きにいい女になります！

回答No.2

shinmeekai

私が貴女の立場だったら…彼が嘘をつきながらも自分に言ってたこと…彼は私の気をひく為に言ってるんだなって良い意味でわかると思うんです…。でも、自信を喪失させるほど言われたら、その気持に疑問を感じます。ほんとに相手を思ったら、そんなことするのかなぁって思う…。いくら気をひく為でも。

お礼

こんばんは、アドバイス、ありがとうございます。

＞彼が嘘をつきながらも自分に言ってたこと…彼は私の気をひく為に言ってるんだなって良い意味でわかると思うんです…。
イタタタ・・・、実は私、かなり鈍いんです。
よく「頭の中、年中お花畑で蝶々飛んでない？」とか言われたり・・・。
彼にも何度も「この天然ボケが！」って呆れられてて・・・。
自分ではそんなつもりが無いので、何が？どこが？私の一体どこがそうなの?!っていつも疑問で・・・。
（聞くとまた天然ってバカにされるんです！悔しい！）
なので、彼がそんな行動に出たのは私が悪いのかもしれません。
過剰なくらい嘘をついてしまったのも。

もっと気持ちのアンテナを、広く広げたいと思います。

回答No.1

gongon009

>こんな場合、私はどう前向きに考えた方が良いと思いますか？
偽の元彼女は彼の理想の女であろう・・・
可能な面はそういうふうになれるよう努力したら？？？

>こんな彼をどう思いますか？
ガキだね！おこちゃま～～！体は知らんが、ね（笑）

お礼

こんばんは、回答、ありがとうございます。

＞偽の元彼女は彼の理想の女であろう・・・
可能な面はそういうふうになれるよう努力したら？？？
なる程って感じです。良い考えですよね。
私のこのコンプレックスも彼の理想だわって思えれば自信に繋がりますものね！

変えられる部分は、彼好みの彼女を目指して頑張ります。