彼に嘘をつかれていた

質問

初めてお世話になります。よろしくお願いします。

現在、付き合って半年の彼がいるのですが、先日ずっと言わないといけないと思っていたんだけど…と、半年間嘘をついていたことを告げられました（詳しくは書きませんが、彼の学業関係です）

嘘の内容どうこうよりも、毎日話題にあがるようなことでずっと嘘を貫かれていたことがショックで、彼のことを信じられなくなってしまいました。

どうしてそんな嘘をついたかというと、元はネットで知り合ったのですが、その仲間内で元々彼はその嘘をついており、私と実際に会って付き合うようになって訂正しないとと思いつつも、中々言い出せなくて半年経ってしまった……ということです。

ネットでは自分のことを隠したり嘘をつく人も多いし（というかそういう世界だと思います）、自分にとっては恥ずかしいことを中々言い出すのが怖かった、という彼の気持ちもよくわかります。
彼にはもう絶対に嘘をつかないで、と言って、彼も深く反省しているけれど、どうしようもなく悲しくて気持ちを持て余しています。

しっかり怒って、次はもうない、と釘も刺したし、嘘の内容自体はあんまり責めても可哀想かな、と思うものなので許してあげようと思うのですが、今彼と向き合ったらまた何か言ってしまいそうな自分がいます。

また、昔のことは別なので考えてもしょうがないのですが、以前元彼にされたことで人間不信気味な所があり、今の彼のおかげでまた人を信じてもいいかな、と思い始めていただけに、またトラウマになりそうです。

こんな時、どういう風に気持ちを切り替えたらいいでしょうか？

回答No.8

iia_aii · ベストアンサー

彼も大事な彼女さんをがっかりさせたくなかったのかもしれないでしね。
きっと言い出すタイミングも逃してしまったのかも。

それでも、半年かかったにしても・・・彼は勇気を出して言うことができました。そこは凄いですよね。
sakura1219さんも書いておられるように、ネットの世界ではある程度フィクションみたいなものもありますし、しかもネット上での出会いならそこのところは彼の思いもわからないではないです。

きっと嘘をつかれたそのことよりも、嘘をつき続けていた彼のその気持ちが許せないのでしょう。
でも、きっと彼氏さんも半年間嘘をいいながら心を痛めていたことでしょう。きっともう十分苦しんだのでは？
そんな見栄をはってしまう彼氏さんのことも「かわいいな」とか「そんなに私のことが好きで本当のこといえなかったんだな」とか思えたら少しは楽になるのかなと思いました（それが難しいのだけれど）。

かくいう私も彼のこと１００％は信用できないでいます（女性関係です）でも長年つきあっていたら許しはしないけど、どうして彼がそうしてしまったのか理解はできるようになってきましたよ。

大切な彼氏さんです。その嘘にではなくて、彼の思いに眼が向けられたらいいですね。今回のことでsakura1219さんが深く傷ついてしまったことは彼氏さんにしっかり伝え、理解してもらいたいですね。
どうぞ仲良くなさって。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まるで私の心がそのまま書かれているようで、そうなんだよなぁ…としみじみ思ってしまいました。
本人も言っていたのですが、私に嫌われたくなかったというのもよくわかるので、悲しい反面、「そんなしょんもない嘘ついて…」と、呆れている部分もあります。
そこがかわいいな、ともう少ししたら思えそうな気もします。
iia_aiiさんのように、彼の気持ちを理解しようという姿勢でがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#140423

今貴方が思ってることを
彼に黙ったまま付き合うのも一応『嘘』の部類に入るんですけどね。

結局ついていい嘘も悪い嘘も価値観の問題なわけだ。
私は未婚の女性と付き合ったことがあるけど、
実は×1で子供がいたんだな。
でも気にしなかった。こっちも本音は一時のセフレだもん。
言いませんでしたけど。

この場合どちらが悪質でしょうか？なんて愚問ですよね。
その時々を自分の都合の良い様に嘘をついたり、
本音を言わずにやりすごしたり、一時的にだましたり・・・

最終的には直接的な実害が無ければ、
嘘は嘘ではない。本音が隠れているだけのこと。

直接実害があれば、嘘は嘘である。
悪意が隠れているだけなんである。

さて実害はあったかなぁ～？＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
実害というと、私たちの場合は関係が壊れる可能性があるということでしょうか(お互い別れたくなかったので)
私の家族等にも彼は話をしてその嘘は知れ渡っているので、その信頼を失うという点では実害はあると思います。

まぁ一つおかげさまで分かったのは、彼が嘘を貫いて、適当に関係を続けるような不誠実な人じゃなくてよかった、ということです。
ありがとうございました。

回答No.6

shink26

こんにちは、20代女性です。

私も最近質問者様と同じような経験をしました。
彼に半年間嘘をつかれていました。
彼に問い詰めても「俺のプライバシーを守るためにも言えない」と言われてしまって、悲しいとか辛いとかではなく呆然としました。
4年も付き合っていたのにいったい私のことをなんだと思っていたんだって。

私は彼を許すことができず、仲直りしたいとも思えずに別れることを決意しました。

質問者様が彼と仲直りしたい、もう一度やり直したいと思うならその方がいいと思います。

嘘をついていた彼が悪いのですから、言いたいことは全部言って、すっきりしてしまいましょう。そうしたらまた関係を始められるかもしれません。

ですが、言い終わってもまだもやもやしていたりとか、嘘を突かれたことがずっと忘れられなかったら、傷が浅いうちにわかれるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
4年も付き合っていた方に嘘をつかれていただなんて、とても辛いですよね。
お辛い中、回答を頂き本当にありがとうございます。
彼に非があるのは確かなので、気になることはこの際言ってしまって、後に引きずらないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

fukurow29

私的にはネットでちょっとくらいの嘘偽りのプロフを書いたりしているのは、当たり前だと思っているので。。。
そこを理解していない方もどうかな～と思ってしまうんですがf(^-^;)
男性なら大小関わらず虚勢を張りたくもなるでしょうしｗｗ

彼自身も付き合うとまで思っていなかったと思います。
友達時代から付いていた嘘を後から訂正するのって正直恥ずかしいですよ。
しかも虚勢を張っていた部分なんですからね。。。

ちゃんと自分から告白してくれた彼。。。凄く誠意のある人だと思いますけど。
ず～っと隠していたかったでしょうに(汗)

どんな内容か分からないのにこのようなこと言うのはなんなんですが。。。
出会い方が出会い方です。
最初からその方を100％信じるのは逆に危険だと思いますよ？
付き合って誠意があるのでしたら、普通ならそういう嘘は笑い話になりそうなものですが。
(実は結婚してるとかそういうのじゃなければですよ・汗)

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もネット歴は長く、お仕事もネット関連ですので、そういった世界だということはわかっている方かと思います(実際いろんな方を見てきましたし……)

だから、ネット上で嘘をついていたというのは別にどうも思わないのですが、実際に付き合いだしてからほぼ毎日のように会話にあがることで、半年も嘘をつかれていたというのが、どういう気持ちで会話してたんだろう……と信じられなくなってしまって……。
ただ他の方もおっしゃっていたように、言い出せなかった、というのはよくわかるので、あまり責めてもしょうがないと思っています。
告白してくれた彼の誠実さを信じてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

buri102

今すぐには気持ちは切り替えられないと思います。

これからの彼の行動次第(sakura1219さんの信頼を取り戻そうと努力している様子や、
誠意をみせようとしている姿勢)によって徐々に
sakura1219さんの心は落ち着いていくのではないでしょうか。

彼にしてみれば、初めはこんなに親密になると思ってなかったけれど、sakura1219さんへの想いが強いからこそ
真実を話す覚悟をしたのではないでしょうか。

私も昔、知り合った男性に嘘の名前を教えて2ケ月くらい違う名前で呼ばれていました。
デートも何度もしたし、恋人同士のようだったけれど、
嘘をついていることを今更言い出すタイミングや勇気もなかったし、
長い付き合いを考えるほど彼にはまれなかったので
私はフェイドアウトしたことを思い出しました。

その嘘がsakura1219さんにとってどうしても許せないものならば、
辛い思いをしながら一緒にいる事もないでしょう。
けれど彼のことが好きなら、上にも書いたように彼に時間を
与えてあげてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとう御座います。
そうですね、今日明日で簡単に気持ちが落ち着くようなものではないかもしれませんね。
buri102さんの実体験を聞いて、まさに彼もそんな感じだったんだろうなぁ、と思いました。
付き合ってからの彼は誠実だったと思うし、打ち明けてくれたことを素直に感謝したい、という気持ちは忘れないようにしたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

kuncharge

内容次第。

たとえば、その人の本質部分の嘘（職業や趣味、性癖など）なら許せないから別れを考えるが、それ以外の些細な嘘（身長、体重、血液型、年収が聞いていたものより１００万円少ないなど）なら私は気にしません。

でも、トラウマになりそうというくらいだから、本質部分の嘘だったのでしょうね。

別れるのが一番気持ちを切り替えられますよ。最低でも、距離をおいて、友達からやり直すことを提案することをオススメします。

ちなみに、どういう種類の嘘だったんですか？言える範囲で書き、みんなの意見を募ることで、些細なことで腹を立てていたことに気づくことができるかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も身長の嘘をついてたとかなら、笑って済ませられるのですが、今回のことはちょっと想像もつかないのでびっくりしてしまいました(内容は詳しくかけなくてすみません；)

本当は一度リセットするのが一番ですよね。
ただ、本人も言っているのですが、私と付き合いだしてからはすごく変わって、今までやっていなかったバイトもするようになったりして(デート代のために)、嘘の原因になった頃の彼とは物凄く変わっていて、頑張っているんだな、ということを改めて知りました。
そういった姿を見ていると、信じていいのかもしれない、と思うのですが、一度失った信用を取り戻すのは中々難しいことですよね…。
ありがとうございました。

回答No.2

march9q9

半年が長いか短いか・・・感じ方にもよると思いますが
彼から告白してくれたっていうのは、うれしい事ではないですか？

「話しているとどうも矛盾があるし怪しいし、で、問い詰めたら白状した」
と言うのだったらちょっと寂しいけれど
そうではないのですものね

ネット上でのプロフィールは正直でない部分も多い物です
嘘の内容がわからないので何とも言えませんが
その嘘によって、ネットでの会話を更にスムーズにする効果も期待していたかもしれません
ネットで知り合った人と実際につきあうようになるなんて、最初はあまり考えないですものね
ですから、嘘をついたことはそんなに大きな罪ではないと思います
（それで他人を欺して、何か得をしようなんていうのではないのでしょ？）

あなたとお付き合いするようになってから、きっと毎日悩んでいたと思いますよ
その嘘が彼のプライドを支えるものであったとしたら尚更
白状する事であなたに嫌われてしまう事が怖かったのでしょうね
「半年もの間、騙され続けていた」ではなく
「半年、彼は正直な気持ちと戦ってそして白状してくれた」という方向で
気持ちを切り替える事はできませんか？
白状したのは、あなたへの気持ちが本気であることの証拠だと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
ネット上で嘘をついていたことに関しては、まぁそういうこともあるよね、位なのですが、その後の半年間で、その辻褄をあわせるためにずっと嘘の会話をされていた、というのが堪えてしまいました。

＞その嘘が彼のプライドを支えるものであったとしたら尚更
まさに、そんな感じです。
それだけにあまり責めても可哀想だと思うし、それを捨てて告白してくれたのはよかったと思っています。
今はまだいえないけれど、落ち着いたら「素直に打ち明けれくれてありがとう」と言えるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

kurakko

初めまして。彼に嘘をつかれていたことはショックだったことと思います。半年も黙っていたのですから尚更ですよね。

ですが、彼自身もきっと半年苦しんで、意を決してあなたに嘘をついていたことを謝ったのです。あなたから問い詰めたわけではないことから、ばれた、のではなく、打ち明けた、のですよね？その気持ちを信じてあげてはいかかでしょうか。
ずっと嘘を付き続ける人もいます。嘘がばれそうになって（あるいはばれて）から、告げる人もいます。

でも彼はそうではなく、自分からうしろめたくて話してくれた。

これは、あなたなら打ち明けても受け入れてくれるだろうということ。あなたにはこれ以上嘘をつきたくないという彼の素直な気持ちからの行動ではないでしょうか。
彼も打ち明けることは怖かったことと思います。それでも貴女に告げたことを、信じてみてはいかがですか？

人間不信を経験されたようなので、簡単ではないかもしれないですが、このことでぎこちなくなるよりも、彼の誠実な部分でもあるんだともう少しみていってはいかかでしょう？

お礼

ご回答ありがとう御座います。
そうですね、彼も半年とても苦しかったと思うし、打ち明けることにとても勇気がいったであろうことはよくわかります。
頭では理解できているのですが、気持ちがなかなか追いついていない状態です。
自分の気持ちにばかり囚われず、彼も苦しかったんだ、ということを常に頭においておきたいと思います。
ありがとうございました。